Умерла мама. Как жить дальше?

Два дня уже болею, валяюсь с температурой. Наконец мне соседка нашла нуждающуюся семью. Там старенькая мать и сын-алкоголик-калека. Отдала им почти все мамины и папины вещи. Люди очень довольны. И я радуюсь, что не на мусорку, а будут носить и вспоминать родителей добрым словом...А сама вот слегла, когда рылась у мамы в шкафу, нашла её фотку, нахлынули воспоминания с новой силой, рыдаю все время. Мама была мне опорой и смыслом жизни. А сейчас одна на всем белом свете. Страшно...Ложусь спать и думаю: вот и ещё один день без мамы...Продержалась... Утром говорю себе: надо и этот день продержаться...Так и существую... Слабость, почти из дома не выхожу, а раньше так любила пройтись вечерком, дома мамочка ждала. А сейчас пустота, тоска и одиночество. Как же невыносимо, когда нет семьи, не с кем поговорить....

Ого, ещё и так бывает. Вот так подруга.

Опять на меня нахлынули воспоминания. Не дают уснуть. Почему-то стала снова вспоминаться тяжёлая мамина жизнь. Как жалко её. И я ничем не могла помочь. С ней постоянно приключались какие-то болезни. Такие нелепые, странные и даже абсурдные истории. Хотя она была очень живой и активной по натуре, но вот эти истории вообще не лезли ни в какие ворота. Например, когда я училась в младших классах, ей удалили аппендицит и забыли какой-то инструмент в животе. Когда мама отошла от наркоза, сказала врачам, что что-то режет внутри и ещё сказала в шутку, мол, ничего ли там не оставили у меня? Они сначала посмеялись, потом стали раздражаться, а потом отправили её на рентген и сразу в операционную. Никто, конечно, ни в чём не признался, но факт остаётся фактом: резали её по-новой.

Ещё была история. Решила мама удалить бородавки. Несколько штук, они всё цеплялись за одежду и мешали. Так как бородавки были достаточно большими, её отправили на удаление в онкологию. Операцию делали платно. После этого одна рана под грудью долго не заживала, начала увеличиваться, мокнуть и потом гноиться. Что мы только не делали: и левомеколь, и стрептоцид, и другие мази прикладывали, ничего не помогало. А попасть на приём было нелегко. Онколог один на весь город и пригород. Местный хирург тоже отказал в приёме, сказал "идите к тому, кто вам делал". И мама поехала. Зашла к ней, а та как давай орать на неё. Дама, надо сказать, славилась своей грубостью и хамством, все, кто с ней сталкивался, только и обсуждали это. Но никто её с должности не снимал по неизвестной причине. И вот, она орала, как резаная, что мама сама виновата, не обрабатывает рану и т. д. и т. п. И мама ушла, заплакав. Моя мама заплакала! Представляю, как там надо было орать на неё, чтобы добиться этого. Отправилась мама снова к местному хирургу. Попался другой врач, хороший. Сказал, что такие большие раны обычно зашивают, немудрено, что она загноилась, сделал ей перевязку и посоветовал прикладывать к ране, что бы вы думали? вот что? ОБЫЧНЫЙ ВОДОЧНЫЙ КОМПРЕСС! Два раза в сутки менять повязку. И правда, через пару дней исчез гной, а ещё через пару рана стала затягиваться на глазах. Боже мой, всего делов-то!

И таких болячек с ней приключалось множество. И большинство были дурацкими и нелепыми. И сколько физической боли её пришлось пережить, я даже представить боюсь. А она ведь всё терпела. Какая-то камера пыток у неё была, а не жизнь. Сейчас мне всё вспоминается, пытаюсь прогнать это прочь. Бедная моя мамочка. Чем же она провинилась, что ей так от жизни досталось?

У меня мама была полная. Кома 4-й степени. давление 260/110
После того, как после вскрытия ее в морге вышел к нам патологоанатом, развел руками и сказал, что не знает, что писать в заключении о смерти. У мамы полностью разложилась почка, вторая была на грани отказа, печень была поражена от большого употребления обезболивающих таблеток, инфаркты, инсульт, разрушение коленных чашечек и спинных позвонков, жидкость в легких, ишемия, тахикардия, атеросклероз и одышка. Слепая на один глаз, проблемы по проктологии, мерцательная аритмия. Да еще и на фоне всего этого полное недержание и поехавшая крыша. А когда наступила кома 4 степени - еще и давление скакануло 260/110. Все это в куче и дало зловонный запах.

Лина, Вашей маме пришлось очень тяжело в жизни. Но Вашей вины здесь нет совершенно никакой. Наоборот, ей было хорошо с Вами рядом, так как она Вас очень любила. Что касается меня самой, я поняла за это время одну важную вещь - моя мама никогда не была одинока, так как я всегда у нее БЫЛА, а она у меня БЫЛА. Это и придавало сил жить. А вот мне теперь ТАК сложно по той причине еще, что я осталась СОВСЕМ ОДНА. Это тяжело , но все-таки нужно идти по жизни дальше.

Держит еще то, что там с мамой любимыми близкими встретимся. Но здесь надо стараться не огорчать своих и пройти достойно свой путь. Знаю они за нас переживают и многое то тогда нам откроется. Они нас мы их поддерживаем, за нас молятся мы за них. С родными не расстаються, да больно, не понятно, не принять, но надо научиться с этим жить. А, парой так хочеться прижаться к маме, поговорить, сходить вместе куда то, погулять и я так соскучилась по маме, даже когда ругались, чтобы было по маминому, да она всегда права я по всему скучаю и и люблю. Я и толком наглядеться побыть с мамой не успела. Знаю есть общение в храме, в молитвах, все другое конечно, но мама и близкие всегда рядом и с нами.

А диабета у мамы не было ? Обычно еще такое бывает у диабетиков.

Лариса, а может Вам самой с этой старенькой женщиной познакомиться? Ей будет интересен новый человек. Понятно,что лучше общаться с бодрыми,весёлыми, а не с такой семьёй,но а вдруг будет легче от общения?

Читаю Вас и понимаю как Вам тяжело,кто жил вместе. я далеко от мамы жила,только в отпуск на Родину и скайп каждый день почти общение. Мне не пришлось перебирать мамины вещи, я бы не смогла с ними расстаться- это точно. Мне выделили мамину кружечку и я попросила платье мамино , в котором она последнее время ходила. И то сказали-зачем оно тебе? рыдать в тряпочку?... Я хоть не увидела разбор её вещей,да там его и не было, всё выкинули. * июня папе три года будет со дня ухода, а мамочке в ноябре два.Помню ежеминутно.вспоминая,очень скучаю.Но нужно жить.Мои дочки во мне нуждаются, не материально, а в плане что я есть и рядом.

Вот и я в таком же положений. Тоже одна. Зимой валялась с температурой. Были кандидаты в женихи, но с ними не было ничего общего. Те брак с чужим человеком не даст ощущения семьи а может и добавит пустоты. Чтоже теперь делать... Вещи раздавала - псхологически меня это очень поддержало.

Вам стоит задуматься о том что жизнь очень короткая штука, и быстрее налаживать свою. Время горевать нет. Ваша мама смотрит на вас, вы ей слезами только больно сделаете, ей хочется видеть счастливых и сильных детей. А не слабых и несчастных. Когда любимый человек уходит, мы плачем потому что жалеем себя. Что остались одни. Ведь тот человек уже в раю, его уже не надо жалеть.

Плачут потому что - нестерпимо больно. Не в жалости к себе дело...Просто очень больно. И требуется время, чтобы рана затянулась, и боль затихла. А кому сколько требуется на это времени - ну, у каждого свой иммунитет.
Этой ночью у моей близкой подруги умерла мама в больнице. Сегодня должны были делать операцию, но скончалась ночью.Вот и наступил момент, когда все мои близкие подруги потеряли мам. Ощущение нереальности происходящего.

Да, вечная "крысиная гонка", а то вдруг не успеешь... Нет времени ни на сочувствие, ни на горе, ни на... ни на что. А что не успеешь-то? Жизнь настолько коротка, что рыпаться не имеет особого смысла. А все эти сказки от "всезнаек" про рай, про то кому где хорошо и кому кого жалко и кто чего на том свете хочет - чистая спекуляция на попытке внушить и без того потерянному человеку чувство вины и якобы "знание" того, чего на самом деле никто не знает. Кому это сказки помогают и нужны - те их давно приняли, потому что их разве только еще утюг не вещает. А так... раздражают. Как любая глупость.

Вот, мне тоже интересно, а чего не успеешь то?

Вот мне окружающие говорят: отвлекайся, найди какое- нибудь занятие, устройся на работу, появится смысл... А я что бы ни делала, куда бы ни шла, все маму вспоминаю и непроизвольно плачу... Вот сходила на рынок сегодня, купила клубники, овощей все для одной себя, иду и рыдаю, что некого будет порадовать дома, мамочка так лето любила, первые ягоды и овощи...А на работу не берут: 59 лет, смотрят как на раритет... Очень тяжело одной...

человек не тумблер, переключился после потери и побежал радоваться жизни...
Конечно надо и отвлекаться кто же спорит, а про торопиться жить, все мы прекрасно пониманием, что человек смертен и внезапно смертен, все по Булгакову. Ходила к маме в реанимацию, а медсестры мне тоже говорили, ну что вы уж так, можно и звонить хоть иногда. Как будто я могла спокойно сидеть зная ее состояние

Я как раз на днях думала о том, как некоторых людей жизнь любит бить ключом по голове. Зачастую и раскаяние за к.-н. прегрешения не ведет к улучшению.
Есть в этом какой-то смысл, нет, - жизнь в целом жестока. Человек оставлен на произвол судьбы. Всё дело только в «повезет-не повезет».
А по поводу «бесноватых» и равнодушных (врачей). Понятно, что их в жизни что-то не устраивает, но, видимо, всё-таки стресса недостаточно, иначе бы желание унижать других вмиг отшибло.
Врачи, конечно, особая категория. На них профессия накладывает заметный отпечаток - все черствые, отстраненные, но не все это показывают.

Читала как-то интервью с митрополитом Антонием Сурожским – «Добро испытывается тем, что оно сталкивается со злом». Хорошо, конечно, сказано, но вот так меня поражают индивиды, которые делают гадости так, как если бы это была добродетель, плюнь в глаза - скажут "божья роса". Раньше была реакция обиды, теперь в лучшем случае удивление, что у них в отростке на плечах вместо мозгов, в худшем – внутреннее раздражение и злость.

Тем более, когда далеко "не шешнадцать") В принципе очень трудно какие-либо отношения завязывать.
Тут речь о детях заходила, но я как-то думала на досуге, как же это по сути страшно - родить, и знать, что когда-нибудь придется расставаться. Не говоря уже про другие многочисленные трудности по ходу пьесы. Только в молодости об этом не задумываешься

В этом что- то есть! Вот я до сих пор оплакиваю маму, а меня уже некому будет оплакивать. Но если слягу , не дай Бог, то и ухаживать некому. Страшно!

В этом что- то есть! Вот я до сих пор оплакиваю маму, а меня уже некому будет оплакивать. Но если слягу , не дай Бог, то и ухаживать некому. Страшно!

Источник: http://www.woman.ru/psycho/medley6/thread/3918220/233/60768200/#m60768200
© Woman.ru
Жизнь вообще тяжелая и жесткая, как все повернется, что будет уже сегодня, а не то что завтра никто не предскажет, не накручивайте себя. Крепкого здоровья Вам!
Напишу о себе, вот мне 37, допустим рожу я в ближайшее время, случится что со мной и что с ребенком будет. Так уж мы устроены люди, страх неистребим. А так я тоже одна.

Вам так нужно чтобы Вас оплакивали? Хочется чтобы кто-то страдал? Отложите денег на старость , на случай, если нужен будет уход и верьте в лучшее.

Я в Ваши годы тоже все боялась рожать без мужа. Хотела, чтобы в семье. В итоге ни семьи ни ребёнка. Так что делайте выводы...

Я в Ваши годы тоже все боялась рожать без мужа. Хотела, чтобы в семье. В итоге ни семьи ни ребёнка. Так что делайте выводы...

У меня точно такая же ситуация...

Насчет одна, тоже скоро 39. На этот возраст себя не чувствую сама как ребенок. Но по душе так человека не встретила. Наверное тоже останусь одна. Насчет ребенка с деньгами пока не очень, и тоже в браке хочу, если только поддержка мужа, но его пока не встретила. Вообще по мне занималась бы семьей, детьми, дачей, животными. Создавала бы уют в семье. А,так только на себя и поговорить то не с кем. Папа у меня только по делу если, не разговорчивый. Вот я сначала маму не понимала, а она что она одна, хотя и в браке. Но в плане денег конечно ей полегче, вместе с папой выстроили дом, папа маме помогал. Она мне тоже ты устройся нормально при мне, и мужа найти полегче будет. Это я теперь понимаю. Всегда она меня жалеет. А, теперь рвешься и дома и на дачу и еще работа которую надо менять. Конечно тяжело и раньше какие бы трудности не были, но вот услышишь родной голос и понимаешь, что все преодолеешь. Но во сне мама бывает во сне меня зовет по имени, знаю, чтобы я не сломалась. Надеюсь, что все образуется. А, насчет личного при маме хотела, делала шаги. А, теперь честно желание поубавилось создавать семью, где то теплет огонек а вдруг такой человек встретиться, который поймет тебя, добрый заботливый, будем с ним одна плоть. Поживем увидим. Лазила на сайты знакомств пыталась там познакомиться, не чего, вот зарегистрировалась на православном сайте иногда пишут. Пока тоже не чего. Но это не главное, главное душевное спокойствие и чтобы у близких все было хорошо где бы они не были. А, так душа конечно болеет и найдется ли такой человек который твою боль разделит, это трудно. Сейчас у каждого свои дела проблемы. А, ты в общем одинок и только мама всегда рядом была и будет. Запутанно я написала, но понимаю, что только мама меня принимала и понимала, даже если не соглашалась, я очень скучаю.

Всем доброго дня! Моя мама тоже умерла недавно, сегодня девять дней, поминки делала. Вот пришла домой и места себе не нахожу...Знаю,что время лечит, жду. Сейчас уже немного полегче стало, уже не так больно, сердце перестало болеть, только грусть и тоска накатывает сильная...

Алиночка, держитесь, 9 дней совсем еще всего ничего и осознания то нет никакого, я недавно поминала маму 40 дней было...Устраиваешь поминки и бьется мысль со мной ли это все, что за хлопоты странные, все не так, все неправильно(((

Искренне Вам соболезную, девочки! Моей мамочки нет уже четыре месяца... Не верится... Тоска, боль, слёзы и одиночество...

Лариса, надо дальше жить...
банальные слова я знаю, но это так. Я сообщила всем своим про мамину смерть, приехал ее брат, я сказала ему, но почему так рано она ушла? Он мне ответил "Все там будем, но не в одно время". Это потрясло меня, а потом я подумала, ну он прав ведь

Спасибо Вам. Да, все как во сне. И , вроде бы , иногда отпускает и думаешь, что справилась, а на след день такая тоска берет. Все выдержу, у меня дети есть, подруги, работа любимая, просто жизнь люблю. Просто пережить это нужно, сцепив зубы...Как в песне: "...вот только бы время быстрее..."

Примите соболезнования. Боль так и идет волнами, это нормально. Сил Вам чтобы пережить горе.

А от того, что мы все умрем должно стать легче? Мне вот нет, жизнь бессмысленна и боль бессмысленна, меня это больше всего угнетает.

да не должно и не станет, просто каждый уходит в свое время, но этот момент настает неизбежно.
Каждый день нас приближает к этому дню, простите за мрачные высказывания мои милые, не надо бы тут об этом. Рецепта нет и успокоения нет, в этом то и дело(((

Зачем жить, если всеравно, это закончится? Зачем терпеть невыносимую душевную боль, физические страдания, пустоту, беспросветное одиночество? Не могу найти ответ...Не могу радоваться жизни без мамы, все у меня вызывает слёзы...

Сегодня 3 месяца как я похоронила маму.Господи, боль такая же. Рыдала сегодня, высаживала герань, а она так любила эти цветы. Здесь мне писали, что потихоньку боль стихнет. Нет! Нет конца этой боли. Завтра поминальная родительская суббота. Пойду в церковь, отправлю панихиду. Тоже думаю, как жить? Ведь одна, ни мужа ни детей. Брат есть. Только и это держит на земле. Он тоже горюет не меньше. Жил с ней в одном доме. В телефоне не удаляю"мама". Другой раз просто набираю. Он разряжен. Скажите, как мне смирится с утратой мамы? КАК?

Мне страшно жить без мамы. Тоска невыносимая. Вчера выпила вина, боль немного притупилась, а сегодня ещё хуже. Целый день валяюсь в кровати и рыдаю взахлеб. Аппетита нет совсем. Нехорошие мысли лезут в голову. Не слушалась я маму, неправильно жила. И осталась совсем одна на старости лет.Надо было замуж выйти по молодости, детей нарожать, а я этого не сделала...
Теперь мучаюсь одна со своими проблемами, которые кажутся неразрешимыми...
Как же хочется увидеть мамочку, обнять, поцеловать её, поговорить с ней...Не будет этого НИКОГДА! Осознание этого невыносимо!.....

Надежда! У Вас есть брат! Будьте вместе, поддерживайте друг друга! Разделенная боль-это половина боли! Я совсем одна! Пишут, что надо прожить горе. Этот период длится от года до двух лет! Как же я Вас понимаю... Искренне сочувствую...

Добрый вечер!
Пошёл 6-ой месяц без моей роднюлички. Вспоминаю своё детство и Её.
Вот здесь прочитала, что не видите смысла.
Я думаю так: Иисус Христос победил смерть, Воскреснув. И прийдёт Он на Землю, и будет Воскрешение из мёртвых.И отдаст земля и море мёртвых. И будет суд.
Мамочка моя мне снится, и очень помогает мне здесь на Земле жить.
Царство Небесное рабе Божьей Людмиле! Господи! Даруй Ей Царствие Небесное и прости Ей все грехи вольные и невольные! Аминь!
Я часто открываю на компьютере этот сайт, почитаю, мне помогает жить дальше.
Была вчера у психотерапевта. Выписал мне антидепрессанты, начала принимать.
Вроде легче.

Бог терпел и нам велел терпеть. Да, жизнь она такая. Порой задаешь себе кучу вопросов почему зачем, так рано. Начинаешь злобиться, но понимаешь что не к чему хорошему не приведет злоба, это случилось. Я не знаю как там маме, моим усопшим близким сейчас, но пока здесь значит в силах что то исправить, у Бога не бывает случайностей, милостивый. Много ошибок наделала, и маму тоже не всегда слушалась, вот теперь пожинаю плоды. Знаю, что мне мама тоже помогает и это дает силу, что как бы плохо не было, а Господь, небесные покровители не оставляют с ними сила. А, сама, что давно бы меня не было, одной самой справиться с этим не возможно. А, так да периодами накрывает, но и есть радость утешение. Главное не опускать руки пускай потихоньку но двигаться. Мама самый родной человек ее никто не заменит. Да, родительская и потом Троица, день Святого Духа. Важные праздники для наших родных и любимых. Читала, что в эти дни Бог по нашим молитвам помогает им. Я как то писала, что мамочка меня во сне звала по имени в день Троицы перед службой,а бабушка на Родительскую, это для них важно.

Таня! А какие антидепрессанты Вам выписал психотерапевт? Может быть и мне поможет? А то мучаюсь- сил нет терпеть...

Мне кажется, что надо индивидуально у врача брать рецепт, так как это, на мой взгляд, серьёзно. В инструкции написано про побочные эффекты.
И ещё, я сейчас временно проживаю в другой стране, названия медикаментов иностранные.
Но я чувствую себя более уверенно, чем вчера, да и вообще, чем в последнее время.
Мне выписали такие медикаменты: tranko-buskas draje, принимать каждый день утром и вечером по одной таблетке после еды и zedprex kapsul, принимать каждое утро по одной таблетке после еды.
Но опять же, я повторю: надо индивидуально брать рецепт у врача, так как всё зависит от симптомов болезни (депрессии), как протекает, какие чувства испытываете и т.д.

Перестаньте корить себя, прошлого не изменить. Вы были счастливы, тогда, в молодости? Если да, то тогда точно не о чем жалеть
А кандидаты в мужья у Вас были достойные? Вы любили кого-то? Если нет, то жили бы и маялись все эти годы, разве нет?
По детям тоже самое, может, наоборот жалели бы что родили, дети могут много страданий принести. Вам сейчас тяжело, надо разрешать текущую ситуацию, а не терзать себя мыслями, о том как могла бы сложиться жизнь.
Я это все к тому, что не надо ни о чем жалеть.

Лариса, еще напоминайте себе, что Вы прожили с мамой 59 лет, если я не ошибаюсь, это много и это тоже подарок судьбы. Думайте о этом, когда совсем тяжко. И, пожалуйста, поосторожнее с алкоголем.

Лариса, вы этого не сделали не потому, что маму не послушались, а потому, что вам не дано было этого сделать. Просто, видимо, не судьба была выйти замуж в молодости. Вот мне брат тоже, как про маму заведём разговор, говорит: "Дурак я, надо было так-то и так-то сделать раньше, может, мама переживала бы меньше и болела меньше и прожила дольше". А я ему сказала, что ничего бы не изменилось, всё было бы так, как есть. Я фаталист до кончиков ногтей. Не верю в то, что судьбу можно изменить. Хотя иногда очень хочется.

Буквально недавно встречала в соцсетях цитату: "Хочешь рассмешить Бога - попробуй изменить судьбу". Изменить как-то своё поведение, свой характер... быть может... и то, я очень сильно сомневаюсь. А изменить судьбу...
У меня такое стойкое представление, что каждому на этой земле отмерена своя бочка горя. У кого-то она маленькая, у кого-то бездонная. И пока ты эту бочку не выхлебаешь, будешь жить. И бесполезно молить о какой-то отсрочке, о каком-то послаблении - ничего не выйдет. Налили - хлебай. Вот, к примеру, живёт человек с мужем-тираном, терпит его издевательства, не может уйти по каким-то причинам и думает: "Вот если бы я тогда не пошла бы туда-то, не встретила его, то и жила бы сейчас по-другому". А я думаю, что ничего бы не изменилось. Потому что это ТВОЯ БОЧКА. Не встретила бы мужа-тирана, родила бы ребёнка больного и тоже хлебала бы своё горе или ещё много можно других вариантов предположить. ТАМ, НА ВЕРХУ умеют подбирать варианты. Не уйдёшь от судьбы, это точно.

Татьяна, а я всё думала, куда вы пропали? По началу вы так много стихов выкладывали, и сообщения писали, а потом пропали. И я решила, что вам стало намного легче, и просто необходимость бывать здесь отпала.

Доброе утро, Лина.
Я открываю этот сайт, читаю сообщения других людей и понимаю, что многие переживают смерть близких людей и что многим людям трудно.
Стихи я выкладывала, так как не находила, что писать.
Я переживаю всё внутри себя, но в последнее время я много плакала. Причём везде. У меня начались проблемы со здоровьем.
Кардиолог меня направил к психотерапевту.
Вначале весны оградку у Мамы поставили. Дядя (Мамын двоюродный брат) себе место занял на кладбище возле Мамы.
Сейчас будем стол со скамейкой ставить. А через месяцев 10- памятник.
На фото Мамы, Она такая какую её видели соседи наши. Она с работы возвращалась, а мама соседки говорила: "Какая у тебя красивая мама!", из окон их было видно, как мама шла домой с работы. Всегда выглядела она очень хорошо.
Смотрю на её фотографию и хочется к ней. Но ещё рано. Всему своё время. Она перед смертью своей мне говорила, что много плакала, Бога просила, чтобы я хорошо жила.
Стараюсь жить, молиться.
Мамуля мне снилась такой какой она была до инсульта, жизнерадостной, весёлой, счастливой, улыбающейся.
Моменты из прошлого снились, как я понимаю, по тому, что Она мне во сне говорила, Она сейчас живёт на Небесах.
В Царствии Божем.

Все верно, juliet! В молодости я была счастлива, активна, гоняла на велосипеде, получила два образования, работала в своё удовольствие, но достойного кандидата в мужья не встретила, да мне и никто особо не предлагал... Жила одна, без родителей в другом городе. В маме не нуждалась, приезжала к ней в отпуск. А насчёт детей, вот подруга моя бывшая родила в 31 год, сожитель её бросил через полгода, почти не помогал. Выросла больная девочка, ей сейчас 28 лет, нигде не училась, не работает, сидит на материной шее, из дома редко выходит, по хозяйству мало помогает, весь день спит, а ночью смотрит телевизор или сидит в интернете. При росте 180 весит 140. Пдодруга получает пенсию по инвалидности и работает уборщицей, тянет этот воз.