Узнала, что я не родная

:-((((((((((((

Пишу диплом по социальному сиротству, только сегодня была в очередной раз в приюте...Вот что, автор, какая бы ни была ваша мать, но сам факт, что вы не жили "на попечении государства" свидетельствует о том, что вам крупно повезло!

Странно.. Но не удивлюсь, что сложные отношения у вас с мамой последние лет пять.. Так это все ваш возраст виноват:)))... Так сказать столкновение поколений:)))

А по теме.. Ну узнали вы, что не родная и дальше что?

Уже чемоданы собрали, пойдете куда глаза глядят?

Только прежде чем уйти, подумайте..Что вам даст ваша выходка?

Вас вырастили, дали образование.. Любили, баловали, дарили подарки на праздники, давали дельные советы, переживали за вас, волновались за ваше здоровье. Разве такое даст чужой человек? Думаю нет! На такое способны только настоящие родители, те кто рядом с вами..

сложные отношения и у родных бывают, это же не от того, что она тебя не любит. Если они тебя совсем малюткой-младенцем удочирили, то это уж точно, что они забыли о том, что ты не родная, тогда ребенка как своего воспринимаешь уже) Я понимаю, что ужасно о таком узнать, но ты виду не подавай, что знаешь, лучше забудь об этом, а то как какая-то нить что-то между вами может разорваться... Не парься, за 17 лет ты стала родной)) биология - это не главное, главное то, что они тебя растили

Не нравится - катись!

У родных бывают сложные отношения, а тебе повезло)))) А если бы не удочерили?

У меня тоже сложные отношения были с родителями и в 17 лет, и раньше, и может позже. Только я точно родная. А с каждым годом понимаешь, что и сложностей никаких не было. Родители (да, родители) вас взяли из приюта и воспитали, и не отказались от вас, когда по вашему у вас были "сложные отношения". Цените это!

автор,у меня близкая полру3га в 11 лет узнала,что мама у нее неродная,ее мама умерла при родах и отец женился на женщине с ребенком(дочкой),,потом они родили мальчика,был негатив поначалу от такой новости,но быстро все сталона свои места,потому что эта неродная мама очень хороший человек и разницы между детьми не делала,и вы,автор,не разрушайте свою жизнь неблагодарностью

Стефа, глупость вы говорите - "С мамой у меня всегда были сложные отношения и теперь стало ясно почему. " Абсолютно неверные выводы!!!!!!!

Юляшечка права на все 100! Не парься! И радуйся , что не выросла как детдомовский клон, и возблагодари за это своих родителей. А трений в семье с кем не бывает! Пойди поцелуй маму! Она -настоящая женщина, такое не каждому дано!

У меня в 17 лет тоже были сложные отношения с любящей меня и (заметьте) родной мамой. И родным человеком я считаю не своего биологического отца, а второго маминого мужа, который и сопли мне вытирал, и математику со мной делал, и много чего еще. С 3 согласна. Неужели все 17 лет заботы не перевесят факта "неродственности"? Фигней не страдайте, автор.

Автор, помните, не та мать, что родила, а та, что вырастила. Так что за эти годы ваша приёмная мать стала вам самой родной.

Вам детство подарило маму. а вы хотите теперь от этого отказаться и обратно на государственную койку, и где 30 человек на одного воспитателя? глупо.

Ваша мама новая сама вас нашла, пришла к вам, выбрала из сотен детей и удочерила. как ни крути, но по сути она ваша мама и есть. Не важно, откуда из какого живота вы вылезли, важно кто вас к себе на ручки взял и своей дочкой назвал.

А безпроблемных семей на свете не бывает. До старости отношения выясняем.

ну сама когда-нибудь станешь матерью, и поймешь, что сложности и трудности бывают у всех

Иногда у меня возникают подозрения, что меня подменили в роддоме, а настоящий ребёнок моей матери умер. У меня нет ничего общего с моими родителями и ни с кем из родственников по внешности, да и нормальных отношений с родителями не было даже в раннем детстве (мама утверждает, что даже когда мне было 1-2 года, я её не любила и сторонилась). Про сами роды мама рассказывает - были осложнения по вине врачей, ребёнок родился синего цвета и не кричал, его унесли. Потом ей сказали, что спасти всё-таки удалось и на кормление принесли нормального младенца. Могли ли советские врачи, чтобы скрыть свою ошибку, тайно подсунуть маме отказного ребёнка? В том, что она сознательно меня не удочеряла, я не сомневаюсь. Родители поженились только из-за маминого залёта, всё моё детство ссорились, а потом разошлись. К тому же сохранилась их переписка, когда она лежала в роддоме (тогда не было мобильников, а навещать не разрешалось). Не стали бы они её подделывать, это - точно.

Посетите детский дом... И сразу забудете свою "проблему". И прибежите маму целовать! А проблемы,тут верно писали,в 17 лет у всех,даже родных.

Я никуда уходить не собираюсь)))))))

А из разговора на кухне мамы с подругами стало ясно, что боать приёмного ребёнка она не хотела и она считает. Понимаете, она считает то, что ей пришлось брать приёмного ребёнка - жертвой со своей стороны. Отсюда и очень натянутые отношения. И это не переходный возраст! Я чувствую, что она меня не любит, я подхожу, обнимаю ею, целую, она мне тем же не отвечает, не чувствую с её стороны любви к себе как к дочери, понимаете? Я сейчас вспоминаю моменты когда мы с ней ругались из=за чего--то и она мне кричала "Я тебе ничего не должна!" - это она имеет ввиду что на меня удочерила, она этого не хотела, и я у неё как бы " в долгу") Не ну это нормально? Мне наплевать на биологию)))) Если биологические родители меня бросили, значит это, мягко говоря, не самые хорошие люди и хорошо что живу я не с ними. Но брать приёмного ребёнка и даже через 17 лет болтать с подружками на кухне о том, как плохо, что она меня удочерила, какая я плохая, что у меня нет друзей, я ничего не добьюсь и вообще жизнь ей испортила - это нормально?!

16 автор,а сколько было вашим родителям лет,когда они вас удочерили?и как вы себя ведете?

Значит. эта мама неумна. К сожалению.

Многие усыновляют и бахвалятся этим, чувствую себя героями, показывая лишний раз, на какие жертвы они пошли. От глупости это, автор. Нормальные родители никогда не порекают своих детей тем, что их решили родить, по своему же желанию, не кричат, я тебя в муках родила уважай меня, не приходят в старости за дивидендами, дескать детей завели себе в подмогу на старость. Но это глупые родители, и их также много, как и приемных. это натура человеческая такая.

Или родитель рожает-усыновляет ничего не прося и не принося в жертву, или родитель во всем ищет выгоду и причины своих неудач в воспитании и неудачной судьбы. .

Жаль. что нет у вас взаимопонимания. Одно хорошо, вас не сдали назад. придется с этм смириться. Может у мамы климакс, и она сейчас раздражительна? и такое бывает. Проглотите, в жизни и не такие разочарования наступают.

Примите как есть, и родные так считают про своих детей и жалуются подругам на ккухне. Не от документов это зависит.

терская

точно сейчас не скажу, папе вроде 40, маме - за 30

как я себя веду?

с папой у меня отличные отношения. на самом деле сейчас и с мамой тоже. в прошлом году, когда заканчивала школу мы с ней постоянно скандалили, причём из-за ерунды. я была на неё обижена за то, что она своим подругам такие вещи рассказывает (она об этом естессно не знает). но потом поступила в институт и как-то само наладилось...нет, я её понимаю, полюбить чужого ребёнка не каждый может всё-таки

не понимаю почему все сразу начали писать в духе " ты что собираешься уходить" и т.д. вы видимо все насмотрелись сериалов ,где главный герой узнаёт что он приёмный и бросаеться зачем-то искать настоящих родителей))))

18

ну, "назад" меня бы не здали в любом случае,потому что папа поставил маме условие - или берём ребёнка или я от тебя ухожу. из их "кухонного разговора" также стало ясно, что моя бабушка (по папиной линии) сначало меня не приняла, но потом полюбила как родную. самые мои лучшие воспоминания детства связаны с бабушкой, как меня на лето твозили к ней в деревню))) почему папа и бабушка смогли меня как родную полюбить, а мама нет?

Тут недавно девушка родила сама детей, аа потом писала на ветке "они испортили мне жизнь". Нормально это? сама решила их родить, сама же их в этом и обвинила.

Да вы посмотрите, сколько недовольства выражают родители своим детям, мол как бы от них избавится, и наглые , и на шею сели и жизни от них никакой нет.

а вы говорите, просто на кухне подругам жалуется на вас, да на свою испорченную жизнь вами.....Вы ведь понимаете, что человек сам делает свою судьбу, верно?:) И портит ее тоже сам. Не в ребенке тут дело, и не в ваших способностях,это дело надуманное и десятое. Вы еще и ошибок то никаких не наделали, рано еще итог подводить.

спишите это на мамин дурной характер. и все таки, подумайте, что вам в жизни повезло, что не в казеных стенах. Ищите положительные стороны. А взаимопонимание.....? Ну что ж, не всем с этим везет, это огромная редкость. И в родных семьях разбор полетов и обвинения сыпятся будь здоров. и из дома родители выгоняют и милицией травят.....много чего в этом мире происходит. вот у вас бабушка была:) Не каждому даже с бабушками везет. Так и живут в непонимании рядом всю свою жизнь и грызуться.

желаю, чтобы вам повезло с вашей семьей, с мужем и вашими детьми, чтобы вы друг друга понимали.

20 автор,все-таки мама вас наверняка очень любит,просто возраст и у вас и у нее сейчас сложный,у мам вообще обычно повышенное чувство отвественности за детей,некий перфекционизм,потому они часто конфликтуют там,где отцы поступают более спокойно и мудро,но конечно глубже вы будете понимать все это когда сама выйдете замуж,заимеете своих детей,они подрастут).....

друг моего сына-отказник, вырос в детском доме. в 18 лет нашел свою биологическую маму...нормальная,обеспеченная тетка, чуть за 40. В молодости загул был, аборт не сделала, родители настояли на отказе. встретились пару-тройку раз. парень губу раскатал что маманя его в семью приведет, с родней познакомит,улучшит его материальное положение (в кредит фотоаппарат и ноутбук на радостях), а она все встречи прекратила, телефоны поменяла, а ему на "одноклассники

" написала примерно след.:" я к тебе ничего не чувствую, прости и прощай"(((-это родная биологическая мама, не алкоголичка,не психбольная.

21

спасибо)))

я прекрасно понимаю, что мне очень повезло, что я живу со своими (хоть и не биологическими) родителями, а не с настоящими (наверняка уроды, раз родного ребёнка бросили) и не в детском доме))

тут дело в другом - я понимаю, что мама может и пытаеться списать какие-то свои неудачи на меня и т.п но я всё равно у меня есть чувство вины перед ней. может если они взяли бы другого ребёнка - она бы его полюбила и была счастлива)))) может я сейчас фигню пишу, но чувствовать что ты в какой-то степени "испортил" жизнь человеку, который как-никак тебя растил, как не очень приятно((

Ваша мама вас любит, просто характер у нее сложный, а может быть выражение любви не слепо восторженное, а более спокойное.

пугачева

25

мать которая любит своего ребёнка будет говрить своим подругам вещи в духе "как плохо, что я её удочерила..она такая-сякая тра-ля-ля"...?

я чувствую, что она меня не любит и я знаю, что она даже сейчас, хоть и мы сне не ссоримся, уже давно и живём как нормальная семья, сожалеет об этом и считает, что не удочери она меня - жизнь её сложилась бы как-то иначе и т.д)

26 иначе бы сложилась - это вопросы к ее взаимоотношениям в вашим отцом,а вовсе не к вам,ваши же трения с матерью обычное житейское дело

Стэфа 26, ну а некоторые родные матери говорят (при секретных разговорах с подругами) "как плохо, что я её родила ...она такая-сякая тра-ля-ля".

И я не поверю, что у вас с ней не было хорошего! - не накручивайте себя. Я видела семьи с приёмными детьми: родители любят детей - как умеют, так и любят. Но часто, при неудачах в воспитании винят в первую очередь не себя, а гены (которые неизвестны). Пример моих знакомых - оба очень умные-читающие-доктора наук и т.п. : "а вот читать никак не можем его (приёмного сына) приучить. И книжки перед сном в детстве читали, и зачитывали и оставляли на видном месте, и чего только не делали - но не читает и всё тут! - гены такие!" И бестолку им говорить о том, что куча "родных родителей" сейчас сталкиваются с той же проблемой - не читают дети книжки запоями (с фонариком под одеялом, шоб мама не ругалась) так, как мы раньше читали.

Не настраивайте себя на зло - на самом деле в жизни больше хорошего. И в вашей - тоже.

Взять чужого ребёнка на воспитание - это подвиг. Далеко не каждый на такое способен. Так что, хвала Вашим приёмным родителям. Хотя я всегда считала, что родитель - тот, который вырастил и воспитал, а не тот, кто сунул-вынул или облегчился "выдавив", как "выкакав" дитя. Родить - это элементарно, вот воспитать - проблема...То, что с мамой у вас не всегда полное понимание, так это не от того, что неродная, а просто от несходства характеров. Никто не гарантирован, что с родными родителями не будет грызться как кошка с собакой.

Ваша мама, наверное, вообще детей не хотела, и своих в том числе.

да не переживай ты так.Она даёт столько сколько может.Ну не рассчитала своих сил.Посочувствуй .И ничего от неё не требуй.У тебя ведь любви в душе больше,и она не должна зависеть от того,кто и как к тебе относится.Береги чувство лбви в своей уше, а пртении можно выдвинуть любому человеку-было бы желание.

Так сложились обстоятельства, что со мной стал жить 13-летний мальчик-сирота, хотя я его не усыновляла и даже не явлайюсь его опекуном. Честно скажу: я к нему отношусь точно так же, как к моим родным детям, люблю и хвалю, когда он поступает правильно и когда ведёт себя достойно, дрючу, когда провинится, воспитываю, когда неправ, одеваю-обуваю не делая разницы между родными и неродным. Он меня зовёт мамой. Всем недоброжелателям и соседям, пытавшимся его клевать, я сказала, что ребёнок этот теперь мой , и я за него глотку перегрызу любому.Я вовсе не прошу его любить меня, телячьими нежностями не пичкаю. Но помогу и подставлю своё плечо всегда.

Гость, 32, респект!

А вообще с удивлением отслеживаю некоторую тенденцию. Приёмные дети на удивление критично относятся к приёмным родителям, зачастую вменяя им в вину какую-то корысть или обвиняя в недостатке любви. И зачастую вовсе не видят необходимости дарить любовь и благодарность людям, самоотверженно взвалившим на себя тяжкий груз по воспитанию этого ребёнка. Однако стоит им, этим детям, найти своих биологических родителей, зачастую алкоголиков, махровых эгоистов и тунеядцев - и эти подросшие дети вдруг начинают окружать людей, практически выбросивших их на помойку, небывалой любовью и заботой, помогать им материально, заботиться о них на старости лет. Почему такака несправедливость?

"почему папа и бабушка смогли меня как родную полюбить, а мама нет?" пилотка способна любить человека, если она его родила :)) ну или бабушка чисто поиграца, повоспитывать

"Очень хочеться просто с кем-нибудь об этом поговорить"

- поищите частного психоаналитика в Вашем городе

Очень хотим с мужем усыновить ребенка( своих двое)

Может и Вы когда нибудь придете к этому.

Вас выростили, любят, заботятся.....

Сложные отношения не редко и с родными бывают,бывают просто страшные,

Только не вздумайте озлобиться, Злиться можно на тех, кто бросает своих деток,(и то не по хресьянски).....

интересно, а не думаете поговорить с ней об этом? что вы нечаянно услышали разговор и теперь вас это мучает! я бы так сделала! а я себя спрашивала в 13-17 лет, в переходный возраст, действительно мои родители мне родные, хотя мы оч.похожи с мамой и в папу у меня хар-р. вот так вот!)

38

"интересно, а не думаете поговорить с ней об этом? что вы нечаянно услышали разговор и теперь вас это мучает!"

это исключено) из-за этого можно спровоцировать очередной скандал, а сейчас с ней у меня, как я уже говорила, нормальные отношения)

Автор,за то что она сделала,ей всё можно простить.А вы уже взрослая-учитесь,работайте,мужа ищите.

Сложные отношения у вас не из-за этого, уж поверьте ))) Это классика. Я знаю единицы семей, где мама с дочкой в идеальных отношениях. Не зацикливайтесь.

давным-давно в моём далёком детстве меня почему-то часто посещали мысли о том, что мне моя мама - не родная... Всё потому, что она ко мне не очень-то хорошо относилась и я очень завидовала своим подругам, что их мамы относились к ним иначе - ласково, добросердечно... Прошло много лет и нет уже в живых моей мамы , а вот обида от её холодности, отчужденности, вечной раздраженности по отношению ко мне остались... Поэтому скажу автору - не парься. То, что тебя воспитала чужая по крови женщина - это ВЕЛИКИЙ ПОДВИГ, далеко не каждая возьмет на себя груз ответственности за неродного ребенка, единицы людей способны любить чужого ребенка как своего. И многие-многие родные мамки относятся к своим детям хуже всякой собаки...

Да уж, "благими намерениями..." Но и жить без этих "благих намерений" тоже невозможно!

У меня сын усыновлен с младеньчества. Сейчас он подросток. Я его люблю, конечно... Но чувствую, что родного любила бы больше. До сих пор жалею, что не смогла родить своего. Возможно, сын чувствует, что я к нему отношусь холодновато.

мне кажется, что вы должны быть благодарны родителям. Ведь если бы не они у вас жизнь была на много хуже. Тем более, что часто бывает, что усыновленых детей потом сдают обратно в подрастковом возрасте из-за натянутости отношений, а у вас хоть сложные, но отношения есть. Вы не прелставляете какие сложные бывают отношения у родных людей. Поэтому живите и радуйтесь.

А вобще, мне кажется, что вы тут ни при чем. Вашей маме тоже не очень просто. Если ребенка усыновили, значит сама родить не смогла, а это у некоторых очень на психику действует. Они себя как бы "неполноценными женщинами" ощущают. Самое правильное, наверно, с вашей стороны- не обижаться на нее.

а мне иногда так кажется... прочитала у себя в карте, что родилась через кесарево, а у мамы шрама не видела... но может он незаметный совсем, я не знаю.

47 - а вы вашу маму полностью голую видели? Шрам от кесарева находится низко, то есть трусы его могут прикрывать.

Автор, про чувство вины - бросьте выдумывать и себя накручивать. Человек САМ несет ответственность за свою жизнь, за свои решения и поступки. Это было решение Вашей мамы - Вас удочерить. Идеальных отношений с родителями, тем более в таком возрасте, как у Вас, не бывает. Вы со своей стороны сделали все возможное и, я уверена, будете делать и дальше, чтобы отблагодарить Вашу приемную маму за то, что она Вас спасла от детдома. Вы стараетесь сохранять мирные отношения в семье - а это много значит. На это даже не у всех взрослых мудрости хватает.
Не знаю, насколько Вы объективны сейчас в своей оценке маминого отношения к Вам, поэтому судить не берусь. Вообще-то, мне в Вашем возрасте тоже казалось, что мама меня не любит. Причем казалось настолько сильно, что я думала - а может я неродная?.. И из дома я уходила, и конфликтов куча была... Поэтому допускаю, что и у Вас в семье может происходить примерно то же самое: Вам просто кажется это в силу обстоятельств. Но может быть и нет - не знаю. В любом случае - Вам крупно повезло. У Вас есть не только семья вместо детдома, но и прекрасная бабушка, и любящий отец.

Стэфа, в семье редко бывают ровные хорошие отношения со всеми. Есть у мамы тараканы. Кажется ей что не смогла Вас полюбить. Не обежайтесь на неё. Не говорите ей ничего.

И ещё. Лет через пять Вы совсем иначе будите воспринимать отношения между людьми. И может отношения с мамой станут ближе. У меня с мамой близость возникла лет с 19-20.