Рвать ли отношения с мамой?

та же фигня. а отец есть? мне в такой ситуации жаль отца, ему каково будет

во первых я бы перестала видеться с мамой. Если спросит почему:,то так и скажите,что после всех тех гадостей и скандалов,которе она вам устраивает,у вас нет сил на ребенка. А из за чего скандалы то происходят? И какой мотив нужен матери,чтобы выставлят собственного ребенка в глазах чужих чудовищем??

У меня очень похожая ситуация. Я аккуратно разрабатывал эту тему, общался с психотерапевтом на эту тему. Скорее всего, в Вашей семье есть проблемы, которые надо анализировать и решать. Желательно с психотерапевтм. Лучше с семейным.

Разрыв отношений в данном случае - это как ампутация конечности. Т.е. тоже метод, но не самый лучший.

ну начнем с того, что мы тут лицезреем рассказ только одной стороны...стало быть, информация не вполне объективна

да,вот согласна с Юлией. Хоелось ы знать за что так мать осуждае свю же дочь? Может и у дочери рыло в пушку,извинюсь за грубость

Радуга,

Мама что-то хочет от Вас, чтобы Вы сделали что-то или, наоборот, чего-то не делали. Возможно, сама она и не осознает, чего ей не хватает. Ясно, однако, что это "что-то" связывает Вас и ее.

Задумайтесь над этим, потому что если Вы обидетесь "на всю жизнь", будет упущено нечто важное именно для Вас, а не для мамы.

Когда очередная буря уляжется, поговорите с родственниками, которых мама обзванивает во время ссоры, внимательно и без обид выслушайте их. Вообще это великое умение - выслушать, а обидеться потом, завтра, ну или когда-нибудь.

Чего недостает? - внимания, или она ждет материальной помощи, или хочет, чтоб Вы получили высшее образование?...

"Прощать и давать ездить дальше на своей шее, или разорвать все связи?" - не разрывать связи, не давать ездить на себе и прощать - обязательно, и одно, и другое и третье, это исполнимо.

Мотивов может быть очень много. Например, у нас в стране исторически есть традиция, что женщина после рождения детей - это не самостоятельная личность со своими интересами, а исключительно опекун своих детей. Как следствие - гиперопёка детей и отсутствие смысла жизни вне воспитания и заботы о детях, нарушения формирования полноценной личности детей и еще тонны разных проблем.

Когда же дети вырастают и начинают претендовать на самостоятельность, мать оказывается перед перспективой остаться "не нужной", без смысла жизни. Это вынуждает ее манипулировать детьми с целью не дать стать им слишком самостоятельными. Самый же совершенный метод материнской манипуляции - привитие ребенку комплекса вины перед ней. Вот вам упрощенная схема того, как это происходит.

7, Grammar Nazi,

прочитал Ваш пост - Перед Автором стоИт задача, достойная Эркюля Пуаро или мисс Марпл - нужно найти мотив...

Да, именно так. Но это еще не решает других проблем. Фраза про "хорошие, в принципе, отношения с мамой" мне кажется не совсем правдивой. Скорее всего и у автора и у ее матери есть целый клубок проблем в отношениях (и личностных проблем), которые проявляются таким образом.

Радуга, раскалывайтесь, пожалуйста.

Grammar Nazi, скажите, а кем вы работате?Не психологом ли? Уж больно у вас научный стиль написания:-)

Нет, я программист. Просто у нас в семье в отношениях творится полный абзац - моя мать на ножах со всеми (я, мой брат и отец). Я решил в свое время заняться исследованием причин и механизмов возникновения такого конфликта между людьми, которые формально желают друг другу исключительно добра. Читал литературу по теме, работал с психотерапевтом. Так что я немного в теме.

Я росла относительно свободным ребенком, мама всегда ставила на первое место свою личную жизнь, а уж потом детей. Нас у нее двое, с двумя мужьями развелась.

Разговоры с родственниками происходят, конечно, когда я пытаюсь пояснить, как было дело на самом деле.

Мама от меня абсолютно ничего не хочет. Я - самостоятельная, взрослая женщина. Просто у нее бывают заскоки на почве устала/голодна/недотрах и никогда не знаешь, когда накроет в следующий раз.

Вот пример одной ссоры: мама у меня в гостях. Вечером я готовлю на всех ужин, в это время возвращается с работы муж. Мама резко начинает одеваться, собираться, суетиться и выглядит это все так, будто она собралась уходить. Она избегала всегда оставаться с нами на ужин, торопилась домой. Ну, я приготовила все как раз, надо уже в тарелки накладывать, и спрашиваю маму: "ты кушать-то будешь?" Она мне ледяным тоном: "ну если ты спрашиваешь, то нет". Я спрашиваю, что это за фигня - она начинает орать, что человека не спрашивают, сажают за стол да и все. Причем в нашей семье никогда не было таких экивоков, спросили-не спросили, какая разница? Я пытаюсь объяснить спокойно, почему я так спросила, но мама меня не слышит, продолжает орать и одеваться. Застревает в прохожей и орет. Я ей предлагаю прекратить скандал и пойти кушать. Муж с трехмесячным ребенком забился в спальню и закрылся там. Мама орет, но и не раздевается, и не уходит. И тогда я ей говорю, чтобы шла домой, раз собралась.

Родственникам представляется картина, что дочь вытолкала на улицу голодную мать. Причем так убедительно, что родственники, зная меня и мою доброту с детства, постоянно пользуясь моей помощью, верят в весь этот брет и укоряют меня, что я мать чуть не угробила.

13. Радуга

"Просто так" не бывает, если у человека систематически случаются какие-то "заскоки", значит есть какая-то причина, которая заставляет ее так делать. Скорее всего, что-то в жизни вызывает у нее сильный дискомфорт, а попытки сделать конфликт и обрушиться с обвинениями - это защитная реакция или какая-то разновидность компенсатрного поведения. Очень может быть, что она сама не понимает, что происходит, и считает свои претензии логичными и обоснованными. Но имейте ввиду, скорее всего те причины для конфликтов, которые "плавают на поверхности" или озвучиваются ей самой - это лишь "дымовая завеса". Истинные причины наверняка лежат глубже и, скорее всего, их генезис по времени находится где-то во время Вашего детства.

Причины всегда в неудавшейся личной жизни. Мужья были "плохие", любовники динамили, в общем, как только там что-то не клеится - туши свет. а отношения строить и выбирать мужчин она никогда не умела.

13, Автор,

"Мама резко начинает одеваться, собираться, суетиться и выглядит это все так, будто она собралась уходить. Она избегала всегда оставаться с нами на ужин, торопилась домой. Ну, я приготовила все как раз, надо уже в тарелки накладывать, и спрашиваю маму: "ты кушать-то будешь?" -

Не знаю, что сказал бы психолог, но я бы прервал мамину суету и сборы в самом начале, усадил бы за стол, не только не спросил бы: "ты кушать-то будешь?", но и вообще не оставил выбора, разумеется, она будет ужинать.

"Мама орет, но и не раздевается, и не уходит" - а здесь уже задача усложнилась: сначала непременно всем успокоиться, прийти в норму, и лишь после этого раздеться, и, наконец, к столу с пожеланием аппетита, мол, все остальное - после ужина.

Мик, это со стороны легко так все кажется. Мама заводится с полоборота и неадеватна в этот момент. Как ее усадишь за стол, силой? Она может и отшвырнуть в этот момент. Там не "мамина суета", там метания разъяренной 100-килограммовой фурии. Я б не рискнула к ней в этот момент прикасаться. Ну а словами я, конечно же, сказала, что это недоразумение и пошли, мол, кушать. Не, она неадекватная! Я просто так что ли тут ломаю голову, а не послать ли ее? Мой муж после той истории ее вообще не воспринимает, а после того еще пару закидонов было... Я-то привыкла, всю жизнь так жила, но когда-то хочется сказать "ХВАТИТ". потому что как-то безнаказанно для нее все это проходит...

Мик, а в самом-самом начале, когда она начала одеваться, я была на кухне и делала заключительные пассы над ужином.

Говорю же, у нас никогад в жизни не было таких проблем и это было для меня полной неожиданностью. Если бы я хоть предположить могла, я бы, может, бросила "пассы" и пошла купировать бурю.

Я уж не говорю о том, что произошло это все в момент, когда я ее попросила неделю приходить ко мне, смотреть за ребенком, т.к. у меня был срочный заказ, хотела поработать. Вот в первый же день такая фигня и, конечно, больш еона не приходила. И такое кидалово каждый раз, как только мне нужна помощь...

а я то думала что с моей мамой что то не так....Не знаю даже что посоветовать то.Определитесь сначала для себя кто она вам,если вы думаете:"Мать есть мать,какая бы она не была,все же мама"-то терпите.А если вы думаете:"***...Как задолбала меня эта старая корга"-то можно обидеться на пару месяцев,что б знала,что вы тоже не железная

Да, я именно так и думаю, но в последнее время стала сомневаться, а права ли я? Должна ли я все это терпеть?

Нет, не должны. То, что происходит - это форма эмоционального насилия, а насилие никто терпеть не обязан. Просто часто это насилие начинается еще над ребенком, который не может адекватно оценить ситуацию, и начинает относиться к нему как к чему-то нормальному. А свою негативную реакцию на насилие наоборот считать чем-то ненормальным и постыдным.

Тут хорошо бы разобраться в ее собственном детстве, откуда у нее это. Она сама росла в полной семье или только с мамой?

Радуга, я Вас очень понимаю!!! Но нельзя так про маму, нельзя отказываться от нее. Родителей не выбирают, Вы ее любите и обязаны ей многим, хотя бы жизнью. Старайтесь понимать и терпеть. Может быть иной раз, когда она бывает в состоянии "фурии" ничего ей не говорить, не уговаривать как дитё малое, еще больше её подначивая продолжать скандал, а просто пустить на самотёк. Дышать глубоко и про себя повторять что-то типа "я спокойна, я спокойна...". У Вас ребеночек маленький, а Вы нервничаете, переживаете. Да, сложно, но ради ребенка постарайтесь научиться спокойствию. Просто так ничего не бывает, все люди нас чему-то учат. Вот мама Вас учит быть терпимей, и Вы ее учите тому же самому. Только не уподобляйтесь маме во время подобных разбирательств, сами же видите, как это ужасно со стороны и как тяжело близким. Удачи Вам и терпения!

Отец пил, бил, потом утонул. У мамы с ее сестрой одинаковое дество, а вот люди получились совершенно разные. Как бы то ни было, я ей не доктор. Вопрос не в том, почему она такая, а что делать мне?

Я уже давно научилась спокойствию. И не скандалю с ней. Общаемся сейчас в основном по телефону. Говорю, что мне надо уходить, если она начинает нести пургу. Просто вот думаю - а правильно ли так себя вести. Может, раскрыть рот, послать ее туда, куда Макар телят не гонял и покончить с этим?

Ведь после того, как оан мне, извините, на голову ***, она уже к вечеру звонит как ни в чем ни бывало и опять требует какой-то помощи. А я чувствую себя использованной тряпкой, потому что из-за ее воплей и гадостей, которые она извергает, у меня весь день испорчен, а то и неделя. Мне не так-то просто не обращать на все это внимание, потому что она меня постоянно использует, да еще и глумится в извращенной форме.

Радуга,как ни прискорбно будет сказано,но Ваша мама уже родилась с таким отвратительным характером. Все ее разводы произошли именно из за несносного характера,а нынешние причины "срывов" происходят именно потому,что рядом нет сильного мужского плеча. Вот она цепочка. Все элементарно,Ватсон. Пока у нее не появится следующий объект на которого она сможет срыватся,то этим объектом всегда будете Вы. Скажите, а с другим сыном,дочкой? у нее такие же отношения?

Это заблуждение. Если мама неадекватна, то делать вид, что все хорошо нельзя. В конце концов, мать сначала сама для себя родила ребенка, а потом использовала его для собственной психологической компенсации. За что тут быть благодарным - не понятно. За что-то другое - да, но не за это. В конце концов, можно отделять мух от котлет - быть благодарным за действительно хорошее, что дала мама, но иметь критическую позицию по поводу плохого.

Делаете Вы всё правильно. Вы вообще очень сильный человек, сразу видно по Вашим постам. Я на Вашей стороне, но всё же считаю, что нужно терпеть, пока "терпится" и всегда искать возможности для понимания и терпения. родители - это святое, какими бы они не были. И потом, лично я верю в то, что всё в этой жизни возвращается. Пошлёте мать - дети могут также с вами поступить. Боже упаси, ттт, но мир цикличен. Поколениям сложно понять друг друга. И Вас дети иногда понимать не будут, будут ругаться с Вами, только тут уже Вас и их мудрость будет - переступить через конфликт. Ведь Вы же любите свою маму и жалеете ее, как добрая и любящая дочь, иначе бы тему не создавали! Вот Вам и ответ

Это зависит от того, чего Вы хотите. Вы можете спокойно реагировать на ее неадекватную критику и обвинения? Вот я, например, не могу спокойно реагировать, когда у моей мамы начинается поток несправедливых обвинений в мой адрес. Это связано с тем, что у меня имеется внутренний конфликт - сознанием я понимаю, что она неправа, но в подсознании вбито, что она - авторитет. Этот конфликт приводит к нервам и агрессии. У Вас есть что-то подобное?

На самом деле дети поступят с Радугой точно так же, если она не сделает выводов и начнет повторять ошибки матери. К сожалению, все эти травмы имеют особенность воспроизводиться в поколениях именно таким образом. "Посыл" матери тут НИ НА ЧТО не влияет.

Не хочу показаться занудой, но как же заповедь библейская "Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе"? Или у нас теперь свои порядки и свои правила. И вообще, я понимаю, что Вы имеете в виду, и Вы правы, и психолог прав. Но это следствие. И нет вины в этом мамы, возможно, что виновата среда, виноват дед (мамин папа), или его дед, который его этому научил, или просто звезды так сошлись в тот день.... Знаете, рассуждать и обвинять можно сколько угодно. А факт остается фактом: это ЛЮБИМАЯ и ЕДИНСТВЕННАЯ мама, второй нет и не будет. Разве я не права, что она жизь подарила? И разве хотя бы это не достойно уважения и элементарной благодарности (=стремлении навстречу)?

Я может не так выразилась, но именно это и имела ввиду. Не надо уподобляться матери и идти на конфликт. Но это и не мешает идти ей навстречу. Да, она подставляет, скандалит и т.д. Но это ее выбор. Следовать ее примеру не стоит

Автор, мне кажется, может я ошибаюсь, но ваша мать обращает таким образом внимание вашего мужа бессознательно и в тоже время показывает какая вы плохая. Она с вами конкурирует.

Зачем дожидаться, чтобы пришел ваш муж, когда можно было уйти до этого. И почему бы не сесть и не поужинать с вами спокойно.

Думаю не стоит на нее обижаться, но выпроваживать можно ее и пораньше.

Ничего не будет, но и не надо особенно с ней церемониться.

Не хочу показаться нигилистом, но это не мудрая заповедь. И - да, у нас теперь другие порядки и заповеди, чем были в то время, когда писалась Библия. С тех пор многое изменилось. Например, дети перестали считаться собственностью родителей. Их перестали, например, продавать и выдавать насильно замуж.

Кстати, если Вы заметили, я вину за произошедшее вообще ни на кого не возлагал. Слово "вина" подразумевает моральную оценку происходящего, в то время, как я говорил о причинах и следствиях - вещах морально нейтральных.

Вообще же, в качестве некоторого отступления, хочу заметить, что дети не обязаны любить своих родителей "по умолчанию". Должна ли была несчастная дочь австрийского маньяка, державшего ее взаперти и насиловавшего целых 24 года, любить своего отца, лишь за то, что он ее единственный отец? Должен ли ребенок, по отношению к которому мать осуществляла эмоциональное насилие любить ее, лишь за то, что она его единственная мать?

очень цинично! Я своего мнения не навязываю, каждая точка зрения имеет право на жизнь

Я готов выслушать обоснованную критику своей точки зрения. Что именно показалось циничным? Сомнения в мудрости Библии?

Автор, еще может быть, что мать вам завидует, что у вас нормально с мужем, она вас ревнует и отрывает вас от мужа. Это уже унижение.

Но все скорее происходит бессознательно. У нее включается такой механизм независимо от ее желания. Видимо, она всегда ставила свое счастье выше всех. Тут надо разбираться. Хотя может и не стоит.

Вам , конечно , самой надо принять решение, как с ней быть.

Может стоит к ней ходить в гости вам, а не к себе ее приглашать?

Автор, ау!

По моему маму вашу надо воспитывать так же как воспитывают двухлетних детей. По описанию эпизодов у неё точно такие же истерики какие бывают у мелких детей в супермаркетах-ор, вопли, чуть ли не валяние на полу и пр. атрибуты. Деские психологи рекомендуют такое поведение игнорить. По меому для вашей мамы тоже сойдёт-полное молчание и игнор. Сама успокоится, сама же и будет налаживать отношения.

Автор, пошлите маму нах. По себе знаю - действует. Я со своей 5 лет уже не общаюсь, уехала в другую страну. Пьянствовала мать. До меня доносились разные слухи. Ну поносили меня все вокруг сначала, а ее жалели. А теперь вижу, наоборот. Понимаете, люди так устроены, что жалеть горазды со стороны. А решать проблемы, которые это человек создает в социуме, никто не готов. Вот человек пьет - кто виноват? правильно, он сам.А бытует мнение, что близкие должны вокруг страдать, вытягивать алкоголика, спасать. ДОЛЖНЫ. Осуждать легко, а вот сам спасать никто не готов. Такие и осуждают. Пока сами не хлебнут.

Да, к слову. Мать моя пить сейчас бросила, к религии обратилась. Вот пусть и просит прощения у Бога за свое свинство. А я уж как-нибудь обойдусь без нее, привыкла. Главное, поменяться способен человек, когда сам захочет. А вы тут со своей благотворительностью подкармливаете только вампиров своим чувством вины, боли, долгом-совестью. А им того и надо. Разорвать нах, и жить каждому своей жизнью. Самый лучший способ.

Ага, а ваш заботливый муж для нее как красная тряпка для быка))))))))

вот оказывается кто у нас почтовухи

С чего вы взяли? Я где-то сказала, что ОТ ПЬЯНСТВА МАТЕРИ уехала?Или вы тоже способны мыслить только стеретипами - "мама есть мама", "уезжают от родины только от безысходности"? Голову продуйте, все намного интереснее в жизни и объёмнее. А то, что перестала общаться, просто так совпало с переездом, после переезда мне просто стало легче не общаться. Она даже координат моих не знает.

А кто Вы такая, что бы судить?