Отвратительная привычка моей мамы

моя такая же

может вы просто мнительная?

мама просто делится,а вам кажется,что она издевается.при чем тут вообще издевки?

разве нельзя друг другу рассказывать об общих знакомых что-нибудь хорошее?

Наверное, она это любя, чтоб у вас появилось стремление достичь таких же целей.

Нет, если ее не остановить, она расписывает и расписывает, пока мне стремно не становиться
причем расписывает она то, чего нет у меня
ну это странный способ смотивировать... поскольку получается совсем наоборот
Естественно, я рада за знакомых, если у кого-то что-то хорошо, я вообще не впадаю в депрессию при виде чужих успехов, нет такой привычки, - а тут... :(

так и сказать ей :" мама, замолчите!"

автор,не заморачивайся,мне вон мама на 30-летие сказала - вот теперь выйти замуж выйти будет сложно!,но я вышла через пару лет,а мама меня очень любит,больше всех на свете,просто у не на языке то же,что и на уме

О-о-о!!! моя тож любит так делать!!! Рассказывает, что у нее на работе пришла очередная девочка. Но ОЧЕНЬ УМНАЯ, но ОЧЕНЬ КРАСИВАЯ!!! и смотрит так, ждет реакции!!!! Приподносит все так, типа все такие одаренные и красивые, а ты так покурить зашла. Хотя я в свои 26 имею квартиру (правда ипотека), машину сама купила, замуж вышла, ребенка родила. Все у меня очень хорошо. Так нет и мужья у других просто супер, а вот у меня идиот какой то. Не понимаю я ее. Научилась просто не реагировать на все это. пропускаю мимо ушей. Как только начинает свою песню, думаю о своем. Видимся раз в неделю неужели нельзя о другом поговорить, спросиь как у меня дела. Так нет же.....

Моя тоже раньше нечто подобное любила делать. Но меня не пробьешь!)) Мне действительно все-равно как там, у других, не близких мне людей, поэтому ухмылкабыла ей ответом. И она перестала.

Просто у некоторых родителей слишком завышенные требования к своему

ребёнку. Они считают, что дочь непременно должна быть вундеркиндом и

муж у неё должен быть непременно олигархом. И если дочь как все, то

значит не оправдала их надежд. Единственный выход, это относится к таким

нападкам с юмором, а то и до невроза может дойти.

я стараюсь вообще избегать на эту тему - ну чтобы зря не слушать какие все офигительные, а я туда-сюда
но не могу же я совсем с ней не говорить. а она вставлять успевает... что же такое придумать, чтобы внимание не обращать
тем более меня вообще сейчас задеть легко, полоса такая(( вон даже на форуме зависла :)

сохранить самооценку? сказать - мамочка, замечательно то, что петров-иванов достиг. НО, если хочешь помочь мне быть хорошей/лучше их, похвали меня за ... (приведите примеры). повторяйте при случае

был у меня знакомый, которому мама постоянно вещала - кто и что достиг. парень был просто в ауте. постарайтесь донести до своей мамы, что лучшая поддержка - похвала вам самой, а не примеры соседей и иже с ними

А вы скажите ей так иронично,- " Ну конечно, мама, я у тебя как всегда

хуже всех! И вообще меня чужая жизнь не интересует" Дайте ей понять,

что вам не нравятся эти разговоры и сплетни.

Просто скажите ей, что "конечно, мама, этим мальчиком\девочкой родители в детстве занимались много, обучение в Сорбонне оплатили, репетиторов нанимали, по загранкам катали- поэтому такой умный и замечательный вырос, да и самооценку повышали, а не сравнивали с другими"

а моя мама говорит, что я самая лучшая!!!

Акулина, ты права. но моя мама непробиваема. она ответит - что ты. у нее такие родители - ты не знаешь, она приехала из деревни на севере, всего сама добилась, вон матери квартиру купила, бла-бла-бла. или даже если нет грустной истории и действительно родители как-то немеряно вложились, найдет кучу примеров, почему это так хорошо сработало - "потому что девочка сама по себе умная" и т.п.
бесполезно...

Груша, я ей пыталась втусовать. она мне тогда говорит что-то в виде одолжения, что еще хуже становится. уж лучше тогда без ее похвал обойтись

а если я показываю, что это сплетни и сколько можно других обсуждать - сама невинность, она просто радуется за чужие успехи и ничего такого вовсе не имела ввиду.

а у меня настроение на день - испорчено в *** :( я весь день буду сравнивать себя с лизочкой *** турбиной, которая у мамы лучшая, не только у своей, но и у моей (детка, я для примера)

Странные у вас мамы, однако. У нас наоборот, моя всегда довольна тем, что есть у нас, у меня (даже если у других и лучше). Характер у нее такой легкий, оптимистка она. Сын мой - самый лучший у нее, ремонт мы в квартире сделали - так для нее наша квартира - самая красивая (хотя у других, конечно, объективно лучше и дороже). Я иногда начну ныть, так она в меня наоборот оптимизм вселяет. Не представляю, как можно жить с такими мамами. Не мудро ваши мамы поступают, очень не мудро! Моя мама вселяет в меня оптимизм и веру в будущее! Хотя сама старенькая уже и чувствует себя неважно. Даже не представляю, что бы я делала без ее моральной поддержки!

стремно получается... я тут даже не спрашиваю как маму исправить. что про себя в этот момент лучше думать, чтобы она не сбивала меня с толку

своим детям... я с молоком буду объяснять, что они лучшие во всем, всех и уж особенно для меня. тут речь не о том, плохо или хорошо мама поступает... :(
а в том что ну как-то жить с этим не очень приятно

Детка, а вы рассказывайте своей маме, какие замечательные мамы у всех ваших знакомых. Сутками рассказывайте! И наблюдайте за реакцией! Обещаю, скучно не будет!

Вы расскажите ей про чью-нибудь знаменитую маму и какая она молодец! Вот про Ксюшину Собчак маму расскажите к примеру. Ей понравится.

Точно! Как станет рассказывать про других , вы поддакивайте- как хорошо у ее мамы получилось, это надо же, какое девочка получила воспитание. Как наверное ее родители радуются,а ты мол мамочка, не смогла и теперь только со стороны можешь за успехами наблюдать, завидушь конечно, я мол понимаю... И так далее...Увидите-если каждый раз ей сочувствовать и выставлять ее неудачницей, вот это и будет ей ответом. Не все же вам в неудачницах ходить...Кто с мечом, тот от меча...

А мне мама наоборот все время рассказывает, как у других все плохо

у меня как у гостьи, прям бальзам на душу, потрепать нервы мне некому, до другого мнения, кроме близких, их, 3 человека, мне все равно

почему написалось сообщение от гость, 24, это мое

У меня тоже так делала, потом я прочла ей лекцию на тему: "Замечательная мать моей подруги". И красивая она, и добрая, и умная, и должность хорошую занимает, и в школу бегала за свою дочь договариваться, и понимающая, просто идеал, а не женщина. помогло!

Мамуля чморит тебя, чтобы ты не дай Бог,не вышла замуж и не оставила её одну.Как же она тогда будет жить без твоей энергии?Короче,твоя мать, как это ни прискорбно-энергетический вампир.Не бойся, не умрёшь... Но общение сократи до минимума.О личной жизни своей ей ни-ни, с парнем не знакомь.А о свадьбе желательно сказать постфактум.Такие мамы всегда прививают дочкам чувство неполноценности, чтобы те были всегда с ними и чувствовали свою зависимость от них.Говорю на своём личном опыте-еле ноги унесла от своей любимой мамы-вампира.Чуть семью мне не развалила.Жить ,желательно, от неё подальше, видеться пореже.И осознать свою зависимость от матери.И по этой причине начать жить самостоятельно ,не слушая её , а лучше всего-отдельно.Она ес\ть у тебя.Научись уважать своё мнение.Слова её все6рьёз не принмать-собака лает-ветер носит.У неё-свои интересы.А у тебя-своя жизнь.Она из эгоисток, которые рожают и растят детей "для себя". Бежала бы ты от неё подальше,она жить тебе всё равно не даст.

прочитай А.Астрогора "Энергетический вампиризм".Там твоя мама описана как она есть и понятно, что с ней делать и как не пасть духом окончательно с такой с позволения сказать "мамой".Набери в Яндексе в поисковой строкет название книги и слово "скачать".Книга небольшая и обалдено интересная.Каждый человек должен об этом знать.Там многие узнают своих свекровей, матерей , и даже некоторые-мужей.

а мне так же свекровь картину рисовала-приходила от соседки и начиналось-они то купили,се сделали,как хорошо, сын женился,жена умница какая ,красавица,повезло то ему как.Сидишь и ловишь камни в свой огород.

Уж лучше так. чем если бы мама со злостью всех обговаривала :)

спасибо большое за поддержку! особенно 27 - блин, ведь так оно и есть, как же я раньше не догадалась. Она действительно тянет из меня соки - покупает вещи как у меня, пользуется моими - даже до смешного, купила себе ноутбук и мп3 плеер, хотя понятия не имеет что с ними делать - на ноутбуке вообще только пасьянс раскладывать может, и то просит чтобы я научила...
а на выпускной в школе - мне сшили платье из бракованого тюля. причем денег было нормально, просто типо зачем на это тратиться. даже туфли я надевала те, которые носила все предыдущее лето, а прическа... как мне было стремно, когда на выпускном я оказалась одна из нескольких, кому ее не сделали в салоне... я то не знала, думала все к этому так пофигично отнесуться, чувствовала себя ужасно, а мама убеждала что я и так красивая (поэтому ее комплименты странными кажутся)

говорить про то, какие мамы у других - отличная идея. я попробую, может быть это выработает у нее рефлекс что на меня не надо давить сравнительными степенями.

про то, чтобы отдалиться - я и так это делала, видимо из чувства самосохранения. когда она *** моего первого ухажера (первого парня на дворе, кстати, очень круто было), я стала остальных скрывать. но съехать от нее не могу - пыталась снимать квартиру, дорого получается, а к мальчику не могу уехать в виду его отсутствия в данный момент

спасибо огромное за идеи, я у меня хоть немного настроение в норму пришло после вчерашних историй.

блин, я такая мама. Хочется, чтобы девочка стремилась к лучшему. а как ее к этому подтолкнуть? только примером других

32, у меня такая мама как ты. Это ее "хотение стремления к лучшему" оборачивается для меня, во-первых, ее ненасытностью (что бы ни сделала, чего бы ни достигла, какой бы ни была - все ей мало и все не так. Ведь найдутся в мире люди и богаче, и умнее, и красивее), а во-вторых - и самое главное - потерей МОЕГО здоровья. Ибо ноет она, "подталкивает", кричит и требует НЕ СЧИТАЯСЬ НИ С ЧЕМ. Ни с тем, что у меня могут быть проблемы со здоровьем (чуть не с операционного стола в больнице - давай зарабатывай денежки, нечего тут разлёживаться). Ни с тем, что мой стартовый капитал далеко не как у дочки Рокфеллера. Ни с моими физическими возможностями (впахивай чуть не 24 часа в сутки, ты еще молодая, в гробу отоспишься. И не смей ничего делать для своей радости - твое дело ТОЛЬКО пахать как лошадь, пока не заработаешь миллионы и впридачу не напишешь канд. диссертацию, и не родишь-воспитаешь-выучишь пару детей, да, и чтобы дома было ни пылинки, и кулинарные шедевры на столе каждый день!). Ни с моими способностями (я просто "обязана" быть лучшей ВО ВСЕХ ипостасях, от математики до медицины! а если не лучшая хоть в чем-то - то автоматически сволочь и бездарь).

Хочешь знать чем закончилось? Угробив кучу здоровья и времени, я поняла, к чему она меня "ведет". И перестала с ней общаться. Сказала ей: мама, вот ты все время (уже лет 35) твердишь, что Вера, Лена, Галя и т.п. - лучше меня, замечательные девочки, а я - плохая дочь. Так вот, мама, я - плохая дочь и не хочу тебя позорить и быть твоей дочерью. Твои дочери - это Вера, Лена, Галя. Иди к ним и будь с ними. Я ухожу.

И долго не общалась с ней вообще, даже не брала трубку телефона. Потом начала общаться, но уже совсем "издалека". Деньги подбросить... мелкие покупки сделать. Пообщаться с ней как с МАТЕРЬЮ - не тянет. Вижу ее раза 2-3 в год по праздникам, забегаю на полчасика (живем с ней в соседних домах).

Хочешь знать, как у меня насчет "лучшего" и что реально есть? Есть заработанная собственным умом и трудом отличная квартира. Сын - очень хороший парень. Уважение и почет коллег, хорошая работа и зарплата, высоко оцененный профессионализм, куча замечательных друзей, вообще интересная жизнь. БОльшая часть этого (кроме друзей) пришла только тогда, когда я забила на все ее вопли и желания относительно меня. Ей все равно этого МАЛО, и она все равно пытается при каждой встрече меня пилить, и моих друзей постоянно обзванивает, чтобы на меня пожаловаться. Так что все равно нет желания с ней общаться. Она очень одинока в свои ~70, но сама этого захотела.

Гость 32 - благими намерениями как известно дорога в ад вымощена. Станет ваша дочь - знаменитй (известной, богатой и пр.), но возненавидит вас со всей силой и потеряете вы её. И так вам и надо!

Я тоже про свою мать поняла, что она - старушка из сказки о золотой рыбке. И, кроме, как вильнув хвостиком, уплыть подальше, никаких вариантов нет

Гость [2394407552 гость а ваша мама сама чего в жизни достигла? больше чем вы?

Девочка с конфеткой, у меня мама такая же, только я постарше тебя. С высоты прожитого могу сказать - да, не еврейское воспитание, когда ребёнку говорят - ты лучше всех... С другой стороны повышенная требовательность к себе, осознание того, что я не центр вселенной, и до фига любей лучше меня, а это и на самом деле так и есть. И спасибо ей за то, что я от неё выскочила замуж, и сейчас у меня семья. А маменькины дочки так и живут с мамашами, даже если и выходили замуж, то мамаши их успешно развели.

Это 2394407552.
37, в общем она талантливый человек, но с достижениями у нее гораздо скромнее... И сильно меньше чем ее возможности... может не ее это беда или вина. Среда, воспитание, стиль ее семьи сильно "закрыли" ей дорогу.

У нее не хватило храбрости "вырваться". Она отчаянно боится за меня - она привыкла, что "торчащие гвозди беспощадно забивают", особенно если "гвоздь" - женщина.
Я недавно начала осознавать, насколько я была под этим давлением. Удивительно, что мне удалось сделать то, что есть.

Еще не до конца избавилась, но у меня есть все шансы и мои главные взлеты еще впереди. Она же именно БОИТСЯ, старается НЕ ДОПУСТИТЬ, чтобы я "отличалась от остальных". Своим страхом, своими постоянными вмешательствами "убила" множество моих дел.

Вплоть до того, что устраивала мне откровенные подставы...

Например так: вон Лена (условно говоря) - как ей кажется - намного лучше, чем я. Работаем с Леной в смежных областях. Это значит, что моя мать, случайно услышав телефонный разговор, что я собираюсь что-то делать вместе с таким-то знакомым - запросто могла позвонить ему, или во время МОЕГО телефонного разговора взять вторую трубку и сказать: да что вы с ней вообще имеете дело, тут вон есть такая замечательная девушка Лена, она все умеет, умница, у нее все получается, а моя дочь - руки кривые, мозги косые, и что вы в ней нашли? как вы можете ей доверять и деньги платить?

Я не шучу, пару раз было подобное! когда я ей высказывала все про ее поведение, она мне - так я это с воспитательными целями, чтобы ты не зазнавалась и СТРЕМИЛАСЬ К ЛУЧШЕМУ, ЛУЧШЕ СЕБЯ ВЕЛА! А то что-то много чести и уважения тебе твой знакомый оказывает, недостойна ты пока такого! Вон Лена - достойна, а тебе до нее еще расти и расти!

(Гость 32, Вам это ничего не напоминает? особенно "воспитательные цели", "пинки" для стремления к лучшему?)

В итоге я переехала и перестала ее знакомить с новыми друзьями и партнерами. Только теперь могу вздохнуть спокойно: старые друзья и партнеры уже пропускают мимо ушей ее вопли, а координаты новых она не знает :)

Но пока не могу ей простить такого обсирания меня перед людьми... хотя на мое счастье - партнерам и моим друзьям отвратительно ее поведение, и они прерывают контакты с ней, а не со мной.

Моя мама тоже любит порассуждать на темы, какие вокруг все замечательные, кроме меня)) замечания всегда однотипные: вчера встретила подругу, у нее дочь вышла замуж за такого-то прекрасного и у них куча детей, муж обеспечивает на всю катушку, или дочь работает на очуменной работке, карьера идет вовсю, потому что она такая инициативная, энергичная, а вот ты так и будешь всю жизнь сидеть, нет стремления у тебя, нет уверенности, ты не в меня пошла и т.п. (хотя сама просидела на должности невеликой)

А какая уверенность может быть, когда тебя все детство пролупили и внушали, что ты отстой (в конфликтах с другими детьми моя мать всегда вставала на их сторону, в школе не выясняли, почему плохое поведение или оценки по физкультуре (!меня за это отлупили) (заставил наш физрук в трусах в 9-м классе ходить, мама мне сказала, ты что, не можешь как все ходить?, а мне было стыдно)- ты сама виновата (у других родители в оборону вставали, когда на их детей я)))) или учителя нападали), всегда рот затыкала моя мама, а теперь она мне говорит, что я не умею выражать себя как надо)))) откуда?)))) блин, такие родители - не родители, родили как положено, а про воспитание ничего не знают

Загнобят в тебе личность, а потом сетуют, что дитятко не оправдало их надежд, и продолжают долбать постоянно(((

Детка с конфеткой, не обязательно говорить детям, что они самые замечательные и прекрасные, нужно показать, что они под защитой, хотя бы моральной, своих родителей. Ребенок и так чувствует, что его любят или нет, когда его любят, он и думает, что он самый замечательный.

В общем, таким мамашам, которые "для подталкивания" своих чад такое говорят, хочу сказать, что вы сами сложили такой характер своим детям, что они неуверены в своих силах, а эти ваши комментарии надо говорить тем, другим, но им уже это говорить не надо, так как они уже всего добились и служат примером (как вам кажется) для ваших же детей

)) Блин, моя тож говорит типа вон все такие распрекрасные, ......и с мечтательным видом закатывает глаза типа когда ж ты дочь замуж то выйдешь. А недавно даж сон ей приснился, мол она видела падующую звезду и загадала чтоб я в этом году обзавелась своей семьей))

42, права... просто делать для детей все, что можешь и не говорить им, что они "дорого обходятся"
моя мама как-то завела блокнотик, и вписала туда что потратила на меня - за месяц или за пару недель, не помню
мне было лет 14
ну действительно на меня получалось больше, чем на еду

к чему это привело? объясню... я начала зарабатывать (на стремной, естественно, работе, в ущерб учебе) и скрывать зарплату - маленькая, куплю вот сапожки, а на сумочку нет - разве мама добавит, если узнает, что я зарабатываю? еще вдруг себе попросит, вдруг заставит за университет платить, короче, боялась

и спала с богатым МЧ, чтобы брать у него денег

этого мама добивалась своим блокнотиком? наверно, хотела, как лучше, а ребенок просто понял, что деньги добывать должен сам. причем плохо ли, хорошо ли - как-нибудь, иначе не будет.

автор ну вы и завистливая. мне мама тоже все хорошее в пример ставит я нормально реагирую!

меня мама лет в шесть спросила, хочу ли я куклу барби. что вы думаете? я скромно отказалась. сказала - ну что ты, это же дорого.
и в школе - я старалась сильно не рисовать - мама говорила что нельзя зря тратить бумагу и тетрадки. ручку склеивала изолентой, когда она поломалась...
бог знает что она мне прививала, бережливость?
конечно классу к третьему я сообразила, что это все не дефицит, но в детстве я считала - нельзя тратить много.
не хочется обвинять ее во всех неудачах всю жизнь, но безусловно, стремно. и хотелось бы как-то с этим жить, больше не припоминая

* до сих пор - я ловлю себя на мысли, когда покупаю подарки - что это же самое я бы не позволила себе, ибо "дорого". привитая с детства мысль, что на себя тратить западло - это вам не в бирюльки играть

46, а вы туповатая. речь о том, что мать мало ценит собственную дочь, чужих детей любит больше

Автор, а Вы в ответ с наивным видом скажите, что такие хорошие дети получаются только у очень хороших мам, а Вам с этим не повезло-и вот результат. Вдруг это ей мозги прочистит?

Ситуация такая же. Как бы ни было хорошо у своих детей, для моей мамы у "другого все-равно толще". С годами отношения все хуже и хуже. Мама считает, что любовь надо заслужить. Сколько раз я говорила, что настоящая мать любит своего ребенка не за что-то, а вопреки... Приводила в пример матерей уголовников, которые не бросают своих детей, не верят в преступления., носят посылки в тюрьмы. Может быть, эти дети и не заслужили таких матерей, но они их имеют! Моя мама постоянно играет на чувстве долга, тоже рассказывает истории, типа "дочка ИринИванны купила маме колечко", на что я парирую "мама НатальПетровны купила своей доче квартиру".