ненавижу свою мать

Графиня, а разве одно другому мешает? Почему нельзя научить детей уважению? Или вы хотите,чтобы они рушили в будущем жизнь своих друзей и близких?

46 Фантик,моя категоричность проистекает от того,что неблагодарным детям нужно не поцелуев добавлять,а оплеух,ребенок типа животного,жрет,пьет,но руку,протягивающую ему еду,кусает(конечно не все дети такие!но автор видимо такая),так мать и должна объяснить ей,кто кого и за что должен любить или ненавидеть.Ваши же слова просто чудовищны,видимо в силу малого жизненного опыта.Не должен молодой человек(девушка) искать родственные души за пределами своей семьи,при этом ненавидя мать или отца,никто никогда не желает добра больше.чем семья,а вот поманипулировать и поиметь автора желающих будет дофига,представляю,как это будет происходить,ах,твоя мама тебя не понимает,а я...Конечно,в силу своей озлобленности автор последует советам типа ваших и поимеет неприятностей сполна.

Терская,мне кажется,вы меня не так поняли.Опыта у меня предостаточно,так как имею прямое отношение к психологии и работе с детьми и родителями .Но ладно,мы все равно гадаем,не зная конкретно ситуации автора.Единственное,что могу заметить-еда и прочие материальные удобства не заменяют материнской любви.Чтобы ребенка научить быть благодарным,научить его любить тебя,как родителя- сначала нужно и ему своим примером показать- что это такое- любовь,тепло.Родители-то взрослей! Значит,первыми должны мудрость проявить.

Искать родственные души- конечно же,не имеется ввиду,где попало.Но девушка уже не маленькая.Знает,что делает.

53я так и подумала,что вы имеете прямое отношение к психологии,к сожалению,теория не заменяет практики,автор небоснованно агрессивна по отношению к матери,и облизывание ей не поможет,идеальна ситуация ,если б она осталась без материнской помощи,но зато в окружении тех душ,которые ей кажутся ближе материнской,хлебнула б полной ложкой...,может что-нибудь бы и поняла

54если она не маленькая для того,чтоб разбираться в посторонних душах и искать среди них родственные,то почему до сих пор не разобралась с душой своей мамы?одна злоба и неблагодарность прет

Я писала уже- этот этап проходят многие.С единственной разницей,что кто-то говорит об этом вслух,а кто-то пишет в дневнике или обращается к психологам.Могу вас заверить,что многие,которые сегодня вам кажутся очень благодарными и хорошими детьми своих родителей- тоже успели разное передумать,пока пришли к внутренней мудрости. Вы просто не видели их в том состоянии,поэтому будете уважать,как очень правильных и порядочных. Я именно из практики и говорю. Представьте один пример - родители решили,что их дочь будет юристом.И никакие другие ее желания не в счет. И они манипулируют ею и угрожают прекратить общаться,если она не поступит на юридический. И что- ей в этом случае делать все,как говорит мама или все-таки посоветоваться с другими сверстниками , с психологами , с преподавателями,если она чувствует,что ее тянет совсем к другим профессиям? В жизни чего только не бывает!

1) моя мать не алкоголичка, конечно бывает иногда выпьет в праздник это нормально.

2) своего отца я вообще никогда не видела.

3) я понимаю, что может ей нужен мужчина,но зачем надо было кувыркаться с ним в одной кровати со мной вот этого я не понимаю!!! я не говорю, что я ее вообще ненавижу, просто бывают моменты, когда я так думаю.

58 автор!она с ним и с вами в одной кровати???тогда это...

57 я прекрасно знаю,что к родителям можно испытывать всевозможные чувства,но уважать их необходимо хотя бы за то,что они нас кормят-содержат,а по поводу вашего примера насчет того,что родители настаивают на профессии...если чел сам такой умный,пусть поступает сам куда угодно,за родителями же остается право оплачивать то.что они считают нужным и полезным для дитяти.Вы в частности предлагаете юному созданию посоветоваться со сверстниками!это фантастика,мало кто в себе разбирается.а уж подружкам насоветуют!Причем люди всех возрастов в массе крайне завистливы,и их советы могут оказаться крайним злом

59 да. это ужасно мерзко!! можно было у него дома или в гостинице

Автор, а сколько вам лет?

Автор, не несите ***. Сделайте одолжение. Еще чуть-чуть, и вы сбрехнете, что вас тоже трахнули за те же деньги. Трепло паршивое.

Лет 18-19 ей, паршивке. Живет на материну зарплату в ее же доме, и день и ночь ненавидит мать за то, что восемь лет назад она переспала с мужиком, а сегодня не интересуется ее настроениями.

Автор,неужели столько лет вам вспоминается та единственная ситуация и это мешает вам наладить отношения с мамой?

Хамка неблагодарная! Представь на минуту,что мама исчезла из твоей жизни....вот тогда узнаешь - что такое МАМА.

легко судить со стороны. я писала, что не только та ситуация мешает. че все так набросились? получается, что я вся такая плохая, а она хорошая. если у вас в семье есть взаимопонимание и поддержка, то вам очень повезло!!

Автор,почитайте внимательней ответы. Разве все бросались?

Я вас понимаю.Но в таких случаях форумы не помогут.

69 наверно вы правы, просто мне некому это было рассказать, вот я и написала здесь

Поищите сайты,где отвечают только психологи.

oj,avtor,kak ja vas ponimaju,u menja hotj takoj situacii ne bilo,no bilo kogda matj bila gotova brositj nas v dvojom s sestroj radi otca-alkogolika,u nejo prjamo sdvig kakoj-to bil,hotja ona ne alkogoli4ka i v svojom ume,mi dazhe s sestroj dumali,4to papa6a 4to-to nakoldoval na nejo

ja tozhe o4enj zamknutaja,i poslednij god,kogda ja u4ilasj v kolledzhe,i bil etot haus s mamoj i papa6ej,ja okon4ateljno u6la v sebja,stala truslivoj do uzhasa,ja dazhe pila pered u4joboj i roditeli normaljno reagirovali na eto.ne daj bog,takoe bi bilo s moim rebjonkom,ja bi takogo prosto ne dopustila

Простить. Увидете все в другом свете.

Не думаю, что автор возненавидела мать только из-за одного случая, хотя он конечно ужасен - барахтаться втроём в одной кровати... Это что-то! Видимо мать ваша грубая и бессердечная женщина, к дочери относится безразлично. Я вас хорошо понимаю, у меня та же история - с мамой никакого взаимопонимания. Не нужно пытаться её изменить, уже ничего не изменишь, просто меньше общайтесь. Она наверняка считает, что вы помешали ей устроить личное счастье, это глупо, но она уже этого не поймёт. У меня две взрослые дочки и они нормально приняли тот факт, что я вышла замуж и привела мужчину, просто у нас совсем другие отношения.

Автор так и не ответила, сколько ей лет. Если вам в районе 18 лет, то эта ситуация у многих в вашем возрасте. Потому что вы стали взрослой физиологически и вам хотелось бы, чтобы вас уважали и считались, но с другой стороны, по-видимому вы не можете жить самостоятельно, что сковывает вашу свободу. Да, жить вместе - это налаживать взаимоотношения, брать обязательства и быт полезной. В доме матери у вас никогда не будет полной самостоятельности и независимости, потому что это ее дом. Ищите возможность если не разговаривать, то вместе что-то делать или брать на себя какие-то функции и выполнять их до конца. В доме матери придется выполнять ее правила, но поговорить на эту тему можно, потому что ваша мать идет на контакт.

мне 17

спасибо всем, кто поддержал меня!!!

У меня впечатление, что у Автора и вправду с головой не все в порядке.

1) "я с ней не хочу разговаривать, ничего ей не рассказываю" - и тут же претензия к матери - ах, сволочь, не понимает меня.

Не понимает без слов и объяснений, как и другие нормальные люди. "Понимание без слов" - на 99% иллюзия, если даже вдруг найдешь "понимателя". Потом оказывается - "а ведь все не так".

Еще у матери проблем и головной боли больше чем у автора: заработать, накормить-вырастить-выучить, дом содержать. Устает наверное. Здоровье уже не 20-летнее, а лечиться и отдыхать ей наверняка не на что.

Но нет - дочь, не то чтобы матери подарить хоть какое-то понимание, помощь - она губы закатывает: мать просто обязана (нет! она для этого создана!) - быть телепатом, чувствовать мои малейшие оттенки настроения, ходить на цырлах по одному движению моей брови...

А дочь при этом даже разговаривать не хочет, хотя мать к ней и так, и этак. Типа - раз мать не телепат и не святая - значит, спрашивает исключительно для галочки.

Под это дело можно и надуться, типа "я с тобой не разговариваю", и дальше - не помогаю, беру на себя дома поменьше, и вообще, трахайся с трудностями одна. Я буду жить на всем готовом и на форумах трындеть про "непонимание".

2) Кувыркалась с тем мужиком в постели у меня на глазах...

да.. в таком-то возрасте уже - и не "простить" маму, которая просто хотела ласки, любви и секса! (да-да, она живая, ей секс нужен!)

У нее было где покувыркаться без твоих глаз? у детей как ни странно глаза "показываются" в самое неподходящее время. Мой сын как-то случайно ворвался в мою комнату (куда обычно вообще не заходил), взять какую-то фигню - как раз когда я со своим мужиком "кувыркалась". Куда было нам деваться? Со скоростью света все остановить и одеться в 2 секунды?

Хорошо у моего мозги гораздо более на месте, чем у тебя, автор. Извинился и вышел, потом мы с ним поговорили и объяснились.

А твоя мама должна была без секса жить, наживать болячки и чувство одиночества, только чтобы не травмировать твою нежную душу?

Еще согласна с 76:

> поговорить на эту тему можно, потому что ваша мать идет на контакт.

да, именно МАТЬ идет на контакт! ОНА делает шаги навстречу!

это ДОЧЬ не идет на контакт и в любых вопросах матери видит "вопросы для галочки" и "непонимание". При полном нежелании что-либо объяснять и просто рассказывать со своей стороны.

Вообще, восхитительная игра. Дочка выросла классным манипулятором, умело вызывающим у матери чувство вины. Независимо от реальной вины матери и ситуации, в которой был потерян контакт (у меня, например, это было время долгого ухода за тяжелобольным и жизни в чужой квартире - да, мы редко виделись с сыном и он стал немного "чужим", что привело к конфликтам).

Правила игры простые:

Если мать ничего не спрашивает, то она сволочь, потому что ей все по фигу, она не интересуется дочерью, не хочет понимать и мысли читать не умеет.

Если мать что-то спрашивает - то исключительно для галочки, и вообще неохота ей ничего объяснять и рассказывать, она что, телепатически не понимает, что я с ней не хочу разговаривать?

(Когда я захочу разговаривать? А сама не знаю, у меня каждую секунду новый каприз, и вообще, почему до мать сих пор не телепат?) В общем, опять сволочь.

Под эту волынку можно много чего хорошего для себя поиметь,не обязательно в материальном плане. Например, "право" не замечать того, что мать для дочери делает, брать все как должное, и не быть за это благодарной, да еще и периодически ныть и покрикивать, что мало дали.

Гость,вы по-своему правильно рассуждаете.Но вы пишете с позиции взрослого,опытного человека. В 17 лет не каждый может так сразу прийти к такому глубокому пониманию жизни.И еще- я не заметила- действительно писала автор,что мама идет на разговор? Я не заметила такой фразы.По-моему речь шла о том,что мама не хочет общаться? Или я перепутала? Автор,мама сама заинтересована говорить с вами? У вас есть общие интересы? Если вы загорворите с ней на какую-нибудь интересную вам обеим тему - она вас прервет ? Без слов,ясно,что никто не поймет. Но с ее стороны есть интерес к вам? Вы избегаете ее из ее отсутствия интереса к вам или только из-за того случая из прошлого?

Насколько я себе представляю- если человек идет на контакт можно быстро с помощью дипломатии улучшить отношения. Пока не очень ясно - кто первый портит общение? Не в упрек вам,но сложно помочь,не понимая ситуации.

Вы пишете вначале,что говорите только на отвлеченные темы- это по инициативе мамы? Или вы не хотите с ней делиться? И вот еще - совершенно серьезно,без упрека вопрос- что конкретно заставляет вас думать,что вопросы мамы для галочки? Подумайте для себя,можно не на форуме. Но мне кажется,это важно,чтобы вы разобрались.Может мама искренне интересуется и давно уже забыла сама ,что было в прошлом. Она сегодня,с вами. А вы там? А жизнь-то идет дальше.

после того случая я замкнулась в себе. вроде бы уже много времени прошло, но я никак не могу это забыть и простить. мне обидно, что она меня совсем не понимает, не чувствует моего настроения. если она что-то спрашивает все кажется только для галочки и все ее вопросы раздражают. мы мало говорим друг с другом, а если и говорим то на какие-нибудь отвлеченные темы; вобщем она ничего обо мне не знает. я так устала постоянно притворяться: надевать маску и говорить что у меня все нормально. я наверно просто не хочу говорить с ней о своей жизни, что со мной происходит. я так устала от всего этого.

Мне кажется из вышенаписанного выходит, что дочь , а не мать не идет особо на контакт.

Автор, можно поговорить с матерью,о том, что вы будете друг друга уважать и соблюдать правила, и что вы настаиваете, что вы уже взрослая, поэтому будете нести обязательства и ответственность, а со стороны матери - то, что она будет вам давать свободу передвижения и ответственность за принятие решений за себя. Это важная часть взрослой жизни. Без этого вы - не взрослый еще человек. Будут ошибки, но не нужно их бояться ни вам , ни матери. Все через это проходят. Главное, стараться.

Автор, а хотите ли вы стать взрослой? Мне кажется, что нет.

Так мама-то значит,уважает. Прошлое позади.Я могу ошибиться,конечно,но ощущение,что мама в настоящем,а дочка застряла немножко в прошлом... Поэтому вы никак не можете встретиться!

Фантик, см. первый пост Автора

> мне обидно, что она меня совсем не понимает, не чувствует

> моего настроения. если она что-то спрашивает все кажется

> только для галочки и все ее вопросы раздражают.

Иллюстрация - яснее некуда! если спрашивает - то раздражает, ясный пень только для галочки. Если не спрашивает - не понимает. Если не чувствует моего настроения - сволочь, не владеет телепатией (о том, чтобы дочери хоть что-то чувствовать в отношении матери, кроме ненависти - речь вообще не идет).

> если и говорим то на какие-нибудь отвлеченные темы;

> вобщем она ничего обо мне не знает.

(В сторонку, шепотом: А я и не желаю объяснять и вообще разговаривать на "неотвлеченные темы", потому что

> если она что-то спрашивает все кажется

> только для галочки и все ее вопросы раздражают.

ага? поймала я мамочку? Вот так тебе, сволочь - а я буду ходить по этому кругу, пока ты либо не пошлешь меня нафиг, либо не взвоешь окончательно с тоски и не заболеешь, потеряв силы, время и здоровье. МЕНЯ этот круг устраивает.

)

87,да,это уже типичная психология жертвы... Вы правильно все подметили. Автор,если все так- все в ваших руках. Если только захотите- будет у вас взаимопонимание с мамой и все,как вы хотите. Это точно могу вам обещать,потому что знаю много ситуаций,когда родители отталкивали детей,но даже тогда с помощью дипломатии и попыток понять родителей- получалось примирение.

Я не ВИНЮ Автора, я просто пытаюсь ей показать со стороны, как ее МАТЬ себя чувствует, и что требования Автора к матери - нереальны абсолютно! (В стиле - будь всесочувствующей, всепонимающей, всегда чувствуй мое настроение, будь телепатом. Ни о чем не спрашивай, у меня нет настроения разговаривать - но все обо мне знай и понимай. Не трахайся с мужиками, даже случайно. Вообще не живи своей жизнью, а вертись вокруг меня с моими настроениями, капризами и требованиями).

Автор, в Вашем состоянии нет ничего "возвышенного" и "необыкновенного". В нем побывали хоть раз в жизни наверное все, кроме полных идиотов из психухи. Вопрос в том, чтобы выбраться, а не задерживаться там. А Вы задержались! Аж с 11 лет Вы в ЭТОМ живете! Как увидели тот эпизод с мужиком (еще большой вопрос, что там была за ситуация реально), почувстовали ТУ огромную обиду - так сейчас в ней и живете! Уже нет мужика, уже нет Ваших 11 лет - а вы все еще там!

Мучаете мать и частично - себя, и втайне наслаждаетесь своим садизмом по отношению к матери, и занимаетесь самолюбованием и культивированием роли жертвы (абзац - ведь о Вас и заботились, и любили, и "тот мужик" не насиловал и даже не приставал. Мать вообще достаточно надежно "прикрывала" дочь в жизни, а дочери все хочется побыть несчастно жертвой).

Конечно поразительно, что можно столько лет не взрослеть и старательно воспроизводить свои чувства, бывшие в 11 лет, при том, что эпизод скорее всего длился от силы несколько минут.

Но бывают, конечно, случаи хуже, когда и в 30, и в 50 сохраняется все та же поза "Я такая бедная-несчастная, никто меня не понимает" :)

Ваша жизнь с матерью, Ваши отношения - во многом следствие Вашего состояния, а не материнских промахов.

89, мне кажется, автору нужна помощь, потому что она не осознает того, что с ней происходит. В возрасте 17 лет многие молодые люди могут находится в конфликт с родителями, потому что это критический возраст для многих и в том числе для родителей. Каждая сторона должна подвинуться, чтобы был прогресс в отношениях.

Это дело касается одинаково и родителей, и детей. Мне кажется, это проблема двусторонняя. Нельзя так на одну сторону валить.

АВтор, вы выросли, вам нужно другое отношение, но для этого нужно на деле стать взрослой. Только , если ваше сознание изменится и вы начнете вести себя соответственно - это поспособствует обратной реакции взрослых к вам.

Судя по вашему отношению к сложившейся ситуации, вы еще не созрели. Поэтому к вам соответствующее отношение.

Если конечно это весь компромат на мать, то Автор мягко говоря не прав. Мать ваша просто женщина и человек со своими пороками. Скорее всего видели вы это впервые, иначе бы травмы не было. Я вот понимаю, что моя дочь 11 лет-будущая женщина и все ей рассказываю, настраиваю на правильные отношения с мужчинами. Так что не нравится-живите отдельно. А то правда детки до 30 лет думают, что мать им по гроб должна. Растить одной правда очень трудно.

Ой, не зарекайся, девачка....Найдет муженек молодую да красивую, останешься с двумя детьми, тоже будешь как-то свою личную жизнь устраивать.

а как еще можно назвать вопросы типа как дела? если на этот вопрос я отвечаю, что хреново, можно же поинтересоваться почему так, а не продолжать пялиться в экран. и потом когда я рассказывала что-то только ей она могла это разболтать своим подругам. к человеку нет доверия поэтому пропало всякое желание рассказывать про себя. даже после того случая можно было со мной поговорить, объяснить.

не надо владеть телепатией, просто по-моему мать хоть немножко должна чувствовать состаяние ребенка. если мне не хочется о чем-то говорить так зачем навязчиво лезть с вопросами, а когда я иду на контакт так ей конечно важней тупые сериалы смотреть.

Мне кажется, что у вас, Автор, сейчас в жизни что-то не получается.... не с мамой, а вообще. Ваша проблема решается просто. Налаживайте свою жизнь вне мамы... и ваше раздражение пройдет. Счастливый человек мягчает и прощает. Перестаньте винить мать в своих неудачах и все встанет на свои места. Завоевывайте пространство, гармония придет) Вас кто-то полюбит, вы ответите тем же. Материнское "как дела?" перестанет для вас иметь такое значение) Только не дуйтесь на нее.

Автор,я вас понимаю, это очень тяжело, когда отношения с мамой вот такие, а хочется надежную опору и защиту рядом. к тому же вы создали эту тему, это говорт о том, что вы нуждаетесь в поддержке и сама ситуация отношениия с мамой вас очень беспокоит... но ваша мама как и любой другой человек - не идеальна, это нужно принять, она вот такая, со своими странностями и закидонами, ну и пусть! простите ее.. тут очень правильно советуют налажвать свою жизнь, "завоевывайте свое собственное пространство" и тогда вам не нужно будет чье-либо одобрение...будьте сильной и самодостаточной, я искренне вам этого желаю!

Я тоже присоединяюсь к советам 97 и 98. И если будет желание,автор,почитайте здесь сказку "Мама и дочь". http://poisk.vid.ru/forums//index.php?showtopic=972840&s​t=0 Второй пост снизу.

Автор, авторитет матери в таком возрасте и должен уменьшаться. Потому что вы сами должны что-то решать в своей жизни. Это нормально. Просто и вы и мать к этому должны привыкнуть. Вы же должны развиться до такой степени, чтобы совсем стать самостоятельной. Вы правильно заметили, что нельзя уже до конца полагаться на мать, надо самой о себе начинать думать. Это нормально. В вашем возрасте надо побольше общаться со сверстниками и начинать думать о своих связях и о своих возможностях. Не надо недооценивать себя в этом вопросе. Думаю, что в 17 лет девушка может быть и самостоятельной и самодостаточной. Зачем вам мнение мамы? иногда достаточно посоветоваться. Вы имеете право на ошибки. если они не будут затрагивать интересы других людей.