Умерла мама. Как жить дальше?

У меня и не во сне настоящие истерики и тоже помереть охота. Исчезнуть, раствориться во времени и пространстве. Особенно, когда случаются неприятности. Думаешь, карабкаешься-карабкаешься, ползёшь куда-то в этой жизни, а на самом деле приползаешь опять в тупик. И снова ползёшь. При маме хотя бы знала, ради чего ползала. А сейчас...

Что-то Авис давно не было.

Вчера посмотрела фильм "Свет в океане" . Все опять вспомнила, накрыло, прорыдала полночи...фильм очень грустный, тема материнства, но очень советую посмотреть.

Да Лина, Авис как психолог. Прочитаешь ее и подумаешь, а ведь правда. Моя мама очень любила клубнику. Вчера положила возле ее кровати пару клубничок, сегодня смотрю--лежат. Брат привез две лавочки . Установим по обе стороны могилы. Я с одной стороны оставила себе место, он--с другой. Девочки, не проходит. Боль не проходит. Молюсь за нее и плачу каждый день. Особенно у праздники и выходной, когда себя деть некуда.

Мне стало полегче относительно первых месяцев, и это, я думаю, всё. Так, как сейчас есть, так и останется уже до конца дней. В тяжёлые дни будет так же плохо, как после похорон, в спокойные дни будет полегче. Та боль, что осталась, уже никуда не уйдёт. Она будет видоизменяться, принимая разные формы. Сначала у меня была жгучая боль, потом тупая, ноющая, потом боль тяжёлая в виде свинцового кома в душе, затем была боль-тоска - когда до одури хотелось увидеть и обнять. Сейчас у меня новая боль - боль пустоты... Когда болит то место в душе, которое раньше заполняла мама. Сейчас это просто дыра, пустая дыра, но ОНА БОЛИТ!!! Хочется чем-то её заполнить, возможно, тогда боль будет потише, но нечем, некем.

Кому не лень, почитайте книгу Джо Диспензы 'Сила Подсознания'. Можно бесплатно загрузить на flibs.site, мне реально помогает, особенно медитации. Он учёный, специализируется на работе мозга, объясняет, как мы заучиваем повторяющиеся мысли, которые становятся эмоциями, которые становятся болью в теле и меняют химию организма, которые вновь становятся мыслями, и так по зловещему кругу, пока это не привращается в характер и затем в судьбу.
Я о том, что очень опасно привыкать к тем же повторяющимся скорбным мыслям, воспоминаниям, так как они вживаются в организм, заучиваются, несут болезни и мы как бы сами становимся персонифицированной скорбью.
Я огромными усилиями заставила себя делать его медитации и действительно помогает- появилась энергия, сделала генеральную уборку, составила огромный семейный альбом- удивительно, без слез, с каким- то светлым чувством (до этого даже боялась подходить к фотографиям), сходила в спортзал. А до этого ни на что энергии не было.
У кого похожий склад ума, почитайте, надеюсь, поможет. Очень добрая книга.

У меня такие же мысли. Я нередко про лабиринт думала – куда я бреду, для чего, почему выхода не могу найти. Вместо грязно-серой полосы наступила черная, когда уже не хочется ничего, по крайней мере надолго - всё очень быстро утомляет. Такой смазанный маниакально-депрессивный психоз с частыми перепадами настроения. По барабану мне – есть смысл в жизни, нет его, живу как-нибудь. Только и говорю себе, что хотела бы, чтобы был прекрасный мир, в котором моя мать находится. Вероятность этого, конечно, крайне мала.

Заполнить можно только помогая другим, но для этого нужно желание и время

11705. Анастасия | 11.06.2017, 11:41:12
.
Тема не нова, автор далеко не первопроходец.
Я в свое время почитывала книги психиатра и психотерапевта Вл. Леви «Искусство быть собой», «Искусство быть другим», очень занимательная «Вагон удачи» и др. Много полезных вещей почерпнула – в т.ч. об аутогенных тренировках, методике Куэ (просто, но довольно действенно).
Природа навязчивых мыслей неизвестна, разве что религия однозначно их трактует – усё от бесов (их много, да)
В то, что можно «стать щастливым» я не верю. Здесь всё не так просто. Есть некая предопределенность для каждого человека – генетическая в т.ч. Это особенно хорошо заметно на примерах тяжелых инвалидов, которые несмотря ни на что очень открыты и жизнелюбивы, хотя по идее всё должно быть наоборот.
Важно уметь останавливаться и успокаиваться. Брать пример с других. Я вот всё че-то трепыхаюсь, возмущаюсь (по работе, напр.), а другим пофигу. Вот здоровым пофигизмом нужно заражаться, тем более, когда изменить ничего не можешь

Держитесь...

Лина, у меня похожие ощущения. Мамы нет уже полгода, пустота действительно болит, не думаю, что ее можно чем-то заполнить.
Вроде, все осталось по-прежнему, но мое мировосприятие как-то изменилось. Появилось равнодушие, какое-то очень глубокое ко всему. Даже если что-то и трогает, задевает, эмоции кипят, а в глубине души - все равно, понимаю, ничего не важно, жизнь не важна, все не имеет смысла. Грустно это как-то

И у меня все похоже. Стараюсь занимать себя физической работой - делаю генеральную уборку квартиры. Иногда помогает немного, а иногда приходится себя заставлять делать даже самое необходимое. А бывают такие приступы тоски и воспоминания одолевают до такой степени, что не знаю куда себя деть. Слез уже почти нет совсем, но внутри какая-то безумная апатия ко всему и ко всем. Живу как зомби. И смысла тоже ни в чем не вижу.

Я тоже несколько недель назад затеяла генеральную уборку. Начала двигать шкафы, выгребать всё из них, мыть, чистить. Мне, как бы, полегчало. Если сравнивать моё состояние с болезнью, то можно сказать, что произошла ремиссия. А потом случилось одно очень неприятное обстоятельство. Оно выбило меня из колеи. Истерика, боль, и ощущение, что я вновь упала вниз на несколько уровней. Я поняла, что я ещё очень нескоро, а, возможно, уже никогда не смогу выползти на тот приемлемый уровень душевного спокойствия, когда можно будет с уверенностью сказать "стало действительно легче". Что все эти "полегчало" достаточно условные и неустойчивые и быстро переходят в новый разряд боли... Ощущение, что ТАМ НАВЕРХУ против меня заработала какая-то зловещая программа, меня нарочно пытаются добить, не давая оправиться от одного горя, ударяют другим. После маминых похорон уже столько нехороших вещей произошло за 5 месяцев, и эти случаи идут один за другим. Я не могу понять для чего это, за что, что я должна сделать, чтобы это прекратить. Вот просто меня колотят, а я не могу понять, за что.
Перед Новым годом моя подруга сказала: "Господи, скорей бы кончился этот год и начался новый. Какой же он был тяжёлый, может, 17-ый будет полегче." А я ей ответила, что у меня чувство, будто 17-ый год для меня станет зловещим. Как в воду глядела...

Снова начала сниться мама. Как-то далеко и нечётко. Уже 2 ночи подряд она какие-то странные поступки совершает в моём сне.

juliet, а мне как раз не хватает равнодушия. У меня непроходящее полуистеричное состояние. Состояние нездоровой "боевой готовности", когда малейшее колебание вызывает ощущение выдернутой чеки. Меня взрывает, как гранату. Не то, чтобы я ору и бегаю и швыряю всё подряд (такое произошло лишь раз), а меня изнутри взрывает. Я так сильно переживаю, психую, даже плачу, потом долго не могу успокоиться. Понимаю, что всё это не нормально, а что с этим делать не знаю. Хотя я всегда была импульсивной и ранимой, но не до такой же степени! Не знаю вообще, что мне делать и как успокоиться. Снова села на таблетки.

Лина, мы без мамы становимся как корабль без радара, нас швыряет по волнам. У меня тоже год чрезвычайно сложный, самый сложный в моей жизни, но нужно найти способ справиться с этим.
Сегодня у мамы день рождения, неделю после моего. С днём рождения мамочка! Она всегда первая рано утром звонила на мой день рождения, а я ей. Теперь тишина.

Мне помогает то, что я себе буквально вдолбила, что ей там лучше, а мой долг перед ней - прожить свою жизнь как можно счастливей, мне нужно найти это счастье.
А так же я поняла, что прощаюсь не только с мамой, но и папой тоже, снова, хоть его уже и 7 лет как нет. Так же закрываю глаза, и начинаются воспоминания, как лента, против моей воли, вспышками. Сейчас образы мамы помолодели почему то, красивая такая, с рыжим хвостом, загорелая, наверное мужикам очень нравилась,( я как то о ней с этой точки зрения раньше и не задумывалась:))
Помогают тихие размышления и медитация, перемена точки зрения на суть вещей- маму не вернёшь а жить продолжать надо.

Написала длинный текст,а он пшик и пропал...обидно,повторить сил не хватит.

Первый год после смерти мамы я так основательно себе внушила, что мама уехала и я тоже скоро туда же поеду. Вот так и пережила тот год. А потом мне стало так плохо от этого обмана, так я страдала и плакала. Так что лучше сразу все принять . пережить, переболеть и не придумывать дурацкие "отмазки", после которых только крышу сносит по--новому и еще невыносимей.

Девочки, милые! Читаю Вас и понимаю, что испытываю те же самые ощущения. Та же невыносимая боль и пустота внутри. Все потеряло смысл. Равнодушие ко всему происходящему. Я сама сильно изменилась как личность. Стала терпимее и добрее к людям, не злюсь, не раздражаюсь, не обижаюсь...Пытаюсь наладить личную жизнь, но пока безуспешно...

Живу, чтобы мама радовалась за меня. И все равно она рядом, так не бывает была и нет. Всегда со мной. Да нет того общения, но рано или поздно обязательно встретимся и с близкими усопшими, которые в курсе нашей жизни.
Да, бывает накатывает, а потом вспоминаю как мама болела как ей было тяжело и понимаю что она здесь мучилась. Но если бы можно было что то изменить и не было этой могилы, до сих пор с памятью стало бывает прямо провалы, знаю из за всей ситуации, неожиданно и я этого не ждала, думала поборемся и все выдержим. Но и когда руки опускаются, знаю мы вместе и это поддерживает и опять идешь по жизни. Все бывает и спады и подъемы. Вот опять спады, но ладно больше времени заняться домом и подумать куда дальше путь держать.

Живу, чтобы мама радовалась за меня. И все равно она рядом, так не бывает была и нет. Всегда со мной. Да нет того общения, но рано или поздно обязательно встретимся и с близкими усопшими, которые в курсе нашей жизни. Да, бывает накатывает, а потом вспоминаю как мама болела как ей было тяжело и понимаю что она здесь мучилась. Но если бы можно было что то изменить и не было этой могилы, до сих пор с памятью стало бывает прямо провалы, знаю из за всей ситуации, неожиданно и я этого не ждала, думала поборемся и все выдержим. Но и когда руки опускаются, знаю мы вместе и это поддерживает и опять идешь по жизни. Все бывает и спады и подъемы. Вот опять спады, но ладно больше времени заняться домом и подумать куда дальше путь держать.

У меня в этом году такие проблемы со здоровьем появились, с которыми обязательно нужно к врачам ходить, от которых как всегда толку никакого. Один «мануальный терапевт» так вообще легкий вред здоровью причинил, *****. Руки бы поотрывала. Симптомы не собираются исчезать.
А тут еще коллега «южной» национальности привязался. Они часто слов не понимают. Этот еще и скользкий тип, чего угодно можно ожидать. Сегодня после работы снова достал, уже начинаю нервничать (испортил и без того поганое настроение) и почитываю форумы про сталкинг (по ТВ насмотрелась передачек, теперь вот в реале пожинаю). Если молчание не поможет, придется идти жаловаться. Не хочется эскалации.
И снова сижу и думаю: у меня, что проблем мало, что этого идиота мне жизнь навязала. Надоели

Вот меня больше всего угнетает, то , что мама была и нет, как так, не могу понять.Для меня по крайней мере ее нет, так как я не могу с ней общаться, не могу увидеть и обнять. Как-то не утешает меня что где-то она до сих пор, возможно, есть, но в другом состоянии.

А жизнь вообще странная вещь, так иногда смеется над нами. Ничто не предвещало такого быстрого и достаточно раннего ухода мамы из этого мира. Она ведь была такой оптимисткой, так умела радоваться простым вещам... жаль, я так не умею.

In memoriam, а чего он к вам привязался? Он ухаживает что ли? Может, не отталкивать его, кто знает, для чего он послан? Возможно, это ваше утешение.

Тоже поставила перед собой цель - избежать одиночества. Всегда думала, что я независимая идеалистка, что мне нужен либо прынц, либо никто. После смерти мамы поняла, что мне необходимо простое человеческое общение. А принцев в жизни нет, они только в сказке. Вчера размышляла, что непременно надо найти себе человека для жизни, во что бы то ни стало. Иначе я просто умру от одиночества.

То же, что и всем ему нужно - отношений определенного рода. Только есть нормальные люди, а есть идиоты, от которых за версту исходит неприятная энергетика. С этим типом в силу различных причин не может быть ничего никогда и ни за что. Я вообще человек очень избирательный и категоричный, меня отталкивают многие вещи – в т. ч. в плане характера и поведения, но к посторонним людям, какими бы они ни были, и которые не переходят границ, я отношусь корректно.
Такие явления, как домогательство и преследование, всегда непредсказуемы. Некоторые стокеры-сталкеры трусливы - при угрозе неприятностей быстро отступают; от других – с более выраженными психрасстройствами – избавиться очень тяжело, а иногда и невозможно.
Уже одно то неприятно, что на работе надо регулярно пересекаться. Появилась сотая причина ее сменить, но нет возможности.
%
К слову о личном одиночестве. Если бы меня спросили: какого человека я бы хотела, я бы ответила – джентльмена, но такой человек, судя по всему для меня, видимо, не народился. И если бы даже он появился.. Со «свободными» отношениями я как-то не особо в ладу, замужество тоже «требует жертв» - на это в первую очередь нет сил (последние работа высасывает). У меня имеется подсознательный и не только страх перед особями мужского пола. Чутко реагирую на малейшие признаки агрессии
А так, я себя ощущаю как побитая жизнью зверушка в приюте для животных или в зоопарке – все смотрят, смотрят, а положительных изменений – ноль

Посматривала иногда документальные серии про животных, в частности, ту, где собак из приютов с виду положительный персонаж реабилитрует, и хотя я по натуре кошка:), чувствую родство с этими несчастными животными, тоже хочется, чтобы кто-то пожалел и приголубил:)

Меня бы очень утешило, если бы бы моя мать была где-то хоть и далеко от меня, но в хорошем расположении духа, но доказательств никто не предоставит. Я всё думаю, что если бы она ушла лет на 15-20 позже, как мои прабабушка и бабушка, и тем более, не страдая, то я бы совсем по-другому себя чувствовала - как те верующие, которым судьба благоволит
И оборвалось всё как-то по-дурацки, как в неоконченной пьесе. Она ничего не говорила, как это в фильмАх вечно показывают; может, если бы она какую-то банальность сказала – типа, буду приходить во сне или что-то в этом роде, осталась бы какая-то связующая нить. Я ушла, не зная, что в нормальном сознании я ее уже больше не увижу. Она спрашивала про следующий день :´(, но дебильная работа не дала ее навестить. Вот и всё, как в песне поется, - прощай

Да, мне тоже просто не хватает ее тепла , голоса, добрых, хоть и не всегда нужных советов, той любви в ее глазах.
То что она 'там где то' 'с богом' 'распалась на молекулы' меня не утешает. Просто хочу, чтобы где бы она ни была, там ей было лучше.
Да и потом, нам никто никогда гарантии не давал, что 'мы там встретимся', хотя об этом все твердят как будто точно все знают.
Ее просто нет и все,она умерла, а остальное все домыслы, как бы жестоко это не звучало.

Сегодня в одном док. фильме услышала песню «Нежность»:
Опустела без тебя земля,
Как мне несколько часов прожить,
Так же падает листва в садах,
И куда-то всё спешат такси.
.
Прямо как обухом по голове ударили. Песни про любовь – даже самые прекрасные - меня теперь трогают только если я могу их спроецировать на мои чувства к матери.
.
Что касается веры, то это светлое и приятное чувство, как бы там ни было, но обрести ее заново очень сложно - как пропавшее доверие. Раньше, несмотря на очень нелегкие жизненные перипетии, я чувствовала присутствие Христа, но года три назад как отрезало. Даже удивляюь, как это я столько времени продержалась. От БогоЧеловека остался просто Человек. Прям как у Толстого:), только без желания переиначивания Евангелия и церковного института.
Что я замечаю, так это злые ухмылки судьбы, как если бы она была персонифицирована не самой лучшей личностью. Год назад я со злости требовала, чтобы она мне должок вернула, а он вон что, гадкая, сделала

А у меня сейчас опять сильно обострились проблемы со здоровьем. Иногда из дома не могу выйти по несколько дней. Думаю, что это последствия пережитого стресса. Лечение пока не дает результатов. Стараюсь как-то справляться. При жизни мамы такого не было точно. Хорошо еще, что сейчас образовался перерыв в работе на 2 месяца, а то ведь и работать не смогла бы. Видимо, у всех все по-разному проявляется, очень все индивидуально. Мама была для меня ТАКОЙ мощной силой, которая держала меня на плаву жизни. Теперь я нахожусь в каком-то "свободном падении" и к чему это может привести - неизвестно...

Уже сегодня второе мамино день Рождения, после того , как Ее не стало . Было бы 50 лет . Она так и говорила , смеясь , что не доживет до 50 ти , как в воду глядела ... Не верится , что уже прошло так много времени , казалось мои муки будут длиться вечность . Ничего не прекратилось , легче не стало , просто привыкла . Завтра перед работой, поеду к ней на могилу на маршрутке, куплю цветы , положу конфеты, впервые буду там одна ... 2 года назад впервые не подарила подарок в этот день , а она обняла меня своими родными руками и говорила как любит меня . Больно , сильно больно

Читаю всех и плачу. У меня мама умерла 2 мая, неожиданно. Каждый день плачу, не знаю как жить без нее. Очень плохо, очень...

Автор, я очень сочувствую. знаете, я ровесница вашей мамы. а 2 года назад потеряла свою мамочку всего за 15 минут... целый год не было дня, чтобы я не рыдала. когда поставили памятник через год, мне стало легче. я понимаю, что, может быть, сейчас жестоко прозвучит то, что скажу, но... постарайтесь отпустить маму. когда мы держим наших ушедших, им тоже не очень хорошо.
держитесь, милая девочка!

Соболезную, Елена. Да, очень больно и тяжело. Слезы каждый день - нормально для такой утраты, я 3 месяца плакала каждый день. Надеюсь, у Вас есть близкие люди, которые могут поддержать.

Выздоравливайте, Светлана.

Елена, соболезную. Это огромное горе.

Светлана из Подмосковья, это вы? Поправляйтесь. Горе, которое мы пережили, действительно, сильно бьёт по здоровью. Я физически держусь, а психически, кажется, поехала... Недавно три дня подряд завывала белугой. Пыталась отвлечься, ходила туда-сюда, встречалась со знакомыми, ничего не помогает. Вчера думала, что умру, так было мне плохо. Пью успокоительные, на ночь снотворное проглотила, едва уснула. В четыре утра снова глаза открыла, состояние, как после похорон: тоска и боль и чувство вины какое-то необъятное, уже не только перед мамой, а перед всеми, будто я всему человечеству что-то задолжала. Сейчас чуток отпустило. К вечеру снова жду нападения. Так страшно! Когда же это закончится?

Да, Лина, это я. Я уже поняла, у каждого из нас организм реагирует по своему на пережитое горе. У меня - жуткие проблемы с ногами и поясницей, у Вас - нервы. Но в любом случае, нужно обязательно как-то бороться с этими нашими недугами, иначе это совсем может завести в тупик. Я стараюсь делать зарядку по утрам и вечером, ДАЖЕ ЧЕРЕЗ СИЛУ. Просто заставляю себя. А для Вас я хотела бы посоветовать зайти на сайт психолога Елены Вальяк. Там она предлагает свои тренинги по вполне разумным ценам. А главное, - Вы всегда можете прослушать в любое время. Сеанс с личным присутствием у нее дорогой очень, а по эл. почте она высылает то, что у нее есть в соответствии с Вашим состоянием. Если я не ошибаюсь, у нее, кажется, есть некоторые бесплатные варианты. Я в прошлом году летом была примерно в Вашем состоянии, и мне это ОЧЕНЬ помогло. Попробуйте. Глотать таблетки бесконечно - это тоже не выход, так как одно лечишь, а другое калечишь.

Спасибо, Светлана, я обязательно посмотрю сайт.

Я поняла, почему у меня обострение и истерики. Я же уволилась. Уже несколько недель сижу дома. Я редко с кем-то созваниваюсь. Люди работают, им некогда болтать. Только на выходных разговариваю с подругами по телефону. Раньше я этого не замечала: общение на работе, потом мама дома, что-то говорит постоянно, тоже общение. А сейчас полная изоляция. Одиночная камера. Ещё удивляюсь, почему я схожу с ума.

Лина, как у Вас дела с переездом, что-то двигается?

Прочтите все, кто остался ОДИНОК, похоронив маму. Вчера общалась с молодой одинокой женщиной, которая потеряла родителей практически одновременно восемь лет назад. Ей было тогда 37 лет. НИКОГДА, слышите---НИКОГДА если у вас нет детей, мужа и если вы адекватны и нормальные вы не сможете смириться с мыслью, что мамы нет. Эта боль будет до последних дней наших, до последнего вздоха. Да, она будет немножко притуплена, не такая острая, но всегда перед глазами будут стоять особенно последние дни, недели жизни мамы. Это слова этой женщины. Я не знаю, как мне набраться силы и терпения, чтобы дожить свой век на этой земле без мамы, как научится жить все время с болью в сердце и комом в горле, как мне не плакать, потому что ей там плохо от этого и, говорят, мокро им там от наших слез. Знайте! Это наша карма. Всех, кто потерял маму и остался одинок. Остается только одно---терпеливо ждать встречи с ней, а она будет, обязательно будет. Прости меня, мама, если я иногда была не ласкова с тобой.

juliet, билеты куплены, коробки почти собраны, но я очень сильно сомневаюсь. Здесь есть хотя бы знакомые, да и город уже знаю, а там будет полная пустота.

а при чем здесь наличие мужа и детей, маму как они заменят?

Да, понимаю,что трудно решиться. А какой основной смысл Вашего переезда? Наверное, стоит из этого исходить.

Что за чушь.Я потеряа обоих родителей, у меня нет детей . Все зависит от нас, а не от кого ни будь ещё, не зависит от возраста. Я адекватна и обещаю (мне только что исполнилось 36) все зависит только от нас, нашей силы и умонастроения . Не стоит все равнять на мнение одного человека .

А смысл в том, что там у меня своя квартира. Здесь я живу в чужой, я не могу обустраиваться, покупать мебель, приколачивать полочки и т.д. и т.п., потому что меня в любой момент могут выселить...

Ещё есть вариант: продать там и купить здесь. Но опять же, сколько месяцев я её буду продавать? Надо будет там искать работу и жить какое-то время. В общем, я в такой замороке, слов нет.

Очень большой: ты осталась совсем одна или с семьей. Вот представьте, что вы одна одинешенька , что о вас позаботиться некому , да и вам также заботиться не о ком. А мозг привык работать в другом режиме и при принятии любого решения исходить из наличия кого то еще в жизни, и вдруг все меняется. Даже поход в магазин за продуктами будет доставлять боль: этого уже покупать не надо, потому что НЕКОМУ.