Как поступить?

Шрапнель, ты что ли без греха, раз уж на то пошло?

Шрапнель)) хаха

Конечно не без греха.

Жильберта, привет!

Эгоистка, прежде чем вообще что либо советовать, можете ответить : .1сын - единственный ребёнок или есть другие детки,2. сколько у вас комнат ,3. есть ли у Вас дети?

Для того,чтобы жить в квартире с лежачим больным - нужно прежде всего неимоверное количество любви и терпения.У меня дед пролежал 7 лет.Двухкомнатная квартира, в одной комнате - родители и я, в другой - дедушка.Было ли это правильно? Собственно говоря, никак иначе представить себе это было невозможно.По той причине, что мы были - семья.Семья.Т.е. - это было тяжело,особенно первые годы,когда он вставать даже не мог (после инсульта парализация правой части).Это принять можно только в случае ,когда кроме чувства долга есть любовь.

Мне кажется, что нанять сиделку вполне нормально. Ну и сын пусть заботится.

Автор, сложно все это... Для начала отбросьте свою "нелюбовь" - это уже смысла не имеет, инсульт случиться может с каждым. И любить свекровь вас никто не заставляет. Если у свекрови есть своя квартира, то мне оптимальным видится сиделка: она будет переворачивать, кормить, менять белье и т.д. Потом, не помешала бы медсестра, которую можно и бесплатно получить, из участковой поликлиники выделяют медсестру к лежачим: капельницу поставить, давление померять и вообще проверять с профессиональной точки зрения, только сами они набиваться не будут, их надо заставить. Родственники могут бухтеть сколько хотят, они тоже должны посильную лепту вносить, приходить, как и вы с мужем, иногда и кормить, разговаривать, просто рядом посидеть. Неплохо было бы и деньгами помочь вам, потому что если свекровь пойдет на поправку, надо лекарства, надо нанимать массажистку и т.д. Тем, кто настаивает: берите к себе. Вы пробовали переодевать лежачего парализованного? Я старалась, бабуля исхудала сильно, кожа да кости. но не поднять мне было. Я ревела от бессилия и платила деньги санитаркам, чтобы они переворачивали. Это трудно очень физически. Если есть в доме дети - они тоже очень страдают, видя бабушку такой. И бабушка сама бы не хотела этого. Если уж и брать свекровь к себе домой, то у нее должна быть отдельная комната и сиделка неприменно. Иначе автор в скором времени ляжет на соседнюю кровать, с грыжей позвоночника.

А почему автор должна брать её к себе,если той всю жизнь было наплевать на сноху?!У меня самой свекровь такая.А я вот с предвкушением представляю как я ей потом отомщу.Всё сполна,как говорится...А сыну я и сейчас рассказываю,как нас бабушка ненавидит.Чтоб потом недоразумений не было..

Квартира у нас 2-х комнатная, но зал объединен с коридором и кухней, спальня 11 м2, только кровать и камод помещается, сиделке там негде разместиться, а в проходную комнату её не положишь. Детей у нас пока нет, но я уже думаю об этом, пока не получается.

Муж не настаивает на том, чтобы забирать мать к себе он знает наши отношения, и что я ничем не обижала его мать, и не заслужила такое отношение к себе, это просто ревность. Сын у неё один. Меня волнует именно реакция родственников, у нас так любят ставить клеймо неблагодарной, а за что, за то, что она родила сына, так ведь она не для меня его рожала. Вот пишу всё это- вроде всё правильно, а всё равно, что-то гнетёт, наверное совесть.

Леди Месть, я тоже думала: "а вот ты останешься на моем попечении и я тебе припомню все". Но когда человек беспомощен, он настолько жалко выглядит, так плохо ему, парализованный давит слезу... и думай - от любви к тебе или от унижения, что только ты (ненавистная) рядом. Стоит посмотреть на это, чтобы сразу забыть о всех недоразумениях и страдать самому, потому что у нас в генах страх - оказаться на ее\\его месте. Это жуть. Мы все боимся этого и про стакан воды в старости пугает фраза, если видел это. Нужели я ращу детей, любимых моих, чтобы они раскарячивали меня с растопыренными ногами и вываливающимися половыми органами и ревели от бессилия поднять меня, чтобы пихали палец в попу, при перепеленании, иначе у лежачего дифекации нет, а надо... Да не дай Бог! Только сиделка, которая привыкла к этому! И больному проще раскорячиваться перед медперсонилом, а не перед любимым сыном и ненавистной невесткой.

Автор, не парьте себе мозг. В задницу мение родственников и клеймо пусть на себе ставят, если есть где. Решайте проблему разумно, а родственники пусть бабла на сиделку часть дадут, а потом смеют рот открывать.

Извините за очепятки

Сложный вопрос. Вы вправе отказаться от ухода от свекрови, она вам не мать. Главное чтобы её болезнь не отразилась на ваших с мужем отношениях. Конечно, он может обидеться на вас, если вы откажетесь. Но и вряд ли ваш муж будет ухаживать за вашими родителями, если не дай бог что. Я бы на вашем месте воздержалась от комментариев, это мама мужа, пусть он решает куда её девать и кто будет за ней ухаживать.

Спасибо за Ваши мнения, я рада, что большая часть высказавшихся на моей стороне. Мы не бросим мать мужа без присмотра и ухода. Мне нравятся люди считающие, что можно заключить сделку с богом, добро надо делать не ожидая благодарности. А если так не получается, то зачем кривить душой, надо помогать тем, чем можешь, в моём случае- это деньги и сиделка.

109, Леди месть, а если ваш муж пошлёт *** ваших родителей в такой же ситуации? Я считаю надо поддерживать мужа(или жену) в подобной ситуации, но не брать на себя обязаности по уходу. Сверовям мы ничего не должны, хорошим или плохим. Это не наши мамы и мы им ничем не обязаны. Но мужья то им обязаны и задача невестки поддержать мужа в трудной ситуации, как и муж должен поддерживать жену в подобной беде.

Эгоистка, если бы я оказалась в такой ситуации, то спихнула бы решение на мужа, но предупредила бы его что помочь смогу только в случае подай-принеси. Менять бельё, переворачивать и всё что связано с поднятием тяжестей я бы отмела сразу. А вам как нерожавшей женщине вообще нельзя рисковать своим здоровьем.

Автор, спихните все это на родственников свекрови. Она им роднее чем Вам. И какой интерес у этих родственников?

Автор хотите вы или нет придется вам мать мужа забирать к себе.Потом разменивать ее квартиру с вашей на бОльшую.Иначе ваш брак будет обречен.Смогли бы вы спать и жить спокойно,если б ваша парализованная мать очутилась Бог знает где, потому,что с вашим мужем она не смогла найти общий язык?Неужели вашей жестокости нет придела?В нашей семье моя свекровь ухаживала за своей свекровью паральзованой,я ухаживала за своей свекровью и свекром и своей бабушкой родной.Это наш долг.Конечно больные и немощные никому не нужны.И запах болезни не Диором пахнет.Но зато я сейчас живу с чистым сердцем и совестью.А вы мне завидуете,что мне квартиры в Москве просто так достались.Кстати у меня их три.Не берите автор греха на душу.Поймите мы обязаны родителям помогать и наши с ними взаимоотношения тут не при чем.Не будьте обиженным ребенком.На карте стоит жизнь человека и счастье вашей семьи.

На счёт того,чтобы спихнуть на родственников мужа.Спихивайте,только потом не переживайте и не вините никого,когда квартиру свекровь оставит кому-то их родственников.Тем,кто будет принимать участие в её жизни.

Авис [51317029] она всё равно оставит квартиру другим, если до болезни не сделала. А если она щас запишет квартиру на сыночку с невесткой, то родственники обратятся в суд о признании этой сделки недействительной, т.к. на собственника было оказано давление

Яна, о каком признании сделки (какой сделки-то?) недействительной может идти речь,если сын и так является наследником 1 очереди,судя по всему - единственным наследником- по закону? Вы о чём? На него и завещания-то не требуется вообще.А вот если иному родственнику - нужно завещание,и правильно и логично будет,если оно будет составлено в пользу того,кто ухаживает.Но это конечно неэтично сейчас об этом говорить...Но жизнь-есть жизнь.

Я не претендую на собственность свекрови, но мы будем оплачивать круглосуточную сиделку, которая будет жить с ней. И я считаю, что муж имеет права на собственность которую нажили его родители, т.к. он всегда им помогал.

Тогда чего родственники вынуждают Автора взваливать на себя больного человека, который автору ничего хорошего не сделал? Со стороны хорошо быть добрыми.

Родственники не на Автора что либо пытаются переложить,а предлагают сыну забрать домой его мать,перенёсшую инсульт.Разница есть,очень большая.Родственники и сын - несопоставимое родство.Родственники вообщем-то вообще ничего не должны.Равно,как и помогать материально.Но сын женатый человек,женат на Авторе.Но это не отменяет его родство с матерью.А то что со стороны легко быть добрым - я знаю.

При инсульте отмирают клетки головного мозга. Парализованный человек в памперсах, ведущий жизнь подобно растению - далеко не худший вариант.Полупарализованный инсультный больной, который хуже малого ребёнка - вот это кошмар! Это случилось с моей мамой, поэтому знаю не понаслышке. Только великая любовь и благодарность к родному человеку может удержать рядом. Автору просто придётся поставить крест на себе и своей жизни, я уже не говорю о личной жизни с мужем, карьере и собственных детях. Работать автор однозначно не сможет, намертво прикованная к подобному больному, в туалете лишний раз не задержится, в аптеку и магазин сходить проблема, понятие отпуска уйдёт из мыслей и лексикона. Спать придётся рядом с больным, просыпаясь на каждый шорох - ведь больной может встать и таких дел натворить. Ума-то нет...Я бы не осудила, наоборот поняла бы автора, если бы она отказалась ухаживать за человеком, которого не любит и не считает обязанной по гроб жизни...Насчёт круглосуточной сиделки для такого больного...Знаете, сколько это будет стоить??? Одной зарплаты не хватит.

Тогда пусть сын и бросает работу для ухода за матерью.

Муж не может бросить работу, т.к. его зарплата, это львиная часть нашего дохода. Сиделку мы в состоянии оплачивать, хоть это и не дёшево, и на это будет уходить значительная часть нашего дохода. Но если мы возьмём свекровь к себе, то на интимной жизни можно поставить крест,да и по выходным мы дома сидеть не привыкли. Я боюсь, что муж просто найдёт себе любовницу, т.к. я не смогу уделять ему внимание, буду злая и раздражительная.

Автор, наймите сиделку с мед.образованием, и укольчик поставит и темп. измерит. Но вам как минимум 2 нужно, что бы менялись. Медсестры, кот. стажируются согласятся на доп. заработок.У вас своя жизнь, свои проблемы, и ухаживать за больным человеком в ущерб себе нестоит, будите постоянно об этом думать, что вот, дескать, я тут плюхаюсь и никакой благодарности, выйти никуда не могу. Нет желания, значит не стоит геройствовать. Вам несколько лет так придется жить, белого света не видеть.