Умерла мама. Как жить дальше?

Это ещё хуже, чем не иметь детей.
Тянут эту ношу, а могли бы жить, да радоваться.

Полагаю, что речь завуалированно об одиночестве, а не о желании видеть страдающих близких людей. С одной стороны, после смерти уже всё земное неважно, но иногда нет-нет, да и закрадется малоприятная, мысль, что до твоего последнего пристанища по сути никому дела не будет.
Тем более страшно, если смерть не внезапно придет. Мы всей семьей за матерью ухаживали.
По поводу денег всё, как всегда, двояко. Если человек очень болен (читай: беспомощен), то без надежной порядочной персоны, и с деньгами могут ад обеспечить. Яркий пример, коих не так уж мало - певица Александра Стрельченко. Родственнички, вроде, сумасшедшую сумму затребовали за уход; квартирку и прочее, наверное, тоже хотели. Она отказалась и попала в лапы другим аферистам – бывшей ученицы с ее семейной бандой.
Нет денег – плохо, есть – так на них всегда непорядочные желающие находятся.
Я когда-то короткое время делала практику в частном доме престарелых, куда берут, как в монастырь – со всем богатым имуществом. Не по мед. части, но поверхностный взгляд восторга не добавил. В государственных «богадельнях» - еще не легче.
P. S. Вместо "верить в лучшее", я бы предложила просто вообще не думать о том, что ждет. Всё равно не узнаешь, и не предотвратишь.

Ничего не запутано, всё ясно и точно. Как-будто мои мысли озвучиваешь. И мамы, как правило, всегда одно и то же говорят.
-------------------
Многие хотят найти подходящего человека, но даже если не думать ни о каком статусе и деньгах, это очень трудно, так как идеальных в человеческом плане не бывает, и тут дело только в том, насколько человек готов мириться с "отдельными недостатками". Я в некотором роде максималистка. Поведение моих братьев, например, меня зачастую доводит до ручки. Часто думаю, что сил моих больше нет это терпеть, вообще перестану общаться. Потом, конечно, закрываю глаза; понимаю, что у них свои проблемы. Но это кровные родственники, а от постороннего человека я неуважительное отношение никогда в жизни бы терпеть не стала, а моя мать терпела от троих мужей. В молодости быстро разводилась, а с возрастом это всегда сложнее по самым разным причинам.
Очень жалею о том, что не могла ее финансово поддерживать (с возрастом она оказалась в финансовой зависимости от мужа). Многие же считают, что раз дома «сидит» – нахлебница-бездельница, еще один повод поиздеваться. Развестись она в принципе могла, но не думаю, что всё-таки решилась бы. А потом болезни **** привязались.

Я в 20 лет могла остаться одна с ребенком, но тогда ничего не случилось, однако я об этом совершенно не жалею. Вообще не хотела бы иметь детей от абы кого, и тем более, от человека непорядочного.
В юные годы для меня было бы преемлемым стать матерью-одиночкой; с возрастом я стала больше думать о подходящем человеке, а потом уже о ребенке; далее стало доходить, что одна я никогда не справлюсь – финансово в том числе. Впадать в зависимость от кого-либо – смерти подобно. Жизнь с бесконечными проблемами меня окончательно измочалила, здоровье с годами не улучшается. На этом фоне страшно и за ребенка. Сам настрадаешься, так и он, может, страдать будет.
Для меня не было бы проблемы воспитывать чужого (брошенного) ребенка, но и это мне не особо «грозит».

Почему не поймут? Я вас очень хорошо понимаю. Сама переживаю тоже самое, сижу с такими же "запутанными мыслями", думаю тут у многих такие же мысли.

Ну девочки быстренько напишите ваши идеи как нам в этой жизни хорошо устроится . Лариса, Ксения , что думаете? (сама я не знаю)

нет, сахар как у молодой 5.4

А я сегодня пошла с мужем на базар. Завтра же Троица, хочу в храм сходить. решила купить цветы, что-то из трав. И ... купила целую охапку лупинусов. Принесла домой, поставила в вазу и ЗАВЫЛА!!!!!!!! Это одни из любимых цветов моей мамы, которая ушла с этого мира чуть больше года назад. Т
НЕ ЛЕЧИТ ВРЕМЯ!!!!!!!! ВРАКИ ЭТО ВСЁ!!!!! Как было тяжело, тоскливо, пусто и одиноко без мамы, так и сейчас, спустя год.
Пугает непонимание того, почему всё так несправедливо, почему человек умирает и его уже столько веков обещают воскресить, но еще никого не воскресили.

Наташа! Я думаю, что нужно больше общаться с людьми, иметь широкий круг хороших знакомых, пытаться найти близкого человека, хоть это и непросто.... Но, как говорится, под лежачий камень вода не течёт... Вот у меня знакомая, ей 73 года, познакомилась на кладбище с двумя хорошими мужчинами лет на 13 моложе. Они бывшие интеллигенты, а сейчас ухаживают за чужими могилами, помогают людям по хозяйству, этим зарабатывают на жизнь. Они теперь дружат.
Вообще , нам уже особо терять нечего, нужно быть проще, самим заговаривать и обращаться к людям, не комплексовать. Может быть и появится кто-то....

Думайте больше о том, что там ей лучше и что она Вас оттуда оберегает ( мамочки нас оберегают всегда ). И ещё обязательно важно понять, что Ваша мама уж точно не хотела бы видеть Вас печальной. Самое лучшее для неё - это если Вы будете счастливы ) тем более , свадьба вот была ) Понимаю, что легко говорить - сложнее делать , но попробуйте . И держитесь там, ладно? Вы только замуж вышли , Вам деток планировать , берегите себя!
Потеря мамы это безумно больно . Безумно. Но наши мамы всегда с нами . Берегут нас и защищают , даже оттуда .

Невыносимо! Невыносимо жить без мамы!
Я на днях болела сильно, лежала одна, от беспомощности слёзы сами катились из глаз. Так страшно стало.
А раньше, когда болела и мамочка рядышком была - ничего не страшно было.
Одно её присутствие придавало сил. А искренняя забота мамочки! Вспоминаю и плачу. Как же она меня любила!
Без любви матери - мы ничто! Любовь мамы заставляла жить, что - то делать, а сейчас я в полном стопоре. И время уже прошло не мало, а легче не становится. Чувствую себя маленьким, беспомощным ребёнком.
А когда болела мама, вся ответственность лежала на мне.
Вот так всё поменялось.
Хочется орать от боли. Сколько же её накопилось внутри.

Да мне кажется есть пути о которых мы не догадываемся. (не типичные, не стереотипные) Познакомилась с одной женщиной на отдыхе.(ей около 50) Она была в депрессии , бросила работу, семью и поехала в Англию собирать ягоды. Денег там не заработала. но из депрессии без лекарств вышла , поменяла работу, стала путешествовать по миру.

Мне кажется, что смерть- это не конец существования личности, а переход этой личности в другой мир.
Рассказывают же те, кто из клинической смерти возвратились, что тёмный тоннель пролетали- на мой взгляд, это коридор, который соединяет этот мир с другим миром. Затем очевидцы рассказывают, что видели свет. То есть другой мир.
Наверное, люди, которые умирают, перемещаются в другой мир, а тела остаются в земле лежать.
Вот вчера в Англии было террористическое нападение. Есть погибшие. Как вот??? Сидят люди в ресторане, забегают подонки и их убивают. И что? Всё что-ли? Нет. На мой взгляд, после смерти своей личность перемещается в другой мир (даже может по тёмной тоннели, то есть коридору), который соединяет эти миры.

Может и есть жизнь в другом мире. Но ведь нет никаких гарантий что мы встретимся там со своими родными. Вот ведь что нам хочется в нашем мире. Вот на что я хотела бы надеяться.

У меня всё тоже самое. Очень тяжело. Но спасибо этому форуму , это для меня была и есть огромная поддержка. Почитаешь и как будто пообщалась с близкими людьми, которые понимают твою боль, а я очень хорошо понимаю их.Когда хочется высказать свою боль или мысли , тогда пишу. И понимаю что никто не скажет , ну сколько можно уже переживать и страдать и т.п и т.д.

Очевидцы, которые вышли из клинической смерти рассказывают, что там, в другом миру, их встречали все умершие родственники!!! Даже те, которых новоприбывшие не видели при жизни, так как те ушли в другой мир ещё до их рождения.

Эти истории есть в интернете.

На днях попались на глаза строки из стихотворения Есенина «Письмо матери»:
И молиться не учи меня. Не надо.
К старому возврата больше нет.
Ты одна мне помощь и отрада,
Ты одна мне несказанный свет.

Ни веры, ни матери

Сегодня моталась по делам по городу. Потом, возвращаясь домой в автобусе спохватилась, что забыла позвонить маме, мол, управилась, не переживай, уже домой еду. И сразу так тепло, приятно на душе стало, как представила радостный мамин голос. Я даже к сумке потянулась за телефоном. И в ту же секунду меня по голове ударило: А МАМЫ-ТО НЕТ!!!
На несколько мгновений я реально забыла, что мамы нет. Несколько мгновений счастья, а потом снова горький комок в горле...

Господи...У меня ТОЧНО ТАК ЖЕ было уже несколько раз после маминой смерти. Более того, я даже номер набирала и...слушала гудки. А потом...возвращение к реальности и та же боль. А когда выхожу из дома по делам, то представляю , что мама дома по-прежнему, ждет моего звонка и моего возвращения домой. Я не против такого самообмана, хоть на минутку, но становится теплее на душе.

Самое страшное, что мама теперь не ждёт!
Как я порой бежала, спотыкалась домой, зная, что мама дома ждёт.
Бежала побаловать её вкусненьким.
Нет ничего больше.

Наташа, думаю надо прежде решиться, не бояться двигаться вперед. Но перед этим помолиться, и тогда все спориться будет и хорошо. Найти занятие по душе. Откроются впереди новые горизонты). Всех с праздником, дорогие!

Ужасно было приходить домой, своим ключом открывать дверь , входить в пустую и темную квартиру. Это было самое страшное. Теперь уже не так страшно и больно, но квартиру невзлюбила, надо ремонт делать уже давно, еще с мамой планировали, но никак не могу. А еще ненавидела первое время вещи покупать, потому что даже показать их было некому. Приду, брошу пакеты, потом достану вещь надену , да и сейчас покупаю только потому, что носить нечего становиться. Одежда приходит в негодность, вот и покупаю, а радости никакой, скорее боль от того, что больше никто не порадуется твоей покупки.

Прекрасно Вас понимаю, раньше ходили с мамой покупать, советовалась с ней, сейчас не хочется ничего. И про квартиру тоже самое, всегда мама открывала дверь, сейчас никто не открывает...
Давно Ваша мамочка ушла?

Я свою квартиру теперь тоже не люблю после ухода мамы. Даже убираться нет никакого желания. Делаю все через силу. Но изменить пока ничего не могу. Только кое-какую перестановку сделаю, наверное. Но со временем нужно будет поменять квартиру, если получится. А возможно, и место жительства...

Я тоже так думала. Время идет и думаю-хорошо, что этого не сделала.

Вчера было пять месяцев. Опять меня накрыло, но не так, как предыдущие месяцы. Уже несколько дней почти не сплю. Теперь меня полностью поглотило чувство тоски. Сегодня целый день не могу избавиться от мыслей, что хочу обнять маму, хочу увидеть её и услышать голос. И что бы я ни делала, меня не отпускает это чувство. Безмерная тоска... Как выдержать, не знаю.

Лина,пять месяцев малый срок,свежа рана.У меня уже папе 8 июня три года и мамочке в конце ноября два года. Знаете,начинает немного отпускать,нет истерик.вспоминаю родителей постоянно,но уже как -то ,не знаю как сказать,притупляется острая боль.Осталась любовь к ним ,память и сны. Снятся часто,видимо и я тоскую сильно без них и они ждут моего поезда ,нужно на могилы съездить.Но это на след год,скорее всего.Может просто эти дни у меня насыщенные делами,заботами,работой,тупо выматываюсь. Но иногда реву, особенно если начинаю вспоминать прошлое,как было счастливо с живыми родителями. А всё равно у меня такое ощущение,что мама есть,ЕСТЬ и всё,просто далеко от меня.Я разговариваю с ней часто и мысленно и вслух,как в прежние времена по телефону,скайпу,она меня слушает,не перебивает.Но я чувствую её любовь ко мне как и при её жизни. Прогоняю мысли,что нет её,не обнять и т д.
Как- то нужно держаться на плаву.

Вас зовут так же, как и мою маму- Ида. Редкое имя, правда. Увидела ваш пост, вздрогнула. Моей Иды, или Идочки как Ее звали друзья, или Иды Макаровны, как звали знакомые, больше нет...

Сегодня мамочке 2 месяца. Вчера вернулась с отпуска, ездила с друзьями. Отвлекло немного, конечно.
Вернулась, и весь ужас трагедии накатил с тройной силой. Ничто никуда не ушло. Мамы все так же нет. Ее все так же сбила машина. Все так же нет пропущенных звонков. Все так же вижу Ее синие поцарапанные руки с чёрными ногтями (мамочкины мягкие розовые ручки), когда приподняла одеяло в гробу. Это все прада, это произошло и мне это не приснилось в кошмаре.
Сегодня впервые проснулось чувство злости, что она вот так погибла. Поперла переходить где не надо, плевать на всех. Ей то там нормально сейчас. Это нам ад. Сколько раз я Ее просила, умоляла, не перебегать в неположенном месте. Как будто не знала, сколько боли это доставит мне, брату и Ее друзьям, случись что. А ещё мне говорила, что это у меня в отца характер. А теперь нам всем п..ц просто, это нужно суметь пережить.

А всё равно у меня такое ощущение,что мама есть,ЕСТЬ и всё,просто далеко от меня.Я разговариваю с ней часто и мысленно и вслух,как в прежние времена по телефону,скайпу,она меня слушает,не перебивает.Но я чувствую её любовь ко мне как и при её жизни. Прогоняю мысли,что нет её,не обнять и т д.

И я с этим живу, но бывает как нахлынет. Конечно у меня есть и мама и папа. Куда мама денется она всегда со мной и есть.
Насчет злобы не надо, легче от этого не им не нам не будет. Старайтесь по тихоньку принимать случившееся и все с теплотой, миром и добром. Душа всегда родную душу чувствует хоть и на расстоянии.

Не все так просто. Смерть матери ранит настолько глубоко, глубже, чем это можно даже представить, это в кишках и где то в подкорке, подсознании, это трагедия, которая имеет лишь маленькую долю жалости к себе. Иногда боль идёт непонятно откуда, огромными потоками, реками, водопадами, этотнельзя обьяснить и с этим ничего нельзя сделать.
О боже, как бы мне хотелось, чтобы это все сводилось лишь к 'жалости к себе'.

Уже три года, но я плохо помню и её уход такой быстрый и похороны. Я накануне похорон напилась лекарств по одури, боялась сума сойти, а может это она стёрла из памяти ужасные воспоминания, чтобы мне не так больно было. Но факт остается - я действительно все очень плохо помню, причем с первых же дней после её смерти.

[quote="Анастасия" message_id="60816081"]ГостьАвтор, вы просто глубоко вдумайтесь в одну христианскую фразу, хорошенько порассуждайте над ней:
"Когда умирает родственник, жалеем мы не этого родственника (ему уже не плохо -это точно), а самих себя".
....................... Согласна что мы конечно же жалеем себя. Ещё бы лишиться такой поддержки и любви. Но мне также очень жалко что моя мамочка больше не увидит солнышка, что не узнает о наших новостях, не порадуется за нас ( ведь то что они видят нас оттуда , это ведь только предположение).. Мама очень любила дачу, а теперь лишена этой возможности. Да и вообще мама очень любила жизнь. Очень- очень. И как же не жалеть что всего этого она теперь лишена?

То же самое! Так любила что - то купить и бегом мамочке показывать.
Она так радовалась за меня. Теперь никакого интереса и желания.

Сегодня провадила внучку на экскурсию в зоопарк с классом,пришла и прилегла (вставала рано:приготовить с собой покушать,собрать-одеть), короче прилегла и уснула. Приснился папа. Как будто я сижу в саду возле стола .а мимо проходит мужчина лет так 30-40. Я сижу реву,плачу и сквозь слёзы смотрю и спрашиваю:Пап,это ты? А он-я. Не плачь, всё хорошо. И быстро так ходит к своему верстаку (он там всегда что-то мастерил) и обратно. А я плачу и спрашиваю: Папа. как там мама? Он остановился.немного стушевался,но ответил-да всё нормально и не плачь ты, всё нормально.

Послезавтра день ухода папы. Вот интересно, я папу и не помню молодым, а тут приснился в таком возрасте.Он молодой красивый был, на Тихонова похож. И подумала,что у Бога все пожилые в этом возрасте Христа.Господи Упокой их души!

Мне тоже мама всегда снилась в более молодом возрасте, лет на 30 моложе, чем на самом деле. А сейчас уже больше двух недель не снится. С тех пор, как я сирень ей на могилке посадила не снится. Может, поэтому тоска такая у меня сильная появилась. Раньше я хоть во сне её видела. Не смотря на то, что сны были жуткими, но я в них встречалась с мамой. Сейчас никак не вижу. И не чувствую её присутствия. Так хочется придумать себе какую-нибудь сказку, как в первое время, будто мама у соседки или уехала, и поверить в эту сказку. Так хочется ощущать мамино присутствие. НО НИКАК НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ, ВООБЩЕ НИКАК!!!

Давайте вспомним всех, кого не стало с нами.
Давайте вспомним тех... кто там, за облаками.
Кто больше не придёт и нам не улыбнётся.
Давайте вспомним всем, кто там, теперь у солнца.
Откуда не приедут, не напишут,
Но биться буду о любой заклад,
Ушедшие и чувствуют, и слышат,
О чём про них живые говорят.

Лариса, давайте вы хорошо устроитесь в жизни. А потом на этом форуме будете делиться опытом. Очень нужен пример, на кого равняться. Идеи в этом посте стоящие.

Сегодня позвонила знакомая,мы землячки,вместе приехали по распределению в этот город.У неё мама умерла как и мой папа в июне.Так вот я рассказала ей сон,что папа снился,а она мне начала нравоучения свои выговаривать,вот ты поминай чаще,я вот заказала на пол года поминать и батюшка сказал,что полгода можно и свечи не ставить,типа церковь за неё это сделает.И вот поэтому ей мама вообще не снится! Я просто офигела от этих рассуждений её. Можно подумать я не заказываю сорокоуст и т д. Да и не так это принципиально,как по мне,так я буду каждый день родителей вспоминать и дома могу помолиться за упокой их душ.А она же на полгода заказала и спокойно спит.Как у всех по разному...И ведь она единственная дочь,папа жив,один живёт.

А я сегодня целый день в голове слышала папины слова :"Да и не плачь ты",так они сказаны были и с теплотой и с любовью. Что ни к чему эти мои слёзы,всё нормально ТАМ у них. Папа что- то мастерил,спешил к своему верстаку и мне эти слова ,как бы мимоходом. Я даже во сне поняла,что он убежит по своим делам и поспешила спросить как там мама. Господи,как же я всё равно скучаю по родителям!

Как интересно получается оказывается. Заказал службу на полгода, как бы галочку поставил и всё... А я думаю что когда именно родные молятся им ТАМ приятнее. Конечно если в храме молятся и делают всё правильно -это хорошо, но от родных всёже приятней. Я бы наверно так хотела для себя лично.....

И в храме и самой молиться. Все имеет силу. Но если не мы, то кто за наших родных будет так молиться от сердца душой за них мы же болеем. В голове не укладывается,что с мамой как обычно не поговоришь. Соскучилась и такое ощущение, что куда то уехала. А, время летит, как мама ушла оно так быстро побежало, еле успеваешь.

Я заказала в храме поминание на год, мне так удобно, но и дома каждый день молюсь за маму. Одно другому не мешает. Так в церковь хожу редко, если в родительскую субботу только, ну и Крещение с Пасхой. Послезавтра маме 2 года будет как умерла, завтра зайду заказать панихиду.

А моему папочке завтра день ухода,три года уже.Блинчиков испеку,помянем дома,после работы в церковь съездим.

Сегодня была на кладбище. Слез нет уже, а на душе невыносимо тяжело. Даже , наверное, тяжелее, чем раньше. Ощущение безысходности не оставляет. До сих пор учусь жить без мамы. Пока не очень-то получается. Желаний никаких.

Очень скучаю по мамочке!

Я тоже очень скучаю по маме, все время ее вспоминаю...

У меня, как при посттравматическом расстройстве, приступы во сне случаются. Наяву «что воля-что неволя», всплакнешь когда-никогда, а во сне настоящие истерики – помереть охота.