Умерла мама. Как жить дальше?

Таня Сегодня 40 дней как мамулички не стало. Мне 25 сейчас, но было 24 как ее не стало, а маме всего лишь 53. Каждый день по несколько раз надень приступы истерики, как с ними справляться пока еще не знаю. Смысл жизни без нее всякий утерян, хоть и остался папа (замечательный человек), но тоска по маме не выносимая. Хоть мама и болела долго и вся семья понимала, что ее рано или поздно не станет, но никто не ожидал, что все так произойдет мгновенно. Работа не спасает, много разных дел, но руки не поднимаются что-либо делать. Как подумаю, что больше никто так не поддержит, не поговорит и не успокоит как умела только мамочка, хочется рыдать и выть во весь голос. Как пережить это горе и боль?

Моей мамочки нет полгода, и это самые ужасные полгода в моей жизни. Первые дни и недели, думала, что скорей бы полгода, будет легче, и правда, легче стало, правда сегодня снова плачу и тоскую сильно, но приняла мамин уход, хоть и очень неожиданный. Через 5 дней мамин день рождения, наверное, ещё поэтому и страдаю. Мне 28, хотелось, чтобы мама как можно дольше была со мной, но не случилось. У меня, тоже остался папа, но с очень скверным характером. Держитесь, будет легче, не замыкайтесь, живите и получайте от жизни все. Мы все, когда-нибудь встретимся и будем вместе вечно ( очень хочется в это верить, и мне помогает)

На днях в журнале попалась статья о том, что в составе звезд присутствуют такие же элементы, что и в человеческом теле, то есть между людьми и космосом существует прямая связь - люди состоят из звездной пыли.
Уже и ранее приходило в голову сравнение человека и звезды. Казалось, что появление звезды равноценно рождению нового человека, а исчезновение, соответственно, смерти.

Кажется в каком то сне живу. Все сложно.

Именно в праздники понимаешь и ощущаешь как мамы не хватает. Самый большой подарок это мама рядом.

Красивая аллегория. Хоть я и достаю всех на этом форуме своим оптимизмом, хочу сказать- без мамы очень очень тяжело. Да, она - потухшая звезда. Да, значит время было уходить. А что нам делать со всеми воспоминаниями, с тем глубинным чувством, связью, которая осталась у нас, с самым дорогим существом. Бесспорно, звезда потухла, занавес закрылся, остались лишь мы и космос, без той звезды, что светила лишь нам.

Недавно умер поэт Евтушенко, и одна участница форума выложила его очень пронзительное стихотворение.
...
И если умирает человек, с ним умирает первый его снег,
и первый поцелуй, и первый бой... Все это забирает он с собой.
-
Да, остаются книги и мосты, машины и художников холсты,
да, многому остаться суждено, но что-то ведь уходит все равно!
...
Таков закон безжалостной игры. Не люди умирают, а миры.
Людей мы помним, грешных и земных. А что мы знали, в сущности, о них?
...
Уходят люди... Их не возвратить. Их тайные миры не возродить.
И каждый раз мне хочется опять от этой невозвратности кричать.
-
http://rupoem.ru/evtushenko/lyudej-neinteresnyx-v.aspx

Через пару месяцев после смерти моей матери, умер пожилой коллега (как специально). Всех собрали, чтобы сообщить эту неприятную новость.
Ходил кряхтел, но работал. И вот после его смерти отчетливо встала перед глазами вся бессмыслица жизни. Еще вчера человек ходил, ворчал, бурчал из-за чего-то, а
ты на него злился, а сегодня его не стало.
Бывает, по утрам такое же чувство - все несутся куда-то, зачем-то. Абсурд.

да эта спешка ни к чему, вот ждем лета, настало ну и что?!!! Потом осень, сыро и промозгло, бывает и хорошо, я сама бабье лето люблю, потом зима на полгода в моем регионе...Извините за пессимизм. Весны вообще боюсь, отец(1995) и мама (2017)умерли весной, такие дела

Ой, помню мама как-то цитировала это стихотворение, во время разговора. Мне тоже как-то запало в память оно. действительно, с каждым человеком целый мир умирает.
Человек - маленькая вселенная,помню эту фразу помню еще с курса основ древнегреческого из универа. Так и есть.

Анастасия, Ваш оптимизм мне нравится, Вы молодец. Просто чтобы как-то продолжать жить необходим этот оптимизм, пусть и иногда искусственный. Надо как-то себя поддерживать в этом мире.

Те же мысли приходят в голову, когда кто-то умирает, правда, все бессмысленно.

А я теперь боюсь осени и зимы после смерти мамы. Прошлая осень была безумно тяжелой перед маминым уходом, а затем зима - просто невероятно сложная с ежедневными истериками, невыносимой болью и тоской. Я даже сейчас не знаю как мне удалось ее пережить...

Но еще понимаю что мама болела значит были сильные боли. И душа ее живая значит вместе мама меня слышит. Сегодня сон такой хороший приснился и я поняла какой парень мне нужен душой я его почувствовала. Вот и маму также можно чувствовать. Порой это тяжело принять.

После похорон мамы я приходила домой с работы и орала от боли. И вот как-то утром, мне звонит сестра и рассказывает, что ей приснилась мама и попросила передать мне, чтобы я прекратила плакать и орать, потому что ей очень больно на это смотреть.О том, что я плачу и кричу никто не знал. А мне мама снится редко, потому что я сразу начинаю во сне плакать просить ее взять с собой. Утром просыпаюсь, а все лицо мокрое. Ну, а плакать я стала реже, а орать, как безумная, вообще прекратила.

Я во сне кричу от боли, сниться что мамы нет со мной, тоже бывает плачу.

Сегодня пришла устраиваться на работу женщина,скорее всего пенсионерка по возрасту,пока неудобно выяснять возраст. Выяснилось, что мы обе заканчивали один институт,только она пораньше,и сейчас она вышла на работу просто чтобы не быть одной дома.Сказала,что у неё обстоятельства семейные, умерла мама недавно и она не может быть одна,лучше на люди и на работу. Я спросила сколько лет маме-92. Возраст почтительный,но суть в том,что они жили вдвоём,так сложилось, она говорит.Семьи нет и вот теперь она плачет без мамочки. Я как могла утешила её и приободрила тем,что на этой работе Вы точно на время позабудете свою боль.Дурка а не работа. Очень её понимаю,она и мама.Она сама говорит.что понимает умом уход мамы,но так тяжело,что нет сил.

Сегодня 3 месяца, как не стало моей мамы, тоже Иды. Последняя неделя, не скрою, тяжело мне далась. Воспоминания и образы стали очень четкими, безжалостными. Надо быть сильной, ради мамы. Заметила, что если пьёшь какой либо алкоголь, на следующий день тоска очень сильно обостряется, так как это депрессант, теряется фокус и не проходит медитация, а это единственное, что помогает на данный момент, а так же общение и спорт зал. Поэтому обещаю себе остановить употребление вина на неопределенное время, что бы сохранять ясность и гнать тоску. Так же помогает мысль, что все мы там будем, тем или иным образом. Тоже плакала много в последнее время, - уход мамы стал жестокой реальностью. Надо заводить свою семью, а для этого нужно быть к этому готовой, не носить в себе боль и не отталкивать людей.

Приснился отчий дом, мама живая, я беру чайник а там пельмени внутри.Спрашиваю у мамы что это? а она-нужно помянуть. Я думаю кого 5 июля? Папа в июне умер... Оказалось папу. Выхожу из дома и вижу машину чёрную и там папа старенький,седой и как в дымке. Его привезли домой на время,на поминки.Разрешили вернуться на немного. Я начинаю плакать, слёзы,это же папа и я его вижу!!! И тут папа медленно падает,хватается за сердце ,видно что ему плохо. И мне люди .кто его привёз говорят- не плачьте Вы, вы же видите как плохо ему от слёз Ваших. Помню.что у мамы всё хотела спросить не обиделась ли она на меня,что я не успела на похороны... Но что-то так и не спросила,то кран чинила,то ещё какие хлопоты по дому.

Вот и ещё один сон, подтверждающий, что плакать не нужно, мы им этим только больно делаем. Это они аж знаки подают, так достали мы их своими переживаниями.

И у меня это уже не первый сон,где меня ясно и чётко просили не плакать и не лить слёз. А вот помянуть усопших нужно. Я понимала во сне.что эти незнакомые люди в машине привезли папу "оттуда" на время повидаться с ним, а я так обрадовалась,что разревелась, это же папа!!!

Мой папа умер 9, 5 лет назад. Я конечно переживала, но не так сильно. С папой мы были не близки, он выпивал, хотя был очень добрым человеком для ВСЕХ. А мама умерла 1 год и 9 мес. назад. Вот когда я испытала настоящее ГОРЕ. Как выжила сама не знаю. Со временем боль немного ушла. Маму вспоминаю каждый день, но уже без слёз. А вчера мне приснился сон: я лежу на кровати смотрю телевизор и вдруг заходит папа. Я так отчётливо его почувствовала и вдруг( во сне) я почувствовала такую тоску и поняла как сильно я скучаю бех папы и мамы , накрылась с головой одеялом и заплакала. Не хотела показывать папе как мне плохо. И сразу проснулась. Я не знаю сколько я плакала во сне, но подушка была вся сырая от слёз. Со мной такое происходит впервые. И как то опять всё тоскливо, опять хочется плакать. Настроение ушло в минус.

Наверное и они по нам скучают,раз дают знаки и приходят к нам в снах.

А моя мамочка умерла в этом году...в марте..16... Тяжело невыносимо. Слезы душат.. Заслонку какую то в голове поставила, чтобы не думать...и хоть как то жить дальше...И не одного знака...ни одного сна...только запах корицы на поминках непонятно откуда взявшийся, который почувствовали только мы с сестрой..какое то время был очень явный...и он растворился. Не осталось ничего....Только крест на могиле...Почему не снится? Почему не дает никаких знаков? Может и нет ничего там...может обижается на что то...Устала от слез...Одни вопросы..

Лена, мне мама тоже не особо снится, ушла на пару недель позже вашей. Просто подумайте, хотела бы ваша мама видеть вас в таком состоянии? С чего бы это она на вас вдруг обиделась?
Я просто точно знаю, что если бы моя мама меня в таком огромном несчастье увидела, она бы тут же начала сама очень реветь, размахивать руками, просить прощения и винить себя в том, что умерла. Особенно так глупо, переходя дорогу. Хотя я до этого миллион раз ее просила переходить аккуратно, где положено, умоляла и даже угрожала и ругалась. Все без толку.
Конечно им больно нас в таком состоянии видеть. Поэтому я все долдоню, что мы должны родителям счастье, а не сопли.
Хотя, не скрою, сама немного слетела с катушек в последнюю неделю, думаю так же в связи с пмс, но сейчас уже получше.

Я как- то "туплю",год и восемь месяцев как нет мамы,а мне не верится.Мне так и чудится,что я просто далеко от неё,жду отпуск поехать бы к ней,увидеться. Сегодня мамино платье обнимала и ,конечно же,всплакнула. очень тоскую по ним.

Вот и у меня так, все не как не вериться. Но знаю и чувствую, что рядом. А, сны и вправду многое говорят. Вот снилась и все что живая и говорит во сне, я уже запуталась где реальность. А, потом с батюшкой поговорила и что она да, живая ее душа и она все слышит. И все эти сны перестали. А, в важные праздники и родительской тоже знаки были. И как тут не поверить, что другая жизнь существует. Сегодня со знакомым сидели разговаривали, у нас такие ситуациии похожие, много общего, даже мамы в одной больнице лежали. Вообщем что может они сейчас с нами. Короче я так и живу на даче бываю, как с мамой побывала. Но и вообще больше понимаю какой она светлый человек и что дальше бы ей было хуже. Но это я на время понимаю, а потом почему так мама, где она, хоть глазком взглянуть.

Вопросы без ответов.Ничего мы не знаем про "тот свет". И есть ли он вообще тоже не знаем. Каких знаков вы ждете? Что хотите узнать? Что то свет есть и там все отлично? Так это только вопрос веры, никаких подтверждений.
Поминаю, что устали от слез, тоже через это прошла. Сейчас плачу мало, а камень на сердце остался, уже никуда не денется. Остались только воспоминания и могила с крестом, это так.
Если вам будет легче, то просто поверьте что ваша мама Там счастлива.

мама снится время от времени, иногда прошу чтобы приснилась, она снится, у всех все по разному... Сегодня встретила знакомую, она спросила снится ли мама, я сказала, что да, она мне, ты что в церковь не ходишь, сходи обязательно! Иногда советчики такие лучше молчали бы. Моя мама ушла 15 апреля, тоже не снилась какое то время, а так хотелось увидеть хоть во сне(((

Не обращайте внимания на подобные советы, у нас люди вообще очень бестактны в большинстве.

Вчера написала здесь о своей маме, поплакала...прочитала другие письма...советы...Боль притупляется немного, когда видишь что ты не один в своем горе..Позавидовала, что к другим приходят мамы хотя бы во сне...Вышла на кухню, разрыдалась и вслух сказала: Мамочка, ну почему ни во сне...никак...не единого знака...И в тотже момент на доли секунды вырубился свет. Он просто моргнул...даже компьютер вырубился и тут же врубился...Совпадение? Может все таки хоть какой то знак для меня...Читала здесь, что как правило наши близкие визуализируются через запахи или электричество....Может я уже конечно себе придумываю...но так хочется верить что это было знаком от мамы...

Такое 'просто так' не случается. Я думаю, это был знак. Мне, после смерти мамы стали приходить как ' ни откуда'- от друзей друзей, знакомых и тп очень мощные книги о смысле жизни, ответ ошениях и то, как мне кажется, говорящие истину. Мне часто кажется, что это мама их посылает.

Вообще, по прошествии трех месяцев со смерти мамы, многое, конечно, изменилось. Если подумать, 3 месяца, это всего лишь 90 дней, даже 100 дней назад мама была жива и что то там вещала, как птичка, любила, смеялась и надеялась, переживала, - сейчас- ледяная тишина.
Я чувствую, с тех пор, как ушла мать,полностью изменилась моя точка сборки- я сейчас совершенно другой человек. Я думаю, конечно, то невероятное, фантастическое количество боли, и множество противоречивых эмоций, обрушившихся на меня, взорвали мой мой мозг и разбили в дребезги мое сердце.Когда смотрю на людей с надуманной депрессией, придуманными стрессами и несчастиями, мне становится забавно и немного грустно.
Я поняла, что надо вкладывать в себя, в своё счастье, в те дни-часы-минуты, оставшиеся на этой земле. Не выносить мозг людям, не париться обнадуманных проблемах, а жить- радоваться энергии в теле, интересным людям, слушать новые идеи, смеяться, флиртовать, быть красивой всегда, для себя в первую очередь. Не терять времени, его ведь может быть очень немного.

А у меня сейчас вдруг появилось осознание того что я с мамой обязательно встречусь Там. Не сейчас , а когда придёт моё время. И я уверена что именно мама встретит меня Там. Не знаю как это мне пришло в голову. Как то не с того, не с сего. Как будто ктото вложил мне это в мою голову. Я даже сейчас это ясно представляю. Как я обрадуюсь увидев мамулю, обниму, прижмусь к ней крепко-крепко ( я не знаю, получится ли именно так) и всё всё ей расскажу как я по ней скучала.И уже Там мы будем всегда вместе. Я думаю что будет именно так, просто надо набраться терпения , жить и ждать этой встречи.

[quote="Елена" message_id="61130274"]А моя мамочка умерла в этом году...в марте..16... ...
Я Вам очень сочувствую. Примите мои самые искренние соболезования. ..Для меня 16 марта был всегда самым радостным днём. Ведь в этот день родилась моя любимая мамочка. Подарки, поздравления.... Всё теперь в прошлом. Теперь 16 марта и для меня очень тяжёлый день. Дата осталась, а мамы нет.... ....

22 комментария канули в лету. Вроде, еще вчера ночью были на месте

Мракобесие цветет пышным цветом.
После смерти матери смотрела разные передачи на тему смерти, - в т. ч. слушала интервью одного священника который рассказывал о похоронах и связанным с ним суевериях. Было не до смеха, но я смеялась от того, какие глупости люди выдумывают. В реальной жизни это раздражает.
Тут вот уже рассказывали про совет, что плакать не надо, а то умершим там «сыро будет». Много приходилось слышать, но такое первый раз в жизни. Не поддается никакому мало-мальски логическому объяснению.

Если Вы устали от слез, пейте успокоительные. Хоть простые - наподобие валерианы, мяты, хоть врачом прописанные (действуют эффективней).
.
По поводу снов. В течение примерно двух месяцев после смерти, моя мать приходила ко мне иногда во сне тенью, то есть я ощущала ее, как если бы она была реальным человеком. Это было очень необычно и странно, такого я никогда не испытывала с другими умершими родственниками. И радости от этого я не испытала, потому что она была очень серьезной и несколько отстраненной.
Мне всё равно - где что есть или нет. Для меня моя мать жива, я говорю с ней и прошу прислать весточку.

По поводу примет. У меня есть такие, которые сбываются хоть ты тресни. Только я уже давно поняла одно – виновата не примета, она всего лишь говорит о том, что произойдет что-то неприятное, и от этого никуда не деться – хоть заплюйся во все стороны.

Тоже слышала этот бред, про то, что "сыро будет". Иногда создается впечатление, что люди совсем головой не думают.

Девочки, спасибо что Вы есть! Почитала Ваши комментарии и легче на душе. Про сыро им там, плакала и наверное буду плакать. Мама ВСЕГДА поймет, НИКОГДА не осудит. Про сны вообще что то с чем то, я каждый сон с мамой жду как манны небесной, а тут какая то мимо проходящая мне говорит что молюсь мало(((

Я тоже всем благодарна за слова поддержки..Хорошо что есть место, где не так сильно чувствуешь своё одиночество..

Вот все говорят, хорошо если есть рядом родные которые поддержат. Ага, жди от них. Я плохо себя чувствовала и попросила мужа сходить купить мне ягоды. Рынок рядом с домом. Долго не соглашался, потом всё таки соизволил подняться. Сходил и принёс гнильё. Мне так обидно, слёзы льются. Где же моя мама? Мамочка, как мне плохо без тебя. Никому я здесь не нужна. Только ты меня любила , жалела и понимала.

https://www.youtube.com/watch?time_continue=44&v=Hqu0TmLlPbY

Милая, мамина любовь это самая бескорыстная любовь, самая преданная, не ждущая ничего взамен! Иногда слушаю, читаю истории про ужасные отношения с мамой и удивляюсь. Мамы больше нет, но я рада, что у меня была моя МАМА, это дорогого стоит для меня. Не отчаивайтесь, сама пишу и плачу, НО мамы были у нас-это уже счастье

Не путайте смерть матери с отношениями. Вам, как и мне и всем остальным на этом форуме, никто ничего не должен из окружения. У людей, в том числе и близких, есть своя свобода воли, хотя, возможно, это не всем будет приятно слышать.
Жалеть себя и заставлять других чувствовать себя виноватыми- это яд, прямая дорога в ад. Учитесь быть сильной самостоятельно, вне зависимости от окружения. Никто никому ничего не должен.

12 июля будет 40 дней как не стало моей мамы, моего ангела, самого прекрасного моего человека. Мамочку сбила машина-вылетела на тротуар на огромной скорости...все эти дни я как будто в аду, как будто моё сердце жгут каленым железом... Кажется, что и моя жизнь закончилась, дальше только жалкое существование в ожидании своего конца...Я совсем не плачу,не получается, хоть мне врач сказала, что это нужно, но я не могу, только невыносимо жжет в груди и полное отчаяние в душе. Семьи у меня нет, родственники поддерживают как могут, я им благодарна за это, но как жить дальше без моей мамы я не понимаю...

Оля у меня маму тоже сбила машина на смерть 5 апреля этого года. Держитесь, я знаю насколько это больно, это просто бесконечный фильм ужасов, шок, кошмар. Я наобоорот, плакала столько, от бессилия, что у меня все слезные железы вспухли. Всему своё время, ваши слёзы выйдут тогда, когда надо. Возможно, у вас все ещё шок. У меня такое с папой было, я вообще ничего не чувствовала некоторое время.
Ваше существование не закончилось. Выверните страдание наизнанку, будьте лучше, добрее, умнее. Маму уже не вернёшь. Ответов на вопросы никто не даст. Время лечит - это правда, просто решите для себя, позвольте себе.
Я надеюсь так же, как и моя мать, ваша мама не страдала и ушла быстро.
Мои вам соболезнования.

Соболезную, это ужасно. У Вас шок, я тоже думаю, что придет время и ваша боль выйдет наружу слезами. У всех своя реакция на стресс и свое переживание боли.
Займите себя чем -нибудь, чтобы поменьше думать. Очень тяжело осознавать, что близкого человека не стало, а твоя жизнь продолжается. У меня тоже постоянно бродили мысли в голове: зачем я осталась в этом мире, когда мамы больше в нем нет? Ходила по улице и чувствовала себя потерянной, чужой всему вокруг.
Постепенно Вы адаптируетесь к новой жизненной ситуации. В человеке есть такие механизмы, мы заточены под выживание. Потерпите немного, станет чуть легче. Боль не уйдет, просто вы привыкните с ней жить. Еще раз примите соболезнования.

Сил Вам душевных...Первые 40 дней самые тяжелые. Вряд ли время лечит...Но через два - три месяца хотя бы приходит осознание, что ничего не вернешь. Не хватаешься с утра за телефон, чтобы пожелать Доброго утра, не хватаешь в супермаркете продукты по акции ' на двоих'..себе и маме..Наконец осознаешь что ты осталась одна..а значит должна стать сильнее...помощи и защиты ждать особо не откуда...Терпите..плачьте если помогает..не замыкайтесь в себе. Я всегда больше предпочитала одиночество чем общение с людьми, но первые два месяца мне нужны были люди. Всеравно кто, где...лишь бы не оставаться одной...Вы не одна в своем горе. Видите сколько людей страдают одновременно с Вами. Мама - это весь мир! И ее утрата это страшный этап в жизни человека...Но жить дальше надо....Ваша мама очень хотела бы видеть Вас счастливой....

Спасибо, Анастасия! Я очень стараюсь держаться, почитала форум-немного легче стало от того, что я не одна такая, живущая в полном отчаянии. Буду жить как-то дальше, тетя мне сказала, что мама не для того меня растила и всё мне отдавала, чтобы я сейчас оказалась слабой и подвела ее своими неразумными действиями, я уже обратилась к психотерапевту, поняла сразу, что сама не справлюсь... Из активной и жизнерадостной оптимистки в один миг я превратилась в комок страданий и безысходности...