Измены родителей. Кто сталкивался?

16 пост последний, потом идёт смена номера.

у меня сложилось впечатление, что я на этой ветке лишняя

Я бы не постеснялась с папаши снять стружку по полной программе, и плевать мне про вмешательство в личную жизнь. Пусть знал бы о моем отношении. И вид бы делать не стала, что не знаю, а наоборот, напрягла бы так обстановку, чтобы он заерзал, не фиг ему благоприятные условия обеспечивать.

Маша, вы в этой ситуации лишняя. Как бы вы среагировали, если бы мама или папа начали регулировать ваши отношения с мужем? Вас вырастили, выучили, выдали замуж... Живите и наслаждайтесь жизнью, но не встревайте в их отношения. Не думайте, что ваша мама не замечает! Ей сейчас удобнее "не замечать", пока она не пришла к какому-то решению. Когда что-то решит для себя, то начнёт действовать. Может быть найдёт себе друга, если ещё не нашла, а может быть другого мужа. Но это должен быть только её выбор.

Еще не постеснялась бы в эпитетах в отношении его ***, прошлась по ее внешности и легкости передка или там уровня жадности, ну нашла бы как опустить ниже плинтуса. Если *** замужем, пообещать папе непременно просвятить ее мужа.

Спасибо, Азалия. у меня и в мыслях не было что-то предпринимать, интерестно послушать мнение со стороны, я понимаю что отец - взрослый мужчина, имеет право на свой выбор, и вмешиваться в это - по крайней мере глупо, так как ничем хорошим это не закончится.

а то что здесь говорят "убила бы, рассказала, напрягла обстановку и т.д." - я больше чем уверена, что ни один человек, написавший эти посты, не оказывался в моей шкуре, оказался бы - так красноречиво уже не высказывались

Азалия, 55 пост - вот пример низкосли, о которой я написала выше

НИЗКОСТИ

Маша, ви правильно делаете, что не вмешиваетесь и не учите своего отца как жить. А маме сообшать инф ормацию не надо. Может, он деиствительно "перебесится"

Влюбленная,у вас явно не все в порядке,вы слишком агрессивны,к людям взгляды на любовь и секс отличаются от ваших

55, гость, а вы так красноречивы и в жизни или только на форумах???!!!

простите если я ошибаюсь, но вы сложили о себе впечатление человека, который в жизни - НИКТО, зато в инете, где никто не видит вашего истинного лица, отыгрываетесь за свои неудачи в жизни

Но ваши чувства понятны, Маша! Рушатся ваши идеальные представления о семье. Что ж, вам пора понять, что они не только ваши родители, но ещё мужчина и женщина и между ними не простые отношения. Цель, которая их объединяла исчезла с вашим уходом к мужу. Им нужно или строить новые отношения на другой основе...

или разбегаться.

Азалия, у меня есть еще брат, у нас с ним разница год, он живет с родителями, а еще он работает с этой "красавицей". подозреваю что он тоже может что-то знать, но молчит. я тоже буду молчать...

интересно, у Влюбленной муж- араб или кавказец? ну третьего просто не дано! простите, что мимо темы!

Автор, у меня тоже были подозрения по-поводу отца (там тоже коллега была) Я нашла повод прийти к нему на работу и все доходчиво ей объяснить... она уволилась через некоторое время, больше я о ней не слышала! Правда, не знаю, было ли там что с папиной стороны, но она откровенно клеилась... Я абсолютно солидарна с Влюбленной и за маму, и за отца разорву на части! Таких женщин надо за 101ый км ссылать, чтобы не повадно было...

Отвратно в этой ситуации то, что мои представления об идеалином браке разрушились, я начинаю подозревать своего мужа, анилизировать разные моменты нашей жизни на которые раньше закрывала глаза. Но я себе поклялась, что я никогда в жизни не залезу в его телефон и не буду искать любые зацепки. Если и есть вероятность измены мужа хоть 1 процент из ста, то пусть это будет за моей спиной...

Маша, это правильно... Информацией обладать нужно тогда, когда знаешь, что с ней делать...

а еще отвратно что такие женщины, которые клеятся к чужим мужьям могут оказаться где угодно...

малинка, а у Вас родители маленькие дети? Почему Вы считаете, что кто-то сторонний должен нести за них ответственность? Впрочем, я так же не понимала никогда претензий к любовницам/любовникам, виноват тот, кто нарушает обещание верности.
Маша, отстранитесь от этой ситуации, мама - это мама, папа - это папа, Вам они ими останутся навсегда, что бы не произошло между ними. А Ваш муж отдельный человек, который может быть верным или неверным, абсолютно независимо от того как поступает Ваш папа.

личная жизнь ваших родителей вас, автор, не касается. ничто не мешает вам иметь свой идеальный брак. целесообразнее здесь приложить свои силы.

а какое Вы имеете право указывать своему отцу и портить жизнь "правдами" Вашей маме? С отцом поговорить как взрослые люди - да. Устраивать скандалы и ставить условия - не Ваше это уже дело.

70, продавец слонов.

абсолютно поддерживаю ваше высказывание :"Впрочем, я так же не понимала никогда претензий к любовницам/любовникам, виноват тот, кто нарушает обещание верности.

"

Продавец слонов
Нет, они не маленькие, просто я считаю, что это проблема СЕМЬИ и моя тоже! Я буду бороться за счастье семьи, хотя я замужем) Я их люблю и ни кому не позволю нарушить их счастье и покой! Если я в силах что-либо сделать, я это сделаю!
Каждый живет исходя от себя, я считаю, что помогла, а иначе зачем близкие люди?
Если бы Вы смогли оградить маму/пупу/брата и т.п. от проблемы-не сомневаюсь, Вы бы это сделали...
71 Маша Да, никто не от чего не застрахован, но за счастье нужно бороться! Держите себя в тонусе и все будет хорошо! Чем больше я живу со своим мужем, тем больше я учусь его понимать, понимать то, что ему нужно! На данный момент я уверена в себе и в нем... Бог знает, что будет дальше, но я подумаю об этом потом))) Доверяйте мужу... Все будет хорошо)))

Маша, я очень хорошо Вас понимаю. Мне было 16 лет когда в компании папиных друзей я услышала достаточно недвусмысленные намеки на его "приключения". Была в шоке. Прошло очень много лет, но забыть свои тогдашние ощущения не могу. Поняла, что в любом случае маме сказать не смогу. А сейчас знаю, что я поступила тогда абсолютно правильно, и Вы тоже приняли правильное решение.

72, хамка болезненная

а кто-то говорил что я собираюсь так делать????

74 Малинка

Спасибо:)

приятно получить поддержку от незнакомого мне человека )))

Счастья и вам в личной жизни))

77 Спасибки))) И Вам любвищи огромнейшей и счастья!!!

Расскажу свою историю, у меня очень милая, красивая, интеллигентная мама, которая воспитывала меня в достаточной строгости и даже не давала в подростковом возрасте читать"Лолиту", когда лет в 18 она у меня обнаружила противозачаточные таблетки попыталась убедить меня выйти замуж, что я и сделала. Моего папу мама не любит как мужчину, но он для нее родной человек, вышла замуж по принципу:"Он меня любит, может с ним я буду счастливее, чем с тем кого любила"( Мне это было рассказано по клочкам)
Один раз я пришла с университета раньше положенного, мне долго не открывали дверь, потом вышла мама очень перепуганная и дрожащим голосом сказала:" Я люблю дядю Витю"( я вообще честно говоря не поняла зачем она мне это сказала, я бы ничего плохого не подумала, даже видя дядю Витю у нас дома) Потом у нас эта тема не поднималась, а дядя Витя скоро уехал со своей женой и семьей на ПМЖ в Израиль.Папа про эту историю не знает, с мамой я на эту тему тоже не говорила

В продолжении к 79, дядя Витя не любовь молодости, из-за которой мама страдала,после чего вышла замуж за папу

Я надеюсь что в один прекрасный день Влюбленная и все ее родственнички получат по заслугам за все свои противозаконные действия. Буду надеяться на справедливость этого мира.

Маша, я не знаю, насколько у вас близкие отношения с мамой. У меня дочери 24 года, мы очень близки, и теоретически, если бы она как вы знала, мне бы не рассказала, потом бы все всплыло и я бы узнала, что дочь была в курсе, но мне не говорила....даже не знаю как бы я это восприняла?

Если бы я узнала, что муж дочери имеет связь на стороне, я думаю, что вначале бы дочери ничего не сказала, но вмешаться - безусловно бы вмешалась, спросила бы у зятя, понимает ли он, что делает и к чему это приведет....., но остаться в стороне врядли бы могла. В этом плане понимаю влюбленную, я за своих тоже глотку кому угодно перегрызу.

А не нужно ничего говорить маме,лучше с отцом начистоту

История. Есть у меня знакомая, зрелая дородная веселушка. Была. Тут, встречаю ее.....Разительные перемены, как другой человек: опустошенный, раненый, убитый, перманентно пьяный. Выяснилось, что муж у нее ушел. Прожили 28 лет. Двое взрослых дочерей. Ушел очень подло, ничего не объясняя, просто в тихую подал на развод и, ушел. Оборвал все связи с прошлой семьей. Ни с кем из старой семьи не общается. Никто не знает, где он. Одна из дочерей подозревала, но маме ничего не сказала. Сейчас упрекает себя в этом.

Маша, может с папой Вам поговорить. Мозг вправить. В любом случае, удачи!

Маша, я почти в такой же ситуации.. Только мама делает вид,что ничего не замечает. Маме я ничего не говорила, а вот отцу, когда разговаривал по телефону с этой мадам устроила скандал. Больше таких телефонных разговоров не наблюдаю, видно шифруется лучше.. Если честно, то в этой ситуации ничего сделать нельзя, но, по-крайней мере,пусть все будет так,чтобы никто ни о чем и не догадывался..

"Одна из дочерей подозревала, но маме ничего не сказала. Сейчас упрекает себя в этом. " ну и дура, что винит себя. не нужно брать на себя чужие грешки. тетки вообще склонны к самобичеванию и всяко-разным "страданиям". многие даже не осознают, что им нравится быть несчастными.

ну озвучила бы маме, и что с того? ну ушел бы папахин раньше. итог - один.

Зёбра, я с Вами согласна.

с мамой у меня отношения замечательные, рассказать ей из женской солидарности? не буду! так можно поступить с подругой, и то очень близкой. А маме я ничего говорить не буду исключительно из-за большого уважения и любви к ней. Может воообще ничего и не всплывет. Здесь некоторые говорят что мама не простит если узнает что я знала. Во первых, не узнает, не от кого. А во вторых, даже если узнает, то поймет и простит. Я ведь не встряю туда исключительно потому что хочу сохранить их семью.

Отец не сможет жить без мамы, в этом я уверена на 99 процентов. Надеюсь что погуляет и вернется.

Я семью родителей и сейчас считаю идеальной, они вместе более 35 лет, и у них очень теплые отношения. Но в детстве сама была свидетелем измен родителей. Не знаю, кто виноват, но думаю, что папа первым загулял, и мама решила ему отомстить. Во всяком случае, папа скрывал свой роман, а мама делала это открыто. Думаю, в ней говорила обида, и говорила громко. Возможно, мама хотела развестись, и считала себя свободной женщиной. Я никогда не влезала в отношения взрослых людей, у нас это не принято. И уж конечно, я бы не стала рассказывать одному из родителей о другом. Это только их дело. Я, кстати, выросла с очень резким отношением к изменам.

А у меня была такая история. Я случайно узнала, что у папы есть любовница. С мамой они живут больше 30 лет, отношения близкие у меня с обоими родителями. Кнечно, приятного мало. -(( Но я тоже ничего не стала говорить маме - зачем ее расстраивать? Я тоже считаю, что личная жизнь родителей - не мое дело. Они взрослые люди, сами разберуться, я не имею права к ним лезть. Они же ко мне не пристают - как, с кем жить и что делать. Я люблю их обоих, если что-то случится с их семьей, если они расстануться, постараюсь изо всех сил поддержать более слабую сторону (в данном случае, маму). Но читать морали, сталкивать своих родных людей лбами - неправильно. Сама к изменам отношусь отрицательно, но, как говорится, не судите, да не судимы будете.

А потом вы узнаете, что там и мама ничуть не хуже папы - что у неё три любовника - - побежите теперь папе эту радостную новость рассказывать?

автор, вы аморальны! не хочется здесь писать гадости, но вы убиваете мать. Она потеряла сразу двоих - и мужа и дочь. Вы ее предали. Вы спросили ее - как она прожида эти годы? может у нее сил не было уйти, а тут вы ха нее сделали выбор - отец мол перебесится и все будет хорошо. НЕ БУДЕТ. вы себе предательски пытаетесь купить счастливых родителей - купить сделкой со своей совестью. Если вы не скажете матери - единсвтенному человеку - у вас будет то же самое с ваши мужем. Под дых после 20 с лишним лет. И ваша дочь будет предательски молчать только для того чтобы иметь возможность кушать варенье у родителей по праздникам - этакая гнилая идиллия которую вам так хочется - такой подлостью - себе купить ценой своей совести.

93.

во первых я вижу как она прожила эти годы, и очень даже счастливо.

а во вторых разрушать семью точно уж не буду!!!! это не моё дело.

а вы когда-то вмешивались в чужие отношения??? это закончилось хорошо? разве что для вас. потому что такие поступки ЭГОИСТИЧНЫ.

Если спустя 20 лет у меня произойдет подобная ситуация, я бы предпочла что бы дочь молчала...или вы думаете что моя мама дура? я подозреваю, что она либо догадывается, либо все знает, только родители оба делают видимость что всё замечательно. Я не из тех, кто из-за своих угрызений совести будет ломать чужую жизнь.Вот это и есть подло. совать свой нос в чужое грязное бельё. не моё это дело.

93, я думаю что вы так резки в своих высказываниях, потому что вам изменяли, и вы ничего не знали. простите, но умная женщина увидит что в отношениях пошло что-то не так и постарается это исправить, именно так поступит моя мама, а не будет сидеть на форумах и сливать грязь

Маша, я не поняла, что значит - никто в жизни. я обычная женщина, замужем, ребенок, работа. Конечно, не известная публичная личность. Насчет обид в жизни - с первым мужем развелась из-за его измены, со вторым счастлива. Если бы мой родитель себе такое позволил, я бы не знаю что с ним сделала, вплоть до полного разрыва отношений. Если вам это низко, как вы тут изволили выразиться, то мне - единственно правильно и порядочно. А непорядочно как раз смотреть со стороны и ничего не предпринимать, ждать, что все само рассосется, или когда папа в очередной раз телефон под носом мамы забудет. Маме ничего говорить не надо, а вот папе - очень даже. К слову моя бывшая свекровь тоже знала и молчала, надеялась, что все рассосется, а мне потом лечиться после гулянок ее сыночка пришлось. Но это было 10 лет назад, все обиды давно позади.

Низко - это то, чем занимается ваш папа. Обман и лицемерие. Потакайте дальше.

вы предаете мать. и это есть грех. ваше нежелание принять бой за нее - это есть самое страшное предательство которая женщина может испытать в жизни - от своего ребенка, а это пострашнее измены мужа. Разбираться ни с кем не надо - не ваше дело в интим лезть , но вмешаться и начать с отца - это ваш долг. Однако долги отдавать - это дело состоявшихся личностей, а вы видимо так и проживете свою жизнь в удобненткой позиции - чтобы ВАМ лично было убодно. Вы и тему начали - как ВАМ неприятно. А матери? а ваше предательство ее? вам это и в голову не пришло. Вы сливаете грязь про родителей на форуме, Вы не имеете базового понятия человеческой порядочности, разводите демагогию и пытаетесь оправдать свою удобненьку позицию, сетуя между делом на невозможность вареньица в родиетльском доме с идиллией....Вы - верх предательства и эгоизма, и скорее всего так и проживете свою жизнь - предав мать , дальше будет проще. А рассуждать про измену матери как про измену у соседей, это такой жлобство... мать не соседка, жизнь которой вам безразлична...

Мне было лет 14, когда я поняла, что у папы есть другая женщина. Это было очень давно. Папа доставал из кармана платок, выпали два билета в кино(использованные). Доставая почту из ящика (это было на 23 февраля), я обнаружила открытку, где вместо подписи было написано:"От всей души". Из загранкомандировки папа привез женскую сумочку и спрятал от нас (я ее случайно нашла). Я долго мучилась, но маме ничего не сказала. Все прошло. Папа с мамой уже старенькие. Живут душа в душу. Мама ничего не знает. И не узнает никогда. Но надо сказать, что тогда (30 лет назад) не принято было рожать детей от женатых любовников).

97

а предавать отца и рушить семью это порядочно?

почему вы так защищаете женскую сторону? да, я согласна, что я предаю мать. но я выбираю между двух зол меньшее.

по сути все мужики одинаковые, рано или поздно измены происходят, многие жены даже не догадываются. а из-за таких как вы, которые считают правильным вмешиваться, рушатся многие семьи. Моя позиция и останется на том, что бы сохранить их семью. Единственное что я считаю правильным - это поговорить с отцом. В данный момент морально готовлюсь к этому разговору, который потом все покажет.

Вы рассуждаете с моральной точки зрения. Если бы весь мир так жил, вообще ничего плохого и не происходило бы. А с практичной точки зрения?!

Для меня в этой теме, которую я завела, самыми полезными отзывами были отзывы тех людей, которые сталкивались в жизни с такой ситуацией. И ни один из них не написал что-то вроде ╚я рассказала все матери и потом было всё хорошо╩, а писали девушки о том, что молчали, прошло много лет и ни капли не жалеют о том, что не вмешались.

Да не надо маме ничего говорить.

95 гость.

"Если бы мой родитель себе такое позволил, я бы не знаю что с ним сделала, вплоть до полного разрыва отношений."

для меня отношения с моим отцом гораздо дороже его измен.

я с ним обязательно поговорю, единственное правильное решение, с моей точки зрения, которое можно предпринять в этой ситуации. но я не соббираюсь портить с ним отношения. прежде всего он мой отец.