Умерла мама. Как жить дальше?

Смысл посещения кладбища не в том, чтобы там получить какой-то заряд энергии или, наоборот, сбросить накопившуюся. Это исключительно дань уважения умершему; там всё, что осталось осязаемого от него. Обязанность родственников (в некоторых странах в т.ч. и по закону) ухаживать за последним пристанищем. Неухоженные кладбища выглядят жутко, тем более, если находятся в черте города.

Пример с пропавшими без вести. Нередко за этим стоит преступление, и родственники, понимая, что человека уже скорее всего нет в живых, страдают от того, что нет тела. Казалось бы, зачем переживать по этому поводу. Ведь душа же живая, с религиозной точки зрения, - а этого оказывается мало, потому что тело тоже важно, и к нему - даже умершему, нужно относиться бережно.

А я часто хожу на кладбище, как будто маму навестить, она же там одна. Если нет соседей, поговорю с мамой, поплачу. Зимой нечасто бывала, так в выходной не могла усидеть на месте. И дома тоже разговариваю с фотографией по вечерам, а потом молюсь за нее. Первое, что делаю утром, - подхожу к фотографии поздороваться, перед сном говорю спокойной ночи. И так 2 года, все, как при жизни. Мне так нужно. Вот только во сне ни разу не видела маму, а так хочется.

Мне, наоборот, нередко снится. Сегодня снова кошмар. Как-будто она полетела с отчимом на самолете, а он, набрав высоту, стал падать и разбился. Боже, как я кричала; бежала, сама не знаю куда. Молилась и обещала, что я не буду делать того и этого, только чтобы мать моя в живых осталась, хотя разумом-то понимала, что при таком крушении это невозможно.
Но потом всё-таки оказалось, что мать жива. Я выглянула в окно, и она стояла на улице. Задала мне вопрос: зачем я какой-то предмет мебели куда-то передвинула.
Иногда вместе с бабушкой снится, а то и все втроем - с сестрой. Нас было четверо женщин в семье, теперь я одна осталась

А просили ее об этом? Я с матерью, как с живой разговариваю. Прошу от нее весточки.
-------
Вчера увидела на небе картину из облаков. Как-будто женская фигура в длинном платье (как ангел) летит и над ней - перед лицом - изображение сердечка. Впечатляюще. Удалось сфотографировать, но на огромном небе изображение было более четким.
Летящих ангелов в виде облаков удавалось и раньше запечалеть. По совпадению в год смерти матери. Ей показывала, но она уже мучилась от болей, и ей было не до этого.
Мне интересна природа, но так как мы с матерью говорили на эту тему и обменивались фотографиями, это причиняет боль

Девочки, дорогие, маминой подруге приснилось, что мама там выходит замуж и хочет забрать мою сестру с собой, говорит, мол, и меня бы забрала, но у меня семья. Я очень волнуюсь. А вчера будто праздник какой-то, мы с мамой убираемся (как будто папа все время хранил хлам какой-то), потом идем на рынок за брюками, а мама босая. Потом идем в магазин, выбираем сладости и алкоголь. Мама ушла за прилавок. А меня начала донимать какая-то женщина, обзывала голытьбой, я на нее сильно ругалась и от гнева проснулась.

Я понимаю Ваше состояние очень хорошо. Любые серьезные жизненные перемены вызывают сомнения , встаешь перед выбором и не знаешь как поступить правильно. Это нормально. Я уверена, что Вы на новом месте обязательно найдете новое общение и работу. Везде люди живут. Тут главное, по-моему, исходить из того факта, что ТАМ у Вас свое жилье, поэтому оттуда Вас никто не выгонит. В наше время это крайне важно. И, скорее всего,в скором будущем устроите свою личную жизнь. Причем, в своей собственной квартире Вы сможете обустроить быт по своему вкусу. А здесь Вам все напоминает о всяких неприятностях. Ну, а если совсем ничего хорошего не получится, то Вы потом сможете продать эту жилплощадь и купить другую в том городе, где Вы сейчас живете. Я, наверное, пишу сейчас то, что Вы и так уже понимаете..

.Я тоже не выношу одиночества. Когда нахожусь дома одна, то у меня постоянно работает телевизор, так, просто "как фон". У меня сейчас пока все без изменений. Не могу найти подходящего врача и клинику для лечения. Везде пока сталкиваюсь ТОЛЬКО с выжиманием денег, к сожалению. Пока не знаю, смогу ли в это лето поехать разбираться в маминой квартире. Если не получится, то придется ехать на новогодние каникулы.

Еще не встречала людей, которые хорошо переносят одиночество, разве что у человека имеется психическое расстройство, и именно общение с кем-либо вызывает у него чувство дикомфорта. Всем остальным необходимо как минимум выговариваться, общаться с тем, кого человек любит по-родственному. К сожалению, любовь среди родственников может наличествовать, а общение не складываться.

А Вам точный диагноз поставлен? Напишите, если есть желание, в чем проблема. У меня похожая с поясницей и, в основном, с одной ногой (сильные боли в мышцах при нагрузке). Полагаю, что ортопед ошибся в диагнозе, по крайней мере, частично. Им вечно некогда пациента слушать и достаточное кол-во вопросов задавать.
Началось всё, судя по всему, на нервной почве. До стресса из-за матери ничего подобного никогда не было. До другого ортопеда я пока не добралась. Все врачи разочаровывают – кто не может, кто не хочет лечить (лишь бы деньги дальше капали). Ищу разную информацию самостоятельно (интервью с врачами, видео).
Без обезболивающих, которые слегка помогают только при регулярных лошадиных дозах, стала обходиться только при ежедневном массаже глубоких мыщц (массажером и теннисным мячом). Иногда использую гель Вольтарен на особо чувствительные места. Душ тоже дополнительно положительно воздействует, но проблема до конца не решена.

Вы большая молодец и пример для меня.

Мне очень помогла следующе медитация, на отпускание мамы, я сама изобрела на основании чужих практик.
Суть состоит в том, чтобы войти в изменённое состояние и вспомнить все обиды, вину, незаконченные ситуации, все, что гнетёт по отношению к маме. Отследить всю боль в теле, которая начинается при этих мыслях, не бояться туда заходить и все наблюдать. Мне, например, когда я была ребёнком, казалось, что я родителям не нужна. Я помню момент, когда я сидела вечером одна во дворе, смотрела на огни в окнах и чувствовала себя брошенной собакой и хотела, чтобы меня к себе кто то забрал.
Я иногда начинаю рыдать во время медитации, но очень важно ее не прекращать. Продолжать вспоминать, не в коем случае не прятаться от боли, так как мы и так ее уже таскаем в себе, а она высасывает из нас жизнь, энергию.
Затем нужно осознать, в кого эти чувства вас превратили, как эти мысли и боль в теле вас контролирует, что это вирус, поселившийся в вас в какой то жизненный момент.
Последним шагом медитации является разговор с богом/всевышним разумом - рассказать ему, как вам плохо, и что сами вы не справляетесь, на данный момент этот вирус сильнее. А так как всевышений все знает гораздо лучше, он сильнее и мудрее вас- просто отдайте это ему на переработку. Закрыть медитацию нужно благодарностью всевысшему и маме.
По хорошему на эту медитацию должно уйти минут 40-45.
Изменения происходят мощные- я встаю другим человеком.
Происходит банальное перепрограммирование мозга.
Пожалуйста воздержитесь от критики/неуместного сарказма по поводу моей медитации -если кто не верит/лень попробовать/хочет продолжать жить в состоянии болота.
Я искренне хочу, чтобы вам всем стало лучше, как и мне, и это действительно помогает. Просто нужно себя заставить- и провести все от начала до конца, вложить в это сердце. Выполнять, пока вы полностью не очиститесь от боли- для этого боль нужно отслеживать в мыслях и теле (что не легко) и отдавать.

juliet, Светлана, спасибо за поддержку. Буду надеяться на лучшее, в любом случае, если совсем там станет плохо - вернусь.

juliet, положительные эмоции есть, но они такие незначительные на фоне моего горя и страха перед будущим. Надо занять себя, это безусловно. На работу. Только перееду, срочно на работу.

Удачи, Лина. я думаю, переедите, устроитесь на работу хотя бы немного станет легче.

Как же я вас понимаю, через 5 дней будет 6 месяцев, как нет мамы. А через 13 дней мамин день рождения. И вот уже 3 день ужасная тоска, что жить не хочется. И мама ночью снилась. Думала, что отпустила, что смирилась, но нет.

Лина, я тоже думаю, что Ваш переезд должен внести позитив в Вашу жизнь и изменения к лучшему. В любом случае, не пропадайте надолго из форума. Мы за Вас переживаем. Удачи.

Боль страшная. Держитесь ! Сходите в церковь ! Попросите облегчения своей душе и мамочке за упокой свечку ( ну думаю т и знаете).
А чтобы у Вас внутри не болело так сильно.... в церкви у Бога просить отпустить и покоя в душе Вашей.

Автор! Я сама переживаю тяжелый период. Буду в церкви , о Вас вспомню ! И попрошу.
Эту утрату трудно пережить .

Девочки, спасибо большое.

Научиться с этим жить, принять эту боль и жить, да именно жить но по другому. А, общение с мамой есть, но другое. Вот это то и тяжело принять. Вещи разбирала, говорю о ней как в настоящем, подушку ее забрала. Она такая родная, и все мамино родное. Нашла кофточку, мои детские вещи, как мама же мне их покупала и такие они мне дорогие. Но вот и июлю скоро, д. р а я этот праздник стала не замечать без мамы, хотя близкие напоминают. Мне советовали читать Священное Писание, знаю от уныния и вообще Псалтырь помогает. Потом утешение на душе наступает.

Не думала,что уход мамы такой душевный депресняк принесёт,просто робот сейчас какой-то.Какой же это тыл,когда живы родители! И хоть ты за тысячу км,но знал,что есть к кому обратиться,с кем поговорить и на душе спокойно и радостно.Не знаю,то отпустит,вроде бы и не плачешь больше,то снова накатывает щемящая тоска,как же скучаю по ним. Умом понимаю никто не вечен и у каждого свой срок,но тяжело всё равно.Скоро отпуск,никаких планов,буду с внучкой как- то искать чем заняться и куда податься.На след лето хотим на Родину съездить,а пока тут .

Сегодня работала,я за прилавком ,где ветчины ,кулинария.Подошла пара дочка с мамой,орали возмущались,что не соответствует цена на ценнике и на упаковке в зале торговом.Я к этому товару и не отношусь и понятия не имею что там с ценами. Но я к чему? Смотрю на них,как они пятнами от злости покрылись,орут... И думаю,вот же ,с...жива,здорова,и чего нервы тратить на всякую ерунду? Даже если и неправильно,да возьми ты другое и спокойно можно решить вопрос.нет,они вытащили меня в зал,там тыркали на несоответствие,послала их в информационный стол,там решают проблемы обычно.кстати по кассе считывало всё правильно. И это мама и доча,обе визжали,орали... Жесть.я по натуре спокойный человек,но так неприятно,думаю они больные на голову. Но сколько той жизни,чтобы вот так орать,стояли потом в кассу в очереди обе красные рожи,прости Господи. Наорали,нахамили и пошли. Живите дурынды,да дочка маму береги от стрессов,а то разошлись,что одна,что вторая правильные.

И ведь постоянные клиенты,позорище. хотя это я так считаю они же считают себя правыми.Неприятный такой осадок,и так тошно и ещё эти мама с дочей.

А у меня есть такие знакомые: мама и дочка, они могли бы так орать, сто процентов. Это люди, правда больные на голову. В Иркутске живут.

Сегодня ночью мама снилась. Будто мы бродили с ней по магазину (он, кстати, действительно был во времена моего детства). И вот, я вышла из магазина, верчу по сторонам головой, а мамы нет, я жду, а её нет. Вернулась снова в магазин, т.к. не могла она выйти незаметно, а мамы и в магазине нет. Я стала рыдать от того, что маму потеряла, как маленький ребёнок. И всё изумлялась, как, ну как она могла потеряться?! Сны полностью отражают реальность. Моей потере скоро пол года...

Почему Вы думаете, что они от этого страдают? Это люди-вампиры. Они Ваше энергии и нервов и крови пососали и им классно! День удался. Такие долго живут.

Мне тоже мама сегодня снилась, хорошенькая такая, родная. Чего то хромала сильно, привязала палку какую то к ноге. Вообще в отличие от отца она часто снится, но сны почему то не выразительные, запутанные какие то, мало что понятно.

Да таких вампиров хватает в любом городе и стране,Бог с ними,мне жалко их,так надрываться и ради чего? Показать какая я для них рабыня? А они короли! Да хрен с ними.Но ведь завели,не уснуть было,а они этого и добивались видимо,лишь бы к кому придраться.
И мне сегодня родители приснились,что- то делала с ними дома,прибирали,готовили кушать. Проснулась и так хорошо,родители меня, как смогли ,успокоили.

Вчера было ровно 7 месяцев со дня ухода мамы. Ночь всю не спала, лежала, думала, вспоминала. Конечно же, стало по-легче, чем в первые месяцы, но когда вспоминаю нашу с ней жизнь, то боль и безумная тоска возвращаются, сковывают сердце тисками и никуда не уйти от этого. Чувство бесконечного одиночества в этой жизни не покидает меня. Как бы хотелось увидеть мамочку...

У моей мамочки 5 июля день рождения. А 2 июля два месяца как ее нет со мной. Как это тяжело. У меня душа плачет каждую минуту и я ничего с этим не могу поделать. Она всем для меня была. Не понимаю как дальше. Сейчас читаю и плачу, при чем и слезы и какая-то сильная боль и слезы изнутри. Жизнь без нее для меня не жизнь, а существование, ад. Невозможно пережить...

Как же я вас понимаю, через 5 дней будет 6 месяцев, как нет мамы. А через 13 дней мамин день рождения. И вот уже 3 день ужасная тоска, что жить не хочется. И мама ночью снилась. Думала, что отпустила, что смирилась, но нет. Светлана, 26 ноября будет 7 лет, как нет моей мамы, до сих плр снится, тоска хоть вой, но я научилась "закрывать"боль, переключаться. Полгода еще совсем мало. Крепитесь

после похорон я тоже очень все близко к сердцу воспринимала. Это пройдет.

Да это издержки профессии...НЕРВНЫХ ( долбанутых на голову) везде хватает. Я просто на них смотрела с моей точки зрения, потерявшей мамочку. А эти живы,здоровы и сил хватает гавкаться из-за ерунды. Скоро два года,а скучаю очень по мамочке и папе уже три года было в июне.Ночью читала через телефон разные псалтыри.и правда успокаивает.

Не когда не думала что мама уйдет, гнала всегда эти мысли от себя. Для меня она всегда будет живой, без нее я не могу. А, так думаю, что она рядышком и душу согревает. Наткнулась на то, что просыпаюсь а во сне разговаривала. Может с мамой беседовала или о маме говорила. Сама конечно от этого не оправишься только с Божьей помощью. Такой удар и боль и дальше жить и крест нести самой не возможно. Сама удивляюсь как еще живу, только благодаря Богу и поддержкой близких. Скоро д.р а мне хочеться в этот день укрыться от всех и чтобы быстрей этот день прошел. Я его перестала отмечать, не могу она всегда спешила меня поздравить. Да и что отмечать еще один такой год. Читала, что забота о близких и любовь убирает уныние и печаль. Что другим хорошо и тебе радостно на душе. А, вообще стали оставаться хорошие воспоминания, а плохие как бы стираются, значит так лучше. Крестная на могилке цветы посадила так уютно там, в прошлый раз ездила и такая там тишина от моих родных и уезжать не хотела. И все это в голове до сих пор не укладывается. Кручусь верчусь, а потом а маме позвонить, а как она там на даче, такое ощущение ее пора что она там, хозяйничает закручивает. Или соберу урожай и так хочеться понести маме и обрадовать ее. Она мне ты вот собрала, а мне всю ночь перебирать и потом закрывать. Где я не досмотрела, где я не углядела, как все так быстро. Они мои родные родители близкие. Вот в кварплате смотрю два человека, как же так а мама куда она делась, то она тоже есть, только ее не видно. А, душа знает что есть она и даже может так близко как мы и не думаем. Где реальность, где что запуталась я, пытаюсь нормально устроиться в жизни, чтобы мама, близкие порадовались за меня. Буду стараться, буду терпеть и дерзать. Мама, мамочка родная солнышко мое.

Мамочка, родненькая моя, как же невыносимо тяжело осознавать, что тебя нет... Сегодня пять месяцев как нет... Когда я уходила из дома, ты всегда желала мне ангела-хранителя в дорогу и махала с балкона рукой...Сейчас я по привычке поднимаю голову вверх, но там нет тебя... Тебя нет НИГДЕ и это НАВСЕГДА.. Никто меня не встречает дома, никто меня не ждёт...Сегодня ты привиделась мне в полудреме утром. Прямо перед собой я увидела твоё лицо, такое родное. Я так обрадовалась тебе, подумала, что ты жива. Я сказала тебе: мамочка, я так тебя люблю, прости меня за все, пожалуйста... Хотела погладить тебя по голове и поцеловать, но ты исчезла...Очнулась я в слезах...От тоски душа разрывается... Единственное утешение, что тебе ТАМ должно быть хорошо, что у тебя уже ничего не болит...

я вас очень прошу цените близких, я всё пытался сделать ради мамы для меня это очень большая потеря она меня потдерживала, а я делал такие поступки за которые мне стыдно!

Артём я думаю мы все имеем в наличии поступки, за которые нам стыдно. Я, например, наорала на маму, когда диктовала ей номер банковского счёта, а она три раза ошибку сделала, я сказала, что это просто цирк и повесила трубку. Правда, потом извинялась. Это было недели за две до гибели. Сейчас сижу, рыдаю, стыдно мне. Но, я думаю, мама все таки знала, что не смотря на то что я и бывало грубила, все равно ее очень любила. Она как мой маленький ребёнок была. Я очень боялась, что она умрет.

Сегодня на велосипедах с внучкой проехали до пляжа.походили по водичке.любовались морем.солнечной погодой,проезжали мимо полей с буйством трав и цветов полевых. И вот только сейчас дома я подумала,что отвлеклась от мыслей и прошлом,о маме. Видимо нужно всё же переключаться иногда и отвлекать свою ноющую душу на чудо жизни.Всем сил жизненных!

Тоже все стала больше любоваться природой. Не известно сколько осталось жить. И разглядываю, как дивно и мило. Когда бываю на даче, прямо душой отдыхаю, так как на природе. Но и в городе смотрю на цветы красивые, фонтаны. Вспоминаю, как бывала там с друзьями, хожу с тропинками которыми гуляли с мамой. Но все больше меня тянет к природе и я маму теперь все больше понимаю, на одной волне и может старею.

Вам нужен психолог, помочь справиться с ситуацией...
Расскажу свою историю.
У меня есть знакомство, которым я горжусь: известный опытный психолог, большая умница и светлой души человек, она буквально спасла меня и мою сестру от депрессии после трагической гибели родителей при пожаре (я из Донецка, и два года назад в наш дом попала бомба, погибли сразу и мама и папа, нас с сестренкой не было дома тогда). После этого у сестренки были две попытки суицида...мы обе оказались не готовы и почти сломались. Теперь у меня все хорошо, есть перспективная работа, любовь - я скоро выхожу замуж! :) и планы на будущее - и этим я обязана только моему замечательному психологу, к которому мне повезло попасть. Сестренка уже замужем в Голландии за молодым красавцем :) Этот пост не реклама, мой психоаналитик в ней не нуждается, новых людей она берет редко, да и сеансы у нее достаточно дорогие. Но все-же если вам плохо , не получаетсяс карьерой или личной жизнью, проблемы с партнером, или вообще его нет и в чем причина, Вы не можете понять - напишите мне на lana (точка) starodub (собачка) list (точка) ru и я поделюсь ее контактом. Общение конфиденциально, происходит по телефону/ Cкайпу/ вайберу и свое настоящее имя можно не называть.
Буду рада хоть кому-то помочь, как и мне помогли в ее контактами в свое время - пусть будет больше добра!

Светлана, не надо тут вашего дорогого психолога и ваших контактов. Тут у нас никто никакие услуги, тем более за деньги не рекламирует. Побойтесь бога.

Накатила вчера и сегодня волна грусти, наверное очередной вал пошёл, очередная волна неверия, что все вот так вот закончилось. Не могу сказать, что это адская боль и шок, как в первый месяц, когда не можешь даже дышать, - просто непроходимая грусть, что мамы больше нет. Почему-то в последнее время , несколько дней, очень сильно ощущалось ее присутствие, быть может ее дух где то рядом.
В то же время у меня есть четкое ощущение, что смерть -это только начало, перерождение, и оплакивать ушедших не нужно, убиваться- глупо- как будто даже мама это на ухо нашептывает. На Ямайке вообще ушедших провожают праздником и вечеринками в лучший мир- мне знакомый ямаец так и подтвердил.
Сегодня решила вечер провести в одиночестве, посмотреть фотографии, подумать, почитать, повыть немного. Чувствуется, что поможет.

Я тоже не верю,что вот так в никуда уходят любимые,дорогие люди.Что- то есть,какое- то параллельное измерение куда живым нет хода.Много есть статей учёных на эту тему,академик( !!!) Бехтерева ,которая изучала мозг человека очень много на эту тему трудов оставила.Да и мы сами чувствуем ,что не пропали наши любимые родные.
А накатывать боль- тоска будет,это естесственно,мамочек не хватает.Мне иногда так же хочется фотографии посмотреть,видео с родителями.Первое время не могла,слёзы,истерики.Сейчас смотрю,конечно же поплачу,но что поделать,не вернуться в прошлое уже и маму не вернуть.

И,знаете,смотрю фото и так жалко родителей,так быстро жизнь пролетела.И себя жалко становится,пролетает как миг жизнь.Я на себя маленькую смотрю как на чужое фото,такой уже разрыв по времени,что кажется и не я это там осталась,в счастливом детстве,с живыми весёлыми родителями.

Да уж...Жизнь действительно так быстро проходит, когда думаешь об этом, то страшно становится. Кажется, что еще вчера вся жизнь была впереди, а сегодня уже почти половина прошла. Как-то не успеваешь проживать ее полностью, вечно чего-то не хватает. а после смерти мамы мне отчетливо стало понятно, что так много всего позади. И что я реально была очень счастлива, несмотря на разные проблемы.

Я "спасаюсь" работой. Сегодня позвонили в выходной, что нужно выйти на работу, я и рада, как это ужасно, раньше думала, что за трудоголики дома не сидится, сейчас испытываю эти прелести на собственной шкуре(((
Месяц не работала после маминой смерти и это очень тяжело, нашла другую работу. Надо и жить на что то. Пишу надо жить, а смысла особо не вижу, но понимаю, что отчаяние грех. Я знаю, что бескорыстной и преданной маминой любви и теплых ласковых слов больше не будет...Раздражалась порой на нее, когда она говорила оденься теплее, больше не скажет

Сегодня 40 дней как мамулички не стало. Мне 25 сейчас, но было 24 как ее не стало, а маме всего лишь 53. Каждый день по несколько раз надень приступы истерики, как с ними справляться пока еще не знаю. Смысл жизни без нее всякий утерян, хоть и остался папа (замечательный человек), но тоска по маме не выносимая. Хоть мама и болела долго и вся семья понимала, что ее рано или поздно не станет, но никто не ожидал, что все так произойдет мгновенно. Работа не спасает, много разных дел, но руки не поднимаются что-либо делать. Как подумаю, что больше никто так не поддержит, не поговорит и не успокоит как умела только мамочка, хочется рыдать и выть во весь голос. Как пережить это горе и боль?

Таня, держитесь, это невероятно больно, здесь все это знают и прошли через это. Моей маме через два дня три месяца, ее насмерть сбила машина. Страдание на
начальной стадии такое, что хочется себя убить от боли, особенно когда случаются приступы. Меня на 40 дней дней, помню, оставил молодой человек- сказал, ему слишком больно на меня смотреть в таком сосотоянии и у него самого начинается депрессия, а жить надо. Так то.
Я вообще не знаю, за что нам такое. Где то читала, что боль по потери матери схожа с той болью, в которой она нас рожала.
Будет легче, не сейчас, но со времени, психика пока пытается все переварить. Не настраивайте себя на вечные страдания. Да, это огромнейшая потеря, травма. Но все в большинстве своём теряют родителей, проходят через это, а не на оборот.
Вы, как и япотеряли маму рано. Очень соболезную и понимаю. Держитесь.

Таня, соболезную, ужасное горе. Боль естественна, очень тяжело, слишком мало времени прошло. Я плакала каждый день 3 месяца после смерти мамы.
Вот сейчас пишу и снова хочется плакать.
Выбора нет, придется жить с этой болью. Занимайтесь делами, не замыкайтесь, выходите "в люди", поддержите папу. к счастью, он у вас есть. А вопросы почему так рано. почему со мной такое случилось, еще долго будут преследовать. Жаль, на них нет ответа. Еще раз соболезную Вам.

Сегодня моей маме исполнилось бы 84 года. Это первый день рождения без нее. Была на кладбище , из-за дождя не смогла там долго быть. Боль невыносимая. Очень тяжело на душе. С этой болью живу дальше. Я уже смирилась, что так будет уже всегда. Все светлое и хорошее осталось позади.