Умерла мама. Как жить дальше?

А, в в общем как с мамой так не с кем не поговоришь. У каждого свои дела проблемы. Только с мамой я могла в любое время и всегда она на связи. Только она всегда меня понимает т я не верю что мамы нет она всегда нстб и будет. Бех нее я не вижу смысла жизни цепляюсь за соломинку как утопающий .

Да, не хватает простых разговоров. Не с кем порой просто поболтать обо всем. У подруг свои дела, часто не получается общаться. С мужем у меня все хорошо в отношениях, но он мужчина, с ним так не поболтаешь, мужчины не любят пустые разговоры. Хотя я его сейчас периодически напрягаю болтовней, говорю, терпи, мне не с кем поговорить. Что еще скажешь, очень не хватает мамы.

Да, повсеместно такое. Много таких старушек, которых дети не навещают.
И старушки вовсе не сворливые, чтобы избегать их, а вот мешают они своим детям. Сейчас такое время, что на детей особой надежды нет!

С моей точки зрения, если за человеком не нужен особый уход, ему лучше жить отдельно. Как известно, грубо говоря, чем дальше, тем роднее. Совместное проживание способствует многочисленным конфликтам (особенно в семье, где муж, дети), причем нередко люди даже не подозревают, что они могли бы так конфликтовать. С возрастом у человека меняется характер, он становится более чувствительным, а то и жутко вредным.
Конкретный пример. Некая женщина с детьми долгое время жила родителями, потом более 10 лет – отдельно. Она всегда была командиром. Когда родители стали нуждаться в уходе, они снова съехались, но что там началось. Отец и раньше был с заскоками, с возрастом это только усугубилось. Хотя она по характеру резкая и не особо чувствительная, он ее довел своими придурствами натурально до ручки. Пришлось разъехаться, уехали к другой дочери – где с ними не особо чикаются.

САМЫЙ ТЯЖЕЛЫЙ ДЕНЬ В МОЕЙ ЖИЗНИ
Сегодня, 28 мая, ровно ГОД, как не стало моей мамы.
Первый Новый год без мамы.
Первое Рождество без мамы.
Первый день рождения без мамы.
Первый день рождения мамы без мамы.
Первый год без мамы.Осталась теперь только тоска и печаль.

Да, я понимаю, что все очень относительно. Дети могут быть разные и родители тоже, а также и степень привязанности друг к другу.Пока мама была жива я даже не представляла как я была привязана к ней и что она для меня значила. Даже когда у нас были ссоры и разногласия мы друг другом ОЧЕНЬ дорожили. Я сейчас как какой-то "полуорганизм" без нее. Стараюсь заглушать боль разными делами, работой, но мысли все равно постоянно только ней. Вот уже и полгода прошло, а все никак не могу сжиться с тем фактом, что маму свою могу увидеть или в во сне или в воспоминаниях. Приходится смиряться с этим.

Полностью с Вами согласна.

Думаю если бы семья было бы по легче. А, может и нет. Жила с мамой и не хотела уходить. Да и сейчас не также, не как раньше но продолжаю с мамой быть и жить. Она больше времени находилась на даче, думаю это была подготовка чтобы не свихнуться без мамы. Вот и сейчас стараюсь также быть, да на расстоянии, но любящие и родные люди всегда вместе. До сих пор в голове не чего не укладывается. Просто она также продолжает жить на даче и я бывает периодически звоню на телефон, а он мне временно не доступен, так и раньше было. Но знаю что не на даче, так как сама стала туда часто наведываться, вот тогда реву по вечерам там. И все равно жду встречи впрочем как и раньше. И папа, что благодаря маме, что она на даче была научился сам за собой ухаживать и готовить. А, готовит он вкусно. Вот я и задумываюсь у Бога случайностей не бывает. Очень хочется говорить про маму, но понимаю это не интересно не кому. Получается держу в себе, но бывает выплескивает. Мамин день скоро, чем ей помочь только милостыней и молитвой, добрыми словами. И мы с мамой были всегда на связи где бы она не находилась, и сейчас есть эта связь.

Молодец, Ваш папа! Поддерживайте его!

Завтра 5 месяцев, как нет мамы. Иногда кажется, что стало легче, но порой, просто накрывает. И мой первый день рождения прошёл без мамы.... целый день в слезах и воспоминаниях, что мама испекла бы мой любимый торт, приготовила кучу вкусняшек и пришла бы утром меня целовать! Я благодарна господу, что 28 лет моей жизни со мной была такая любимая, заботливая, добрая и нежная МАМА!!!!! Пытаюсь верить в то, что когда придёт мое время, мы обязательно встретимся! И будем вместе!!!! Вечно!!!!

Когда мама приходила от брошенной соседки и рассказывала, как та плачет, я испытывала гордость, что я смогла оставить маму при себе, а не спихнула на произвол судьбы, как соседкины дети сделали. В последнее время очень трудно было с мамой. Её болезнь давала о себе знать. Иногда так я раздражалась, что думала "вот съехать бы!". Потом остывала и рассуждала: "Ну как съехать? Она ведь одна не сможет..." "Не сможет" я имела ввиду не только то, что она не сможет выпить таблетки вовремя или измерить давление себе или еду подогреть. Под "не сможет" я подразумевала, что ей будет очень-очень скучно.И я как представляла, что будет мама плакать, как соседская старушка, так сразу "съехать" у меня исчезало. А она вот сама съехала, получается... Навсегда.
Не могла себе даже представить, как же будет больно и тяжело без неё.

5 месяцев, конечно, сделали своё дело. Боль приглушилась. Но когда происходит что-то плохое в жизни, тогда всё вспыхивает с новой силой. Вчера вечером у меня произошёл конфликт, и меня снова накрыло. Как я рыдала и хотела увидеть маму. Хотя в последнее время я с мамой мало общалась, не смотря на то, что жила в одной комнате. Я ей почти ничего не рассказывала. Ей тяжело было что-то рассказывать, она недослышала и недопонимала. А плохие вещи из своей жизни я тем более редко рассказывала, не хотела её растравливать, так как настроение у неё итак было неустойчивое. Общение у нас было, в основном, односторонним. Мама что-то говорила мне, больше всё одно-по-одному, а я ей поддакивала или реплику вставляла какую. И, тем не менее, мне всё равно было легче переживать трудности с мамой, даже с такой немощной, чем без неё. Просто я понимала, хоть она меня словами не может поддержать, но она меня любит. Я чувствовала её любовь и тепло. И я чувствовала ответственность за неё, это помогало не раскисать. Сейчас всё ужасно. Я никогда не забуду ваше выражение "одна посреди незнакомой станции".

Тяжело без мамы очень, но когда случаются неприятности - вдвойне тяжелее!
Так горько и больно становится, что в такие моменты нет рядом мамочки, она бы даже словом успокоила,взглядом. Это я ощутила на себе по полной.
Когда ты беспомощен, не защищён и некому тебя пожалеть, доброе слово сказать. Мама меня всегда успокаивала, с ней так тепло и надёжно было.
Даже, когда болела, всё равно её присутствие делало легче на душе.
А теперь повышенная уязвимость, страх.
Мама всегда так переживала за меня искренне, любила просто так, ни за что.
И как теперь жить без всего этого?

Сегодня весь день такое ужасное чувство после вчерашней ссоры. По-моему, у меня крыша поехала. У меня и при маме так бывало, накатывало. А вчера я так завелась, что аж сердце чуть не выскочило, там, наверное, адреналина в кровь выбросилось немеряно. И случай-то был пустяковый, можно сказать. Вот тебе и перестала пить успокоительные, называется. Анализирую вчерашний поступок, как я злобно орала и какие вещи плохие говорила. Вроде, всё правдиво высказывала, но сейчас думаю, как же зря, не надо было этих слов, ни к чему они. А вчера совсем не могла себя сдерживать, и даже мне казалось, что надо было хлеще высказать. Господи, как же мне себя контролировать?! Вот ведь истеричка. Я и при маме истерила, а сейчас вообще через край по-моему...

Царствие Небесное вашей маме.
Если вас мучает чувство вины или еще какие-то эмоц. проблемы, то можно пройти сеанс гипнотерапии, иногда проводят даже по скайпу.
Если верить психологу, гипнотерапия способна творить чудеса - излечивать под патологической ревности, агрессии и прочих пороков личности. При этом вы сами контролируете процесс.
https://life.ru/t/семья/1009955/chiornaia_ruka_miortvyie_lastochki_i_drughiie_strashnyie_istorii_ghipnotierapievta

Спихивают в дом престарелых, а когда перевозят поближе к себе, селят в отдельную квартиру, регулярно навещают – поводов для нареканий в целом не вижу.
Не зная всей ситуации, предположу, что все эти слезы от стереотипов "как должно быть, чтобы было счастье", хотя на примерах хорошо известно, как оно всё часто оборачивается. Когда ожидания не оправдываются, возникает состояние фрустрации с плаканьем в жилетку.
Мужа, с которым прожил много лет, никто не заменит. Живя вместе, стресса со слезами и без гораздо больше, но люди, бывает, осознают это с опозданием.

Собственные психологические проблемы в семье просто так не разрешатся, но в целом поддержка может благоприятно сказаться. Голова забивается другими мыслями и проблемами - не до рефлексий с утра до вечера.
Про маму здесь пиши

Да, именно ТАК я себя и чувствую до сих пор все эти 6 месяцев после ухода мамы. Очень себя грызу, что уделяла ей крайне мало внимания в последний год, когда она совсем слегла. Нужно было сидеть с ней, просто гладить по голове и говорить ласковые слова. А я часто истерила, срывалась по всяким пустякам. Задним умом легко быть сильным. Теперь уже НИЧЕГО не исправишь. И приходится жить дальше с таким горьким чувством.
Лина, я думаю, что Ваша повышенная раздражительность и вспыльчивость объясняется последствиями того громадного стресса после смерти мамы, который Вы совсем недавно пережили. Со временем и это утихнет. Вам сейчас нужно найти какую-то "нишу", т.е. занятие, которым Вам будет приятно заниматься и постараться в этом найти СЕБЯ. А возможно, новое общение...

Всё время думаю о несправедливости раннего ухода матери (по нынешним меркам). Из-за этого сильно злюсь. Часто хочется треснуть кулаком по какой-нибудь поверхности. Думаю о боксерской груше.
Не знаю, сможет ли состояние более-менее наладиться. Психотерапевт у меня самый последний специалист на очереди. Опять же, вряд ли лучше, чем другие товарищи с мед. образованием

Вот пробую. Первый мой шаг - уволилась с ненавистной работы. Теперь планирую переезд в другой город. Вот там и надо будет начинать жизнь с чистого листа. Возможно, это попытка убежать от себя, а, может, действительно шаг вперёд. Очень страшно. С мамой не было страшно. Приехала в чужой город и её перетащила, тогда невменяемую практически, после инсульта. Тогда мне не было страшно. А сейчас трясусь, как маленький ребёнок. Пытаюсь ещё этим оправдать свои истерики. Но в любом случае надо как-то мобилизоваться, взять себя в руки и перестать срываться на окружающих. Боже, как всё сложно в этой жизни!

А знаете, я думала иногда, может, в доме престарелых этой бабуле было бы даже лучше, чем так... В городе, где я жила, был хороший дом престарелых. Там были комнатки на двоих и отдельные комнаты. Чистенький дом с хорошим питанием. Вот ей бы отдельную комнату в таком доме было бы здорово. Хочешь - в комнате сиди, хочешь - выйди в коридор, со стариками пообщайся, хочешь - иди погуляй вокруг дома. А дети к ней всё равно раз в неделю приезжали, могли бы и туда приезжать так же.
Когда мы с мамой переехали сюда, я всё думала, ну почему нет садиков для стариков? Ведь есть же сады для детей. Было бы так же для стариков - идёшь на работу, отводишь её в этот сад, там присмотрят и накормят, и не скучно ей. Возвращаешься с работы - забираешь. Вот такие дурацкие мысли я гоняла в голове, когда приходила с работы, а мама в слезах сидит: чужой город, никого знакомых нет, родственников нет, я на работе, вокруг дома одни стройки...

А почему Вы истерили при больной маме? Она Вас так доводила?

У нас соседская бабуля, живя в семье с детьми и внуками, сама пошла в старческий дом и стала проситься, чтобы её взяли. Директор была в шоке, когда узнала, что у неё есть семья А бабуля говорит, не хочу с ними жить, хочу со своими ровесницами, дома я никому не нужна, хоть и не одинока.
Не взяли.
Часто вижу сидит на лавочке возле подъезда, плачет.

Лина, а у Вас есть хотя бы кто-нибудь из близких в том городе, куда Вы собираетесь переезжать? Мне кажется, что слишком поспешное решение. Честно говоря, я тоже подумывала о переезде первое время после маминой смерти...но у меня и возраст уже и работа держит. Да и за маминой могилкой некому будет ухаживать. На данный момент еще ничего не решила. Там посмотрим. А Вам нужно все спокойно обдумать и просчитать.

Светлана, у меня там никого нет. Жильё только там своё собственное. Да у меня нигде никого нет, по большому счёту. Я уже думала всё передумывала... Очень тяжело принимать решение, куда не кинь - всюду клин. Пока буду отталкиваться от жилья. Про могилку тоже думала. Останется она брошенной. Да что уж поделать?

Не знаю, что это было сегодня ночью такое, но это уже не в первый раз.
За полгода до смерти у мамы появилось старческое недержание мочи. И вонь порой была такая жуткая, что в одной комнате с ней невозможно было находиться. Так вот на 9,40 дней и сегодня ночью я четко услышала этот запах, тошнотворный, резкий, до рвоты.
Если на 9 и 40 дней этот запах я слышала днем (в квартире была не одна), то сегодня ночью я снова его услышала и проснулась. За ночь я от этого запаха просыпалась трижды. Это просто ужасно и страшно.

А Вы посидите возле лежачего старика , который еще и не в себе неделю, месяц, год, годы. Тогда сами узнаете.

Не исключено, что у нее деменция. Часто бабушки в маразме рассказывают соседям, что в семье их бьют и не кормят.

Надо же. У меня мамочка 8 лет была лежачая. В однокомнатной квартире. Не пахло вообще ничем. Правда меняли , мыли постоянно.

quote="Серая Кошка" message_id="60741978"]Не знаю, что это было сегодня ночью такое, но это уже не в первый раз.
За полгода до смерти у мамы появилось старческое недержание мочи. И вонь порой была такая жуткая, что в одной комнате с ней невозможно было находиться. Так вот на 9,40 дней и сегодня ночью я четко услышала этот запах, тошнотворный, резкий, до рвоты.
Если на 9 и 40 дней этот запах я слышала днем (в квартире была не одна), то сегодня ночью я снова его услышала и проснулась. За ночь я от этого запаха просыпалась трижды. Это просто ужасно и страшно.[/quote]

Автор, вы просто глубоко вдумайтесь в одну христианскую фразу, хорошенько порассуждайте над ней:
"Когда умирает родственник, жалеем мы не этого родственника (ему уже не плохо -это точно), а самих себя".

фраза правильная и думаете сразу всем полегче стало? Да если бы. Я и сама прекрасно понимаю, что это мне плохо без мамы. Не все так просто...

держаться всем вместе, семьей. Помогать друг другу, поддерживать. Вы еще встретитесь с мамой, но в другом мире. Просто у вас еще здесь дела, вам надо жить, и пройти этот путь достойно. Считайте что это расставание временное. И это действительно так. Просто вам придется пройти этот путь без нее. Но вы еще встретитесь.

Можно много рассуждать станет когда нибудь легче или нет, просто надо смириться с мыслью что нам без мамы будет всегда плохо, временами чуть отпустит, а потом опять как только вспомнишь как было хорошо с мамой, всё опять будет возвращаться: и слёзы и себяжеление. И никуда нам от этого не деться. Если только память отшибёт. Я могу начать плакать как только услышу слово " мама". И почему то очень много воспоминаний всплывают именно из детства. Когда мама была жива почему то это не вспоминалось. Мне очень плохо, многие меня могут не понять т.к не испытали это, но моя мама жила ради меня, всё делала для меня. Я была самое главное в её жизни. Столько любви и ласки она мне давала. Правда ей приходилось много работать, а так всё свободное время моя мамочка посвещала мне. И с работы бегом домой, ведь там её ждала я.

Лина, жилье - это ОЧЕНЬ важно. Постепенно познакомитесь с соседями. Найдете работу. Новое место - это обновление, новая энергетика. Возможно, и личная жизнь как-то наладится. Я понимаю, что страшно. Начинать все заново - это всегда страшно. Но если Вы все уже окончательно для себя решили, то...

И у мня также. Сегодня день рождения у мамы. Слез нет и не могу смириться с уходом. Светлые воспоминания и виню себя, чтобы еще подольше пожила. Мама всегда все для меня. Дороде родители в нашей жизни и дороже их не кого нет. Продолжаю в мыслях постоянно с мамой жить. Она всегда все для меня и знаю и сейчас также.

Представьте, что это вас не стало. Вы наблюдаете с небес за ребенком, а оно почернело от горя- каково вам было бы, а?! Мать и на том свете хочет, чтобы дите счастливо было и светлые (светлые!) моменты в памяти сохранило, а не скорбные.
Я была в вашей ситуации, спустя год только пришла в себя (сразу после случившегося побежала в церковь, несла там службу и это давать потихоньку начало странное чувство защищенности, а затем любимейшее хобби вывело из депрессии, смена города и новая, гораздо более интересная работа). Чтобы убирать скорбные мысли (да -да, это мы хозяева нашим мыслям, это мы ими управляем) отвлекала себя положительными эмоциями (комедии, юмористич.передачи), замещала плохие эмоции хорошими.
Ещё раз повторюсь - ВЫ хозяин ваших мыслей. ВЫ.

У меня тоже ткое было. Уехать из этой квартиры, с этой улицы, из этого района. Никогда сюда не возвращаться. Чтоб не напоминало ничего о том страшном времени. Но... сразу претворить в жизнь это не получилось и сейчас думаю, как хорошо, что сгоряча не был сделан этот шаг. Я даже расстроилась, когда заговорили о сносе пятиэтажек. Слава богу , не коснулось. Буду жить здесь. Здесь дух моей семьи, моих родителей. Куда и зачем от этого бежать...

А уж с соседями знакомиться, тем более одинокой женщине вообще ни к чему.

Полностью с Вами согласна, придется смириться и жить с этой болью. Человек привыкает ко всему, значит, придется привыкнуть жить без мамы. Но та жизнь , счастливая , с мамой уже никогда не вернется. Только воспоминания периодически будут терзать душу.
Я тут подумала, что надо усилием воли эти воспоминания отодвигать в глубину сознания, переключаться на что-то другое, слишком уж они болезненны, рвут душу на части, а пользы от них нет.

Лина, удачи Вам на новом месте. Ваша решительность меня восхищает. Если Вы видите для себя перспективы в другом городе, то надо ехать. Пусть у Вас все будет хорошо.

Я рада за Вас, раз Вы уже справились с горем. Но все люди разные и нет универсальных рецептов.
Знаете, у меня тоже есть хобби и я не бросала его после смерти мамы. На следующий день после ее смерти пошла на тренировку, хотя мышцы были ватные и голова не соображала. Через неделю снова села за руль. Плюс рядом со мной был мой муж, который меня все время поддерживал и которого я люблю всем сердцем. И что же, я должна перестать горевать о маме? Маме. которая все жизнь была рядом, которая любила, помогала, с которой я делилась сокровенными мыслями(. Я же не робот, боль не в мыслях, она где-то в глубине сердца, как камень, который давит, даже в моменты радости. Уже ничего и никогда не будет как раньше.
А здесь, на форуме, много дам, у которых никого нет, некому поддержать. Им еще тяжелее, справляются как могут, но ведь сложно все. согласитесь.
Про церковь: тоже очень индивидуально, совсем не мое.

Люди веками рассуждают - то верят, то разувериваются. Если бы кто-то что-то точно знал, никаких страданий не было бы. Все были бы готовы подождать счастливого момента воссоединения. И жалеют, естественно, в первую очередь своего родственника.
Моя мать любила жизнь и не хотела умирать. Именно это терзает душу. Когда в очередной раз попала в больницу, ей чуть полегче стало (даже поела), сказала, как ей снова захотелось в лесу прогуляться; съездить отдохнуть в Альпах; сходить на концерт Мацуева.. Только ничего она уже больше не смогла сделать

У каждого свои представления: что одному хорошо, другому - невмоготу.
Моя бабушка, например, жила с мужьями, потом с сыном, потом с семьей моей матери. Когда переехали в другую местность - разъехались, хотя ей было уже 73. Даже не могу точно вспомнить, как к такому решению пришли. Наверное, посчитали, что, раз есть возможность жить отдельно, надо ее использовать. Бабушка большую часть времени проводила дома, но скучно ей вряд ли было. Кое-какие домашние дела надо было делать; телевизор любила смотреть; я с ней часто по телефону говорила. Из посторонних к ней иногда женщины-иеговистки приходили.
Я лично привыкла одна жить, хотя когда-то давно разъезжаться с матерью было очень тяжело. Общение, конечно, всем необходимо. Кто хочет - найдет, но вот замечаю, что даже близко мне никто мою мать, как собеседницу, как человека, не может заменить.

Еще на тему, что мама смотрит сверху и не хочет видеть страдания ребенка. Простите, а что она может увидеть, при условии, что вообще видит? радость и счастье? Все когда рожают ребенка не думают о том, что если жизнь сложиться нормально, то ребенку придется хоронить маму. И при этом он будет невыносимо страдать, если любил маму. Лично для меня одним из самых жутких моментов, среди всех ужасов первых дней после смерти и похорон, был момент , когда я выбирала гроб. Именно это меня зацепило очень сильно. как только я зашла в магазин и увидела гробы, слезы просто рекой полились, не могли остановиться. Такой же страшный момент, как когда по телефону говорят "Ваша мама умерла".Думаю, страшнее ничего уже в моей жизни не будет.

Светлана, juliet, спасибо за тёплые слова.

А мне вот маму жалко, а не себя.
Она так любила жизнь, солнце, природу!
Мне жалко, что она не живёт и не видит всё то, что любила.
Жалко, что заболела и провела годы в болезни, жалко, что мучительно умирала.

Сегодня приснился сон, будто я разбирала кухонный ящик стола с ложками и вилками и наткнулась на мамину ложечку, которой ела только она. А ложечка была очень симпатичной, необычной формы, не похожей на ложки из набора, которыми ели все остальные члены семьи. У мамы был хороший вкус, она была эстет, понимала толк в красивых вещах. Но не суть.
И вот снится мне, как я перебираю столовые приборы и натыкаюсь на мамину ложечку. Как же я стала плакать и слёзы капали на ложечку, и уже смотрю ложечка вся мокрая от слёз. Прижала я эту ложечку к сердцу, как частицу мамочки, её тепла. Проснулась, аж не по себе.
Я даже во сне страдаю.

Моя мать любила жизнь и не хотела умирать. Именно это терзает душу. Когда в очередной раз попала в больницу, ей чуть полегче стало (даже поела), сказала, как ей снова захотелось в лесу прогуляться; съездить отдохнуть в Альпах; сходить на концерт Мацуева.. Только ничего она уже больше не смогла сделать
.
Странно, но я каждый раз слышу, что умирающий человек перед самой смертью вдруг начинает чувствовать себя получше! Столько историй подобных слышала! Интересно, с чем же подобное явление связано?

и у меня такие мысли сегодня были. Просто живет на даче. Новостей особых нет и мы просто не созваниваемся.

А может дело не в вас, а в людях которые провоцируют вас на это. Чувствуют уязвимость, как стервятники. У меня так было. Мне "подруга" сказала "многие ломаются на твоем месте" и прочее.