Умерла мама. Как жить дальше?

Успокоительные средства. Самое простое - валериана, или прописанные врачом транквилизаторы

Ага! И двери выломает, и в скорую отнесет.
Не смешите! Скорее сделают вид, что ничего не видят и не слышат.
Да, бывают исключения, но их так мало, что на всех не хватает, к сожалению.

Наступает привыкание организма и лекарства уже не берут. Через это прошла. Почти год, как мамы нет (14 мая ей было 79 лет, а 28 мая ее не стало), а я все равно не могу понять, почему ее нет. Вернее умом я понимаю, а вот сердцем, душой не могу принять того, что она умерла.

Препараты не предназначены для того, чтобы что-то понять, а для того, чтобы успокоить нервную систему. Для понимания и принятия необходима психотерапия.

Серая Кошка, зачем такой горький пессимизм? Кто вас так обидел ? В моем мире много людей, которые и помогут, и скорую вызовут, и денег дадут, и стакан воды принесут, если действительно нужно. Я не исключение.
Почему у вас все со знаком минус?
Не нужно настраивать людей на негатив, им и так плохо. Лучше поддержите добрым словом, и мир ответи вам тем же.

Мне помогает мысль о том, что мама всегда твердила мне, что все, что она хочет, это чтобы я была счастливой.
Я думаю, Ее бы она увидела, что я все ещё убиваюсь по ней, рыдаю и цепляюсь за скорбь годы спустя, Ее бы это как минимум неприятно бы удивило и очень расстроило.
Она хотела, чтобы я была счестливой, красивой, чтобы у меня все было, были добрые и тёплые отношения.
Я постараюсь это исполнить, ради неё.
Светлая тебе память, мамочка. Ты всегда будешь моим солнышком, на небе. Я тебя очень люблю.

Серая кошка, большое спасибо!

У меня мозг воспалён на тему мамы.
Только и думаю о том, как бы мама поступила, чтобы ответила, как бы себя повела в той или иной ситуации. Всё время представляю. Безумно хочется поговорить.
Я так устала жить без неё, без общения с ней.
Сегодня приснился сон, как я бегаю по всей квартире и ищу маму, заглядывая в каждую комнату, кричу мама! мама! мама! А везде пусто, мамы нигде нет.
Я так кричала, что проснулась от своего голоса.
Вот, уже и во сне снится, что мамы нигде нет.
Так пусто и одиноко на душе от такого сна.

И раньшепомню просыпалась в детстве, слышу, а из кухни доносятся запахи вкусных блинчиков или сырников. Мама заботливо готовила завтрак.
Была молодая, красивая, улыбчивая.
Так далеко это всё осталось. Какие счастливые моменты жизни.
Всегда, с детства боялась потерять мамочку. До оцепенения.
И вот это случилось.
Ну что сказать? Жизнь моя кончилась. Существую. Все мысли и воспоминания о маме. Ничего не надо. Ничего не радует.

Я тоже очень боялась, в детстве особенно. Даже плакала. И вот, сейчас, в 35 лет это стало страшной реальностью. Куда же они уходят, мамы?

Вам просто в жизни не повезло. Меня окружают отзывчивые люди. И я сама такая же. Я руку сломала -все соседи помощь предлагали. Я всем бабушкам уколы делаю, если надо и продукты всегда принесу.

Три недели без интернета. Ощущения - будто на необитаемом острове. И вот я снова на форуме. Четыре месяца без мамы. Боль другая. Не острая, как вначале, а *****, ноющая, свинцовая. Наверное, можно сказать, что легче... Просто привыкаешь к боли, воспринимаешь её по-другому.

Так сложилось, что в моей жизни кроме мужа и папы (ему 82 года) нет никого близкого. Вернее есть,но все в таком пожилом возрасте, что либо дальше квартиры не выходят, либо с больниц не вылазят. Брат родной умер из-за ошибки скорой, двое двоюродных братьев умерли, так и не создав семей (ДТП). Троюродные двое братьев очень далеко. Соседи у меня все пожилые, им бы кто самим скорую вызвал, и денег дал, и стакан воды принес. Подруги близкие были, да покинули Украину.
Ну как-то так.

Да не за что! Я просто по своему опыту знаю, что на кладбище хорошо приживается, а что не очень.
У меня еще возле входа в оградку большой куст калины крупной растет. Папа сформировал его деревцем и по весне куст стоит, как невеста и весь жужжит, как живой. Тоже хорошо прижилась, но там у меня солнечное место - она солнцелюбивая. Ну конечно же ее нельзя кушать (это понятно, надеюсь.)
В прошлом году покупала корни хрена обыкновенного, так не выбросила зеленые концы, откуда выбрасываются листья. Прикопала с тыльной стороны оградки. такой зеленый куст сейчас стоит, что пришлось рассаживать. А как он красиво цветет! Попробуйте что-то взять на посадку. Только сейчас уже поздно что-то садить. Теперь уже осени или лучше всего весны дождитесь.

Серая Кошка, пожалуйста, не отчаивайтесь и не замыкайтесь в себе. У меня как то так получилось, что все родственники тоже дружно умерли, и семьи нет, хоть я и моложе большинства здесь. Есть полубрат, но у него своя жизнь, да и живем мы в разных странах.
Не скрою, что завидую тем, у кого большие дружные семьи.
Учусь жить, шаг за шагом, искренне улыбаться и помогать другим, быть добрее.
Сегодня шла на работу и пыталась найти счастье в лучике солнца, тёплый пар от асфальта шёл.
Хотя не скрою, сегодня было очень тяжело. Брат переслал фото и видео моей квартиры, чтобы выставить на продажу (там после мамы теперь никто не живет), где прошло мое детство. Тяжело осознавать, что все , что произошло чуть более месяца назад- реальность, а не страшный кошмар, и мамы действительно больше нет.

Уход мамы - это полное изменение мира. У кого-то мама - единственная семья, независимо от возраста, и тогда уход мамы - это грах мира. Безусловно, уход в преклонном возрасте - это естественно, как бы ни жестко это не звучало. Но для тех,кто остается меняется всё. И вот это самое сложное - научиться жить в этом новом состоянии, в новом мире без мамы. Это как заново учиться смотреть на мир. Тяжело.И процесс долгий.
У меня так же и у большинства был свой маленький мир, маленькая Вселенная моей семьи, цель и мечта. С уходом мамы ни достижение этой цели ни исполнение мечты стали невозможны.У меня от этого чувство растерянности перед жизнью.
За прошедший год научилась просто как-то жить в сегодняшнем дне : работать, заниматься повседневными делами и только.
Лечит время, лечит.Сегодня больно, но вчера было больнее. А год назад было просто невыносимо больно. Лечит. Надо терпеть, бороться,ждать, время пройдет, станет чуточку легче.

Анастасия, Вы ОЧЕНЬ сильный человек.И то, что Вы,невзирая ни на что хотите чувствовать себя счастливой - лучшее,что Вы можете сделать для мамы. Ни одна любящая мама не пожелала бы, чтобы после её ухода её ребёнок провел остаток своей жизни в скорби по ней. Это правда, и все мы это понимаем. Не все могут справиться с этим. А кто-то и не хочет. Но тем, кто и не хочет, помочь практически невозможно, к сожалению.

Это просто все, что у меня осталось, правда. Попытаться сделать себя счастливой, чтобы маме там было легче. Чтобы она смотрела сверху, и улыбалась. Спасибо Авис.

Серая кошка, Вы вроде писали , что дети и внуки у Вас есть?

Анастасия, я согласна с Вами, что мамы хотели бы видеть своих детей счастливыми. Но если подумать, то этот мир не создан для счастья. Несчастий гораздо больше. Есть моменты радости, но в глобальном плане не для счастья рождаются люди, страданий больше.

Лина, рада, что Вы вернулись на форум.

Серая кошка, огромное спасибо за советы!
Дождусь следующей весны и попробую посадить цветочки.
Мамочка очень любила цветы. Самыми любимыми были Бархатцы.
Она их даже дома в горшки сажала.
Желаю Вам всего самого доброго!

Лина, я тоже очень рада Вас видеть здесь опять.

Не надо никому и ни в чем завидовать, потому что, как правило, только поверхностно всё кажется благостным, а при ближайшем рассмотрении вылезает такое, что лучше бы и не знать.
Больших семей гораздо больше, чем "дружных". Чем больше народу, тем больше ругани – по поводу и без, просто потому, что человек по природе своей абсолютно индивидуален, и склонен стоять на своем. Как говорится, изменить можно только свое отношение к чему-либо, но не обстоятельства и других людей.

Мноим известен феномен, когда чужие люди (либо родственники в другом городе, напр.) понимают тебя больше, чем «ближние». А дело всё в расстоянии. Чем больше оно сокращается, тем больше разногласий происходит. Поначалу, все, как «культурные люди» стараются себя сдерживать:))

Да, а солнышка в моих краях очень мало. Выглянет, а потом дождь и ливень. По прогнозу, весь май такой. Потом, не успеешь оглянуться, снова холод и сырость.
Надо было не летние вещи для разнообразия покупать, а демисезонные, чтобы не так надоедали.

Иногда до смешного доходит с думами про то, как там у других всё, наверное, неплохо.
Есть, напр., кулинарная передача с ведущей Найджелой Лоусон. Я такие передачи игнорирую, тем более, что манера ведущей меня слегка раздражала. Но, вот, смотрю, там всё красиво и уютно, чудные дети. Думаю, дай почитаю про нее. Да, прекрасное образование, высшие круги обчества и всё такое, но тут же вылезла новость о проблемах с мужем-миллиардером, который не только обвиняет ее в в разных грехах, но и, судя по фото, применял физическое насилие в общественном месте.
И вот так всегда. Стоит только подумать о чем-нибудь хорошем, всё разбивается в дребезги.

Всем спокойствия!

Найджела Лоусон известна своей огромной любовью к кокаину. Я живу в Лондоне и эту историю хорошо знаю. Муж Ее схватил за горло в ресторане и засунул пальцы ей в ноздри. А так да, шито крыто, 'прекрасная семья' была.

Недавно на работе жаловалась на работу, а коллега в шутку говорит: мол, нам не те родители попались в плане состоятельности. Так я ей сразу сказала: чем больше денег, тем больше забот. Характер у т.н. успешных всегда оставляет желать лучшего. Для меня, напр., авторитарный стиль абсолютно неприемлем, финансовая зависимость - ужасна.
Есть, напр., типичные фильмы (мини-сериалы) на РТР-Планета про бедных и богатых, где к.-н. бесприданница мучается-мыкается, а потом всё-таки обретает счастье - как правило, с бузнесменом, так, что складывается впечатление, что иначе семейная жизнь - не жизнь.

Несмотря на то, что это очевидная истина, многие высказывают претензии по поводу того, что в христианстве слишком много говорится о страданиях с призывом «терпеть и смиряться». Даже люди, вкусившие страдания, бывает, не хотят смириться с этим фактом, и борются, борются, как некоторые с появляющимися морщинами.
Уже приходилось задумываться над тем, у кого более трезвый взгляд на жизнь – у т.н. психически здоровых, или у депрессивных.
Я, бывает, включу ТВ, гляну на всякие шоу и иже с ними, и думаю: какая же всё это жуткая СУЕТА.

Терпеть и смиряться - не означает жить безрадостно в унынии в ожидании конца, ИМХО.
У Бога нет иных рук, кроме наших (не моя фраза), соответственно, если ничего не делать, ничего и не получиться.

Терпеть и смириться - с тем, что невозможно изменить. Как смерть. Что понимают все на этой ветке.
Т.к. даже безнадежная болезнь с известным концом - это выбор. Выбор, как провести оставшееся время.У меня не получилось, так как я хотела. Но я не думала, что всё произойдет так стремительно.
Мне кажется , терпеть и смириться - это значит не озлобиться, не впасть в отчаяние и уныние, не возненавидеть тех, у кого лучше, принять случившееся и жить дальше. А жить дальше - значит стараться жить, чувствуя радость. А значит бороться с искушением отчаяния и уныния.

Как можно провести оставшееся время, когда большую часть времени плохое самочувствие? Как говорила моя мать: хочу сидеть тихо и чтобы ничего не болело. Вот и вся радость.
Ненавижу я эту природу со всеми ее болезнями, и успокоиться не могу, потому что у самой появились хронические боли.

Я верю, как мир видишь, он тем боком к тебе и повернётся. Если все своё внимание отдавать страданиям, одиночеству, мыслям о смерти, поражению, этого будет только больше.
Если (иногда просто усилим воли) сместить внимание на более светлые стороны, то становится даже физически легче.

Мир переменчив.
Есть единственная, неизменная константа- это смерть. Как сказала Авис, это то, что нужно принять и просто смириться.

Девочки, я тоже очень рада, что снова здесь. Несколько раз получалось просто читать форум, так хотелось ответить на некоторые сообщения, но не могла. Очень скучала. Ощущения какого-то родства с вами. Сестры по несчастью... Наверное, ничто не сближает более, чем горе.

И вот на фоне многолетних проблем стало раздражать очень многое. Недавно фильм начала смотреть (тож на тему нехорошего диагноза). Главный герой (т.н. успешный, но нервный) стоял в пробке в центре Нью-Йорка и закадровый голос стал перечислять, что его раздражает (штук пятнадцать раздражителей). Было очень смешно. Фильм совсем не заинтересовал, но, думаю, в конце сделали всё по-голливудски - герой исправился перед лицом вечности. В жизни, с ним, к сожалению, другая трагедия приключилась

Я думаю, каждый случай индивидуален. Страдания поражают, к сожалению, не только пессимистов и социопатов, а то бы все вмиг исправились, и всё было бы просто замечательно.
Просто есть счасливцевы и несчастливцевы, и что-то среднее между ними. Некоторые в лепешку расшибаются, а проблем меньше не становится, - даже наоборот.

juliet, получается, они все-таки отписались, выкрутились? Или битва ещё не окончена? А насчет врачей хочу сказать, что они правда не могут лечить. Не то, чтобы им денег, а просто НЕ МОГУТ: не умеют, не знают, не соображают, ну и напрягаться особо не хотят, думать там, анализировать. Не все, конечно, но, по моим наблюдениям, подавляющее большинство, к сожалению... Почему-то я уверена - случись с нашими мамами подобное лет 20 назад, многие из них остались бы живы. Тогда врачи были другие. А это самое главное - человеческий фактор.

Лина, моей маме не помог бы человеческий фактор. Т.*****. не совсем так....Возможно, что-то можно было протянуть чуть дольше. Что ? Маму лежачую, без речи , без надежды на реабилитацию (тк рак), пролежни (а они не от отсутствия ухода, а от того что иммунитет сходит к нулю)....? Я маме такого не хотела.
У всех у нас разные истории.
Рассуждать о том,что могло быть в другой ситуации можно. Но этой ситуации нет, есть только наша.
Нам ,наверное,повезло. Знакомых в этой сфере не было. Но помогли незнакомые люди из этой области. По цепочке. Результат -тот же. Но хотя бы попытались.

Бывает, попадаю случайно на передачи с мед. тематикой. Думаешь, уже много повидал разных аномалий, но, нет – такую жуть покажут. Тысячи «почему» такие сбои происходят, и человеку приходится неимоверно страдать. Конец так вообще ни к селу, ни к городу. Никто не хочет умирать, но надо.
А врачи.. Некоторые, видно, хотят помочь, но не могут, так, что в конце концов всё заканчивается раздражением с их стороны. По другим видно, что им вообще по барабану самочувствие пациента. Деньги получил, пациенты не иссякли пока еще – отчего не радоваться жизни.
Недавно коллега в возрасте сказала, как ей при болях диагноз «психоз» припаивали, психотропные выписывали. Потом нашлась врач, которая признала ее психически здоровой, а боли были от тяжелой работы и артроза. И сколько таких случаев. Уже писала: как только в тупик зайдут – «у вас, ххх, депрессия». Реально, уже несколько случаев знаю, когда совсем не депрессия была виновата в плохом самочувствии.

Бывает также попадаю на видео ролики с Малышевой. Хочу предостеречь всех, что ей с ее суперврачами тоже не стоит безоговорочно доверять. На врачебных вебсайтах и ТВ всё всегда розово - приходите, мы такие специялисты, мы вам поможем.
Уже несколько раз замечала, что профессорша занимается рекламой некоторых видов лечения, которые, например, применяются в самых крайних случаях, когда другая терапия не помогает. А то приходит молодой мужик, ничем и никак не лечился, а ему тут же укол кортизона (бывает, также ботокса) в зад или позвоночник под рентген-контролем
Вообще, у врача надо всегда спрашивать о возможных рисках, самому интересоваться, что будут делать, и чем это грозит. Я уж сколько обжигалась на этом, а всё еще не до конца поумнела

Это мужа от первого брака. Но живут они очень далеко от нас, да и не общаемся практически. Дочь мужа (уже ей 28 лет) воспитывали в маленькой (ее мама умерла при родах). По привычке называю ее дочерью, хотя когда нашлись "добрые" люди и рассказали девочке всю правду о ее настоящей маме, мы стали чужими. Так что она теперь далеко на Севере, там у нее семья. И досмотреть нас с мужем некому. Общих детей нам Бог не дал (хотя врачи нас заверяли, что будут), взять приемного - как-то не сложилось. ЭКО - 2 неудачных. Короче, не судьба, наверное.

Спасибо за пожелания.
По бархатцам дам совет - когда будете покупать уже в горшочках их для пересадки, не берите никаких, кроме низеньких. Желтые, оранжевые - они высокими растут и кусты распадаются и некрасиво смотрятся.
Я беру оранжево-коричневые низенькие - они растут аккуратными кустиками-шариками. Когда отцветут - не берите семена с них. Лучше каждый год купить новую рассаду. Чтобы не ошибиться - покупайте уже раскрывшиеся корни, чтобы ясно было, что это за цвет.
Семена должны храниться при комнатной температуре (а с кладбища лучше ничего не нести в дом) и высаживаться в грунт в конце апреля-начале мая. Потом, когда взойдут и появиться третий лист - можно рассаживать. Чтобы кусты біли красивыми, сажайте их друг от друга на 50 см.
Спасибо за пожелания. Взаимно

Да все соглашаются, что падает квалификация врачей и учить молодых специалистов стали хуже, хотя это все странно, вроде, наука развивается.
Спасибо, что интересуетесь моей ситуацией, Лина. У меня пока ситуация повисла. Сейчас следователь ищет возможности заказать экспертизу в Питере или в Казани. Я уже здесь писала, что местная экспертиза получилась "никакой". Лечили правильно, умерла, потому, что болела, причины сниженного иммунитета не установлены, А почему не предприняли все меры для установки причин снижения иммунитета не ясно, экспертиза ничего не говорит. Не знаю, уровень экспертов низкий или им просто не хочется вникать в суть дела.
Поскольку меня достало отношение местного Минздрава, я решила вынести мою историю в публичное пространство. Не знаю, будет ли от этого польза, но, может, хотя бы что- сдвинется. В понедельник иду на радио, будет программа о проблемах медицины, моя история будет как пример. Так как с медициной реально у нас беда, то тема для журналистов актуальная. Также в местном интернет издании будет статья о моей маме и ее смерти, сейчас журналист ее пишет. Дальше посмотрю, что делать.

Поняла Вас, жаль, что не сложились отношения с дочкой мужа. Но не обязательно, что Вам в старости понадобиться чья-то помощь, может, будете в силе и все у Вас будет хорошо, во всяком случае надейтесь на это. Кроме того, у Вас есть муж, он ведь самый близкий человек, после родителей, вдвоем встретить старость - очень хорошо.

. In memoriam, желаю Вам здоровья, как-нибудь поддерживайте его, надеюсь все у Вас будет хорошо.
А насчет ожиданий от жизни, я с Вами согласна. Позитивный взгляд на жизнь не меняет ее качественно. Вот моя мама верила в позитивное мышление, всегда была такой оптимисткой, меня упрекала в пессимизме. Помню, наш разговор, последний на эту тему, вообще я ей часто жаловалась на свои проблемы. Она так уверенно сказала, что все будет хорошо,а я спросила, серьезно ли она в это верит. Она сказала, что да, все обязательно наладится, по-другому быть не может. Но не стало лучше, а хуже стало. она умерла. Как верить в этот позитив? Хотелось бы, конечно, но сложно.

Муж старше меня на 9 лет. Уже сейчас, когда мне под 45 чувствую, что в старости будет фигОво. Одна надежда на то, что если уж придет старуха с косой, то чтобы сразу (уснуть и всё). Чтобы не мучаться самой и никого вокруг себя не мучать. Тем более, что и мучать некого.

Прошло уже 1 год и 7 месяцев. Боль действительно другая, но всё равно больно. Я была единственным ребёнком и поэтому вся любовь доставалась мне с лихвой. Как же меня любила мама. Ох, это не передать словами. Я жила и всегда знала что все неприятности такая ерунда, ведь я сейчас приду к маме и всё как рукой снимет. Она так умела успокоить и так хорошо и тепло было с ней. Я могла просто подойти к ней , обнять и ничего не говоря просто постоять или посидеть обнявшись. Даже слова не нужны были, просто рядом любимая мамочка и я её обнимаю. До сих пор смириться с её уходом не могу, единственное хоть какое то успокоение, это то что мама не мучилась. Не было болей, а ведь рак был 4 ст. с метастазами. У меня есть муж и сын, но к ним другая любовь, мама и только мама была для меня всем! С работы я летела домой и сразу первым делом к маме . Спрошу как у неё дела, чем занималась, расскажу о своих новостях. И в магазине первым делом покупала то что любила мама, а потом всё остальное. И для меня было всё время мама, мама , мама. И я для неё всегда была " ребёночек" , хотя лет мне уже немало. И все в моей семье знали что для меня на первом месте всегда мама, а потом уже все остальные. И перед тем как выйти замуж я мужу честно сказала, что самым главным человеком в моей жизни будет всегда только мама. И вот теперь всё... И я уверена когда придёт моё время уйти в мир иной, первая меня встретит там мама и мы будем с ней там вместе.

Ещё раз спасибо Вам за такие подробные объяснения!
Безмерно Вам благодарна.

Как будто меня описали. Такие же ощущения. Всё очень похоже.