Умерла мама. Как жить дальше?

Оля не вините себя в том, что вам очень плохо, срок ещё ну совсем маленький, тем более мама ушла так внезапно. Я тоже думала, что реально могу сойти с ума, да и легкие суицидные мыслишки проскакивали, хотя психика у меня не самая слабая.
Я очень часто пыталась пережить то, что, как мне казалось, пережила мама в тот момент, когда ее сбили. Брат по глупости принёс домой из полиции мамину чёрную сумочку, которая была с ней, а в ней мамины наручные часики, которые сняли с неё, в дребезги разбитые и разодранные- такова была сила удара. Сумка была вся в крови (брат и не заметил) наверное ей под голову подложили. Никогда в жизни не забуду эту сумку.
Не пытайтесь переживать этот момент удара и ее боль (мне кажется, вы тоже это будете пытаться делать) ни чего хорошего это не даст, кроме боли, по себе это знаю.

У всех голова по-разному думает. Это тоже одна из загадок природы.

Предполагаю, что некоторые боятся покойников даже во сне; считают, что они могут каким-то образом причинить вред – отсюда и советы делать всё, чтобы не снились.

Мне года два-три назад снился сон. Как-будто была похоронная процессия, но матери "в рядах" вроде не было. У меня тогда возникло не очень хорошее чувство - это предвещало чью-то смерть. А уж в год ее смерти снились несколько раз предвещающие сны, хотя у меня, несмотря ни на что, даже в мыслях не было, что всё очень быстро закончится.

А мне примерно за полгода до маминой смерти снилось, что будто бы мама уехала куда-то очень далеко, я ей даже позвонить не могу, и мне от этого так тоскливо было...

Насчет снов, в снах мама со мной общается. Но вот один сон такой четкий и там мама на даче со мной и я ей показываю, что посажу и сажаю и главное стоим под белым тендом. А, во сне я четко понимаю что на этом месте, что то будет.
А, на выходных мне папа сказал, что хотел вторую теплицу строить, но там темно и показывает мне на это место, где мы во сне с мамой она мне еще я тебе буду помогать. И я сразу поняла, я ему да именно тут мама это место одобрила и она живая, видит все наперед и мы просто этот мир к сожалению пока не видим, но он существует и вот бывает мама приходит и поддерживает меня во снах. И, что папа на это не смог мне возразить и все больше я в этом убеждаюсь.

Конечно мы связаны с нашими мамочками и будем связаны.Сегодня с внучкой на велосипедах катались,в лесном массиве пособирала ей земляники,мокро после дождя,да и не глухой лес,не стала близко от дороги рвать,а вглубь леса в кедах стрёмно.Короче,потом купила земляники внучке подзарядиться витаинами. И вспоминала мамочку,в лес,нам земляники первой отъестся от пуза а уж потом сварить варенье.И ведь тяжело в лесу,мошкара,жара,духота,внаклонку,но ради детей мама собирала эту землянику,малину и т д. Мне проще купить.Ехать не с кем,все на работах,а я с внучкой. А у меня не было никаких знаков перед маминым уходом,я только уехала от неё ,была в отпуске и через пару недель мамы не стало.

Насчет земляники тоже наелась и на компот не много. А, так тоже вспоминаю как вместе собирали по оврагам. Все с мамой связанно. Набрала не много лисичек, тоже как с мамой она в одной части леса собирает, а я в другой, получалось хорошо, крикнем друг дружке. А, теперь одна, что насобираешь, то и поешь.Тяжело одной, да мама всегда со мной. А, дача ее детище, она думаю там радуется за нас, хочется все чтобы было как раньше и всегда так будет. Почему то думают, что должно время пройти и будешь радоваться. Но в полном объеме нет такого. Стараюсь как могу поддерживать папу, но мы с ним над некоторыми вещами радуемся, но когда одна грустно и я ему так и сказала она для меня живая, этим и живу. Но и духовную радость я знаю такое, она держит не сломаться. Боюсь впасть в уныние, постояла в храме силы прибавились, а так и подъемы и спады.Я рада, что есть дача, хоть там отвлекаешься и мама как там все обустроила это радует и я знаю она мне помогает, она у меня сильная и добрая.

У меня тоже дача вызывает особые чувства...Мама каждое лето жила на даче а мы приезжали на выходные к ней. было так здорово...мамины цветы..клубника...Первое лето без нее живем. Весной думала даже порог дачи не смогу переступить..По чуть чуть привыкла. Теперь радуюсь что не забросили дачу..смогли...справились..Там много ее вещей, я разговариваю там с мамой. Когда мерзну накрываюсь ее пуховым платкои...запах мамин...Мамочка! Я уверена что ты тоже читаешь и видишь как я страдаю без тебя...как мне неввносимо плохо без тебя....Но я у тебя сильная...я справлюсь...честно...Я попробую...

Девочки,нужно справиться! Мамочки нас лелеили и холили не для страданий,им хочется видеть нас счастливыми. А помнить мы их будем вечно,они это мы,их продолжение,частица их души.Не нами так придумано,что уходят люди и мы когда-то уйдём.Я лучше не буду думать,что мамы нет,она есть,просто далеко- далеко и когда- нибудь я увижусь с ней и с папой и с бабушками,дедушками. очень больно осознавать потерю.Но нужно жить! У каждого есть ради кого,да даже ради мамочки!

Да, но иногда опускаются. Крепости и сил нам

Лина, Авис, как у Вас дела? Что-то давненько от Вас ничего не слышно здесь. Все в порядке?

Мне 15, с самого детства воспитывала меня, моего брата ии сестру бабушка. Мама нас бросила как и отец. Не алкоголики, не наркоманы, работают и живут, не нужны короче. Сестра переехала к мужу, брата забрал к себе жить отец. Жили с бабушкой вдаоем, бабушка ослепла, когда мне было 13 лет, я ухаживала за ней несколько месяцев, пока не узнала опека и не забрала меня, отдали к отцу. Он запретил ходить к слепой бабушке ночевать иногда и после этих слов я сбежала от него. Отдали в одну семью, теперь третий год живу в другой. 8 мая, бабушка умерла, все эти года жила одна, а я к ней ходила, на майских выходных ее в первый же день парализовало, я говорила с ней последняя(она говорила, что умирает) четыре жня, она ни пила, не ела, не могла глотать и говорить, не на что не реагировала. 8 мая в 23:45 она сделала два последних вдоха у меня на руках в прямом смысле.
Я не могу, лежу с ее вещами, реву в тихоря от всех захоебываясь слезами и соплями, днем нормально, делаю вид, что все нормально, не хочу тревожить опекунов, но перед глазами эти 4 жня, как она мучилась, представляю, как ога хотела кушать и питт, как у нее все болело, я не могу, разрывает всю, думала о суициде, не могу без нее, но страх перед смертью и то что бабушка явно не хотела бы моей смерти останавливает меня. Но я осталась совсем одна, мне ужасно плохо, господи, я так скучаю...........

Мир бывает жесток. Тебе пришлось пройти столько испытаний, но на это есть причина, которую, тебе, возможно ещё трудно понять. Люди иногда бывают просто как тупые бесполезные пни, не понимают, какую боль они причиняют своими недалекими мыслями и поступками, ведутся лишь своими желаниями и эгоизмом, безбрежной пустотой. Это я о ваших родителях.
Не все люди равны и одинаковы. Одни очень рано остановились в духовном и эмоциональном развитии и гниют, другие же поражают своей внутренней красотой и гармонией.
Я о том, что тебе надо заботиться о себе, о здоровье, свете сделать это своей высшей целью, назло всему. Верь в себя. Холи и лелей себя.
Твой бабушке уже легко, у неё ни чего что не болит, нет больше паралича и слепоты. Помни и прими это. Она была светлым существом и ушла в свет.
Теперь твой черёд позаботиться о себе и только себе, а так же о тех кто к тебе был добр. А на тех кто не был, наплюй и забудь. Они сами себе являются наказанием.

Дорогая Но, прими мои соболезнования в связи со смертью твоей бабушки. Да, очень больно терять близких людей, в любом возрасте. Не держи боль в себе, плачь, это нормально. Постарайся отвлечься от мыслей о последних днях бабушки, ничего уже не изменить, у каждого своя смерть, не у всех она легкая.
Как бы банально не звучало, но у тебя впереди вся жизнь. Не надо думать о суициде. Все еще измениться к лучшему. Главное: помни многое зависит от тебя, учись, получай хорошее образование, тогда сможешь реализовать себя. Жаль, тебя некому в жизни поддержать, поэтому надейся только на себя, ты все сможешь, все получится.
Со временем у тебя обязательно появятся близкие люди, друзья, любимый человек. Верь, что за все страдания в детстве жизнь обязательно тебе улыбнется. И, конечно, работай над собой, усилия обязательно принесут свои плоды.

Природа так устроила, что перед смертью человеку уже как правило ничего не хочется - даже воды. Тем более, если речь о больном человеке.
По поводу одиночества. Я бы посоветовала попытаться наладить контакт с родителями (с братом, тем более) - для начала хотя бы формально. Худой мир лучше доброй ссоры. Не всегда женщины, которые своих детей бросают, их не любят. Так случается в силу их психологических проблем; по какой-то причине они не в состоянии заботиться обо всех детях, или в какой-то конкретный момент о каком-то одном. По прошествии многих лет контакт восстановить уже тяжело, но попытаться стоит.
Один из примеров:
http://www.pravmir.ru/mat-rebenok-vstrecha-cherez-12-let/
Здесь тоже на тему взаимоотношений с родителями.
http://www.realisti.ru/main/rodit

У меня с братом не выходит нормального общения из-за его нарциссических заскоков. Без того стресс постоянно, да он еще со своими неадекватными реакциями. У другого брата тоже свой собственный мир, в который я не особо вписываюсь. Тоже надо привыкать к тому, что я по сути одна и нафиг никому не нужна.

В последнее время уже два раза мама снилась так, как-будто она еще жива, а я думаю: а вдруг она умрет (как же я буду-то без нее); а вдруг она всё-таки выздоровеет.
Недавно с кошкой на руках приснилась - я ее толком не видела, но чувствовала как живую. Но вообще дурацкие в целом сны выматывают психически.

Меня тоже последнее время очень выматывают тяжелые сны. Просыпаюсь совершенно без сил, нет возможности пошевелить ни руками ни ногами. Как же со всем этим справиться?!

А меня преследуют воспоминания не во сне, а в реальности. Очень грустно. Сегодня ездили купаться на озеро, открыли купальный сезон наконец-то. А я всю дорогу вспоминала, как год назад ездили сюда втроем, с мамой. И опять все те же мысли: почему так случилось, как вообще она могла умереть, до сих пор это кажется нереальным. Ка могла умереть моя бодрая, веселая, постоянно оптимистично настроенная мамочка? Мы с мужем часто посмеивались над ее излишней энергичностью, ей иногда было очень сложно усидеть на месте. А сейчас ее просто нет.

По делу о смерти мамы назначена повторная экспертиза, теперь жду результатов до середины августа. Доведу дело до конца, получу ответы на свои вопросы, без этого не смогу спокойно жить дальше. Я практически уверена в вине врачей.

Каждый день, открывая балконную дверь, вспоминается отдых у моря. Утром воздух прохладный - напоминает морской. Кажется, что я в номере отеля.
Не могу без тоски смотреть фильмы, где царит курортная атмосфера. И вот так, всё приятное, что есть в жизни, мне напоминает мать.
___
Природе иск не предъявишь. Никакие аргументы, которые должны помочь принять и смириться, на меня не действуют.
Не могу найти одну цитату, но смысл там такой, что, не спрашивая, нас, нам дают жизнь, и так же без спросу из нее вынимают.

Было бы еще здоровье, было бы гораздо легче всё переносить, но стресс отнял последнее. Можно перманентно на больничном находиться.

Еще раз о врачах. Меня уже давно не удивляет их некомпетенность и откровенная не то глупость, не то желание выкрутиться из неудобной ситуации "сохранив лицо", отфутболивая к специалисту другого профиля. При этом из пациента внаглую пытаются сделать дурака.
Недавно стали побаливать два зуба, которые стоматологиня делала в сентябре. Видимо, так "хорошо" сделала (на поедание твердых фисташек не было рассчитано). Естественно, о причине ни сном, ни духом, как-будто первый день работает. И тут завела шарманку: вам надо к физиотерапевту (почему не сразу к психотерпаевту?) А Вы переживали в последнее время стресс? Это мы уже проходили, и я ответила "предельно честно", что нет. А почему вы напряжены? Как-будто полная дура и не понимает, как люди боятся боли.
При этом всем своим видом давала понять, как ее всё это утомляет.
-
Уже не первый раз замечаю, что терпение и дружелюбие врача ограничивается первым-вторым приемом, потом он расслабляется и ему всё по барабану, либо выказывает плохо скрытое раздражение, что от него тут ответов на вопросы требуют.
-
Бодро рапортуется о тех или иных внедренных новинках, но некомпетентность продолжает цвести пышным цветом. Да, троечники тоже дипломы получают.

Да, все верно, дается жизнь непонятно зачем и так же забирается. В этом и есть суть человеческой жизни, ничего непонятно, а боль в душе реальная и бессмысленная. Существует мнение, что страдания делают людей лучше, но я в это не верю, по-моему только озлобляют.

Может, подлечитесь и все наладится со здоровьем?

Девочки! Я слышала изречение, что все мы здесь гости на определённый промежуток времени. Нас небыло ДО и небудет ПОСЛЕ...Наш вечный дом ТАМ, за чертой этой жизни...Лично мне помогают справиться с горем длительные прогулки и плавание в море. Когда совсем припекает- на ночь глицин две таблетки под язык, циннаризин 1 таблетка, две таблетки пустырника. 28 июля будет полгода, как ушла моя мамочка. Стало чуточку легче, начинаю смиряться с её отсутствием, хотя иногда накрывает, хоть волком вой... Сочувствую и сопереживаю всем вам!...

Агрессия – естественная реакция организма на внешние раздражители. Другой вопрос, насколько у человека работают тормоза, способен ли он причинить вред другим или нет, а это уже зависит от генетических факторов и от того, как проходил процесс становления личности.
Так как я криминала пересмотрела выше крыши, могу сказать, что есть люди, которые жили в стрессе долгие годы (домогательства, преследования, угрозы жизни), но монстрами, несмотря на это не стали.

Иммунная система - от стресса или от чего другого - перестала справляться с вирусами, вызывающими простуду. Длится уже целый год – как мать заболела, так и понеслось. Питание здоровое, работа физически напряженная. Думала уже о пробежках в выходные, но бег не самый оптимальный вариант для меня, а от простых прогулок не уверена, что толк будет. Это ж надо себя еще заставить (устала бороться с чем бы то ни было).

Лариса,
говорят много чего, только доказательств нет.
Трудно поверить, что абсолютная индивидуальность вдруг исчезает, причем все в таком случае уравниваются, праведность становится пустым звуком. Абсолютно очевидно, что на земле ведется борьба добра со злом, но есть ли в этом высший смысл?

Действительно, доказательств нет! Нам остаётся только ВЕРИТЬ! Верить в то, что после ухода остаётся душа. Согласно христианским канонам праведность не пустой звук! Моя мама была глубоко верующим человеком. И всегда мне говорила: отойди ото зла и сотвори благо... Она безропотно, по христиански приняла смерть, никого ни в чем не винила... Наверное есть высший смысл в борьбе добра со злом, но каждый это трактует по-своему... По большому счёту мы не в силах ничего изменить, можно изменить только себя, и то, если постараться...

Светлана, я живу теперь в другом городе. Работу постоянную не нашла, так, подрабатываю. Всё мне тут чужое и неприятное, хотя город в целом красивый. Очень не хватает мамочки. Она даже во сне мне давно не снится. Прошло пол года после маминой смерти. Боль другая, но по-прежнему очень-очень плохо.
Как ваше здоровье?

Всем добрый день!

На душе очень грустно! Чувство вины меня не покидает.
Прошло время почти 7 месяцев без 10 дней. А всё-равно не верю, что на этой земле при моей жизни мою Мамулю я больше никогда не увижу.
Я видела несколько раз её во сне. Сны очень со смыслом. Она приходила ко мне.
После этих снов я так понимаю, что есть земля и есть тела людей, которые ходят по этой земле.
Мёртвые тела лежат под землёй.
Живые тела- на земле.

С телами боле менее все и так понятно...не понятно что с душой. И есть ли она...

Будь сильной, у тебя осталась младшая сестра. И теперь ты будешь ей за маму. Как бы это не было больно, но такова жизнь и рано или поздно все уходят. Я потерял отца, поэтому я знаю как это. Ты должна показать сестре, что жизнь продолжается. Со временем станет легче. Береги сестру, себя и папу. Искренне сочувствую вашей утрате...

Через неделю будет пол года, как мама умерла, а 31 июля 2 года как бабушки нет. Мне сейчас 25. Жила с ними всю жизнь, была очень привязана. Но рак унёс их жизни. Порой и не думаю о них день-другой, даже неделю, отвлекаюсь, но потом всё равно нахлынывают мысли, воспоминания, приходят слёзы. На работе, в транспорте, дома. А если приходят слёзы, то сложно остановиться. Вот и сейчас непростой месяц, эти даты. И так хочется их увидеть, хоть во сне, поговорить, обнять. Банально, но поговорить мне совсем не с кем. Знакомых мои переживания, печали огорчают только. Поэтому постоянно делаю вид, что всё хорошо, что со всем справляюсь, прячу грусть и слёзы, и успешно. Но живу я одна, и когда я дома, то смотрю на фотографии, перебираю вещи, вспоминаю, как они умирали, а я не могла помочь, спасти, и понимаю, что часть меня умерла с ними, и прежней мне уже не быть. И собой не быть. И навеки я одна и всегда буду вынуждена притворяться. Нет тех, кто бы меня понял, кто любил бы бескорыстно, как мама и бабушка. И я никого не люблю, кроме них. Не знаю, смогу ли когда-нибудь...

Лина, рада Вас видеть опять на форуме. У меня тоже все плохо. Сейчас лечусь в нашей районной больнице. Прогнозы врачей не очень-то радуют. Даже не смогла в это лето поехать разобрать все в маминой квартире. Возможно, в августе получится, но я не уверена. 27 июля будет уже 8 месяцев, как мама ушла. Боль у меня тоже изменилась, но тоска еще сильнее стала. ОЧЕНЬ скучаю по мамочке. Воспоминания иногда просто сводят с ума. А у Вас все еще наладится, я в этом уверена. Обязательно познакомьтесь с соседями по-ближе, возможно среди них есть люди, с которыми Вам будет приятно общаться. По-немногу привыкнете. И обязательно ищите работу.

Винить можно только природу за изощренный садизм, но так это обвинения в пустоту, и винить-то, собственно, бесполезно.
Я не могла безропотно смотреть на то, как моя мать страдает. Вот вчера снова вспомнила (и завыла), как у нее слезинка после многомесячных страданий скатилась, а руками она уже шевелить нормально не могла. Хорошо, что хоть никто не додумался до требования сказать Природе "спасибо" за ВОТ ЭТО.
-
А что касается изменений себя. Ученые (уж все или нет, не в курсе), занимающиеся изучением деятельности мозга, по сути отрицают свободу воли. Собственно, я уже давно склоняюсь к такой же точке зрения, насмотревшись, опять же, криминала.
Цитата из недавно прочитанной статьи:
Как утверждает в своих популярных лекциях Татьяна Черниговская, «мозг сам все решает и по пути создает иллюзию, что мы что-то контролируем. Исследования показали, что четко разграничиваются два момента: один, когда решение принято мозгом, и второй, когда мы что-то с этим делаем».
Так что, похоже, "хорошесть", так же как и умение прекрасно рисовать и т.д., - похоже, не является заслугой человека. Собственно, и монстры, как мне кажется, практически не в состоянии остановиться, если их мозг производит извращенные желания.

Очень хорошо понимаю. Есть разговоры, которые хочется вести только с близким родственником. Устала навязываться брату, которому эти разговоры не нужны (по сути, отрекся от меня), так что теперь думаю, как бы мне с ума не сойти от молчания (это же реально пытка). Что делать - вслух читать, петь, разговваривать с мамой, с самой собой? Прикидываю, сколько я еще русских слов скажу, прежде чем помру. Какие-то незначительные разговоры с посторонними, которым я сто лет не нужна, погоды не делают.
К сожалению, я не могу маскировать депрессивное состояние, а у некоторых есть свойство спрашивать (с пристрастием) - как я себя чувствую. Боюсь нервных срывов на людях.
Надежда есть для тех, кто хочет отношений, семьи, а мне это уже не интересно. Если бы не бы, прямая дорога в монастырь была бы:)
Вижу, бывает, монахинь. Заметила, что оне, как бывшие советские граждане за границей, только стайками ходят - по два-три человека:))

Кстати, всё думаю, насколько гениально Достоевский написал про "слезинку ребенка".
Бывает, смотрю передачки производства США про невестушек, которые платья выбирают. Один случай прям шокировал.
Некая девица, не найдя подходящего свадебного платься во всем Египте (если не ошибаюсь), прилетела искать его в Штаты. Это ж какую сладкую жизнь надо иметь. Речь, естессно, не о зависти, а о том, как же у людей по-разному жизнь складывается. Кто с голоду пухнет или мучается всю жизнь, а кто с жиру бесится.

Иммунная система - от стресса или от чего другого - перестала справляться с вирусами, вызывающими простуду. Длится уже целый год – как мать заболела, так и понеслось. Питание здоровое, работа физически напряженная. Думала уже о пробежках в выходные, но бег не самый оптимальный вариант для меня, а от простых прогулок не уверена, что толк будет. Это ж надо себя еще заставить (устала бороться с чем бы то ни было).[/quote]
Для поднятия иммунитета хорошо подходит настойка эхинацеи. Курс длительный, 2 или 3 месяца, есть во всех аптеках и стоит недорого. Спорт обязателен, говорю по себе. Занимайтесь регулярно, уверена эффект будет. а вид физ. активности подберите под себя. Не нравится бег, плавайте, на велосипеде ездите. Может, попробовать в зал походить на железо, очень хорошие тренировки. Можно единоборствами заняться, есть группы для взрослых, стресс снимает и мышцы укрепляет.

Светлана, поправляйтесь, уверена, все поправимо.
Лина, рада, что вы вернулись.
Да, дамы, боль не проходит. меня вчера накрыло. Стояли в пробке, недалеко от дома, на большом перекрестке. На нем находится церковь, где маму отпевали. И все очень ярко вспомнилось: морозный день, толпа людей, ощущение, что все происходящее просто кошмарный сон. Так жутко стало, хотелось выбежать из машины и бежать куда глаза глядят. А вечером на достаточно безобидную фразу мужа я закатила истерику, рыдала полчаса, жалела себя, что мамы нет, а я так по ней скучаю, очень-очень, каждый день по многу раз о ней думаю.
Экспериментировала с прической, сделала новую, и в голове сразу мысль возникла: интересно, а маме бы понравилась?

Скажите, а на кладбище часто ходите? У меня когда папа в детстве умер мы с мамой часто-часто ездили на кладбище. А сейчас мамы не стало и я чувствую что меня туда не очень тянет. Дома реву, разговариваю с ней...фото смотрю...чувствую её присутствие рядом..На кладбище когда приезжаю конечно плачу, просто разрывает от тоски, но тяги ехать туда особо не ощущаю . Я одна такая?

Меня на кладбище не тянет. И когда я там, то не плачу. Потому что что там похоронено? урны с прахом. А их душ нет нигде. И на кладбище я просто ничего не чувствую. Словно эти могилы не имеют отношения к моим родным.

А мне после посещения кладбища становится плохо. Последний раз была в апреле на поминальные дни. После этого болела две недели. Пока не хочу туда ходить...

А я, наоборот, люблю посещать места, где лежат мои родные люди. Папа, бабушки, дедушки, дядя, сестра троюродная и мамочка.
Но я люблю ходить туда с братом. Сама я не хожу на кладбища.
Особенно этой весной, так спокойно себя чувствовала.
Убираем с братом там.
Цветочки садила, берёзку даже.
Царствие Небесное родным людям нашим. Земля им пухом.
Да, наверное, души их на небе, в раю.

Я так поняла, что душа из тела вылетает при остановке жизни тела. Вылетает в пространство. Есть же, такое, как мытарства души после смерти тела. 40 дней. Информация есть в интернете. Я из интернета читаю.

3 июля у меня умерла мама. Я не могу поверить, что ее нет. 2 июля вечером разговаривали по телефону, все было хорошо, а потом этот звонок по телефону ночью, Оля мне плохо. Я так ее люблю, мне так плохо, никто не ждет меня с работы. Мне постоянно хочется говорить о ней, я так хочу ее обнять, поцеловать. Я не вижу ее во сне. Я не могу поверить что ее нет, я так хочу к ней.

Спасибо за советы.
Дело в том, что я на работе физически очень устаю, так что не могу особо напрягаться еще и в нерабочее время. Разные скопления людей меня очень утомляют (сейчас вообще экстремально), поэтому приемлемы только «независимые» прогулки. Хожу пешком как можно чаще, если силы на это имеются. Дома время от времени гимнастику делаю.

Дело не только в том, чтобы просто стресс снять, а в том, чтобы общение его не приносило. К сожалению, с моими родственниками это возможно, если это самое общение скатится практически к формальному. Они могут прекрасно обходиться без меня.

Примите соболезнования, очень тяжелая потеря. Поверить, действительно очень сложно, я до сих пор трудно воспринимаю тот факт, что мамы нет, хотя уже прошло 7 месяцев.
Не замыкайтесь, продолжайте привычную деятельность, плачьте, горе надо выплакать. Постепенно вы привыкните к этой боли. Да, будет тяжело, но вы научитесь с этим жить. Увы, жизнь такая жестокая вещь...