Умерла мама. Как жить дальше?

In memoriam, да с врачами редко сталкивалась, везло. Мама тоже редко, со здоровьем все было у нее нормально. И теорию я знаю, что можно умереть от чего угодно. Но мне от этого как-то легче. У нас в больницах вообще не берут анализы на возбудителя пневмонии. Патологоанатом написал в заключении, что пневмония, возможно, была вирусной, а антивирусными средствами маму никто не лечил. Да и не хватает в больницах лекарств, неизвестно чем вообще лечат Такую информацию неофициально говорят журналистам чиновники нашего областного Минздрава. Современные антибиотики последнего поколения очень дорогие, их нет.

Соболезную Вашей утрате. Хобби есть? Срочно себя чем-то займите, чтобы не было времени думать.

Какой хороший сон или даже знак! Мамы рядом и ,как могут,дают знать,что они с нами.
У меня было несколько снов с мамой,таких," живых", с ощущением маминого тепла рядом.Я помню эти сны.

Надежда, мои соболезнования...Утешения бессмысленны.И помочь ничем нельзя.Пишите здесь, выплескивайте свою боль. Год назад мне это дало шанс продержаться. Говорить - возьмите себя руки, займитесь спортом - понятно, нелепо. Сил на то что бы лишний раз шевельнуться нет...Жить надо столько ,сколько нам не нами отмеряно. Не смогу ответить на вопрос "Зачем?", сама не понимаю. Но просто знаю - надо.
Держитесь. Мне помог ДепримФорте, когда уже совсем лихо стало...
Однажды боль станет не такой острой. Но ещё не скоро. Надо продержаться этот самый больной период.

Антивирусная терапия ограничена. Ежегодные многочисленные смерти от гриппа тому подтверждение. Организм, по возможности, должен сам справляться. Пишут, что чисто вирусная инфекция бывает редко, и ее лечат, как правило, симптоматически - то есть, снимают боли, дают противокашлевые средства, может, какие-то поддерживающие средства. Но важно вовремя лечить бактериальную инфекцию, а здесь, опять же, есть свои подводные камни. По простонародному – одно лечат, другое калечат. Антибиотики ослабляют иммунную систему, и уже другие бактерии имеют простор для действий – может развиться бактериальная суперинфекция.
В Западной Европе, и вообще, в мире, пневмония - одна из самых частых причин смертности среди бактериальных инфекций. Определенные виды бактерий особенно опасны, так как на них антибиотики практически не действуют.

Я уже давно думаю, что бог – это, грубо говоря, обстоятельства. Повернутся как надо, и человек «спасется», а нет, так на ровном месте помрет. Сегодня ТВ-сюжет был про серфингиста, который пережил в открытом море 32 часа (20 км от берега). Уже с жизнью попрощался, но таки нашли и спасли. Он плачет, родители плачут, и я вместе с ними. Как подумала, что они все пережили

Я вас очень понимаю, когда вы говорите про ' страдания во сне'. Они отнимают больше силы, чем реальность.

Умирают не от гриппа, а от его осложнений. При вирусной пневмонии очень важно введение противовирусных препаратов, по крайней мере так пишут в статьях, которые мне удалось найти. Я не врач, сама выводов делать не могу. В этих же статьях пишут, что при правильном и своевременном лечение обычно исход пневмонии благоприятен. Если в случае мама было " не обычно", пусть мне объяснят, что именно случилось. Я видела, как человек медленно умирал в течение 10 дней в больнице, врачи видели ухудшение состояния. но ничего не делали, чтобы спасти жизнь,
Будь у меня куча бабла, уверена, что маму бы вылечили, не та эта болезнь от которой умирают. Знаю одного нашего местного миллионера, уже два раза с того света вытаскивали врачи, без денег бы уже давно умер.

Надежда, у меня все обстоит так же как и у Вас. 57 лет, осталась СОВСЕМ ОДНА после смерти мамы. Она умерла у меня на руках. Депрессия дикая, никакого желания жить дальше, так, существую кое-как, переползаю изо дня в день. В конце мая будет уже полгода, как нет мамы, а боль и тоска не уходят...
Держусь как могу, как получается. Знаю только, что нужно ОБЯЗАТЕЛЬНО выдержать. ОЧЕНЬ помогает этот форум, спасибо всем тем, кто поддерживал и сейчас поддерживает, это для меня крайне важно. И Вы обязательно пишите сюда, я всегда постараюсь как-то поддержать , хотя бы на словах.

Банально, но в такой ситуации и правда время лечит. У меня мама умерла, когда мне было 13. Отец быстро себе нашел новую жену, а я стала никому не нужной. Поймите одно, сейчас вы должны жить в память о маме, нужно убрать все дурные мысли из головы. Никто никогда не ответит на вопрос "почему это произошло именно со мной". Прошло уже 8 лет как мамы нет, а мне до сих пор тяжело. Но надо с этим научиться жить. Постарайтесь не закрываться в себе, найдите себе хобби

С установлением причины смерти может быть такая же беда, как и с постановкой диагноза. У меня сложилось впечатление, что и профессионалы действуют по сути большей частью в потемках - "ну, наверное, такой диагноз". Но от пациента это, как правило, скрывается.
По поводу гриппа. Изначально вирус подтачивает организм и серьезные осложнения возникают, когда иммунная система не в состоянии контролировать размножение вируса. Насколько мне уже давно известно, противовирусные препараты эффективны в первые 48 часов от начала заражения – напр., всем известные герпетические или противогриппозные. Потом только симптоматически лечат и ждут, когда рассосется.
Про современные препараты для лечения пневмонии, напр., ничего не могу сказать, но в мед. статьях, которым я доверяю (на русском такие статьи трудно найти) указано, что виростатики используются в крайних случаях – для пациентов группы риска. Определенные противовирусные препараты – это химиотерапевтические средства, которые вместе с вирусом разрушают и клетки человека.
Смертность от пневмонии скачкообразно увеличивается, напр., с возрастом (старше 60-ти лет).
По поводу примера с «успешным» человеком, Вы правы отчасти, потому что есть много случаев, когда и «блатным», и тем, у кого прогноз благоприятен, лечение не помогает. В жизни много алогичного и несправедливого с человеческой точки зрения, от этого возникает злость и отчаяние - даже у верующих, которые по сути должны принимать Божью волю, так как пути Его неисповедимы.

Моей матери «окончательный» правильный диагноз поставили через шесть мес. после начала ярко выраженных симптомов, и это при том, что в течение трех лет она от врачей не вылезала. Анализы, УЗИ, КТомография (вот по последней во втором заходе через шесть месяцев наконец-то увидели причину). Конечно, проблема осложняется, когда у человека присутствуют другие заболевания, но, если видно, что лечение якобы имеющегося «гастрита» не дает результатов, становится только хуже, а симптомы не соответствуют первоначальному заболеванию, почему при КТомографии проглядели истинную причину? А потому что плохо или вообще не смотрели туда, куда надо.
Мою мать терапевт аж до слез довел, пытаясь навязать диагноз «депрессия». Как только ни сном, ни духом, так всё на психику списывают. Да, может и психосоматическое заболевание быть, но в основном – нечто совсем другое. Об имеющемся стрессе, при других объективных симптомах, надо молчать до последнего, иначе врач вообще расслабляется и не способен ни на что, кроме прописывания антидепрессантов.

Только не делайте это слишком часто. Раз в неделю достаточно.
И обязательно закусывайте.

А зачем пить водку, когда есть препараты, которые снимают тревогу и напряжение и не вызывают зависимости. Это всё равно, что прикладывать мочу к больному месту, рискуя занести опасную инфекцию, вместо того, чтобы воспользоваться специальной мазью.
Если организм алкоголь хорошо переносит, велика вероятность незаметного скатывания в алкоголизм с уверениями до смерти "завяжу хоть завтра".

Вот на все зазывы "пройти диспансеризацию" просто посылаю. Знаю десятки людей, которые маниакально ходили по врачам и сто то в себе искали. А потом "сгорали" за месяц в цвете лет. Ну и что толку тратить время на все эти хождения по мукам" ? Если что не серьезное, то и так пройдет. А если серьезное-никакие деньги не помогут. Наверно их мало было у Растроповича, Абдулова, Янковского, жены Горбачева. Ну и где они все? Так что все это дело случая. Умереть можно даже от выдавленного прыща. Единственно на что не жалко времени и денег-лечение зубов.

Девочки, оставшиеся в одиночестве...Вы вызываете чувство глубокого Уважения. Я не осталась одна. Сын, 19 лет, ещё не стоит твердо на ногах, ему нужна моя поддержка и моя забота. Папа, 79 лет, ему уже нужны моя поддержка и моя забота. Только за это и цепляюсь, как за соломинку, не позволяя уйти к маме. Хотя и мысли и слова об этом всё равно прорываются.
Если бы была одна, никто от меня не зависел, не уверена, что справилась бы с соблазном.
Тоска, скорбь подрывают здоровье, отнимают силы. Без сил и здоровья отвлечься на увлечение , помощь кому-то, просто заботу о себе любимой - невозможно. Замкнутый круг.
Держитесь. Однажды станет легче.
Я не нравлюсь себе сейчас, не нравится мне мой настрой и моё состояние. Но год назад было несоизмеримо хуже. И когда я это вспоминаю, понимаю, что всё таки время лечит.Только нашей собственной жизни при этом становится меньше и меньше

Спасибо, Светлана, за слова. Маме было 83 года. Разумом понимаю, что это возраст, и сердце у нее было слабенькое. Два последних года я бросала работу (я журналист на радио) и была с ней в больнице. Когда случился инсульт на мой день рождения я бросила все и сидела возле нее 2.5 месяца. Но все равно я чувствую свою вину. Что не обнимала ее в последние дни, не целовала не говорила как ее люблю. Просто у нас не было заведено, чтобы когда я уезжала целоваться. Просто "ма, пока, я буду звонить". Она жила с братом и невесткой. Ему тоже сейчас не легко. Я это знаю. Я живу в Киеве, а она жила с ним за 400 км. Каждое утро у меня начиналось с телефонного звонка" Ты уже проснулась?". Сейчас никто мне не звонит и не спрашивает.И день заканчивается тоже молча. Я не могу справиться с болью, я плачу все время. Я объездила все монастыри и церкви и подала за ее упокой.Но мне не легче. Кто может сказать, когда пройдет эта невыносимая больутраты? И пройдет ли она вообще?

Спасибо, Светлана, за слова. Маме было 83 года. Разумом понимаю, что это возраст, и сердце у нее было слабенькое. Два последних года я бросала работу (я журналист на радио) и была с ней в больнице. Когда случился инсульт на мой день рождения я бросила все и сидела возле нее 2.5 месяца. Но все равно я чувствую свою вину. Что не обнимала ее в последние дни, не целовала не говорила как ее люблю. Просто у нас не было заведено, чтобы когда я уезжала целоваться. Просто "ма, пока, я буду звонить". Она жила с братом и невесткой. Ему тоже сейчас не легко. Я это знаю. Я живу в Киеве, а она жила с ним за 400 км. Каждое утро у меня начиналось с телефонного звонка" Ты уже проснулась?". Сейчас никто мне не звонит и не спрашивает.И день заканчивается тоже молча. Я не могу справиться с болью, я плачу все время. Я объездила все монастыри и церкви и подала за ее упокой.Но мне не легче. Кто может сказать, когда пройдет эта невыносимая боль утраты? И пройдет ли она вообще?

Источник: http://www.woman.ru/psycho/medley6/thread/3918220/226/
© Woman.ru

Невыносимая боль пройдет, и легче станет. При условии, что Вы сами примете для себя решение, что хотите жить дальше. Не захотите жить дальше - боль не отпустит.
Моя мама прожила 73 года. И я понимаю, что это не мало. Да, жаль, что ещё годиков 10 не было дано. Но только при условии - на своих ногах, в здравом рассудке , возможности ощущать свою пользу. А так... на дали эти несколько месяцев , когда мама лежала, когда уже не могла членораздельно говорить... дали время, чтобы мы могли проститься. Мама прожила достойную жизнь, приняла достойно смерть.А я... просто я всю жизнь прожила с родителями. И ,наверное, понятие "дочь" - было основополагающим в моей жизни. Это неправильно. Но этого не изменить уже. Поэтому и тяжело.
Надежа, 83 года - достойный срок.Попробуйте подумать об этом. Может быть, это немного поможет пережить боль.

Потеря рассудка страшнее смерти. В тот же год, когда узнали о мамином диагнозе, раннее, в январе у бабушки случилось помутнение. Человек перестает быть человеком. Она не узнавала нас, считала врагами, ругалась, дралась, выкидывала вещи в окно. При этом уже не могла говорить, но бранные слова получались. Когда всё таки через пять месяцев её госпитализировали в псих.клинику, врачи между собой говорили, что уровень агрессии зашкаливал, т.*****. бабушка была просто опасна. А мы эти месяцы с этим жили, не признаваясь в этом себе.
Поэтому когда узнали о маминых диагнозах (опухоль головного мозга и легкого)...мысль была "Только не такое."
Боль утраты нестерпима. Но ...я рада, что до такого не дошло. Мама боролась до последнего мгновения. Но моя мамочка была удивительно мужественной и необыкновенной женщиной. Поэтому её так сильно и не хватает. Подруга моя сказала недавно "Тетя Людочка занимала в жизни так много места, что эту брешь ничем не заполнить."
Если бы мы смогли дальше жить с радостью - это была бы лучшая награда нашим мамам, мне так кажется. Но это очень сложно, очень.

Иногда души умерших долго не могут найти себе пристанище.
Вот мне моя мама снилась, вроде я иду к ней на могилку с цветами, а она идет впереди меня и заглядывает на памятники. Я спрашиваю, мама, а что ты ищешь? Она мне отвечает, да вот не знаю, куда мне приткнуться.
Через 20 дней маме будет год, как она умерла. Вчера были на кладбище, я насадила кучу цветов-многолеток. Сажу и прошу Бога, чтобы он защитил могилку от тех, кто по кладбищам выкапывает растительность.
Памятник не ставим ( мама просила только крест с фото), фото укрепили на эмали, она на нем молодая и красивая. Выть просто хочется.

ДА НЕ СТАНЕТ ЛЕГЧЕ НИКОГДА!!!!!!!!!!!!! Боль просто притупиться, но она никуда не уйдет. У меня через 20 дней год, как мамы не стало, а вчера была на кладбище, - так выла, что работники кладбищенские сбежались, думали, кто-то умер.

Спасибо за утешение. Вот сейчас прибежала домой и к компу---есть ли ответ мне и что советуют мне, как пережить утрату. Спасибо вам всем, кто отвечает. Все таки наверное, после майских обращусь к психологу. Вы просто не знаете что со мной происходит!!!! Мне ничего не мило, ничего не хочется, может лежать гора посуды не мытой, в голове только мама, все подробно вижу, как она похудевшая встретила меня сидя, парализованная и смотрела на меня. Она не могла говорить--речь отняло, только смотрела, но все понимала. У меня сердце сейчас разорвтся. не могу писать

Серая Кошка, год - это сложный период. У меня месяца два до года вроде всё нормализоваось. А вот за неделю до годовщины стало плохо. И потом в течение месяца стало ещё хуже. Не так,конечно, как после ухода....но тяжело. Даже на работу ходить не могла. Сейчас полегче.

Надежда, к сожалению, все на этой ветке понимают, что с Вами сейчас происходит.
У меня на фоне этой боли ещё до ухода мамы начались проблемы с психикой. До такой степени, что пришлось искать психиатра (естественно, скрывая этот факт от родителей). Бесследно ничего не проходит.
Поэтому и пишу на форуме - не запускайте свою боль и тоску, это не безопасно.
Сейчас у Вас очень тяжелый период. Поддерживайте себя медикаментозно, читайте молитвы, старайтесь гулять. Отвлекайтесь чем-то хотя бы на непродолжительное время.Да, Вы всё равно будете вспоминать и прокручивать последние дни жизни Вашей мамы. Это будет долго. Но..это нормально...мы потеряли то, что давало нам ощущение безопасности в жизни. Пока жива мама - жива надежда.
Но наступил другой период в жизни. Без мамы. И осознание придёт не скоро.
Если есть слёзы - плачьте. Но помогите себе немного сама. Больше никто помочь не в силах, даже если есть родные люди.

Спасибо Вам. Я очень ждала Вашего ответа сегодня.Почему мне не становится легче? Уже прошло больше двух месяцев, а боль такая же, если не острее. Я очень постарела и седина появилась. Мешки под глазами,вся серая стала. Как вы думаете, мама видит меня и слышит? Или просто ничего нет. Мы же ее за день до смерти исповедовали, причастили и соборовали. Но она уже лежала с закрытыми глазами, просто лежала, но причастие взяла, я ее преподняла. Знаете, думаю, что с этой болью, с мыслями о маме я так и умру. И пусть так будет, я не хочу ее забывать, не думать о ней. не вижу клавиатурыне вижу

Надежда, мама Вас видит и слышит и рядом с Вами сейчас. Я маму чувствовала рядом до года. Был момент, шла по улице и сама себе сказала "Держись", а поняла, что это мама мне сказала. Мы маму не соборовали, исповедоваться и принять причастие мама не могла по состоянию, а соборовать не согласилась, думаю, чтобы нам дать надежду. Но я молитвы читала несколько месяцев до маминого ухода, 40 дней после ухода. Но это не важно. Я просто четко поняла, что на этом ничего не заканчивается. Я не знаю, что дальше. Не знаю. Но когда мама уходила...я чувствовала не ужас.не боль. Боль появилась потом. Не за маму, а за себя : потому что мне без мамы тоскливо....
Два месяца....Надежда,,,, два месяца после маминого ухода - совпала последний звонок у моего сына. Я не могу Вам передать чего нам с отцом стоило поехать в колу. Я надела новый красивый костюм, выглядела как королева....На концерте (капустнике) я четко почувствовала мамино дыхание.Мама с нами смотрела последний звонок моего сына,своего внука. А потом, когда я это рассказала сыну и папе, оказалось, что они тоже чувствовали мамино присутствие.
Я не понимаю как я прожила последний звонок, ЕГЭ, выпускной, поступление...Я практически ничего не ела, отсчитывала 40 минут, чтобы не курить чаще, готовила, чтобы им было,что есть и стирала, чтобы было что носить.
Маме было 73. А у многих мамы ушли раньше.
Я не знаю, встретимся ли мы там. Вряд ли. Но мы встретились здесь - и любили друг друга. А это не всем родителям с детьми дано - даже форум почитать....ненависть и непонимание.
Вашей маме было 83. Это,правда,много.Никто не может жить вечно. Но уйти в преклонном возрасте - при этом до мук и боли- это милость.

Надежда, невыносимая боль утраты пройдёт. Когда я потеряла папу 8 лет назад, это было невыносимо и адская боль длилась очень долго, быть может 1.5-2 года, моя память сейчас вытеснила боль и Ее я не очень помню, правда.
Помню, однажды пыталась заснуть, закрыла глаза, и возник образ- папа из могилы сильно тянет меня за ноги, в землю. Я взмолилась, папа, ну отпусти меня, тебе время уходить....
С тех пор я пошла на улучшение, отпустило , и мой мозг вытеснил всю боль. Нужно в какой-то момент принять решение продолжать жить, Надежда...

Прекрасно сказано.

In memoriam, я поняла, что Вы натерпелись от врачей и ваша мама тоже. Я знаю, что часто врачи долго не могут поставить диагноз. пока онкология не станет запущенной. А почему такое происходит, это несовершенство диагностики или не профессионализм врачей?
Вот у меня большие сомнения в квалификации врачей, так как у моей мамы искали усердно онкологию, которой не было. Даже в клиническом диагнозе написали: рак легкого и острый лейкоз. Потом говорили, что диагноз предварительный, поэтому не совпал с патологоанатомическим. И как я могу быть уверена после всего этого бреда в том, что они лечили маму правильно? Не видят онкологию, там где она есть, а там. где нет находят.

На счет лечения и денег: если деньги есть, то можно найти хорошего врача, будешь уверен, что сделали все, что возможно чтобы спасти Если не поможет, то тогда придется смирится, значит не судьба спасти человека. А если нет денег, то будешь мучиться от мыслей, что не смог помочь близкому, что если бы не эта "бесплатная медицина", что шанс бы был.
Про онкологию особый разговор, там часто бывает, что ничего не помогает, слишком это сложная болезнь. Тут приводили пример Раисы Горбачевой, я тоже часто ее вспоминаю в таких случаях. Но ее близкие, по крайней мере уверены, что сделали все, чтобы ее вылечить..

Если эта боль не пройдет НИКОГДА, то мне нет смысла жить.1 мая было 2 месяца как я похоронила маму. Боль не то что не проходит, она обостряется. Понимаю разумом, что было ей без малого 84, и мне уже скоро 55, а сердце и душа не принимает эту потерю. вместе с ней умерла и я. Мне ничего не мило, все делаю абы как. Живу в Киеве, проходит Евровидение у нас, даже ТВ не включаю, до Хрещатика 10 минут езды. Никого не хочу видеть. Как вижу старушенций с накрашенными губами в транспорте, которые требуют уступить место---сразу агрессия, ненавижу их. Ненавижу соседку мамину, ее равестницу, крепкую как конь бабу. Все приходила и расспрашивала как мама. мама последние 10 лет на таблетка и уколах жила, а она возьмет под язык валидол и --- "у меня таблетка под языком, не могу говорить". Это как в той пословице " коваль коня куе, а жаба ногу дае". Все хотела показать что она тоже больная. Не знаю как жить дальше. просто не знаю. Ответа нет.

Надежда, нет Вы не умерли...Вы чувствуете бездонную боль и тоску, значит Вы живы. Терпите. Мама когда лежала уже после операции, не ходила, почти не говорила...я как-то наклонилась, обняла её, уткнулась в шею...а мама мне прошептала "Терпи..."
Такая боль отпусти со временем. Отпустит. Тоска по маме останется, но дышать уже будет можно без боли.

Вот видите, вы обняли свою маму. А мне Бог дал возможность 2.5 месяца чтобы ее обнимать и я этого ни разу не сделала. Я просто казню себя в этом. Она все понимала. у нее не бы боли потому что это инсульт. просто было отнята правая сторона и речь отняло. Она все кушала. мы ее водили по комнате она сидела и смотрела и улыбалась и говорила даже некоторые слова. Я просто делала вид что все хорошо и не надо никаких обниманий и целаваний. Я не оставляла ее ни на минуту. Рядом спала. И все равно виню себя. виню за то, что не приласкала ее. она была очень послушная, как ребенок. все что я говорила все делала---кушала, поворачивала попу для укола, когда я говорила--пройдемся ---она через силу это делала.лишь в последний день она от всего отказалась и тихо умерла утром. мне сказали что нельзя кричать когда человек умирает можно сбить с Божьей дороги. Мы с братом держали ее за руки и ощущалили ее последние выдохи. Она последний раз выдохнула а сонная артерия еще сделала 5 ударов. и все. Мы стали так кричать что мир содрогнулся. У меня нет никого а у брата только жена. детей у них тоже нет. у мамы даже внуков не было. сегодня я рассказала знакомой что бегу домой и на форум чтобы почить ваши отзывы. Она мне сказала что мне надо уйти с форума, потому что это постоянное напоминание о случившемся и я так никогда не выйду с этого состояния. не знаю что делать. вы тоже мне даете советы. и я прислушиваюсь к ним чтобы не сойти с ума

Надежда, у нас в семье всегда было принято, как само собой разумеещеяся "обнимашки-целовашки" (мы целуемся когда уходим из дома,когда возвращаемся). Мы все (и мама сама) знали, что мама уйдет. Не знали точный срок - месяц, пару месяцев, день, но у надежды на выздоровление у нас не было. Понимаете, мы все знали, что нам просто дана отсрочка ,чтобы ещё немного побыть вместе.
Думаете у меня нет чувства вины?...Есть.А после маминого ухода я чуть не сошла с ума от прокручивания мысли "А надо ли было делать операцию?...Это я убила маму, потому что всем доказала, что операция - это шанс..." А шанса не было никакого. Если бы не сделали операцию, не простила бы себя за то, что не воспользовалась 0,01% возможности что-то изменить.
Вы были с мамой 2,5 месяца. Вы ухаживали за мамой. И этим полностью показали свою безмерную дочернюю любовь к ней.Такое счастье не всем выпадает....
У моей подруги мама умерла в больнице после инсульта, не сумев с ней проститься, отец умер в больнице после инсульта, не сумев с ней проститься.
А Вам дали возможность - ухаживать за мамочкой и проститься с ней.Вы маме своей отдали долги того, как она ухаживала за Вами в младенчестве.
И вины на Вас нет.
На мне ещё вина за то,что только сама приняла мамин последний вздох. Т.к. отца отправила поспать (он всё время сидел около мамы, спали мы с мамой попеременно, но он чаще, не хотел её оставлять, да и меня жалел). Я знала, что мама умрёт через несколько часов, но отцу не сказала, не хотела слёз и страха в последние мамины часы.А для моего отца его жена была ВСЕМ. А я не дала ему принять её последний вздох.И это меня мучило долго время. Сейчас знаю - всё сделала правильно.
Мама знала, как Вы её любите. Мама умерла в кругу детей в 83 года. Вы сейчас за болью не понимаете, что для мамы это счастье. И на меня можете осерчать, за то, что я Вам это говорю. Но такой уход - это счастье, это милость для Вашей мамы.

Ждать, что боль отпустит сейчас - невероятно. Не отпустит. Была мама, был привычный уклад жизни, была возможность чувствовать себя девочкой рядом с мамой,невзирая на возраст. И всё рухнуло. У меня ощущение, что я под ливнем и ветрами стою на обрыве и ни спрятаться негде, ни опереться не на что. Мамы нет.Всё.
Но мама осталась в памяти, в душе. Её любовь с Вами навсегда. Это правда.
На последнем вздохе ничего не заканчивается. Если примете это - однажды станет легче. Если сочтете, что с последним маминым вздохом закончилось всё - закончится всё.

Долгие месяцы я писала на форуме ежедневно длинные посты, проговаривая, выплескивая боль. Думаю, у многих это вызывало уже оскомину. Но это был выход лучший, нежели сидеть на суицидальных форумах, до которых я тоже тогда добралась. И такие мысли были, потому что сил жить просто не было вообще.И казалось, это не закончится никогда.Однажды стало чуточку легче.
Маму никто заменить не может. Но мама тоже хоронила свою маму. И потом нашла в себе силы дожить до 73 лет.И за эту мысль я также уцепилась, чтобы выжить.
Мне безмерно жаль всех,кто потерял маму, кто плачет на этой ветке....Помочь нельзя. К сожалению, помочь это пережить самим себе можем только мы сами.Пережить это или не пережить.
Кто хочет выжить - выживет. Надо терпеть. Надо не дать боли разрушить здоровье, надо бороться : кушать, спать, по силам заниматься делами, не запускать себя...Другого способа нет. В том качестве , в котором мама была - её уже никогда не будет. Но мама всё равно есть.

Спасибо за слова утешения. Но ни форум, ни друзья, ни ВРЕМЯ не лечит.Не снилась ни разу. Один раз сильно плакала вечером и просила ---мамочка приснись. Она напугала меня ночью. Приснилось кладбище как будто я стою над вырытой могилой но квадратной. и думаю, как сюда будут то гроб опускать, он же не влезет. А потом думаю, загляну глубока ли могила. Смотрю, а там просто бездна, дна не видно. Я в ужасе проснулась, сердце выскакивало. Больше не прошу чтобы снилась. Что это значит? Почему она меня напугала?

Это не мама Вас напугала. Это Вы сами себя пугаете. Неизвестностью того, что будет потом.
Мне мама в первый год почти не снилась вообще. Был как-то сон....потом поняла, что не мама это была, а кто-то мамой притворился.
Сейчас вот несколько дней подряд вижу её во сне. Но мне нужна поддержка, нужно чтобы мама присела рядом, выслушала мои страхи, объяснила, КАК мне жить дальше. При этом я понимаю, что даже мама не может мне дать такой ответ. Поэтому и не говорит....А просыпаться после сна с мамой - очень тяжело.Опять закрываю глаза в надежде, что ещё раз на миг её почувствую, может прикоснусь к ней...Все выходные на смарку, т.к. сплю по пол-дня, все дела задвинула. На завтра гостей позвала, надо выйти продукты купить, приготовить праздник...Если бы не это обстоятельство - вообще бы из под одеяла не вылезла.
Мне кажется то,что мама не снилась в первый год - благо, иначе бы слишком велик тогда был соблазн не проснуться.
Попробуйте всё таки задуматься о том, что мама тоже похоронила свою маму...но продолжала жить.Да, это другой период жизни. Но жизни.

Да. мама похоронила свою маму. в 65 лет она умерла. а маме было 38. И мы двое с братом на руках маленькие остались. И без мужа осталась. раньше чем ее мама умерла (отец погиб когда мы вообще были мне 3 брату годик.н .одна нас поднимала и выучила и на ноги поставила. замуж не выходила всю жизнь нам посвятила. ну как тут сердце не разорвется от боли

Мама всегда пекла. Пирожки, беляши, плюшки и т.п. Думала - всё. Мамы нет, я не умею,несмотря на возраст. А тут пересилила свой страх. И поняла , почему мама всё время пекла - это такой релакс....Тесто дышит, как живое, подчиняется тебе....Мне это очень сейчас помогает. Если кому-то это может помочь, выложу рецепт теста для пирожков с начинкой (только для сладких - не годится, подходит для с капустой, с мясом).
З.Ы. Я не смеюсь. Я знаю, как вам всем больно. Но я испробовала много способов, чтобы не сдохнуть, этот один из них, не самый худший.

Время лечит. Пошёл третий год как мама по ту сторону... Вспоминаю как было в первые часы, дни, недели это был ад. И если всё было бы так на протяжении этих двух лет, меня бы точно на этой планете-земля не было. Жизнь продолжается, надо жить ради детей, близких, друзей и ради себя ( ведь в нас частички наших мам и пап, дедушек и бабушек ). Убить себя, это убить кусочек своей любимой мамули.

А моя осталась без мамы в 29 лет. С парализованным отцом на руках без надежды на восстановление. Я живя в квартире с парализованным дедом - НИКОГДА не чувствовала себя несчастным и обделенным ребенком.....Чего это стоило им, маме и папе? А я с мамой прожила 49 лет. Прожила в отношениях любви в семье....Мне лично роптать не на что. Когда читаю сообщения тех, кто потерял мам - моих ровестниц...не знаю,что сказать

Давайте рецепт. Но я хочу пирог испечь в мультиварке.

Я прекрасно понимаю Ваши сомнения. Хорошо, что у Вас есть силы в этом разбираться.
А в чем проблема была у Вашей матери? Температура, боли? Если врач говорит, что вирусная пневмония была, может, она развилась на фоне гриппа, то очень опасно.
Если раньше я сама как-то доверяла врачам, то уже давно до меня дошло, что всё как раз наоборот. Их знания достаточно ограничены. Поэтому по поводу моей матери у меня к ним вопросов нет. С одним заболеванием у нее были шансы пожить еще какие-то годы, с другим – не было.
Проблема осложняется тем, что многие заболевания имеют общие симптомы. А если у пациента букет заболеваний, то и постановка диагноза, и лечение, значительно усложняются.
Диагностически (визуально) можно выявить многое, если врач сможет правильно расшифровать увиденное.
Но есть заболевания очень агрессивные и быстро прогрессирующие с изначально очень плохими прогнозами и мучительной смертью. Природа невероятно садистична.

Вопрос в том, как определить – хороший врач или нет. Как частные рекомендации, так и онлайн-рецензии дают только намек на профессионализм врача.
Понятно, что люди рассуждают вроде как логически: там, где платят, лечат лучше. Но дело в том, что от ошибок не застрахован ни один врач. Вопрос еще в том, кто и как контролирует в России частные практики и клиники.

В интервью актрисы Елены Захаровой было сказано, что, когда ее дочь заболела, они с матерью спорили какую скорую вызвать – частную-платную или государственную. Мать хотела вторую, вызвали первую. И вроде как врач недооценил тяжесть состояния маленького ребенка, поставил неверный диагноз. На последующие тел. звонки *****.З. получала советы «не волноваться». На следующий день ребенка госпитализировала гос. скорая. В больнице, как было сказано, ее ввели в искусственную кому, из которой она не вышла. Диагноз вроде был – менингит.

Вам нужно выговориться, то же самое происходит на психотерапевтических сеансах, только там помощь оказывается более профессионально.
«Смешно» говорить про опасность зависания на форуме, когда именно дома больше всего напоминаний. Каждое напоминание нужно переварить, тогда должно стать легче.

Интересная мысль. Никогда раньше подобного слышать не приходилось

Моя мама как-то ходила на камерный спектакль, где в финале двое молодых людей совершали самоубийство. Молодого человека подбила на этот шаг девушка. Так мать потом по дороге домой трясло. Говорила: как подумаю, что такая ***** может подвернуться

Мой рецепт не для мультиварки, для пирожков с капустой для духовки.
Опара :
дрожжи - 11 г сухих или 33 г живых (сама я сухими не пользуюсь)
1 ч. ложка сахара
1/2 стакан теплой воды
оставить в теплом месте (я ставлю в ковшик с теплой водой) оживать
Тесто :
- 1 яйцо растереть с 4-5 ст.ложками сахара (по вкусу, я люблю послаще) 1 ч.ложкой соли. Растереть максимально до бела
- добавить 50 г. растопленого сливочного масла, растереть
- добавить 4-5 ложек растительного масла
- 1 стакан кефира (обычного 3,2 %)
- по-тихоньку добавлять муку (по рецепту 3,5 стакана, но я делаю на глаз) пока тесто останется чуточку прилипать к рукам. Лучше муки не доложить, чем переложить. Вы должны чувствовать, что тесто "живое"
- вымесить на столе хорошенько, переложить обратно в кастрюлю, посыпать мукой и поставить в теплое место подходить (я ставлю в ванную с горячей водой.
- Тесто поднимется раза в 3 , перебить, опять оставить подниматься. Я перебиваю три раза, на это уходит часа полтора.
Начинка :
- пассировать лук
- добавить нашинкованную капусту, тушить, пока капуста не станет почти мягкой
- добавить 2 яйца (можно без яиц, на любителя)
- посолить, поперчить, зелень по вкусу.
Выпекать :
- 10 мин на 100*
- 30 мин на 180 *
- я выпекаю до момента, пока чуть подрумяняться, потом выкладываю в кастрюлю, накрываю крышкой - доходить.

Пирожки лучше делать максимально маленькими, т.к. тесто успевает подойти ещё раз на протвине и во время выпекания.

У меня получается пирожков 16. Если нужно - больше/меньше, пересчитать рецепт.

в 2007 году у моей мамы был инсульт. В течении 40 минут я была с ней уже в приемном отделении кардиологического центра. Ей сразу начали интенсивный курс лечения. Трое суток она просто была как овощ, потом зашевелилась. В конце третьих суток она меня узнала. На четвертые сутки она чуть разговаривать начала. На седьмые сутки села на кровати (врачи не могли поверить в это), а на десятые сутки обошла кровать в палате с помощью меня, моего мужа и папы. Каждый год повторный курс лечения. Постоянный контроль давления.
Может быть форма инсульта была тяжелая или не первый инсульт? Или вы просо опоздали с медицинской помощью? Ведь инсульт - это не приговор.