Умерла мама. Как жить дальше?

Как вы точно написали...никогда не смирюсь. И боль будет до конца... Как теперь жить без мамы.

Да, так и было, ДЫРА, я ее ощутила физически, и даже не удержалась, посмотрела, действительно ли она там... Только она не потом образовалась, а сразу, как только я позвонила в больницу, и мне сказали, что мамочки нет, я плачу постоянно, уже несколько лет, у меня есть дети, я понимаю, что нужна им, но мне так мамы не хватает, не с кем поговорить, некому обнять, пожалеть, она меня любила... У меня тоже начались проблемы со здоровьем, и страшно, если мои дети останутся без меня, наверное им тоже будет плохо...хотя я не такая нежная, как моя мама, я вообще ёж... Я завела блокнот, и писала маме письма...
Мама, мне вырвали душу,
Теперь в этом месте дыра,
И оторвали кусок от сердца,
Когда сказали, что ты умерла....

Я считаю, что нужно разделить боль потери от смерти близкого человека и все остальное. Да, согласна, что когда у человека горе, ему нужна поддержка, близкие люди. Хорошо, когда они есть рядом, даже просто физически посидеть, за руку подержать. И, бесспорно, лучше, когда в жизни не один близкий человек (мама), а несколько.
Но их наличие никак не отменяет боль от потери мамы. У меня есть любимый муж, но моя жизнь в корне изменилась после смерти мамы и это навсегда. Потому, что отношение с мамой - совсем другое и каждое воспоминание о ней причиняет боль.

Соболезную, Ольга. Да жизнь действительно не подарок, ничего тут не поделать.

Анастасия, полностью согласна с Вами. И в этом мире есть не только утраты но также и солнце иногда выглядывает (для всех).

Согласна, боль не отменяет, но смягчает и еще как.

Ая съездила на юг. Первые дни ходила с мыслями " зачем я здесь, мне все-равно где находиться в номере или у моря, зачем ехать на экскурсии", потом втянулась в отдых и даже понравилось .

Лариса, продолжайте двигаться в этом направлений, положителные примеры - очень вдохновляют.

Как измерить степень боли и понять смягчена она или нет?

А вы сами ответили на этот вопрос.Вот ваши слова: "Хорошо, когда они есть рядом, даже просто физически посидеть, за руку подержать. И, бесспорно, лучше, когда в жизни не один близкий человек (мама), а несколько."

Сегодня проснулась со страшной тоской по маме, так хотелось ее обнять.
Конечно сразу же следующая мысль- мамы больше нет и не будет НИКОГДА.
Затем стоит ВЫБОР- продолжать мусолить мысль о том, что она умерла, перепроживать самой момент смерти (как ей наверное было больно, когда ее сбила машина, как она лежала на дороге, кровь и весь ужас) и т п и тд, прореветь пару часов в бессилии, устать, винить себя, винить брата, заболеть от собственных мыслей, развить дальнейшую агонию....
ЛИБО силой заставить себя переключить мысли в другое русло- маме уже не больно, ей легко, я не одна такая в мире потеряла родителей. Люблю, скучаю. На улице тепло, надо убраться дома, пообщаться с друзьями, посмотреть что нибудь смешное.
Нужно иногда силой себя заставлять. Просто тупо заставлять- это как диета, тренировки. Проявлять силу воли, не упиваться своими страданиями, а за волосы вытаскивать себя из трясины, из депрессии. Не к чему хорошему депрессии не приводили никогда.
Кто знает, может у умерших там вообще все супер. Мы же не знаем.

Не согласна я с Вами, но спорить не буду, каждый по-своему все воспринимает.

сегодня 8 месяцев как нет моей мамы....Легче?Да...в какой-то мере легче стало....Время лечит...говорят...А вот нахлынуло сегодня и все....опять плохо...как плохо без мамы,в любом возрасте...Скучаю,до сих пор не могу удалить ее номер из своего телефона.Мама...никто не назовет меня уже дочкой

Здравствуйте, Juliet!
Как я Вас понимаю! Моя мама умерла 02 августа 2016 г. И с тех пор я не живу, а мучаюсь. Ничто не радует. Все пыталась - церковь, молитвы, друзья, психологи. Но пустота, боль и чувство вины поселились в душе. Я тоже одинока - ни мужа, ни детей. Всю жизнь жила с мамой и была счастлива. Хотя последние месяцы мама часто на что-нибудь обижалась. А я обижалась на нее. Теперь ничего не исправить и не вернуть. И это слово "НИКОГДА" стучит в висках. Плачу каждый день. Завела котенка. Пытаюсь выкарабкаться, но пока не получается. Мне кажется, что я сама умерла. Все говорят, что нужно чем-то себя занять себя. А мне ничего не хочется. Только во сне душа успокаивается. Ищу маму во сне, но она не приходит. Вернее приснилась как-то злая, отвернулась и ушла. Этот сон так и остался в душе. Я была на работе в тот день. Звонила ей несколько раз. Все было нормально. Только вечером, когда пошла домой и позвонила ей снова, она сказала, что ей тяжело и что она звонила мне два раза. Но у меня не было никаких звонков. И так бывало и раньше. Она просто не могла набрать одну цифру на телефоне. Я запрограммировала ей свой номер на одну кнопку. Я не успела ей сказать, что звонков не было. Скорая помощь не спасла. А я в тот вечер была как зомби. С тех пор меня будто нет. Жить с этой болью невыносимо, да и не хочется. Если бы не боялась смерти, давно бы ушла за мамой. Как дальше жить? как справиться с этой болью, тоской и чувством вины. Виню себя за то, что в тот день оставила маму одну. Ей было 89 лет. И я не имела права оставлять ее одну ни на один день. Я нашла сиделку, т.к. самой хотелось еще работать. Теперь и в этом виню себя. Чувство вины просто убивает. Помогите!!!

Анастасия,согласна с Вами,нужно вытаскивать себя из состояния горя. Никто и не спорит,что будет беззаботно как при мамочке,но жизнь продолжается!
Ирина- не корите себя,Ваша мамочка прожила долгую жизнь,это Вам счастье,что не ушла в более раннем возрасте. При жизни мамы я и не думала,о том,как без неё,просто гнала мысли плохие.Но никто не вечен на земле. Моя мама последнее время уже стала говорить об уходе, жить устала. Помню как моя бабушка при каждой молитве просила Бога забрать её. Я тогда удивлялась,а сейчас понимаю,что когда жизненный путь пройден ,наверное,и устаёшь от жизни. Но это когда уже старенький.Это не про молодых и пожилых. Очень мы любим своих родителей ,но ведь и онитеряли своих мам и пап,но жили!

Жить дальше - сложнее, чем убивать себя горем и чувством вины. Но никто никому и не обещал, что будет легко.
Боль - в первое время это защитная реакция организма, но затянувшаяся боль - уже сродни болезни...вовремя не начать лечить - сожрёт.
И только каждый для себя сам принимает решение - будет он (она) бороться с болью во имя жизни, или будет умирать .
И никто кроме себя самого из этого состояния вытащить не может.
....89 лет - очень достойный возраст. И Вам, Ирина, винить себя не за что.Просто не за что.

. irina.nechvalenko, понимаю, что очень больно. Но за что Вы себя вините? Что Вы могли сделать? Ваша мама прожила долгую жизнь, это огромный подарок судьбы. Но, к сожалению, человек смертен, любой человек. даже если бы Вы были в тот день рядом, что бы Вы изменили?
Прекращайте себя грызть, человек не властен над смертью. То, что мама часто обижалась на Вас последнее время вполне нормально для пожилого человека и дело тут не в вашем плохом отношении. Пожилые люди становятся очень эмоционально восприимчивыми ко всеми, требуют повышенного внимания, немного похожи на детей. Тут психолог или врач лучше чем я объяснит эти процессы. Просто я заметила, что почти все пожилые часто обижаются без причины, возрастные изменения такие, ничего не поделать.
Понятно, что нет энергии, делать ничего не хочется. Но тут один вариант, через не хочу. Надо делать что-то, иначе не выбраться.
И котенок - просто прекрасно, такие они позитивные, чудо. Выкарабкивайтесь, Ирина. как раньше уже не будет, боль никуда не деть, но раз мы остались в этом мире от нас должна быть какая-то польза.

Что тут сказать, дела время все бежит, хлопоты. Да, занимаешь себя и легче, чтобы не сойти с ума. Все сравниваю как с мамой, хожу с нашими с ней тропинками, вспоминаю что на любит и ее звонкий смех. Да, жизнь другая, хочется кричать верните маму, но воспоминания о ней и душа ее живы.

У меня тоже мама месяца за два до гибели заявила 'Да я в общем то и не возражаю умереть сейчас, лишь бы быстро, не мучиться.' Меня такое заявление очень рассердило (скорее перепугало, как так- мама вдруг- умереть?) и отругала ее и даже пригрозила, что с ней разговаривать не буду. Я думаю, хоть она и не своей смертью умерла, ее очень мучали слабости, плохое зрение, она плохо ходила, пережив рак мозга, зрение увядало- она хотела уже уйти, она устала. Ей было скучно. Даже сказала, у неё где то спрятан был старый папин пистолет, если умирать медленно будет. Скорее она даже уже просто отживала, очень часто пред смертью стала вспоминать дедушку, папу, в целом умерших. Я думаю, ей очень надоела старость. К сожалению, я была очень поздним ребёнком, и родителей отпустить мне пришлось рано.

Мама говорила, что вообщем то она и пожила, все беспокоилась чтобы я не уходила в себя когда она уйдет, потом мне но если я уеду. И тоже молилась, чтобы ей быстрее уйти. Теперь то я понимаю она меня подготавливала и было предчувствие и боли сильные. Она сильная и старалась не подавать виду на сколько она больна. А я маме, что все преодолеем и да тяжело, но чтобы не каких мыслей о смерти. И сама не верила, что когда нибудь это случиться. И сейчас не до конца осознаю, как будто кирпичем по голове, но успокаивает,что маме не больно и душой я могу с мамой общаться. Было время мы с мамой ругались и мне стыдно за это и я очень жалею. Мама самый близкий и родной на свете и не считая папы и баб и дед. Я рада, что у меня такая мама она многое мне дает, не сломаться.

[quote="irina.nechvalenko" message_id="60963128"]Здравствуйте, Juliet!
Как я Вас понимаю! Моя мама умерла 02 августа 2016 г. И с тех пор я не живу, а мучаюсь. Ничто не радует.
Ирина, я вас понимаю как никто. 1 июля будет 4 месяца как моя мама умерла , ей было почти 84. Я понимаю, что свою жизнь она прожила, но смирится с этой мыслю не могу. Ни мужа ни детей. Боль не уходит. Здесь говорят хобби. Ну и что? Занимаюсь многим, работаю, а параллельно пульсирует мысль МАМА! ее нету и НИКОГДА не будет. Эта мысль постоянно. Молюсь и плачу каждый день. Перед глазами последние недели ее жизни. Прошу чтобы приснилась. Не приходит в сны. Один раз, когда глаза мои не просыхали от слез мельком появилась во сне в галошиках полных воды. И так тяжело она в них шла по двору, вода эта аж выхлюпывала с них. Сказали что это мои слезы в галошах были. Плакать на время перестала. Теперь снова понесло. Крепитесь, Ира. Не верьте никому, что время лечит. "не заживает в сердце рана, ты просто привыкаешь к боли".

Вытеснение + когнитивно-поведенческий подход не избавляет от срывов и тупой тоски без них же, особенно, если еще до смерти матери были проблемы психологического характера.
Про себя могу сказать, что я до конца дней своих останусь «пришибленной» - просто в силу характера и прошлых жизненных обстоятельств.
----
Все приятные события в моей жизни были связаны с матерью. Конкретно сейчас – когда лето - я вспоминаю, как мы ездили отдыхать на море, и это причиняет боль. Раньше я хотела ездить отдыхать, теперь – нет (это никогда не принесет мне того удовольствия, что было раньше), и так во всём. Не интересна мне жизнь без матери. Усугубляется всё тем, что она ушла довольно рано и почти целый год страдала без перерыва – это двойная травма.
Можно подлечить нервы, как-то приспособиться к жизни, но, вообще, депрессия, как правило, болезнь хроническая.

Сегодня вдруг на несколько мгновений вдруг возникло острое желание увидеть мать и поговорить с ней. В основном, мозг такое чувство блокирует и продуцирует обычную тоску.
Недавно мне приснилась мать. Какая-то мелодия во сне напомнила мне ее, я испытала чувство тоски, и потом увидела, что она стоит на некотором расстоянии от меня. Я боялась двинуться к ней, как если бы она была птицей, которая может улететь. Потом стала медленно подходить, сказала ей: «Мама, обними меня», а она мне, показывая замаранные в чем-то руки: «У меня руки грязные». Я всё равно ее обняла, стала плакать и проснулась.
Также на дня, кто-то использовал какое-то косметическое средство (похоже, крем). Этот запах мне напомнил мать. Вот такие флешбэки, от которых наворачиваются слезы, время от времени происходят.

Мамы нет со мной 1 год, 8 месяцев и 10 дней. За это время всё было: и жуткое отчаянье, и слёзы ручьём, и истерики и всё время одна мысль в голове, как теперь жить без мамы и зачем? До 40 дней ещё держало как то на этом свете ответственность за душу мамы. Надо было читать молитвы, устраивать поминки. Мне казалось что я должна всё-всё сделать для мамы, чтобы ей там было хорошо.Если не я, то кто?Потом чуть чуть стало легче, стала на чтото отвлекаться. Но маму вспоминаю каждый день и по много раз на дню. Если тоскливо, плачу. Часто плачу. Мамы не хватает во всём. В душе я всё равно осталась маленькой маминой доченькой. Мама мне не снится. И зная мамин характер, если ей там будет очень плохо, она всё равно ни за что меня не будет беспокоить. Будет там всё переносить сама. Я сейчас очень жалею, что никогда не разговаривала с мамой о смерти. Не было у нас никогда откровенного разговора на эту тему, хотя мы были очень близки во всём остальном. У меня прямо язык не поворачивался сказать маме, чтобы она мне передавала послания с того света. В мыслях было, а сказать не могла. Теперь жалею. И я думаю что смириться со смертью мамы нельзя. Это до конца жизни будет боль. Может будет иногда отпускать, но до конца никогда не уйдёт. Поэтому надо это принять и учиться жить с этим. Вот что я теперь поняла по прошествии этого срока.

--
Я чётко запомнила, посли смерти отца, что завести себя мыслями о скорби можно в сущий ад, в плоть до галлюцинаций, и единственное средство/лекарство- это самостоятельная решимость выйти из этого состояния, а так можно погрязнуть на всегда. Если это называется 'когнитивной-поведенческим подходом' или же 'вытеснением', либо другими модными психологическими терминами, да и еже с ними. Помню только после такого сознательного 'вытеснения' мне действительно стало лучше, а сейчас, годы спустя, вспоминаю о папе с легкой улыбкой и светлыми чувствами. Срывов не было.
Я не буду, я отказываюсь сознательно тратить свою жизнь на скорбь и боль. Я отказываюсь опять потратить 2 года своей жизни, как на мертвого папу. Я знаю мама была бы с этим согласна.
Я действительно активно пытаюсь вылезти из состояния депрессии. Надо жизнь жить и учиться самостоятельно, без таблеток, вылазить, не обвиняя обстоятельства, водителей, милицию, врачей, бога, жизнь. Если они ушли так- ЗНАЧИТ ТАК НАДО БЫЛО. Это сложно. Легко погрязть в постоянном состоянии болота, обвиняя себя и других и лелея иконную память о маме, теряя годы, улыбки, не замечая протянутые руки других людей - 'у меня депрессия'.
Хочу добавить, что моя мать навсегда останется в моем сердце, как сама большая любовь в моей жизни. Я сегодня была на работе, в спорт зале, я подала на новую работу и меня позвали на собеседование - мамочка, это для тебя. Я живу для тебя.

Анастасия, полностью Вас поддерживаю. Вы правы. Жизнь дана для того,чтобы её прожить, а не для того,чтобы доживать до смерти.
К сожалению, у каждого человека свой болевой порог, свой запас сил, и не все в состоянии заставить себя отойти от скорби. Под час человек подсознательно не даёт себе шанс , считая, что если не скорбит - зачит предаёт, значит, любовь не так велика. Огромная ошибка, расплата за которую - здоровье, собственная жизнь, жизнь близких людей.
Тот,кто хочет выбраться из бездны боли и отчаяния - ищет способы. Кто не хочет - находит оправдание.
Когда я впала в очередной виток после маминой годовщины,и больше месяца не могла выкарабкаться - написала о том, что буду принимать ДепримФорте. Пью месяц. Помогает.
И я сама себе запретила ежесекундно думать о маме. Запретила и всё. Когда думаю о маме - рассказываю то хорошее,что происходит в нашей жизни.Да, конечно, без мамы сложнее,чем с мамой. Но это то,что изменить невозможно.
Истязание себя бесконечной болью - включенная кнопка на самоуничтожение, по сути сродни медленному суициду. А самоубийство - грех.

Анастасия, Вы абсолютно правы. И поступаете правильно. Только это очень сложно. Я тоже так стараюсь и мыслить и жить дальше.

Безусловно, когда есть родные и близкие - легче жить дальше. Дело не в том, что боль меньше. Нет. Никто не может измерить чужую боль. Но есть стимул , чтобы не впасть в отчаяние, есть понимае того, что ты в ответе за других.
Подруга прислала сообщение, что её младший сегодня защитил диплом с отличием! Мой младший крестник.
1-ого июня умерла её мама.
НО она радуется. И мы будем отмечать это величайшее достижение её сына, внука её мамы.
А вот я год назад из-за своего состояния "задвинула" празднование выпускного вечера сына....О чём сейчас очень сожалею.

Смириться и терпеть. Но это сложно. Мама всегда со мной я так и живу. И пытаюсь разгребать дела и проблемы. Из этого и стоитсья жизнь, но и мелкие радости. Которые как раньше вообщем ко всему все по другому и отношение тоже меняется.

Нет Ксения, смириться и научить себя радоваться, а не терпеть жизнь.Выучить урок. У меня Ксения, в этом году произошло следующее- была операция на ноге, два месяца сидела в гипсе ( а я человек очень активный) затем училась опять заново ходить. Только сняли гипс, произошло следующее одновременно - погибла мама, меня бросил мой 'любимый' (4 года были вместе) и я потеряла работу - компания, на которую я работала, обанкротилась. В силу обстоятельств я живу в Европе, а не в России, и родных у меня здесь нет, лишь друзья.
У меня не было выбора- либо сломаться под гнетом обстоятельств, уйти в себя, либо хохотать вызывающей этому всему в лицо (ну, может, кроме мамочки, конечно). Назло этому всему говну найти радость и удовольствие, искреннее. И получается. Я просто чувствую, как мать смотрит с неба (ну или где там она) и улыбается- и говорит, как раньше- ты у меня умница, дочка, я же знаю.

Анастасия, Вы, бесспорно молодец, что не сдаетесь. Я думаю, в плане работы и отношений все у Вас наладится. Ведь все это поправимо. Можно встретить новую любовь, найти новую работу. У Вас явно начинается новый этап в жизни, раз все сразу так резко меняется.

Но тема смерти близкого человека, на мой взгляд несколько другая. Тут ничего нельзя исправить. и урока тут никого нет, разве что научиться больше ценить тех, кто остался рядом.
Смерть - это просто боль утраты, пустота в сердце, где был любимый человек и все...

Да, это самая огромная утрата в жизни (прости папа, но это так). Без мамы быть одной очень странно, ведь она была всегда- вытирала нам зад, вела в первый класс, волновалась, когда поздно возвращались домой, поела ли, где и с кем. Очень хотела нам счастья. А сейчас- все- ушла, в моем случае даже и не попрощалась. Для меня урок в том, чтобы после такой потери не сломаться. Вообще все это можно называть разными именами, но суть то не меняется.

Мой двоюродный дядя после похорон жены (ей было слегка за пятьдесят. 10 лет болела) поехал на горнолыжный курорт, практически сразу же хотел поджениться на ее родной сестре (но не получилось). Некоторое время спустя все-таки нашел себе новую спутницу.
С женой своей он прожил всю жизнь с юности, любил ее, но вот такой у него от Природы характер – активный, не застревающий тип. И дочь в него пошла. Для него не было проблемы радоваться жизни дальше. Причем за последние два года он практически в одно время потерял обоих родителей.
Только природа многообразна и зачастую нелогична. Всех под одну гребенку не причешешь. Интроверт никогда не станет экстравертом. Не будет благодати (по атеистическому – везения) - не пойдут дела, хоть ты лоб себе годами расшибай. И как-то вкус к жизни в конце концов подпропадает, надо заметить, если много лет бочка дегтя под носом, но, как говорится, «вкус устриц следует обсуждать с теми, кто их ел».
Люди, что не в теме, умудряются Жанну Фриске осуждать за то, что она после постановки диагноза с очень плохим прогнозом что-то сделала ли не сделала. Ну не понимают, а где и такта от природы не достает.

Вы молодец. Стараюсь и пытаюсь с окружающими людьми быть добрее и участливее. Но в общем думать о других не только о себе. Насчет работы, были сбережения на них жила. Не могла в этот период работать больше года это продолжалось, но и конечно залезла в долги. Теперь вот разгребаю. Жизнь заставит работать и как чтобы и мама там радовалась за меня. По тихоньку котят раздаю. При маме как то по другому все получалось, а так приходиться за все браться. Что то получаеться, а что то не очень. Не буду лукавить честно из за близких и чтобы маме было хорошо, как то стала на мир смотреть но не существовать, а жить. А иногда ловлю себя на мысли, что существую. Но жизнь одна и она быстро бежит, надо осуществлять задуманное, стараться находить радости и главное не унывать. Впереди нас многое, что интересное ожидает и главное как к этому отнестись.

Да и только вера в Бога меня спасла иначе бы я пропала. Не смогла и не понимала как такое могло случиться, я тоже толком и не попрощалась. Все так быстро у меня даже в голове такое не могло уложиться. Много разговоров, православной литературы и мама снилась она меня поддерживала как могла. Папа который резко заболел и хозяйство на мне. Он мне но тогда иди и ложись на кладбище. Но вот все это и дало хорошую встряску, что надо жить и надо работать. А, мама там наблюдает и что в моих силах сделать здесь для нее и делать пока жива здесь. Мне тут дали совет вот мы думаем что было бы так или если по другому, а мне сказали не надо надумывать, а жить сегодняшним днем, ведь все что могли мы сделали. Вообщем стараюсь как могу, но сложно. Надо работу другую постоянную, у папы с работой плохо по возрасту мало где его возьмут. Но думаю с Божьей помощью все наладиться и Вам девочки всего доброго желаю и главное душевного спокойствия. Главное не унывать иначе сил не на что не будет, стараться заряжаться и крутиться как батарейка тогда и мысли плохие не лезут, по себе знаю.

Лина, как у Вас дела?

Может кто нибудь мне объяснит, а то у меня как то не складывается : умерла мама, её похоронили, тело закопали в землю, душа вышла из тела и "улетела" на небеса к Богу. Получается что в могиле лежит только " оболочка" и всё. Просто бренное тело. А почему когда мы приходим на кладбище и около могилы начинаем разговаривать с родным человеком. Что в этот момент душа прилетает к своей могиле? Или мы просто мы разговариваем с бездуховным телом? И если душа прилетает в тот момент когда мы находимся на кдадбище, значит она может прилетать куда угодно, как только мы захотим с ней поговорить? Извините, просто лезут мысли всякие. А ответа нет.

Светлана, держусь из последних сил. Мысль о переезде доводит меня до безумия. Мы должны были переехать туда с мамой и братом, но всё пошло кувырком. Я просто не могу представить, как там жить в одиночестве. Ни одной знакомой души. Я вообще не могу находиться одна. Мне надо, чтобы кто-то был рядом. Как мама. Мы всегда жили вместе, я не могу вынести состояние "по-другому". Читаю форум, девочки пишут, что надо заставлять себя жить, радоваться жизни. Какой там радоваться! Заставить бы себя хотя бы просто жить... Каждый день я поднимаю своё тело, усилием воли тащу его на пляж или усаживаю на велосипед или пинками толкаю побродить по городу, но мне эти усилия не дают ни глотка жизни. Бреду, как зомби, пытаясь отвлечься. А вечером снова пустая квартира, эта тоска и одиночество, которое кажется уже чем-то осязаемым и вот-вот задушит. Наверное, единственный выход, это устроиться на работу и работать без продыху, чтобы не бывать дома вообще. Но это тоже не жизнь, так, барахтанье...
Вы как? Помогает ли лечение? Собираетесь ли ехать насчёт квартиры маминой?

У меня нет потребности приходить на кладбище. Вообще. Именно по той причине,что как-то очень остро почувствовала, что "там" только мамин прах. Мама у меня в памяти, в душе. Поговорить ? Я понимаю, что только я сама говорю с мамой, но не она со мной. Но я проговариваю ей свои радости, и не радости тоже...Думаю, что она могла бы мне ответить, что посоветовала бы, как бы промолчала. А посещение кладбища мне ничего не даёт. Стараюсь здесь делать какие-то дела, и думаю, что её душе от этого легче.

Как мне обьяснил батюшка, душа после смерти тела получает полную свободу. Она может находиться в любой точке пространства. У него тоже умер отец и он сказал, что ощущает его присутствие рядом, советуется с ним. Тоже сильно тоскует по отцу. Поэтому слова, обращенные к ушедшему душа воспринимает. Я спросила у батюшки, слышит ли меня мама, когда я прошу у нее прощения и разговариваю с ней, он ответил, что все она слышит...У меня тоже нет потребности ходить на кладбище. Я молюсь за маму дома и разговариваю с ней...Мне после этого становится легче. А после посещения кладбища мне муторно...

У меня год назад умерла бабушка, которая была моим земным ангелом-хранителем. Я чувствую её рядом, особенно когда плачу, она как будто успокаивает.
Но им там очень хорошо... Надо радоваться, что они там. А у нас ещё много работы здесь. Надо жить и радоваться, солнцу, птицам, всему...

Лина, может, тогда не переезжать?

Мама хотела, чтобы ее кремировали, ее желание было исполнено. Я думаю, это было самое верное решение. Нет тела, больше нет точки отсчёта. После это легче было раздавать/выбрасывать Ее вещи- тела то точно нету, сама видела как его в печь отправляли. Странно было наблюдать только, как с помойки очень быстро все ее вещи растащили- видела из окна, сюрреализм какой то. Особенно запомнилась сумка, которую я ей привозила из за границы- она ее очень любила. Женщина вытащила ее, примерила, и довольная такая пошла с ней., а у меня все вертелось в голове- это что за сон страшный такой?!
Ну вообще для меня умершее тело- это как старый, заражённый вирусами компьютер, отжившее своё. Ценное в человеке- это душа, сознание, осознанность. Вспомните маму в гробу- ну дуб дубом, жизни там нету, души, сознания. А потом посмотрите на фото мамы, где она счастлива, смеётся. Я, например, нашла фото , где мама меня подняла на руки (мне где то 1-2 года), я хохочу а она на меня смотрит с такой огромной любовью и гордостью, улыбается. Вот это душа человека, от бога. С ней нужно говорить. А тело, кладбище, это так, тьфу.

Лина, тяжело очень, это понятно. Заставлять радоваться - даже звучит странно, радость идет от сердца, а если заставляешь, то обманываешь себя. У меня вот получается периодически радоваться всяким жизненным мелочам, но это просто моменты. Их у меня не мало, но основной тренд в жизни все равно боль от потери. Она слишком сильна все перекрывает, ничто не может быть ее сильнее, нет такой радости.

. Я уже с ней как-то свыклась, сжилась. Периодически думаю, что хотела бы повернуть время назад, вернуться в жизнь без этой утраты. Потом, думаю, что эта потеря была неизбежна, но почему же так рано? Вот еще бы лет 10 с мамой. А у Вас совсем нет положительных эмоций, Лина? Солнце, природа, лето - все это как-то должно волновать душу. будить интерес к жизни. И еще, по себе заметила, когда голова свободна, то сразу приходят мысли о маме и всем ужасе, что с ней случился. Вам нужно себя чем-то занять и срочно.

Два предыдущих поста мои.