Умерла мама. Как жить дальше?

Меня преследует мысль, что это я виновна в смерти мамы. Я её разбудила среди ночи, насильно дала таблетку от тахикардии и влила пять шприцов по пять мл воды. Она сказала, что задыхается. Пришлось её посадить. Не надо мне было нарушать её сон. Я ей перед смертью устроила сильный стресс, она испугалась, наверное подумала, что я её хочу убить. Смотрела на меня с укоризной. Умерла через 3,5 часа сидя , сердце не выдержало. У неё был рак груди 4 стадии. И таблетка с водой уже не нужны были ей. Я отравила ей последние часы жизни. Ей сидеть неудобно было, все время заваливалась на бок, я подушки под неё подтыкала. Если бы я не полезла к ней с этой водой и таблеткой, она бы спокойно отошла, лёжа на боку, а может быть прожила бы ещё хоть неделю. Не могу я жить с этой мыслью уже больше трёх месяцев. Бродят в голове суицидальные мысли. Все время прокручиваю ту страшную ночь и момент смерти мамы. Леденящий холод сковывает душу....Помогите! Сама себя уже боюсь....

Сегодня мамочке 40 дней. Пару дней назад она мне всю ночь снилась, я просыпалась, засыпала, и она опять снилась. Какая то грустная, в очереди в магазине стояла, а я Ее в стороне ждала. Мы потом с ней гуляли в обнимку, от неё шло тепло. Наверное, прощаться приходила.
Как же это тяжело. Так хочу, чтобы ей там было хорошо.
Как мама, я смерти не боюсь, даже отношусь к ней с любопытством. Мама всегда говорила, что не боится умирать, лишь бы быстро.
Я иногда думаю, что быть может ей и повезло- погибла быстро, в скорой. Я надеюсь что перед смертью она не чувствовала боли, и не боялась.
Я верю, что там лучше.

Сегодня мамочке 40 дней. Пару дней назад она мне всю ночь снилась, я просыпалась, засыпала, и она опять снилась. Какая то грустная, в очереди в магазине стояла, а я Ее в стороне ждала. Мы потом с ней гуляли в обнимку, от неё шло тепло. Наверное, прощаться приходила. Как же это тяжело. Так хочу, чтобы ей там было хорошо. Как мама, я смерти не боюсь, даже отношусь к ней с любопытством. Мама всегда говорила, что не боится умирать, лишь бы быстро. Я иногда думаю, что быть может ей и повезло- погибла быстро, в скорой. Я надеюсь что перед смертью она не чувствовала боли, и не боялась. Быть может, это даже лучше, чем сгорать в мучении от рака или лежать парализованной, в пролежнях и фекалиях, или лишиться ума. Я верю, что там лучше.

Лариса, успокойтесь!
У Вас абсолютно нормальная реакция в плане вины на смерть мамы.
И я себя до сих пор виню, что я во многом виновата.
Все здесь чувствуют свою вину перед мамой после её смерти.
На всё воля Божья.
Если ей суждено было умереть, она бы всё равно умерла без Ваших действий.
Так что не вините и не корите себя.
Я очень сильно Вам сочувствую, жалею!
Пожалуйста, успокойтесь! Вы ни в чём не виноваты, просто пришёл мамин час.
Потерпите немного, скоро Вам станет легче.

Анастасия, Вашей мамочке там лучше!
Там всем лучше! Нет болезней и суеты.

Извиняюсь за двойной пост !

Серая кошка, Вы такая молодая. Зачем Вы уже думаете, что будет в далёком будущем. Вам ещё жить да жить!
У меня на лестничной площадке есть соседка одинокая смолоду, она никогда не была замужем, нет детей, ей 81 год. Она такая бойкая, до сих пор работает, о болезнях и смерти даже не задумывается. Я на неё смотрю и заряжаюсь оптимизмом и энергией. Раньше она жила с мамой, но мама умерла 15 лет назад, а она одна продолжает жить. У неё совсем никого нет.
А у Вас есть муж. Так что живите, не думайте о плохом.
Здоровья Вам!

Лариса, эти страшные воспоминания постепенно, очень медленно, но будут стираться из Вашей памяти. Т.*****. не то, чтобы Вы совсем это забудите, но вспоминать в деталях будете все реже и реже. Я тоже думала, что последние минуты -агонию, метания, хрипы, ма силилась что то сказать я не забуду никогда до смерти своей. Я долго мучилась мыслями, что в последние мгновения вела себя неправильно. Надо было обнимать, чтобы принять на себя последние капельки тепла ее измученного тельца, но подруга сказала-отойди и читай молитву на отхождение души от тела и я долго потом думала-зачем читала, а не обнимала? Короче все мы через это прошли , все как по нотам. И Вы пройдете. Как только страшные мысли и воспоминания начинают разъедать Ваш мозг старайтесь переключиться и думать о чем то другом. ВЫ НИ В ЧЕМ НЕ ВИНОВАТЫ! Откуда нам знать как вести себя в таких ситуациях. Всегда хочется сделать как лучше.

Лариса, не вините себя. Вы ПЫТАЛИСЬ что-то сделать в надежде продлить маме жизнь. Это нормальная Ваша реакция и попытка. Ваша мама уже умирала, но Вы (к счастью об этом не знали.
Мы в последний вечер около семи вечера пытались маму покормить супчиком с фрикадельками. Фрикадельки и овощи я растерла....Мама послушно открывала рот. Через некоторое время я поняла, что что-то не так. Открыла маме рот....а там вся эта каша...и несколько таблеток, которые я давала ей несколько часов назад. Мама просто не могла уже глотать. Пришлось всё это вытаскивать.Тоже потом мучила себя мыслью, а зачем ?зачем маму мучила этим супчиком, когда мама умерла через 8 часов ? Но ведь в тот момент мы не знали, что осталось несколько часов. Не знали.
Как умирала моя мама я на ветке уже не единожды рассказывала.
И зная, что это уже последние часы - минуты, так же, как Гость 11408 отпускала маму, читала молитвы. Всё было, как у всех - и хрипы и бульканье...тихие стоны (мама и вне сознания боялась нас напугать)....Я вообще маме спела....Глотала слёзы и пела, чтобы мама в последние мгновения услышала не мои слёзы, а нашу песню...Ощущение, что на всё происходящее и смотрела чьими-то глазами со стороны, одновременно присутствуя внутри ситуации...
Лариса, ещё неделя для Вашей мамы была бы неделя боли и мук, вероятно , сильнейших мучений и страданий. Мамочка Ваша отмучилась, так же, как и моя, как многие другие мамочки. Отмучилась.
Это то, что изменить нельзя. Это навсегда. С этим нужно учиться жить, с этим другим измерением.
Не вините себя. Вам нечем себя винить. Маме Вы этим не поможете, только груз неимоверный на её Душу возложите.
Да, это работа - научиться себя не винить, научиться себя прощать. Но надо. Надо и всё, без вопросов "а кому ? а зачем? а почему?"
Надо. Вы не виноваты. Учитесь жить дальше, шаг за шагом, день за днём.Ради памяти о маме.

Анастасия, 40 дней - очень тяжелый период. Начинает приходить сознание того, что это реальность. И боль утраты может усилиться. Мне после 40 дней стало неимоверно хуже. Двигаться было больно, есть вообще не могла, только курила. Готовила - потому что сын и отец, стирала, гладила для сына, всё через "не могу", остальное время лежала в полузабытьи. Упустила где-то момент , когда можно было себя удержать на плову. Потом выкарабкиваться было очень-очень-неимоверно очень сложно.
Поддержите свой организм, не запускайте тоску и боль. Пейте успокоительное, витамины, занимайте себя чем-то (гуляйте , готовьте, может в кино сходите или в театр, не знаю чем - но хоть на короткие промежутки времени отвлекайтесь от мыслей о маме).
Сил Вам и терпения.

У меня сердце разрывается от описанных здесь страданий.
Какой ужас мы пережили, видя , как родной человек мучается, умирает.
Вот прочитала вас и опять нахлынули воспоминания, как мама тяжело умирала, не ела ничего, не пила.
Бедные, что они пережили! И мы вместе с ними!
Это не забыть никогда!

И я постоянно прокручиваю в памяти то последнее ужасное ноябрьское воскресное утро 2016 года (а по иронии судьбы это еще и оказался День Матери!!!) -27.11...... Все было как обычно, по установленному распорядку. НИЧЕГО НЕ ПРЕДВЕЩАЛО БЕДЫ!!! Мама проснулась, сказала, что хорошо спала впервые за долгое время и что ей приснился монастырь. Я сварила ей кашу и поставила остывать, собиралась заварить чай сделать бутерброд (аппетит у мамы был отменный до последнего). Потом посмотрела на маму и что-то меня напрягло, даже не могу сказать ЧТО ИМЕННО. Я еще поругала ее слегка, что она не начинает есть кашу, на что она мне ответила, что каша еще горячая. Я села рядом и попыталась ее покормить. И когда я дала ей первую ложку и она открыла рот, то тут все, наверное, и случилось. Ложку в рот она уже не взяла. Я побежала за соседкой и вызвала скорую, но эта "скорая" ехала 50 минут!!! Мама не успела даже мне ничего сказать, не попрощалась и я с ней тоже. Все произошло как-то сразу. Возможно, мне нужно было сделать ей искусственное дыхание или нет, не знаю, но корить себя не перестану НИКОГДА за то, что хоть как-то не продлила ее жизнь...С этим буду жить до конца своих дней.

Лариса, понимаю Вас ОЧЕНЬ ХОРОШО. Если Вам будет легче, можете написать мне( lanver@rambler.ru). Я обязательно отвечу.

Светлана, скорая ничего уже бы не смогла сделать.
Нельзя себя корить, нельзя. Вам повезло (как и мне,например) быть с мамой до последнего вздоха. А большинству этого дано не было. Попрощаться...Мама с нами со всеми простилась часов в 6 вечера. Просто дала понять, чтобы мы её приподняли, расцеловала, обняла. Это я уже потом поняла, что она тогда простилась...Проститься...Это только в кино - последнее напутствие, последнее "прости"...В жизни иначе всё. Смерть - это не красивая картинка, все мы это теперь знаем.
И ещё по поводу "проститься"....
До операции, т.*****. до того момента, когда мама потеряла возможность разговаривать на человеческом языке, мы друг другу сказали "Смерти нет. Мы всегда будем вместе."
Мамы всегда с нами. Но нам здесь нужно научиться жить с памятью о маме с любовью, а не с болью. Болью и тоской мы можем причинить только боль и тоску.
У маминой подруги мама не ела неделю, почти не пила...Светлана, я своей маме такую жизнь на лишнюю неделю бы продлить не хотела. Это не жизнь продлить, а усугубить страдания.Но это я так думаю. Я очень боялась маминых мучений, т.к. при её диагнозе мне объяснили, КАК умирают такие больные, КАК кричат от невыносимой боли. Когда я об этом думала....у меня даже были страшные мысли...что если ТАКОЕ начнётся, возьму подушку и...только бы мама не мучилась...И молилась за избавление мамы от страданий.
И долгое время потом не могла вылезти из чувства неимоверной вины за такие мысли. Сделала бы я такое?....Не знаю. К счастью, мне не пришлось этого узнать.

Лариса, все через это проходят. Чувство вины и у меня жуткое. У вас 3.5 часа засели в мозгу, у меня - 3.5 года. Ровно столько времени моя мамуля мучилась в этом городе. Я перевезла ее сюда в надежде, что тут сильная медицина и большие возможности. А в итоге она последние свои дни прострадала в маленькой, тесной комнатёнке, без подруг, без соседок, без общения. Ей было очень плохо, и этот кошмар устроила ей я. Но кто бы мог предвидеть? И я часто корю себя за этот переезд, но потом сама же себя начинаю уговаривать, что надо гнать такие мысли. Точно так же я бы себя укоряла, если бы мы не переехали. И вы бы, не дав таблетку, ругали бы себя потом за это. Что сделано, то сделано. Так должно было случиться. Мы не в силах переписать этот сценарий.

Лина права абсолютно. Все мы себя виним в том, что что-то сделали не так. А вдруг... а если иначе...Особенно те, у которых был выбор. Я себя после смерти мамы почти съела этим "А если бы мы не стали делать операцию?.... А вдруг тогда бы мама прожила на своих ногах, дееспособная... ? А вдруг?...Я виновата. Я настояла..."Это страшно всегда - делать выбор. А когда это связано с ЖИЗНЬЮ... Перед операцией я говорила отцу "Мы сможем за мамой ухаживать." Маме "Мы сможем ухаживать за тобой" Мама , уезжая на операцию сказала " Какой бы я не вернулась, знайте, что в душе я вас узнаю и люблю." Когда ехала на каталке...я видела мамины слезы...в этот момент мама уходила от нас НАВСЕГДА.Потому что... вернулась она с операции прежней буквально на сутки. Это очень страшно. Правда. Как у каждой из Вас - потерять маму. Мне эта ветка помогла не скатиться до суицида. Когда я читала,читала,читала.... И понимала, что у других - та же боль и скорбь.А у кого-то ещё хуже. И им нужна поддержка , на которую я не способна.

А моей маме сегодня б исполнилось бы 80 лет. Не дожила. вот через 14 дней буду делать помины - год с дня смерти моей мамы. Тоскливо так, что хочется выть. Да не поможет.

Так устроен этот мир. Бессмертия никто никому не обещает. Да и не нужно оно, бессмертие.
Счастье, когда родители уходят раньше своих детей. Это больно, но это естественно. В 1999 г. я у мамы просила индульгенцию на суицид, т.к. боль была настолько велика, что мне казалось , что справиться я не смогу. Мама спокойно мне ответила "Делай, как знаешь. Но знай. Я тебя не переживу."
Сейчас я понимаю, насколько была тогда бессердечна.
Так суждено.
Детям хоронить родителей. Изменять это не нужно, это бессердечно, жестоко, несправедливо.
Как выживать после ухода мамы - не знаю.
У каждого только свой путь.
Но,как мама, понимаю, что хочу чтобы мой ребёнок провел свою жизнь после моего ухода - не в боли, тоске и скорби по мне, а полноценно прошел отведенный ему путь, я желаю ему счастья.
И Ваши мамы Вам желали счастья.
Если думать о спокойствии мамы - будешь стремиться к жизни, если оплакивать свою доли сиротинки - будешь жить в отчаянии и тоске, но тогда к любви к маме это отношения уже не имеет.
Да, первые месяцы - бороться со скорбью просто бессмысленно, пока не придет осознание того, что это уже случилось навсегда. А потом...потом надо стараться выплывать на поверхность и дышать.
Держитесь. Эта страшная первая боль однажды станет легче.

Все верно, девочки! Как бы мы себя не повели, все равно чувствовали бы себя виноватыми. Дала таблетку-плохо, не дала- тоже плохо. Я даже не удосужилась пощупать у мамы пульс и измерить давление. Надо было мягче с ней разговаривать. У неё каждый вечер была тахикардия, поэтому и не стала щупать пульс. Я думала, что мама вредничает по своему обыкновению, а оказалось, что уже умирает...Когда мама сильно стонала у меня тоже были мысли про подушку...А получилось по-другому...Наверное Вы правы, Авис! Если бы мама ещё прожила, то это были бы мучения и ей и мне...Я её с большим трудом поворачивала в кровати, сама она уже не могла....У меня болел низ живота и паясница, т.к. сначала таскала ее в туалет, потом на стульчак высаживала, а неделю в кровати ворочала....

Серая Кошка, у очень многих мамы не то что не дожили до этого возраста....даже близко не приблизились.
Моя мама прожила 73 года, пережив возраст ухода своей мамы (65 лет). Я благодарна за то, что мама прожила такую долгую жизнь, что у меня была возможность с ней столько времени на общение.
Больно даже если мама умрет в 100 лет. Но жизнь не бесконечна ни у кого.

Сейчас позвонила близкая подруга.
Похоже, у её мамы...Альцгеймера...начало.
Первая моя мысль была "Какое счастье, что с мамой этого не случилось."

Тоже были мысли про подушку... но когда пришел участковый и состоялся часовой допрос как и при каких обстоятельствах...не дай бог!
спина была сорвана и болит до сих пор.
Ворочала, боялась пролежней хуже самой смерти. Поэтому ворочала и ни одного пятнышка на теле. Хоть на спине и попе уже одни косточки остались. Месяц не ела ничего.

Ужас. При здоровом сердце живут с этим оч. Долго.

Пролежни. Я узнала,что это не от обездвиженности и ненадлежащего ухода, как принято считать....за неделю до маминого ухода. Маму поднимали , 3 раза вывозили к общему столу, n-ое кол-во раз в туалет, умываться.... а вот пошли пролежни. Это страшно. Не помогает в этой ситуации (иммунитет уходит, организм отмирает постепенно) ничего.Н-да....наверное, для меня это было понимание начала конца....
Наверное, когда уехал врач-хирург по пролежням, я поняла, что всё, времени осталось очень мало
Этот врач нам звонил узнать,как у нас дела. То ли в день смерти, то ли в день похорон. Не помню.
Но есть то, что не пожелаешь родным хуже смерти, есть. И если это мы будем осознавать, возможно, сможем прожить свою жизнь.

У нас разговора с участковым такого долгого не было : я назвала фактическую дату смерти (по факту, т.к. посмотрела на часы(, скорая - по дате проверки приборов , никаких допросов не было. Наоборот, призывали держаться....Когда маму упаковывали в черный мешок, предлагали выйти....Папу выталкивала, ни в какую....он поцеловал маму в губы, я как смогла....упаковали....бред какой-то.... вынесли....
Чем мне помог форум. Я поняла, что я НЕ ОДНА такая. А у некоторых и ещё хуже. И нужно жить дальше.

Ну, как кому досталось.
Мы маму не только ворочали : три раза в день поднимали кушать к общему столу, н-ое количество раз в туалет. А пролежни появились. А когда на крестце.... Стало просто страшно. Хирурга платно вызвала (на пролежни ведь ещё и не все приезжают), всё делала.... но понимала,что остались считанные дни. Никому не пожелаю. Как в свои игрушки играем, а изменить ничего не можем.

Вы из какого города? У нас с этим сейчас очень строго. Много криминала, убивают стариков из за жилья Попросили свидетелей. Кого нибудь из соседей. Были праздники, все на даче. Потом сказали-ладно, не надо. Меня предупреждали-осмотр тела. Не дай бог где синяк. Вскрытие обязательно. Я сделала все, чтобы его не было. Когда "упаковывали" и выносили, я не выходила из кухни. Этого бы я точно не вынесла. Сечас вспоминаю-все это страшный сон.

Как бы я не крепилась со своим позитивным мышлением, сегодня день слез. Вот уже 40 как я не слышала маминого голоса, не было пропущенных звонков, что так странно. Сегодня как то сильно ее дух ощущается. Много раз слышала Ее голос в голове, 'доченька'. У неё был такой красивый голос. Я думаю, она от этом даже и не знала. Я очень надеюсь, что она нашла свой путь.
После похорон ко мне подходила соседка, сказала, что мама ей говорила, что сожалеет, что не могла выразить, насколько меня любит. Я после этого напилась и два раза свалилась где то в грязь на улице, подскользнулась. Как же это все тяжело. Зачем все это.

Москва. Свидетелей не приглашали. Вскрытие не делали. Но у мамы не было вариантов. Рак 4 ст. с метоздазами. Но мне тогда было всё рано..... ну. не было вскрытия , ну , было бо вскрытие.....если бы маму подушкой....наверное, было бы не безразлично.Но Бог уберег.

Анастасия, я очень хорошо понимаю это состояние " в дрова".....Легче не становиться. Но если вдруг хочется....купите бутылку хорошего коньяка ("Старый Кахети" Грузинский, например) , пейте,но не выходите из дома вообще.
Да,неправильно. Да, не поможет. Но если напиваться - то только дома.

для меня это надругательство. Поэтому настаивала жестко.

Сейчас набрела случайно на стихотворение Эдуарда Асадова " Пока мы живы можно все исправить " Прочтите. Потрясающее стихотворение

Стихи замечательные. "Они прощают.Мы себя не можем...."
А надо. Простить.

Я в Подмосковье живу. Мама была прописана у себя в Новгороде, а жила у меня 7,5 лет с тех пор, как я ее привезла. Переехала ко мне она по своему согласию. Но теперь, оглядываясь назад, думаю, что я не должна была ее срывать с ее насиженного места. Нужно было самой к ней переехать, продав с вою квартиру. А с другой стороны, на что бы мы жили, на одну ее пенсию? А у меня здесь была и есть работа, да и на пенсии я тогда еще не была. Что же касается климата, в Подмосковье он гораздо лучше и суше, чем в болотистом и пыльном Новгороде. Продавать свою квартиру мама категорически не хотела до самой своей смерти. У меня ей нравилось. Я ее баловала и едой и одеждой тоже. Тем не менее, меня постоянно преследует мысль, что я не все сделала, чтобы она еще немного пожила по-дольше. Вот так стараешься держаться какое-то время, а потом.....ТАК накрывает от тоски и полного одиночества, что не знаешь куда себя деть. Так и живу .

Даже не думайте об этом. Вашей маме было хорошо только рядом с Вами. Неважно в каком городе. Главное-с Вами.

Как же это тяжело и все знакомо. И чувство вины и воспоминания и думаю, что если бы вернуть все, чтобы мамочка пожила. И почему так рано ушла, прощалась , а а я сразу не поняла. Это не забудется не когда, просто гонишь мысли плохие, понимаю что мама мучилась, а дальше еще больше мучений. Тоже знаю, что боялась не выдержу. Как же мне мою маму не хватает.

У меня мама за 2,5 суток до кончины впала в кому. Перед этим я ее покормила, поменяла памперс, она немного (полминуты, не больше) постояла на ногах (уже не ходила неделю, но стоять стояла и сидела на кровати). Потом попросила, чтобы я ее уложила, потому как она устала и у нее все болит. Я ее уложила, посидела с ней немного. Мама отпустила меня позавтракать на кухню (да и домашних надо было накормить). Пока я кушала (ну минут 15 не более), мама уснула. И спала часа три. Я подошла ее будить (ну покормить хотела), а она не реагирует, хрипит, кашляет. Я вызвала скорую. Они приехали, объяснили, что это кома и с ее давлением она протянет не более 2-3 суток. И уехали. Я решила маме поменять памперс, подмыть ее. Начала ее переворачивать, а у нее волдыри на боку (так начинаются пролежни). Так это спустя ЧЕТЫРЕ часа с момента наступления комы. А когда маму перед вывозом в морг описывали судмедэксперты, то вся спина и бока (как они мне сказали) была сплошным волдырем.

Господи как же ужасны кончины у людей. Я не понимаю, почему люди так должны страдать перед смертью. Рак, пролежни, волдыри. За что, за какие такие грехи? Смерь выглядит, как реальное облегчение, потеря больной физической оболочки.
Нужно быть очень сильными, чтобы перенести такое и сохранить веру в Бога и себя.

У мамочки нашли опухоль, сделали снимки МРТ 23 феврая 17, сказали операция нужна, НО делать опасно(возможно умрет на столе), это трепанация и первый и второй позвонок. Не делать опухоль разорвет мозг, парализация и смерть...
Собирались на операцию и это ужасно, я знала и чувствовала что нас ждет. Мама мне сказала, я не хочу умирать дома. 30 марта была операция, после 15 дней реанимации, кровоизлияние, отек мозга, трахеостому поставили.14 дней мама была в сознании и все понимала(((
15 апреля вечером мне сказали готовтесь, сегодня это произойдет, я зашла к ней, она была уже в коме. В 20.00 ее не стало. Почему я начала все это писать? После операции буквально на второй день появились у нее волдыри по телу, после операции у нее случился тетрапарез(парализация конечностей). Я все недоумевала что же это за волдыри. Тоже думаю, ах если бы не операция, а чтобы было? Нет ответа

Наталья очень хорошо Вас понимаю. Опухоль головного мозга рак легкого выбор между делать или не делать операцию по удалению опухоли головного мозга (но без удаления этой опухоли невозможны были действия по удалению опухоли легкого.Впрочем.... операция не помогла избежать быстрого окончания всего), чувство вины - а зачем ? может и не надо было оперироваться ?....Но если бы не сделали операцию....сомнения были бы же такими же
Держитесь. Постарайтесь не поддаваться мыслям-сомнениям, это ничего не изменит, а сил отнимает много. А силы Вам ещё понадобятся.

Наталья у меня мама прошла через рак мозга. Операции, облучения, потеря обоняния в следствие ошибки, постепенная потеря зрения. Потеря координации движений. Потеря владения телом. Она боролась как могла.
Выиграла.
Потом поскользнулась, переходя дорогу в неположенном месте и ее сбила машина.
Только бог решает, когда нам уходить. Можно винить кого угодно, когда угодно, себя, других людей, врачей, жизнь.Это было решением Бога.
Силы нам, терпения и смирения.

Вообще, откуда столько рака у людей? Папа у меня сгорел за несколько месяцев от миеломы, мама пережила рак мозга, затем рак кожи. Генетика у меня наверное просто супер.
Заставляет задуматься, может нас чем то травят? Может не тем дышим? Радиация может? Это что, нормально, что люди так вот страдают?
Чертовщина вообще.

Огромное спасибо за поддержку! Умом то я конечно понимаю, что надо было делать операцию и все равно порой накатывают мысли, что положила ее под нож. Врачи честно обо всем предупредили про возможный исход операции, иллюзий не было, а ведь до последнего хочется надеяться и верить. Заходила к ней в реанимацию когда пропускали и она мне говорила как ей больно и плохо. Так же знаю, что мама хотела оперироваться и тоже надеялась, так что Вы правы, сомнения были бы в любом случае

Анастасия, да действительно у каждого свое время уходить, непросто с этим смириться, но это так...
А по поводу опухолей это ужасное что то! И правда такое количество болеющих, да еще мучающихся сильно. Наверное расплачиваемся за прогресс.
Читаешь истории на форуме и понимаешь у каждого своя история и своя боль

Лариса, как Вы?
Постоянно думаю о Вас.

Спасибо Вам большое за беспокойство и за поддержку! Два дня спала беспробудно и днём и ночью. Настроение было ужасное. Волчья тоска...А сегодня получше. Немного поубирала в квартире. Даже в мамином шкафу покрылась, надо раздавать вещи. Сейчас всплакнула немного. Но в общем день прошёл нормально... Интересно: надолго ли? Постараюсь отвлекаться. Девочки, надо выживать! Пишите!

Недавно видела маму во сне. Мы с ней в каком-то огромном помещении, с высокой широкой лестницей. Всё в пурпурных тонах : тканями затканы стены, на лестнице ковер. Красивые золоченные канделябры. Мы поднимаемся по лестнице вверх В руках цветы-розы. Почему-то у меня было ощущение, что в театре, идём на спектакль. В одном из пролетов служительницы- две женщины, тоже с цветами в руках. Подходим к ним, отдаём им цветы. А одна из них передает маме букет пионов. Я удивилась "Нам зачем? Мы ведь цветы для актеров передаем." Отвечает "Там раздадите." Маме поднимает дальше вверх. А у меня вдруг ноги отнимаются, двинутся не могу. Физически ощущаю, что не могу сдвинуться с места. Стараюсь руками оторвать ногу от пола, переставить на следующую ступеньку. А мама поднимается по лестнице выше и выше, а я не могу...И проснулась...

Мне тоже невероятно тоскливо стало. Наверное, Авис была права, что после 40 дней тяжелее становится. Вчера поздно вечером шла по городу, лил дождь, и мне вдруг так стало больно, от понимания, что мне возвратиться больше не к кому и жить мне не особо хочется. Больше нет никого. Есть только я. И будущее, где я нет мамы и не будет никогда. Я поняла, что все, что раньше бы я не делала, где то на подкорке я делала это для неё и с мыслью о ней. А сейчас нет никого, все глухо. Позавчера ночью не спала совсем, ни секунды.
Сегодня на меня сошло озарение, что мама всегда была единственной и самой большой любовью в моей жизни. Хоть и отношения не всегда были ровными. Я не могу словами выразить, как у меня разбито сердце.
Мой молодой человек, который с энтузиазмом поддерживал в начале, сказал что ему это все слишком тяжело, тяжело быть со мной рядом и он устал. Вот и от меня стали отворачиваться.
Хорошо, что в субботу я улетаю на отдых, который запланировала 3 месяца назад… хорошо что не отменила. Хотя от себя не убежишь.

Недавно приснилась мать в алом платье для коктейля (она любила красный цвет). Была стройной, и я подумала: она же похудела во время болезни, а потом поняла, что во сне она была еще и молодой.
Тенью, как в первое время после похорон, мать в снах больше не появляется. Как-будто теперь она уже полностью растворилась в эфире.
_
По сравнению со всякими глупыми влюбленностями, любовь к матери – нечто грандиозное, так же, как любовь к ребенку. Замечаю, что, если меня еще что-то умиляет, так это маленькие дети – лет до четырех. Кажется, что они с другой планеты.

Ну вот и хорошо, что уже немножко отвлекаетесь.
Скоро будет полегче, поверьте.
Мы с Вами!