Кто и как пережил смерть ребенка после родов?

Вика,спасибо за стих,жизненно и все как есть на самом деле.Плачу вместе с вами.Боль все еще не проходит.

Оленька,крепитесь!В этом деле очень трудно,даже практически не возможно советовать как поступить.Наверное я сама не стала бы этого делать,но если ребеночек мучается то .... подумайте.Очень жаль малышку и вас,это просто ужасно,держитесь.Все эмоции не передать в словах,очень страшно видеть своих умирающих деток.Я тоже склоняюсь к тому, чтобы по крестить малыша, если есть возможность.

Не могу никак уснуть,ведь сегодня моей малышке исполнилось 2 месяца...Мне её очень не хватает... У Господа попросила утешения и Бог помог мне найти одну замечательную книгу "Я ОБНИМУ ТЕБЯ НА НЕБЕ"(Джек Хейфорд)( её я сейчас и читаю) Очень много полезного и нового я узнала из прочитанного. Господь очень сильно утешил меня через эту книгу... Надеюсь и вы сможете найти поддержку и ободрение в словах этой книги(прочитайте её от начала до конца) Вот адрес http://lovezhizn.blogspot.com/2012/02/blog-post.html

Здравствуйте! Соболезную вам... Крепитесь! Утешайтесь надеждою! Стих можете разместить у себя на страничке.

Здравствуйте! Очень сильно сочувствую вам и переживаю за вас и вашего ребеночка :( Советовать ничего не буду... НО сама я наверное не решилась бы принять такое сложное и ответственное решение. Молитесь,чтобы Господь дал вам мудрости принять правильное и истинное решение. Мужайтесь и да поможет вам Бог!

Девочки, плакать мы будем теперь всю жизнь. У моей знакомой умер ребенок в 2 года (несчастный случай). Так вот прошло где-то около 20 лет я с ней разговаривала и спрашивала. Ну как время вылечило тебе сердце? Она сказала что за жизненными хлопотами и заботами просто забываешь, НО когда остается одна, говорит, так наплачусь, все вспоминаю. Хотя ее дочке второй уже 17лет. Так что просто за всей этой жизнью будем на время забывать, а вот сердце не на дуришь и болеть оно будет и слезы будут при каждом воспоминании о своем ангелочке. Я так понимаю просто надо учиться жить с этим дальше. Лично у меня жизнь разделилась на ДО и ПОСЛЕ и это ПОСЛЕ болит не утехая. Мне даже кажется что все что было со мной до случившигося было не со мной. Я даже забыла что такое радоваться, смеяться от всей души, а прошло 1,5 года. Так что девочки давайте научимся просто жить с этим. Я вам всем желаю терпения от всего сердца!!!

Дорогие мамочки, я сама потеряла недавно ребенка, он умер после родов, ему было 27 недель, я вас прекрасно понимаю до сих пор не могу забыть своего мальчика, я вам сочувствую мы должны пережить этот рок только мы можем понять и поддержать друг друга, крепитесь мы еще родим детишек

У меня отошли воды и покесарили, я его даже не похоронила и не видела после смерти а врачу жаловалась, Что болит живот, низкоу давление, а она сказала, все, у тебя хорошо и не положила в больницу, ф живот был низко

Здравствуйте Валентина! Посетителей этого форума всех объединяет одно горе - смерть малышей. Это очень горько осознавать, что таких как ты очень много. Это правда жизни. Лично я извлекла для себя из того что произошло в моей семье только одно - не доверять врачам свою жизнь и жизнь близких. очень много детей гибнет по врачебной ошибке или их бездействию. Вы, Валентина крепитесь, теперь мы стали сильнее. Жизнь заставила. А детишек мы конечно ещё нарожаем, даст Бог.

Ещё я заметила что посещать форум стало мало женщин. Как ни странно но меня это радует. Лето. Многие оправились от того что произошло. Конечно не все. Каждый по своему. Я, например, занялась собой, слежу за своим питанием. Очень хочу через два года родить здорового малыша. А мой ангелок, который сейчас на Небесах, я думаю, гордится мною. Того что произошло не изменить. и нам нужно научиться жить с нашими ангелочками на расстоянии: мы здесь, а они там, но они с нами, в наших сердцах

Спасибо большое, Алена, я ходила в церковь и просила Бога, что-бы мой сынок был с ним он оберегал его, а главноу родить еще детей мы же сильныу женьщины и мы все, преодолеем

Алена крепитесь, вы нще молоды у вас все будет хорошо

Врачи всегда виноваты когда ребенок умирает у меня в 2 часа ночи отошли воды в животику моему сыночку было 6 месяцев меня увезли в Усть-Каменогорск прокесарили он еще был жив, а через пять часов он умер прошло 2 месяца, а я до сих пор не могу прийти в себя, я желаю нам вем найти хорошего специалиста и родить здоровых детишек интересная жизнь женщины пьющие рожают и бросают, а мы здоровые страдаем

Я вам скажу, что помогает церковь свечка за упокой когда приходишь, на, кладбище и говоришь с ним, когда я пишу стихи о нем близкие

Да, Валентина, сейчас мы молоды и хотелось поднять детей пока ещё молоды. У нас есть дочь, её седьмой год. И вроде бы всё было бы прекрасно- лапочка дочка и сыночек... Но получилось так что сыночка с нами нет... очень жалко и печально. его ждали все родственники. т.к. мальчиков в нашей родове мало. наверное слишком хорошо не бывает. Если бы не кесарево, забеременнела бы сразу не медля. Но кесарево как приговор. Дай Бог забеременнеть ещё и родить прекрасного и здорового малыша. Нас как будто ударило разрядом тока. Вот так живёшь и не знаешь что тебя ждёт завтра. Но ничего в нашей жизни не происходит просто так. Нужно координально менять свою жизнь и жизненные принципы. Живём в данный момент надеждой на светлое будущее.

Милые девочки, мы все живем в надежде на светлое будущее и я уверена что все будет хорошо. В жизни бывают полосы светлые и темные, вот темная прошла полоса должна наступить светлая. Боль не утихнет,надо учиться жить с этим всем. Как бы нам этого не хотелось.

Валя,держитесь!Нашего сыночка нет уже 4 месяца,но слезы льются каждый день сами по себе.Жизнь действительно разделилась на до и после и кажется,что теперь не живешь, а существуешь,но жизнь продолжается.А вы живете в Усть-Каменогорске?Мы раньше жили в п.Алтайском.Даже на этом таком грустном форуме встречаются земляки.Крепитесь,верьте,что будет все еще хорошо.

спасибо Марина, за сочувствие, я из Риддера, в Усть-камане рожала и вы крепитесь, все, у вас будет хорошо родите еще детишек, а кесарево мы переживем

Девочки, куда пропали?

Все пропали. На улице лето можно немного отвлечься. Поехать на море или на дачу. Летом проще, зимой депрессия больше мучает. Ну у меня уже 1,5 года прошло с момента потери моих родных. Хотя это никогда не отпустит. Я летом могу чаще ездить на кладбище и мне тогда стает так хорошо и на какое то время спокойней. Ну где-то на недельку отпускает а потом опять тянет туда. Может это не нормально но мне там очень хорошо. Может это по тому что я хоть на чуть чуть ближе к ним.

Да сейчас дачный сезон,времени поубавилось,но голова по прежнему забита одним и тем же.А я вот наоборот не могу ходить на кладбище и в церковь,не знаю, что-то мешает и тоже все время думаю,что наверное это неправильное чувство какое-то.

Марина, я уже писала что в церковь я хожу оооочень редко пропала та вера. А вот кладбище для меня все, хотя раньше такого не было. А сейчас готова каждую неделю ездить. Просто я живу на юге Украины у нас в тени температура почти 40 а на солнце все 60 поэтому не могу часто ездить очень там жарко.Спрятаться не где. Мне там очень хорошо, а моя мама боится ездить сама я обожаю. Наверно это тоже не нормально но мне тогда легче стает.

Здравствуйте, девочки! Напишите как у вас дела, как самочувствие:) Кто чем занимется в летнее время

Здравствуйте!Как же много мамочек, переживших такое горе.Никогда и подумать не могла, что со мной случится подобное.Но это случилось.Сижу,читаю подобные истории,и так страшно от того,что делается в этом мире.Хочется как-то поддержать тех, кто потерял своих детишек и поделиться тем что случилось в моей жизни.Это больно,очень больно,но нужно жить.Ради наших ангелочков.Нужно найти силы,нужно верить,что всё еще у нас будет.И мы непременно,когда-нибудь,встретимся еще с нашими детишками.13 дней назад моя самая долгожданная и любимая малышка появилась на свет.Но через 10 часов мне сообщили,что она умерла.Я даже не успела подержать её на руках,так и не заглянула в её маленькие глазки.Всё рухнуло в один миг.Случились преждевременные роды.Её первый крик был для меня самым долгожданным.Теперь я постоянно слышу его.И до сих пор ощущаю её маленькое и тёпленькое тельце на своём животике.Всего каких-то несколько минут я слышала и видела мою малютку.И всё.Её от меня увезли в реанимацию.Сказали, что лёгкие не раскрылись.Врачи три дня не говорили нам, в чем причина.После вскрытия написали-внутриутробная пневмония.Но они ничего не сделали, чтоб спасти мою малютку.Эта беременность стала для меня самым бесценным подарком в жизни.Мне до сих пор кажется,что это всё сон.И до сих пор такое ощущение, что она толкается в животике.Но ничего этого уже нет на самом деле.В день выписки из родильного отделения я поехала в морг.Вместо кроватки-маленький гробик.Я второй раз увидела своё солнышко.я тихонько стояла над ней.Не было сил плакать.Так хочется верить,что наш маленький ангелочек простит нас за то,что не уберегли её.Я очень верю в то,что там ей хорошо.Если Боженька решил забрать её к себе-значит так правильно и так нужно(как бы не было больно это признавать).И он уберег её от всей жестокости и злобы нашей земной жизни.

Я очень сильно скучаю по малышке.И слов не хватит передать,как хочется её обнять.но Нужно благодарить Господа за то, что он подарил нам такую радость;за то,что я носила под сердцем такое сокровище;за то,что могла ощущать маленькую жизнь внутри себя.Она навсегда в наших сердцах.Она рядом.Она-наш Ангел-хранитель.На всё воля божья.Так пусть нашим ангелочкам там будет спокойно и легко.

Здравствуйте Анастасия. Вы очень мудры, вы молодец. Просто не каждая мама, потерявшая своё дитя может написать такие слова. Сразу после пережитого появляется негатив ко всем и ко всему. Всё наладится в вашей жизни. Но жить придётся теперь с этой болью, так захотел Всевышний. Возможно Вы читали мою историю здесь. Нашего малыша не стало 27 марта. Наш долгожданный сынок прожил всего 8 дней и мы не увидели его живым не услышали его крик после рождения, было кесарево. Второе кесарево. Слава Богу у нас есть наша доча. Но принести радость в нашу семью может только младенец. Теперь ждём когда нам можно будет родить и надеемся на то, что Боженька поможет нам. У Вас всё будет хорошо, Вы стали сильнее и мудрее. Жизнь продолжается. Нужно научится жить и осознавать потерю. И надеятся на светлое будущее.

автор 531 и 534

Анастасия,очень жаль,что к нам присоединились и Вы. Хорошо, что вы по доброму настроены.Крепитесь.У нас 23 июля будет пол года как не стало нашего малыша,но я все еще кисну,хотя окружающим стараюсь вида не подавать,никому это не надо,кроме меня и моей семьи.

Анастасия, вы просто умничка, так настроены. Я вас так понимаю, у меня тоже после родов долгое время было ощущение что мой карапузик в животе шевелиться. Но поверьте мне, это пройдет все и останется только боль на всю жизнь и осознания того что ничего не вернешь. Я как и Марина до сих пор плачу дома в подушку чтоб никто не видел а окружающим улыбаюсь потому что твое горе никому не надо. Мне многие говорят знакомые что я постоянно улыбаюсь, хорошо выгляжу но они не знают что со мной происходит когда я дома на кого я похоже и как я реву хотя уже прошло 1 год и 8 месяцев. Просто надо жить и верить что все еще может быть хорошо. Это уже часть нас которую не стереть с памяти. Поэтому держитесь и всего вам хорошего в вашей дальнейшей жизни!

Здравствуйте,девочки.Спасибо за ваши слова и поддержку.Я знаю, что боль эта теперь навсегда останется со мной.Никуда от этого не деться.Еще прошло очень мало времени с того дня и я стараюсь осознать нашу потерю.Хорошо, что рядом есть близкие и родные,которые хоть как-то пытаются притупить моё горе.Ни в коем случае нельзя оставаться одной надолго,со своими мыслями и размышлениями.Нужно научиться жить настоящим,сегодняшним днем.Есть люди, которым я нужна,и ради которых нужно жить.Я еще плохо контролирую свои эмоции,могу улыбаться и тут же,подумав о своей малышке,начать плакать.Но ведь это нормальное состояние.То, что случилось теперь является частью нашей жизни,и нужно это принять...это должно прийти со временем.Иначе никак.

"Принятие ситуации является финальным этапом процесса переживания потери, оно приходит с течением времени. Осознание потери не означает, что боль и злость исчезли, но теперь их стоит отодвинуть и продолжать жить. Смерть ребенка всегда все меняет, однако имеет смысл двигаться вперед, стать сильнее..."

Сегодня опять приходил следователь брать объяснительную по поводу смерти сыночка. Уже второй раз. Так больно рассказывая переживать заново смерть малыша... Хочу только одно, чтобы те врачи, которые виновны в смерти нашего ребенка не имели доступа к детям нуждающимся в лечении. Они давали клятву в конце концов...

К сожалению,врачи (не все конечно) очерствели.В моем случае, я считаю есть тоже вина конкретных врачей и ничего они живут и радуются, не у них ведь горе, а я при встрече видеть их до сих пор не могу.А еще печальнее то,что они продолжают работать.

Анастасия, Ваша история точно такая же как и моя, только моя доченька прожила 6 часов.

Сегодня ровно пол года, рана открыта и кровоточит, хотя окружающим я кажусь воплне здоровым человеком, который быстро справился со своим горем. Это не пройдёт, это с нами на всю жизнь.

И если человек сможет открыть своё сердце горю, то в ответ сердце поможет понять смысл этого горя и обрести прощение.

И я верю, что моя Наташенька мне помогает с небес, моя любовь с ней навеки.

Ирина,согласна с вами.Нам не понять, почему всё так устроено и за что на нашу долю выпадает столь жестокое испытание.Никто этого не объяснит.Нам остается верить только в хорошее....

Здравствуйте, девочки, я не пропала, просто ездила на море. Отдых удался, слава Богу! Скоро 4 месяца моей девочки, слезы не оставляют, муж не выносит их, вот и сейчас опять поругались. Он говорит, пока я реву он против попыток забеременить. Я не знаю, но говорить о Марине без слез я не могу. Что делать, рушиться наша семья, Господи, неужели это не все? Как я устала, скорее бы туда где она, эта жизнь просто не выносима. Прости меня Господи за слабость мою, просто сил нет.

А у нас наоборот. Я в душе смирилась с утратой, плакать стала меньше. А муж сначала всё в себе держал, старались не говорить о сыне. Последнее время стал плакать. У друзей родились детки. А беременные вместе ходили. Я рожала первой. У друзей радость, на лице счастье. Я пока не контролирую свои желания и эмоции. Могу порадоваться за них а отвернувшись заплакать, в голове только одно "почему нашего сына нет с нами". Через месяц на работу. Как будто ничего не было. Не было девяти месяцев счастливой беременности, не было радостного ожидания сыночка. Только маленький холмик на кладбище остался. Могильную плиту ещё не ставили, хочется самую лучшую. Так же как во время беременности ходила по магазинам и высматривала распашонки, ползунки только самые лучшие для нашего сына. Всё ... не могу.... слёзы

Людочка, вы не слабая вы сильная. У меня муж тоже очень не любит когда я плачу, а когда начинаем по душам говорить оказывается он ругается чтоб я не плакала потому что когда я начинаю нервничать мне становиться очень плохо. Ваш муж просто понимает что пока вы нервничаете можете плохо ходить беременность, на нервной почве вы же сами понимаете что может быть. Мужчины не всегда могут высказать все что они переживают а ругаются просто. У вас все будет хорошо не переживайте.

Аленочка я до сих пор не могу себя полностью контролировать. Бывает из всех сил себя сдерживаю а бывает слезы просто душат особенно когда видишь других счастливых мам. Это тяжело, но постепенно это должно пройти, потому что сейчас прошло год и 8 месяцев а тогда все было свежее я себя вообще контролировать не могла, в маршрутке, на улице могла просто начать плакать муж меня за это очень ругал и говорил что все будет хорошо хотя я знаю не при мне он плакал сам.

Девочки, я так же как и вы тоже пока полностью не могу справиться со своими чувствами и эмоциями, так же могу в по дороге на работу, на даче, в магазине просто расплакаться.Вчера у подруги сестра дочу родила, ходила она очень тяжело и как у нас в последние дни было не стабильное сердцебиение,подруга ей говорит"Ругайся с врачами,тереби их,а то будет как у Марины,доверилась врачам и в результате -нет сыночка"-вот и ругалась - в результате девочка родилась маловесная, слабенькая,но ЖИВАЯ, как же я плакала сегодня прямо на работе - не сдержалась. У меня на работе многие в одно время ушли в декрет кто раньше меня родил, кто позже. кто сейчас беременный, но у всех дети родились живыми и все время в голове вопрос" ну почему это произошло с нами". Не могу до сих пор поверить в это.

Мне на работу 30 числа этого месяца. Ужас, как пойду не знаю, столько беременных и родивших, мой случай один. Слава Богу один. боюсь, что буду рыдать там, показывать слабость свою, там есть завистники, которые наверное радуются моему горю, ну да Бог им судья. Тяжело, очень тяжело, посоветуйте, как лучше на работе вести себя, как сделать первый шаг, обратно туда, откуда я так радостно уходила, видя в будующем себя с ребенком на руках, а теперь, что - пустые руки!

Вы не думайте о других. О себе думайте. А те кто может радоваться такому несчастью или хоть как-то рассуждать на эту тему, типа - заслужила, так ей и надо, получат свое! у нас прошло 5 месяцев и никто не заикнулся на эту тему, ни на работе, ни знакомые, они просто боятся об этом говорить. Они вообще не знают что говорить. Да, у вас так произошло, у нас так произошло - это жизнь! Может случится всякое, нам не под силу изменить. Но надо жить и жить хорошо!

Людочка старайтесь на работе не обращать на людей внимание пусть говорят что хотят. Если кто начнет на эту тему говорить вы сразу обрывайте, говорите все, я не хочу об этом говорить. Я до сих пор так и спасаюсь. Людям интересно послушать а почему, а как ,а вам это надо будет заново переживать и успокаиваться потом. Поэтому я никого не стесняясь обрывала разговор. А завистники у всех есть, если вам завидуют значит вы еще живете. И не бойтесь делать первый шаг помните мы с вами!

у меня три месяца назад умерла моя долгожданная доченька у нее был порок сердца не совместимый с жизнью.Не знаю как дальше жить мне уже 33 года, нет ни кокого смысла в жизни. Кто и как пережил такую ситуацию и как сложилась дальше ваша жизнь.

Людмила,не обращайте ни на кого внимания.Мне казалось, что я такая несчастная и единственная у кого ребеночек умер,думала буду рыдать, но это совсем никому не нужно, у всех своя жизнь и свои проблемы, а до тебя на самом деле и нет никакого дела.Большинство боятся говорить на эту тему и не спрашивают,но есть конечно крайне "любопытные", но я стараюсь не разговаривать с такими, делаю вид, что тороплюсь, или у меня есть в телефоне функция ложный вызов и если не хочу разговаривать с человеком, пользуюсь этой функцией, как-будто мне кто-то звонит и ухожу,помогает.

Милая, незнакомка!Крепитесь.Жизнь все равно продолжается хотим мы этого или нет.Это очень тяжело жить с утратой своего малыша.Мне довелось хоронить своих молодых родителей- думала ужаснее ничего нет в этой жизни остаться без родителей, но потеря своего малыша-это оказалось ужаснее во много раз и больнее.Не понимаю, что я не так делаю, почему меня бог или жизнь (не знаю кто или что) наказывают.Появился страх, а вдруг еще меня что-то ужаснее ждет впереди.Спасают меня моя старшенькая доченька,родственники и друзья.Все же надеюсь на светлое будущее и вы не теряйте надежды.

Знаете, 33 - это не много, не надо так говорить, что нет смысла жить! У меня 5 месяцев назад умер сын. Ну так что же теперь, рыдать всю жизнь??? Нельзя! Надо взять себя в руки! Я лично, хочу жить, хочу жить хорошо, хочу забеременеть и если Бог даст, то все будет по-другому. Нельзя отчаиваться, надо верить в лучшее, бросать вызов судьбе! но делать выводы из ситуации, которая случилась. Молиться, думать, понимать как жить дальше, с этой потерей!!! в 33 еще все впереди!!! Выше нос!!! Берегите себя!!! Ободритесь!!!

P.S. я просто не могу позволить лично сама себе, говорить так как Вы... Хотя Вас понимаю...

Ой девочки, давно у меня не было такой депрессии. Плачу, голова болит, кружиться. Узнаешь что после всего случившегося у меня здоровье становиться все хуже и хуже видно на нервной почве. И понимаешь что беременности мне не видать и просто жить не хочется. Что делать дальше? Надо как то научиться принимать ситуацию ведь неизвестно сколько меня еще ждет испытаний. Просто больницы это уже как второй мой дом становиться. Так что девочки пытайтесь себя держать в руках нервы не к чему хорошему не приводят только усугубляют ситуацию.

Девочки кто -то сталкивался с не пониманием своей мамы. Мало того что пришлось пережить столько, так понимаешь что ты не нужна, понимания нет думает только о себе. Я просто в шоке, или речь заводит о том что она второго ребенка не хотела вот просто папа настоял. А я второй ребенок и мысли такие в голову лезут зачем надо было рожать меня? Мне не понятно. Мой ребенок прожил сутки после родов, врачи вовремя роды не приняли и он захлебнулся своим меконием. Мама мне говорит что ты плачешь ты ж его еще к груди не прикладывала. А разве в этом заключается любовь к своему ребенку? Либо то я странная либо мама вообще (я никогда общий язык не находила с ней) но тут переходит все границы. Мало того что я и так с депрессий почти не выхожу так она как специально масло в огонь подливает.

Дарья вы молодец. Вот я например не могу так, хоть и стараюсь, эта ситуация в жизни меня очень сильно добила. Хоть я не считаю себя слабой, я вижу как другие из-за пустяка ложатся и умирают. Ну наверно каждому свое.