Умерла мама. Как жить дальше?

И мне недавно мама снилась в ярко - красном платье.
Мне это так хорошо запомнилось.

Я это поняла только после ухода мамы, к сожалению... Я её очень сильно любила, несмотря на частые ссоры... Теперь мучает совесть, что ругалась с ней. ..

Я сейчас читаю в интернете про некротическую связь.
Оказывается, когда сильно тоскуешь, образуется такая связь.

Прочитала. Я в шоке...Оказывается надо работать с собой на уровне энергетики. Порвать связь с мамой... Мне все говорят: хватит рыдать, себе только хуже делаешь, ничего хорошего это не дает. И правда: я стала очень слабая, работу найти не могу, да и какой из меня сейчас работник...Превратилась в зомби, все делаю через силу, на автомате.

Научиться думать о маме с благодарностью и радостью за то, что она была, а не отдаваться горю о том, что мама покинула этот мир.
На это нужно время. Нужно примириться с пониманием того, что это произошло.
Но это сложно. Да, сложно.

Лариса, у Ваш слишком маленький срок прошёл, поэтому нормальная у Вас реакция. У меня ещё хуже было, я рыдала день и ночь, жить не хотела, это самое ужасное было время, когда не хочешь НИЧЕГО! и думаешь, если бы сейчас мама рядом была живая и здоровая - вот истинное счастье!

Мама рядом живая и здоровая....Здоровая - да. Но мама страдающая от боли, теряющая связь с миром, теряющая разум, когда маме ничем не можешь помочь, зная, что конец неизбежен - для меня ответ сейчас "нет". Я на грани безумия была от страха маминого ухода, но ужас от страданий и мучений, которые могут быть при её диагнозе был у меня лично ничуть не меньше. Когда я поняла, что началось...звонила близким и просила поставить свечу и помолиться от избавления мамы от мучений. На следующее утро мамы уже не стало....
Счастье... Я вспоминаю то время, когда мы все были вместе...были мечты, были планы. Счастье, что это вообще было.
Только пока никак не могу перестроиться на новую реальность

А когда Вас хоть немного отпустило? Мне тоже жить не хочется, с уходом мамы мир рухнул...Сейчас домой пришла, а там пустота. Сижу и слёзы лью. Никто меня не встречает, одна, совсем одна на всем белом свете...

Мне полегчало ровно через два года. Совсем тпустило. Хотя иногда бывает, что накатывает, но по сравнению, что было намного легче. А эти два года были нереальные страдания.
У многих бывает и раньше полегче становится. Это всё индивидуально.
Сначала сильно горюешь, а потом приходит тоска по маме, да такая, что всё тело пронизывает.
Вам желаю, чтобы у Вас побыстрее прошёл этот нелёгкий процесс и стало легче. Сама прошла через это, знаю, как это больно и страшно.

Девочки читаю Вас и не знаю как выразить словами...
Спасибо, что Вы есть)
Отца я похоронила в четырнадцать, сейчас мне тридцать семь, по большому счету больше без него уже чем с ним. Мама же и мамин уход это отдельная история, она и всегда ближе была для меня, а может потому и вдвойне больнее, что и мамы в 61 год не стало. Ну и свежее все конечно, совсем еще открытая рана(((
(25 мая будет сорок дней как ушла моя мамочка)
Надо дальше жить

Наталья, надо жить. Вы правы.
Держитесь. 40 дней - какой-то мистический срок, у многих , как и у меня самой, после 40 дней боль усиливается.

Да Наталья, мне 35, папы тоже нет с 28 лет, маме 40 дней было 14 Мая. Ужасно, конечно. Ну что сказать. Я твёрдо для себя решила, что не буду сильно долго размывать страдания, так как ни мне, ни маме это не нужно. Я по папе убивалась почти 2 года после смерти, чуть с ума не сошла, как он страдал перед смертью, криком кричал. В один момент мне было так плохо, я закрыла глаза и мне пришло видение, что папа меня в могилу тянет. Я попросила папу отпустить меня, и твёрдо решила отпустить его сама. Только после ЭТОГО начались значительные улучшения.
Это к слову о некротический привязках. Это все очень реально, я это на себе все ощутила. Почитайте космоэнергетику о скорби об умерших и насколько мы им вредим постоянной болью, и вредим себе. Мне помогает.

У меня не было такого состояния, что совсем ничего не хотелось и рыдала целыми днями. Я заставляла себя что-то делать, выходить в люди. Но боль в душе всегда со мной, когда чему-то радуешься, то она сразу вспоминается. Маму очень часто вспоминаю, по много раз в день, очень скучаю, сильно ее не хватает.
Но я считаю, что это нормально, страдать при потере близкого человека. Теперь эта боль всегда со мной, часть меня. Зачем притворяться, что все по-прежнему, конечно, нет, все изменилось. Через силу радоваться жизни не буду, пусть будет естественная радость, она временами и бывает. А боль от потери останется навсегда, никуда она не уйдет.

Анастасия, Вы молодец. Настрой у Вас правильный.И решение.
35 лет...Вы ещё очень многое можете сделать, и радости и любви. Это правильно.
А у меня какая-то душевная усталость, не проходит. Нет, той страшной боли нет уже. Да и не скорбь. Именно усталость. Ничего не хочется, и делать ничего не хочется, хотя надо. Но то о чём мечтала ранее, к чему стремилась раннее ,со смертью мамы стало практически невозможно. И такая растерянность...без цели сложно жить.
Теперь, по прошествии уже более года - усталость и растерянность.Но той боли уже нет.

Да, я тоже пытаюсь быть с людьми но и одиночество тоже нужно. Меня пока ещё бесит, когда люди заливаются смехом, фальш чувствуется особенно остро. Я пока угрюмо не реагирую на ненужное, неестественное веселье.
Тут одна дама на работе заявила, что я 'должна все проблемы оставлять дома' ( смерть матери). В чем то она и права, но все же мне подумалось, что мать у неё скорее всего не сбивало на смерть машиной и ей в такой ситуации понятие 'оставить проблемы дома' априори не знакомо, -не скрою, поднялось холодное чувство ненависти. Знаю, знаю, не стоит так реагировать, но чувства обострены до предела. Не часто, но встречаются вот такие черствые пни по пути.
Постараюсь разобрать все фотографии из детства, родителей, скоро. Купила огромный красивый фотоальбом, для фотографий мамы с папой. Какие они красивые были в молодости! Пока боюсь фотографии трогать, привезла их целый чемодан из дома.

Лариса, может Вам все-таки к врачу обратиться? Какие-нибудь препараты пропишет, хотя чуть легче станет. Невыносимо читать Ваши посты, очень сочувствую Вам.

Анастасия, возмущена до предела реакцией Вашей коллеги.1
Это человек вообще?
Вы сейчас особо уязвимы и чувствительны, каждое слово колко ранит, если не убивает! Какие же люди есть злые!
И Вы не робот, чтобы по заказу менять эмоции!
Представляю, что у Вас сейчас творится внутри. Читала Вашу историю с мамой.
Понимаю Вас и сочувствую!

Спасибо. Да, меня это потрясло, мягко говоря. Я не так сделала какое то дело, и мне было это очень грубо высказано. На просьбу 'не повышать на меня голос, у меня у матери 40 дней', она сказала- вообще-то 41 день, и все это оставить дома (слышала, как я говорила, что мы с братом немного запутались, 14 или 15 мая должна была быть дата с момента гибели).Не спала всю ночь после этого, все думала, как такое бывает. Мне кажется, что у некоторых людей, возможно, легкая форма психопатии и реальное отсутствие чувства эмпатии. Слава богу таких не много. Да бог им судья.

девочки, читаю вас всех, и понимаю что неужели я не ожна такая... вы не поверите, и у меня были мысли помочь маме уйти, именно в те минуты когда она кричала от боли, я просто не знала что делать, как помочь, мне так хотелось чтоб ей было не больно. Сейчас я себя за одни эти мысли виню, понятно, что я бы так не сделала, но сам факт что думала так, меня пугает. И я тоже, как и все постоянно виню себя, что мало была с мамой, что не достаточно вслушивалась в ее слова, что относилась с некоторым недоверием к ее беспокойствам...она чувствовала скорый конец и так хотела быть больше со мной, а я не верила что это на самом деле и все думала что это просто пережить нужно и она выздоровеет

Я опасаюсь, что меня поставят на учёт в дурке, а это может в дальнейшем осложнить жизнь.

Нормальные это мысли, если близкий страдает помочь прекратить страдания, не в чем Вам себя винить. Я вообще удивляюсь, 21 век на дворе, неужели нет препаратов, которые снимают боль, если по-другому человеку уже не помочь?

А если к неврологу пойти?

Да, встречаются такие - душевно тупые люди, тоже встречала такую, была в шоке.

Все больше перед глазами, когда с мамой вместе, когда она здоровая. Стараюсь занимать себя делами, опять на даче. Но я знаю и чувсьвую, что мама всегда со мной. Да, плохо что не как раньше. Бывает вспоминаешь и так хочеться, чтобы было как раньше, завидую по хорошему кто с мамой. Вижу мама с дочкой смеются, дочь ей пиджак отряживает и я вспоминаю все живо, как вчера как мы с мамой радовались, смеялись. Если бы я знала, что она уходит, побольше с ней бы была, думала тоже все обоазуется, переживем и даже не успела попросить прощения. Но живу, чтобы и маме там было хорошо и знаю что души родных любимых всегда вместе. Вот так и живем.

Вчеоа было 19 лет,как нет моей любимой мамочки. Это огромная потеря ,к которой привыкнуть нельзя. Нткакое время не приьупляет боль утраты. Единственное,что помагает,это знать и чуаствовать,что мамочка рядом и жить достойно,чтобы она видела апс счастливой и удачной. Поверьте мне,что в трудную минуту она всегда прийдет вам на помощь и ,казалось бы,не разрешимые проблемы очень удачно решаться. Живите так,чтобы мама была довольна вами.

у нас наоборот!меня поразила халатность медиков и полиции. Вызвали скорую, приехали посмотрели, зафиксировали факт смерти, уехали. Мне в это время позвонила родственница, говорит - обязательно полицию надо вызывать, что смерть ненасильственная ( она не так давно маму хоронила), а я находясь в шоке, мало что понимала, ну и вызвала. Так полиция приехала, даже в дом не зашла, на пороге справку выписали. То есть никакого осмотра. Даже если бы человек умер от асфиксии, чтобы доказать что это насильственная смерть нужны же какие то косвенные улики, потому что в таком состоянии предсмертном асфиксия легко может произойти и сама по себе. Но тут не было даже осмотра. А когда пошла в поликлинику чтоб выписали справку о смерти, они еще наорали, типа зачем вообще вызывали полицию, у вас вон какая история болезни, ясно что смерть не насильственная. Кому ясно? То есть если у человека огромная история болезни то можно спокойно убивать ( это я не про себя конечно, но сколько случаев когда из за наследства могут старикам вот так помочь уйти) и все никакой проверки??? У нас даже вскрытия не было- в полицию сдали справку из поликлиники о том что смерть в результате болезни как следствие и все. Там бумажку взяли галочку поставили и все....

Сегодня приснилась мамочка. Так хорошо приснилась красивая, молодая в красном платье. Кстати, второй раз уже снится мне в красном платье.
Мы стоим на какой - то веранде красивой, везде цветы, на улице приятная погода.
И вдруг я целую маму в щёчку и говорю:Мамочка, я тебя так сильно люблю!
И так мне хорошо на душе стало, благодатно и мамочка рядом живая!
Как будто всё наяву было.
А при жизни я таких слов не говорила и не целовала маму. А почему?
Вот сейчас думаю, ну почему я этого не делала? Что мешало? Ведь я любила мамочку. Теперь вот во сне это делаю. Каюсь во многом.

Почитайте в инете отзывы про неврологов в вашем городе. Сходите к такому, у которого большинство положительных отзывов. Вам назначат лечение, от которого должно полегчать. А в "дурку" - это если будете говорить там про голоса, да про видения всякие. И то, я не уверена, что отправят туда. Это раньше было. Сейчас всем на всех наплевать. Буйных, вон, выпинывают из больницы...

Как же я люблю свою мамочку, ни на минуту о ней не забываю.
Всё время думаю о ней, вспоминаю.
Как же мне её не хватает!
Моя милая,красивая мамочка!!!

Какие ужасные сны про маму мне снятся! Я не знаю, с чем это связано. Сегодня снилось, будто умирающую маму везут по больничному коридору. Врачи говорят, что у неё сильнейший ожог, Я не вижу ожога, вижу её на каталке в одежде, но осознаю, что она умирает. Рыдаю, прошу не умирать. А она умерла.
До этого снилось, будто мама идет откуда-то издалека, несёт тяжёлые сумки. Вся замёрзла. Я её встречаю, пытаюсь руками обхватить её ноги, растереть пальцы на ногах, чтоб согреть, но не могу ощутить её тела. Вроде, касаюсь руками ног, а не чувствую их. Потом ещё сон: мама зовёт меня на дачу, а я кричу, что не поеду с ней ни на какую дачу, и начинаю бить её кулаками во сне. Бью, и снова не ощущаю тела. Я бью маму во сне!!! Какой кошмар!!! Что это означает? К чему такие сны?
Завтра собралась на кладбище. Блинов напеку. Хотя... что кладбище и блины, я итак вспоминаю её каждый день, каждую минуту.

Лина, и мне такие страшные сны снились.Один раз приснилась мама больная - больная, худая, из измождённая. И вдруг она упала навзничь, я перепуганная, не могу её поднять. Очень тяжёлый сон. Два дня отойти не могла.
А потом стали хорошие, позитивные снится сны. И мама там молодая, красивая, здоровая, улыбчивая!
А ВАМ ТАКИЕ СНЫ СНЯТСЯ, ПОТОМУ ЧТО МОЗГ ПОЛУЧИЛ ОГРОМНЫЙ СТРЕСС ИЗ - ЗА БОЛЕЗНИ И СМЕРТИ МАМЫ!
Но со временем Вы успокоитесь и будут сниться хорошие сны.

Не соглашусь с тем, что мысли об убийстве являются нормальными. Состояние аффекта кратковременно, а раскаиваться придется всю жизнь, если ее можно будет назвать таковой. Как видно из многочисленных примеров, люди склонны винить себя в гораздо более безобидных случаях.
.
Обезболивающие препараты, естественно, есть (перед смертью больной человек нередко очень взволнован, поэтому ему нужно давать также успокоительные средства), но в России в плане оказания паллиативной помощи, судя по случаям, попавшим в масс медиа, имеются некоторые проблемы. Здесь всё зависит от родственников, насколько они окажутся способными вытребовать то, что им положено.

[quote="Юлиана " message_id="60616917"]То есть если у человека огромная история болезни то можно спокойно убивать ( это я не про себя конечно, но сколько случаев когда из за наследства могут старикам вот так помочь уйти) и все никакой проверки???[quote]
Без признаков насильственной смерти велика вероятность нераскрытия подобных убийств.
Мне известен случай, когда медсестра, ухаживающая за обеспеченными стариками на дому, грабила и убивала их по-тихому. Но в одном из случаев дочь убитой женщины заподозрила неладное, в результате вскрылись все случаи убийств.
Убийств очень много, потому на умерших пожилых больных особо внимания не обращают. Тем более, если врач, констатирующий смерть, не видит ничего подозрительного.

Это не убийство, это способ прекратить страдания. Но, согласна, решиться на такое сложно. Не представляю, как люди выносят страдания близких, ужасно все это.

Может кто подскажет?
Маме год будет 28 мая в 18-00.
Можно ли на могилку ехать в этот день, только утром?
И поминать я слышала на первую годину надо день в день после момента смерти.
Не могу нигде найти верного ответа.

Вы знаете я Вам скажу делайте так как велит Вам сердце и Ваши возможности, получится ли поехать на кладбище вечером? Поэтому почему и утром не поехать. У мамочки скоро сорок дней, а день рабочий, не знаю как быть тоже, так и живем

Моей маме 27.05 будет уже ровно полгода с того ужасного дня ее ухода из жизни. По- прежнему не проходит ни дня, чтобы я о ней не думала, каждый день по несколько раз прокручиваю в памяти всю нашу совместную жизнь, слезы уже гораздо реже бывают, а вот боль и гнетущая тоска преследуют все время.Бесконечно сожалею о том, что ОЧЕНЬ многого не успела сделать для нее. Еще пока не могу никак смириться с тем, что ее больше нет. Уже ни с кем об этом не говорю, стараюсь как-то отвлекаться, читать, слушать музыку. Получается плохо. Мама снится очень редко и как бы мельком, но спокойная. Жизнь продолжается, но...какая-то странная, чужая жизнь.

Я тоже до сих пор не могу осознать, что мамы нет, дико все это и странно. Все-таки жизнь так бессмысленна, что страшно об этом думать.

Моей мамочки нет уже со мной 1год и 7 месяцев. Стало полегче, стараюсь отвлекаться на " всё равно что". Но всё равно всё время хочется пообщаться с мамой, а её нет. Когда совсем плохо, поплачу. Ещё всё время думаю как бы своими действиями не навредить маме там. Я наверно могла бы рыдать с утра и до вечера, без остановки. Но как подумаю что вдруг маме от этого там будет плохо. Я же не изверг подвергать любимую мамочку на неприятности. Поэтому стараюсь держаться и срываюсь иногда. Но думаю что за минутную слабость мама меня простит. Вот так и живу. И жизнь действительно другая, серая и менее радостная.

В один миг все изменилось и жизнь стала другая и на многое по другому смотришь. И даже не вериться, что так случилось. И все равно такое чувство, что она рядом. Но, что по другому это то и трудно принять. Очень мамочку не хватает, с ней задушевных разговоров. Вот на даче не спалось, все вспоминала, как с мамой хорошо на даче. Ее любимая пора, а я знала мама там, всегда меня ждет и всегда меня примет. Господи как же мамочку не хватает. Снилось, но это хороший сон, показывала на даче, где что сажаю, под шатром стояли такой белый и мама мне сказала, что будет мне помогать. Знаю и чувствую, как тут написали, когда вроде руки складываешь и кажется не чего не поможет разрешается. Такое происходит и знаю с Божьей помощью и мамочка мне помогает. С Божьей помощью девочки наладиться. Держитесь.

Ощущение, что пошла на второй круг после первой годовщины маминого ухода.Нет сил, прокручиваю в голове и последние мамины часы и похороны, вопросы опять "А если бы...", опять физическая боль в груди. Набрала в ин-те по поисковику "скорбь по умершим". Да, всё прямо по схеме :)...Переживание тех эмоций, что испытывала тогда, год назад. Но не так остро. Говорят, должно отпустить по истечению второго года.
Понимаю, что тоска по маме отнимает сейчас времени и сил больше, чем забота о живых моих любимых. Что обкрадываю их.Понимаю, что это на уровне предательства. Сыну нужна моя поддержка, моя забота. А я...Откуда взять силы...

Знаете...Хочется проснуться. Даже не в том времени, когда была ТА жизнь и в ТОЙ жизни была и мама. Нет.Просто проснуться сейчас, увидеть краски, жить в сегодняшнем дне, дорожить этим сегодняшним днём, который уже никогда не повториться.

Ну это отлично было бы увидеть краски жизни, тут Вы правы)))
А я тоже иногда думаю, вот бы вернуть время и чтобы мама была жива, а потом как представлю, что снова болезнь, боли и её уход из жизни повторится так сразу и гоню такие желания

Мне тоже хочется проснуться порой с ощущением хотя бы небольшой радости и с желанием что-то делать и ПРОСТО ЖИТЬ, а не существовать с утра до вечера бесцельно. Видимо, нужно к этому стремиться и....получится.

Не могу и все хочу к маме, все не мило. Опять накрыло. А, надо решать проблемы, крутиться жить. Вот психанула, а понимаю что накапливается, а потом все наружу вырывается. Мама внутри держала, но теперь я понимаю как да это не выносимо переживать уход близкого. У всех дела, а ты со своей бедой. И как с мамой так не поговоришь. Мамочка прости меня за все. Лучше бы ты жила, ты это заслужила. Как мне крутиться без тебя. Я знаю тебе было тяжело и больно. И ты все держала при себе. Я пытаюсь, но не надолго меня хватает.

Ох, Ксения, действительно как подумаешь, это что же теперь все время мамы не будет? Как так то, что за несправедливость...Хочется рассказать что то, поделиться, посоветоваться, да молча обнять

Авис, у Вас столько поддержки от родных, Вам легче!
У Вас сын, папа, любимый мужчина!
А у некоторых здесь вообще никого, вот им намного тяжелее, а когда есть поддержка от родных легче переживается.

Вчера была на кладбище. Как горько. Сознание не готово принять, что под этим маленьким холмиком земли лежит самый дорогой в мире человек. Ни одной слезинки, все внутри тяжёлым комом. Накануне мне мама снялась. Я все допытывалась, когда мы встретимся. Сначала она сказала, что не скоро, а потом - что никогда... И я рыдала во сне, доказывала, что души не умирают, а, значит, мы встретимся, но мама молчала. Может, мы будем в разных мирах, поэтому не встретимся. Или просто не вспомним друг друга.

Лина милая, не надо так, ну что Вы, конечно больно и горько от утраты, но думать, что не вспомним и не встретимся не нужно, не изводите себя.Это же мамочка, узнаем друг друга в любой вселенной)))
Сны тревожные многим снятся, я тоже все просила "мамочка, приснись", но один сон так испугал меня, что больше и не смею тревожить ее подобными просьбами

Спасибо за слова поддержки.