Умерла мама. Как жить дальше?

Лина, у меня на кладбище те же мысли и чувства. Хожу туда редко, примерно 1 раз в месяц. Боюсь боли и той щемящей и давящей тоски, которая возникает на кладбище с новой силой. Слез у меня также практически нет, только иногда. Я пока никак не смирюсь с уходом мамы. Живу какой-то вялотекущей жизнью и все. В июле поеду в мамин город разбираться в маминой квартире, раздавать вещи, увозить часть с собой и т.д. Представляю, как мне будет все это тяжко сделать, но выхода нет, никто мне не поможет.

Как дела у Вас? Не тираньте себя, вот видите и сами понимаете сыну нужна поддержка, для него Вы тоже МАМА, а силы они должны появиться, верю в это)

Пока что состояние странное какое-то.Поняла, что,видимо, нам с мамой всё таки нужно друг друга отпустить взаимно. Или просто мне маму отпустить...Состояние растерянности, ничего "нехотения".

А моей мамы нет почти год (28 мая будет год), Мне не стало полегче, как не пытаюсь отвлечься, все мысли сводятся к тому, что мамы нет и никогда ее уже не увижу, по крайней мере, в этой жизни.

В первый год было ТАК ТЯЖЕЛО что просто жить было невыносимо. Когда прошли поминки (годовщина) легче стало от того что вроде как я выполнила долг перед мамой, постаралась сделать всё для её души, чтобы ей там было хорошо. За несколько дней до поминок мама приснилась моему брату и сказала что очень меня ждёт. Маму похоронили в её родном городе. И вот после 1 года по чуть- чуть ( черепашьими шажками) стало становиться легче. Я не говорю что мне сейчас легко. Так же не хватает мамы, но уже по другому как то. Я не могу описать это состояние. Просто по другому.

Отпустить...не знаю, честно не знаю, я потеряла отца в четырнадцать, но никогда так близка не была с ним как с мамой. И про" время лечит" вроде грубо, но трансформация какая то чувств происходит. Это я про папу, про маму не могу так написать. Ушедшие от нас спокойны и мудры, не то что мы со своей мирской суетой.
Перечитываю и сумбур какой то вышел, но искренне хотелось поддержать)

На кладбище я вообще ничего не ощущаю.
Сегодня шла мимо больницы вечером, и вспомнила, как туда бегала после работы, - вот это испытание для нервов. А на кладбище нечего вспоминать, кроме бренного тела.
Мать похоронили в одной могиле с ее матерью. Недавно поставили старый памятник. Я хотела, чтобы кое-что изменили (приукрасили), но то, как «мастер» это сделал.. Получился такой китч, зла не хватает. Лучше бы оставили всё, как было. Попытаюсь слегка отшлифовать ту зеленку, что он намулевал. И на это надо будет регулярно смотреть, еще и родственники туда же ходят.

Читаю каждый вечер ветку,мне тут " отдушина". Приезжал на пять дней брат с женой в гости,какая это радость! Я с маминой фотографией делилась радостью.Мы с ним двойняшки.передал от старшего брата ( он теперь живёт в отчем доме) мама хранила и мою бирочку с роддома и мои с братом волосики и следки зелёнкой ножек уже внучки и многие мелочи, мамочка их хранила. Наревелась над ними навзрыд. А так мысли о маме,папе,очень скучаю.Снятся иногда,как картинки из прошлого,в доме как всё было при них.
За эти дни ушли из жизни наш друг,нам ровестник,инсульт,брат от меня уехал и попал на похороны в воскресенье вот хоронили. И у моей двоюр.сестры муж умер,так же инсульт,46 лет. Так что милые девушки,надо держаться и жить.Сколько той жизни отмерено неизвестно.Уже не та жизнь,что с мамочкой ,грустнее,нет азарта ,как буд- то завод закончился и плывёшь по течению.Не хватает общения с ней.Спасает меня скайп,звоню брату или с ним или с его женой хоть немного ,но поболтаем и полегче на душе.

Скоро будет 5 месяцев, как мамы не стало, а я на кладбище ездила всего 4 раза. Мне там совсем не легче. А в этот раз было даже тяжелее. Потом могила несколько дней стояла перед глазами, и мама вспоминалась, лежащая в гробу.

А мама тоже не хочет Вас отпускать, она к Вам привязана, её душа очень скучает по Вам и не хочет расставаться. Ей там очень одиноко.

В субботу будет уже ровно полгода, как умерла мама. На кладбище обязательно поеду, но хочу одна в этот раз. Наревусь вдоволь. Я так же, как и Merika, захожу на эту ветку каждый день, для меня это тоже большая отдушина...

Лариса, вы же заботу проявили, вы же уход предоставили, вы же не бросили больного человека, вы же старались помочь! Откуда вам было знать , как правильно ухаживать? Откуда вам было знать что лучше что хуже. Для этого же опыт нужен! Обнимаю!

Мне хочется верить в то,что маме ТАМ не одиноко. Если души ТАМ встречаются и узнают друг друга, значит мама встретилась со своими мамой и папой, своими братьями, с теми, кто ей был дорог при жизни. Если же...душа перестаёт быть конкретной, а превращается в какую-то абсолютную энергию...значит...она уже в принципе не может испытывать чувство одиночества...
Я ничего в этом не понимаю, не разбираюсь, да и не стараюсь...
Скорее всего, это не "мама меня не отпускает", и не "я маму не отпускаю", а сама не отпускаю себя из той,прошлой жизни,которой уже нет. От этого и тоска и растерянность и страх.Ну нет больше той прежней жизни. Нет. Жить надо в этой, а я никак до конца с этим не примирюсь.
Начала опять принимать ДЕПРИМ Форте. Надеюсь, через какое-то время отпустит.

Авис, как Вы это хорошо и четко сформулировали, что нет той прежней жизни и мириться с этим ну никак, ДО и ПОСЛЕ это две такие большие разницы...

Спасибо за поддержку, Наташа!

Подруга позвонила. Умерла коллега по работе. Около 30 лет.Остались дети - 5 и 7 лет. Понимаю, не просто понимаю, а ощущаю физически, что это горе несоизмеримо с моим. Как-то так....
А у самой подруги мама в реанимации. И ничем не поможешь.
Жить надо. Каждый день не вернёшь.Умом понимаю. И душой понимаю. Как это сделать-не понимаю.

Мой стих, посвященный моей маме.

Листая старенький альбом
На фото мамы я наткнулась
И слезы хлынул ручьем
В подушку с воем я уткнулась.
Ты рано слишком постарела
Похоронила ты дитя
Но ведь душой не очерствела
И родила еще меня.
Со мной хлебнула ты немало
Болеть ты рано начала
И прожила ты слишком мало

Ты жить и жить еще могла.
И жизнь твоя была не медом
Ты часто плакала тайком
И хоть дворянского ты рода...
И только куталась платком.
Болезнь внезапно так скосила
Никто не ждал такой исход,
Ты тихо тлела. Уходила.
Хрип, стоны и последний вздох.
И вот конец! Я не увижу
Родные мамины глаза
Но может быть я и услышу
Как прилетит ее душа.
Сюда. Где жизнь прошла ее земная
Где было все: и радость и беда,
И обязательно узнаю, Что именно в раю она.
Так спи. Спокойно. Безмятежно
И не тревожься ни о чем.
Ты встретишь всех там неизбежно....
А мы чуть позже подойдем.

Кто сказал, что время лечит - тот не знал большого горя...
Не заживают раны в сердце, просто привыкаешь к боли..

Хорошие стихи.

Боже,30 лет,жить да жить... И детки без мамы такие маленькие ещё.

Я тоже ничего не понимаю, что со мной происходит в последнее время. Вроде бы живу, а вроде бы и нет. Послезавтра полгода как нет мамы. В данный момент ощущаю какое-то слабое облегчение, но знаю, что это все обманчиво, на смену этого придет опять то же состояние тоски и безысходности и накроет ТАК, что опять буду рыдать в подушку по ночам. Я смирилась с тем, что это уже надолго. Никакие медикаменты мне не помогают. Стараюсь как могу сама.

Когда умерла мама, я не проронила ни слезинки. Сама удивлялась, обычно все криком воют, а у меня никаких слёз. Но на душе был такой камень, как будто меня им придавили! Дня три не плакала вообще. Был огромный стресс от болезни мамы и её мучительной смерти на моих руках.
А вот по прошествии трёх дней что со мной началось!
Я рыдала так, что казалось весь дом это слышал. Рыдала день и ночь.
Могла среди ночи проснуться и так орать в подушку! Это было самое ужасное время! Сплошные страдания.
Первые дни смерти ещё не осознаёшь сего ужаса, что всё - пришёл конец!
Поначалу даже казалось, что мама не умерла, а уехала далеко или лежит в больнице и вот - вот вернётся. Но когда осознаёшь, что всё - мамы больше не будет! Вот тут начинает казаться, что чокнешься. Чокнешься от боли и горя!
Что со мной было, не описать словами. Жить не хотела, хотела лечь рядом с мамой. А сейчас, хоть и время прошло эта мысль не покидает.
Не живётся мне без мамы. Нет ощущения счастья и спокойствия, которое мне давала мама. Так и живу с комом в груди. Жду не понятно чего. Никаких целей.
Без мамы мне ничего не нужно. Всё делалось ради неё.

Не живётся мне без мамы. Нет ощущения счастья и спокойствия, которое мне давала мама. Так и живу с комом в груди. Жду не понятно чего. Никаких целей.
Без мамы мне ничего не нужно. Всё делалось ради неё.[/quote]
Давно не была здесь. Просто советовали не заходить на форум. Это как соль, сказали, подсыпаешь на рану. Но зашла. Сижу в мамином доме. За дом выйду---кладбище в 1.5 км. даже видно. Стою под черешней и рыдаю. Боже, ну почему же не легче? 1 июня будет 3 месяца. Авис мне писала, что будет легче. КОГДА? КОГДА? Нет смысла жизни. Специально не стирала ее один платок--он пахнет мамой, ее волосами, а подушка на которой она умирала, пахнет больной мамой. Я переодически это все нюхаю и рыдаю. Перед глазами ее последние дни жизни, послушная такая, покорная.Тихая, тихая. ГОСПОДИ!!! помоги мне.Говорят плакать нельзя. не могу. не вижу что печатию

---Скажи мне, на работе иль в трамвае, иль в комнате с собой на едине, ты часто вспоминаешь обо мне? Ты и призналась, нет, не вспоминаю. Ведь чтобы вспомнить---надо позабыть. А ты с со мною, постоянно рядом...

у меня вообще пунктик какой то, не хочу стирать мамины вещи, которые она носила, забрала их из больницы так и лежат...Постельное белье дома тоже сняла и отложила отдельно. По сути что это дает? Ничего ведь.Говорят вещи нужно раздавать, у меня рука не поднимется их отдать, пока мысли у меня такие что они понадобятся ей(((

Девочки, милые. Будет легче, будет. Не сейчас, через год или два, будет переломный момент, когда кадры из последних дней будут преследовать, тоска, хоть вой, потом отпустит.
Я стараюсь не вспоминать последние дни жизни мамы. Она была в хосписе, это был ад для меня и моей души. Прошло 1,5 года, а я не езжу по этим улицам, не могу, и ненавижу осень, теплый день и желтые листья.
Я научилась жить с мыслью, что мама просто уехала, далеко уехала и она жива. Когда приезжаю на могилу, у меня чувство, что там ее нет, а она уехала, я себя так настроила, мне так легче был пережить.
Поэтому вы себе внушите, что она просто уехала. Я с ней разговариваю мысленно, для меня она жива.

Мне первое время казалось, что мама уехала, так как мозг не хотел принимать информацию, что мамы больше нет на этом свете. А сейчас по прошествии времени уже приняла это и понимаю, что мамы больше нет и не будет..
Ну что сказать? Сильнейшая тоска и неизбежность.
Пытаюсь жить без мамы, но жизнью это не назвать. Унылое существование.

Маша, как же представить что она уехала? а когда же вернется? я раньше как ехала к ней и брату(он тут и живет) то сначала покупала все ей, что она любит, а потом всем остальным. А сейчас смотрю та то что она любила(соломка сладкая, зефир, халва) а покупать больше некому. Прямо в магазине возле этого товара и рыдать начинаю. Люди все поворачиваются, смотрят. Как же дальше? Маша, когда она приедет? Нет ни мужа ни детей. Брат есть и его жена. У них как то своя жизнь. А мы с мамой единое целое были. Как жить дальше?И надо ли жить?
.

Один раз всего мама приснилась. Шла по своему двору в галошах полных воды, тяжело так ноги передвигала, а вода аж выхлюпывала с галош. Мне сказали, что это были мои слезы.Чтобы я больше не плакала, ей от моих слуз тяжело там. Но как не плакать? не могу.

Нельзя в себе горе держать. Его надо выплакать. Тогда будет легче.
А если всё в себе держать, так это с ума можно сойти!

Для меня мама жива. Когда я спросила, что мама приснилась живой и мне что душа ее живая. Вот так и живу. Но бывает накатывает и так хочеться все вернуть маму, с ней жтзнь была другой. Старюсь с головой уйти в дела, дом забросила. Одно время хотела заняться личной жизнью, но теперь понимаю что пока мне нн нужно, больно в душе. А, хочеться как то радовать своих. Вот как могу кручусь. Долгое ремя не могла работать, мамина денежка выручила. Она всегда мне помогает. Бывает отпускает, а потом снова накатывает хочу к маме. Но она всегда со мной. Праздники для мен теперь православные, это и мамины праздники. По тихоньку занимаюсь делами, езжу на дачу, живем с Божьей помощью.

Несколько дней так мне плохо. Плакать хочется на ровном месте. Никак не могла понять что происходит со мной. А сейчас вдруг осенило: у меня же скоро день рождения. 2 день рождения без мамы. Я думаю что она думает обо мне и я это чувствую и ещё сильнее тоскую по ней. О своём дне рождении я уже особо не думаю, что хорошего в прибавлении лет. Когда жива была мама это было другое дело, а сейчас уже не то. Статус поменялся, раньше я была дочка а сейчас зрелая женщина на пенсии и должна сама принимать все решения без поддержки мамы. И поплакаться некому. И открыть свою душу некому. Как же тяжело без мамы.

А мой день рождение до конца моей жизни будет со слезами на глазах. 18 декабря утром в 9.00 позвонил брат и плача сказал что у мамы обширный инсульт. Я бросила на столе не приготовленный ко конца салат оливье, выключила газплиту с кастрюлями.... Пока я добралась, через 6 часов, она уже была в больнице, тихо лежала , речь отняло и правую сторону также. На пятый день она произносила только одно слово "домой, домой". И мы ее забрали. Я была с ней до 1 марта. Рядом все время. Утром в первый день весны, которую она так любила, она тихо ушла. Праздника дня рождения больше у меня нет, девочки.

Да, как устроена жизнь. Нам повезло иметь таких родителей, и за это наказание до конца жизни тосковать по ним. А у некоторых такие мамы что их и мамами назвать язык не поворачивается. И расставание для них не так уж страшно. А мы, любимые, обласканые теперь так страдаем. Как бы я хотела всё начать сначала и снова родиться у моей мамы. И ещё раз прожить вместе ещё одну жизнь.

Мне стали сниться родители почти каждую ночь,хоть чуть,но с ними картинки. Просто сны,как из прошлой жизни,мои дочки ещё маленькие и мы у мамы гостим....Что- то папа мастерит,как обычно,мама по хозяйству... Так я скучаю по этому счастливому времени,что и в снах я там. Сегодня на работе коллега спросила,как я ,успокоилась ли? Полтора года прошло,но я хоть не разревелась при ней. Хотя сразу слёзы в глазах. Она удивилась. Говорит,что у ее знакомой ( уже в возрасте) умерла мама. Она позвонила сказать слова соболезнования,а знакомая расплакалась. Коллега так удивилась,говорит,этож надо,сама бабушка ,а по маме плачет. Кто как переносит эту потерю. Мама это мама в любом возрасте.

Надежда, 3 месяца - слишком маленький срок. У меня прошло почти 5, и я могу сказать, что потихоньку отпускает. Боль есть, но она другая... Ещё месяц назад мне было больнее, а как было больно 3 месяца назад, я даже передать не могу. У каждого свои сроки, никто вам гарантированно не скажет, когда конкретно полегчает, потому что это зависит от многих обстоятельств, и у всех они разные. На форум заходить не бойтесь, многим (и мне лично) это очень помогло. И пейте успокоительные. Наверное, если бы я не принимала лекарства после смерти мамы, то свихнулась бы, потому что боль была адская. Ещё, может быть, надо придумывать себе какое-то утешение, уговаривать своё сознание, отодвигая слово "смерть". Маша представила, что мама уехала. Мне тоже какое-то время чудилось, будто мама просто ушла к соседке в гости. Покупайте соломку, зефир, халву, как для мамы. А потом угостите кого-нибудь, брату отнесёте или сами съедите. Может, так легче будет... Я тоже поначалу металась. Даже ребёнка хотела родить. И потом было много метаний, и разных попыток успокоиться. Наверное, эти попытки всё же отодвигают боль.

Первый день рождения без мамы я умывалась слезами.
Как же было плохо!
В этот день мамочка первая меня всегда поздравляла, моя родненькая.
А это без неё. С утра до ночи проплакала.
Я думаю она сверху тоже плакала вместе со мной, так как не могла быть рядом со мной, чтобы утешить.

Вы правы. У моей соседки умела мама, но она была своеобразной мамой.
Её больше интересовали мужики, чем дочь.
Когда мама устраивала застолья с мужиками, её дочь была на побегушках - купи, принеси, подай, вынеси мусор. И всё детство так. Все играют во дворе в класики, а её гонят в магазин, вечно она с сумками таскалась.
Так вот прошло время, мама сильно заболела туберкулёзом, слегла, вскоре умерла. Вот уж где надо было видеть облегчение на лице соседки.
Она словно тяжёлый груз сбросила, она окрылилась, что теперь никто не будет понукать, заставлять, что теперь сама себе хозяйка. Она не пролила не слезинки. Что была мать, что нет.

Никому не дано знать, где наказание, а где испытание.
Мне кажется, моя тоска по маме - не наказание. А испытание. Чего я стОю в этой жизни. Испытание моей любви к моему ребёнку , как минимум. Пока у меня получается слабо...Но хотя бы я осознаю, что надо жить. Это уже не мало.

Скоро мамочкин день рождения, поеду на могилку к ней. А, то что свой день рождения, честно даже отмечать вообще не хочу. Да и к таким праздникам как то просто стала относиться. Знаю бегут года, но маму не хочу огорчать. Вот был день именнин, мама всегда меня поздравляла, я так ждала, но может какая весточка. Но все равно весточки бывают и не обязательно в этот день. Стараюсь подниматься, потихоньку но жить, как получается. Но время полетело еще быстрее. А, без мамы грустно. Но ее надо радовать, как по силам. Дошли руки у меня до дома, а то со всем забросила. У мамы всегда порядок. Тут еще воду горячую отключили вообще не кстати.

Прочитала Ваше сообщение, и опять слезы.И я прорыдала весь первый день рождения (накануне было маме 40 дней). Знакомые звонят, поздравляют, а у меня истерика просто.
Моей мамы нет уже почти 2 года (9 июня будет), а я просыпаюсь с мыслью о маме. Особенно в выходной, в полудреме лежу, и кажется, сейчас мама позовет завтракать, мол, блинчиков напекла, вставай, пока теплые. С ее фотографией утром и вечером разговариваю, на форуме здесь если день не загляну, чего-то не хватает. Хотя и время прошло, все перед глазами стоит, и тоже думаю, что надо было еще сделать (мама ушла от инфаркта довольно быстро, скорая не успела, так что по сравнению со многими историями здесь это действительно легкая смерть). Так, как первые месяцы, конечно, не рыдаю, но и до сих пор тяжело, я все время рядом с мамой была, уезжала на неделю, все время созванивались, а теперь иногда и поговорить не с кем.

Как похоже. Также помню сквозь сон запах блинчиков, мамочка старается приготовить свежий завтрак. И разговаривали мы за чаем, наговориться не могли. А теперь порой не с кем поговорить, держишь всё в себе, в душе.
А так хочется с мамой поговорить, как в былые времена.
У меня столько всего накопилось, что ей рассказать.

У меня тоже недавно был первый день рождения без мамочки. Тоже слезами уливалась два дня. Смотрела на её фото и просила прощения. Рассказывала ей как невыносимо мне без неё, как я тоскую по ней. Жизнь смысл потеряла, ничего не радует. Мне уже все равно, как сложится моя жизнь в дальнейшем. Одиночество давит. Не хочется НИЧЕГО... Так... Существую, пока есть силы двигаться по- тихоньку...

Меня эта ситуация с мамой - задавила!
Я теперь толком не ем, толком не сплю.
Очень ранимая, все мысли о маме.
Очень спасают сны с мамой. Как будто встретились после долгой разлуки.
И так потом хорошо и светло на душе после таких снов.
Они мне придают сил.Такое ощущение, что мама специально приходит ко мне во снах, чтобы поддержать и успокоить.

Я и на мамин день рождения рыдала весь день.
Всё никак понять не могла, как это мамы нет в её день рождения.
Я всегда её поздравляла, готовила подарки. Она всегда так радовалась, как дитя.
Осталась теперь только тоска и печаль. Нет жизни без мамы.
Как же хорошо было с мамой!
Я всё время думаю, много думаю, вспоминаю, как мы жили с мамой.
Мне это очень дорого.

Девочки, из скорби и тоски по маме нужно выкарабкиваться. Тоска - тяжелый удар по здоровью, и по психическому и по физиологическому. Знаю по своему опыту.Кто одинок - подумайте о том, что за вами некому будет ухаживать, а значит , нужны силы и здоровье,чтобы быть на своих ногах и в разуме, как можно дольше. У кого родные - подумайте о том, что не хотите бременем лечь на них, любимых.
Меня известие подруги о смерти 30-летней молодой мамы просто испугало. Подумала о сыне. И поняла, нет, не хочу. Не имею права тоску о маме ставить выше своей жизни.

Авис,всё правильно Вы говорите. Нужно держаться ради своих близких или даже для себя.Ни одна мама не хочет,чтобы её доченька страдала,болела. Я очень,очень скучаю по маме,по прежней жизни.Это сейчас только поняла,какая я была счастливая. Но и теперь стараюсь жить ради своей семьи,мои родственники далеко от меня живут,,в другой стране.Нужно держаться на плаву,страшно тут заболеть,никому ты нахрен не нужна больная. Понятно,что не бросят,но тяготить никого не хочу. Ладно,это уже другая песня... Сегодня у знакомой пришло известие о гибели дочки в Италии,33 года,все в шоке.

Я так же разговариваю с мамой как буд- то она рядом,с её фотографией.Делюсь своими новостями. Не думаю,что это психическое расстройство,просто мама со мной,в душе,в параллельном мире,но она со мной всегда.Я всегда гнала мысль,что и мои родители не вечны,старенькие уже,но они были. Теперь они на небе.Не скрою накатывает иногда по полной,реву часто ,но ничего не вернуть уже. И с этим жить,корить себя за недосказанные слова благодарности. Просить прощения,это я буду просить до скончания дней своих.Потому что поздно и ничего не изменить,пока мы живы,можно всё исправить.

Светлана из Подмосковья, как у вас дела?

Лина, спасибо большое за беспокойство. Вот час назад приехала с кладбища. Ездила одна. Маме сегодня ровно полгода со дня смерти. Думала, что обольюсь слезами, как всегда, но...как ни странно, нет. Все было очень спокойно, погода тоже хорошая. Посидела, поговорила с мамой мысленно и шепотом, попросила прощения. А ночь всю проплакала перед этим. Боль и тоска они остались, но как-то изменились, "осели" где-то глубоко во мне. Думаю по-прежнему о мамочке каждый день. Наверное, время все-таки делает свое дело незаметно. Уже без слез беру мамины вещи в руки, а раньше это было просто невыносимо. Лина, я читала Вас последний пост. Это, конечно же, совсем не мое дело, но...если Вам позволяет возраст , здоровье и материальная ситуация, то, может быть, не нужно оставлять мысль о ребенке? Я вот сейчас осталась совершенно одинокая без мамы. Ни детей, ни мужа. ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО. Для чего дальше жить - не знаю. А выбора тоже уже нет, так как возраст не тот. А у Вас еще есть выбор. Подумайте.

У моей подруги умерла мама три месяца назад. У неё есть две дочери, но они вышли замуж, живут в разных городах. Изредка звонят матери. И вот сейчас, когда её мама умерла, она только и повторяет, какая она одинокая. Я говорю, ты не одинокая, у тебя дети. Нет, говорит, одинокая, у детей своя жизнь и им не до меня.
Она последнее время жила только с мамой. И хорошо, дружно они жили, пока мама не сломала шейку бедра и слегла, а через год умерла.
Дети даже на похороны к бабушке не приехали, не захотели тратиться на билет.

Светлана, с ребёнком не получается у меня. Можно, конечно, попробовать более прогрессивные способы, но я думаю, раз Бог не даёт, то и не стоит упорствовать. Да, вы правы, время лечит. Я недавно разбирала мамины вещи. Кое-что отдала соседской бабуле. А ведь раньше даже помыслить не могла об этом. Как?! Отдать мамочкины вещи?! Ни за что!!! Теперь всё поменялось.
На кладбище ездила в воскресенье. Посадила сирень там. Мама любила озеленять всё вокруг. Когда ещё в силах была, постоянно деревья сажала во дворе. Сирень особенно ей нравилась. И я решила на могилке посадить в её честь. Осадок у меня остался нехороший после посещения кладбища. Но я поехала через несколько дней туда снова, чтобы поглядеть, как прижилась сирень, да полить. И вот возникло у меня желание засадить могилку многолетними цветами. Вернулась на рынок, купила несколько корешков и посадила. Теперь нашла себе заботу, и облегчение какое-то почувствовала. Сегодня снова ездила. Поливала. А плакать мне тоже не плачется. Посидела, немного, повспоминила маму, слёзы потекли. Но не как раньше, остановить не могла. Сейчас вся горечь внутри.

Нехорошо всё это, неправильно как-то, но распространено повсеместно, к сожалению. Я тоже знаю много случаев, когда и дети есть, а вроде и нет их. У нас по соседству бабушка жила. Такая добрая старушка. Её дети привезли из Казахстана, так как дед помер, а ей одной никак уже. И купили они ей квартиру на другом конце города. Я всё удивлялась, неужели нельзя было поближе купить? Да вообще могли бы её к себе забрать, у них дом двухэтажный. И старушка такая неконфликтная, чего уж они, не ужились бы что ли?. А они приедут к ней раз в неделю, посидят часок и домой. Она только плачет потом ходит. Как мне жалко её было. Вот, казалось бы и дети есть.