Умерла мама. Как жить дальше?

Не за что! Понимаю Вас. Согласна, гулять тоже очень полезно, вообще больше бывать на свежем воздухе. Это тоже стимулирует иммунитет. К тому сейчас лето, есть все возможности.

Пусть вас греет мысль о том, что она видела вашу свадьбу

Меня из состояния выводит моя собака. Это живое существо всё всё понимает. Так иногда не хочется выходить из дома и сил уже нет. Так подойдёт эта хитрюга, такими глазами смотрит, делать нечего, одеваешься и идёшь. Сначала нехотя, еле еле перебираешь ноги, а потом откудато силы берутся и уже идёшь и идёшь. Моя собака не играет в игрушки, не бегает за мячиком, а просто любит ходить . Вот мы с ней и обходим все окресности. И тоска постепенно отходит на второй план. И собачники очень доброжелательные люди. С любым можно заговорить..... Моя мамочка очень любила гулять с собакой. У неё была своя "компания", они вместе гуляли.А теперь собака спасает меня от депрессии. И надо мне теперь о ней заботиться. Вот так и выживаю.

Мне тоже после посещения кладбища очень плохо. Такое ощущение что из меня ушли все все силы и эмоции. И такая тоска наваливается. Целый день потом даже разговаривать не с кем не хочется и настроение " никакое".Очень тяжело мне там.

Всё что Вы описали было со мной. Готова подписаться под каждым словом. Всё именно так и было. Потом потихоньку боль и тоска отходят, но не уйдут совсем. Прошло 1 год и 9 месяцев, а слёзы всё равно рядом. И маму вспоминаю каждый день. Очень скучаю и очень её не хватает. Иногда так хочется поговорить с ней или просто посидеть рядом и помолчать.

Насчет кладбища стала ездить чаще, посижу там помолюсь всех сродников помяну, поговорю с мамой когда одна. А, в последний раз приехала голова сильно болела. Но там крестная цветы посадила, хочеться чтобы был там порядок вот и стала почаще наведываться. Насчет спасает дача, хлопот и дел там много и кошки с котятами, за ним уход, воспитание это тоже отвлекает. Но и папа мне спуска не дает и правильно делает. Вот так и живем. Главное не унывать, по себе знаю трудно выкарабкиваться из этого. Но и живу, что мамина душа живая, живая она для меня, стараюсь как могу ее радовать. Но честно дел хватает и время быстро бежит.

Вчера была у мамы на кладбище, похоронила ее 19 апреля 2017, сегодня как волной накрыло плачу без остановки, тяжело очень...

Есть такой день недели как Воскресенье.
От всей души желаю, что при этом явлении, Воскресении, наступит новый цикл Жизни.
Иисус Христос отдал Свою Жизнь, чтоб Воскреснуть из мёртвых, показал, как это происходит.
Для этого Его Господь послал на Землю.
Чтоб Своим Воскрешением победил Он смерть.
Воскрес из мёртвых.
Жизнь победила смерть.

Моя мама умерла 01.12.2015 от пневмонии в реанимации. Начиналось все с банального гриппа, которым и я переболела в ту зиму 2 раза и почти все, кого я знала. Была какая-то эпидемия. Ей было всего 52 года. У меня до сих пор не укладывается в голове, как от гриппа можно за 2 недели умереть? Почему я выкарабкалась, а она нет? Я даже антибиотики толком не пила, авось само все пройдет. Ненавижу врачей, которые не пускали меня в реанимацию! Я всегда была с мамой в самые тяжелые периоды в жизни и мы всегда поддерживали друг друга. У нас была очень крепкая связь. А тут меня не пускали, когда моя мамочка боролась за свою жизнь. Я не знала, как ее лечат. И если это была ошибка врачей, пусть это будет на их совести. Все равно ничего не докажешь и разбираться никто не будет. До смерти мамы я Жила, радовалась жизни, жизнь была в ярких красках. После смерти мамы я стала просто существовать. У меня начался какой-то очистительный синдром, мне хотелось очиститься ото всего. Я перестала красить волосы, ногти, я все время что-то мыла в квартире.

Меня бесили коллеги на работе, которые удивлялись, почему я не иду на корпоратив или какие-то тусовки. У меня даже были мысли посмотрела бы я на тебя, если бы твоя мама умерла. Я до сих пор просто существую. Через три месяца после смерти мамы я забеременела. Со стороны, наверно, это казалось странным, для горем убитой девушки. Многие, по-моему, очень удивились. Я всегда боялась родов, боялась испортить фигуру, даже кровь боялась всегда сдавать, не то чтобы родить ребенка. Я, конечно, никому не говорила, но я как бы хотела подвергнуть себя риску, опасности. Ведь при родах можно даже умереть. Мне даже было все равно сделают мне кесарево или нет. В итоге родила сама, без анестезии. Во время беременности я максимально заставила себя не нервничать, хотя иногда срывалась, когда никто не видел. Мне постоянно было очень тяжело на душе, у меня был какой-то комок в горле и жжение в груди. Потом через год на узи обнаружили большой узел на щитовидке. Во время беременности питалась правильно, следила за своим весом. Мой ребенок помог мне выкарабкаться из этой пропасти. Теперь я живу ради нее. Жаль, мама так и не увидела ее. Она так мечтала о внуках. Это было последнее, что она прошептала, когда ее увозили в реанимацию.

Не знаю, как вернуть себя к жизни и возможно ли радоваться жизни, когда твоя мама лежит в гробу и ты осознаешь эту страшную реальность? Сейчас я просто держусь на плаву благодаря дочке и мужу. Я также задаюсь вопросом,существует ли душа. Пересмотрела кучу фильмов на эту тему, но доказательств все равно не нашла. Только всякий бред священников и пр. Я очень надеюсь, что моя мамочка существует и что ей хорошо. А может, она уже переродилась, если существует реинкарнация. Жаль, она мне после смерти практически не снилась. Очень редко и то мы с ней по-моему во сне не разговаривали. А так хочется снова с ней поговорить, я очень по ней скучаю.

У меня тоже были мысли все поменять, выйти замуж и родить ребенка. Но это не осуществилось, да и нельзя так просто какой то эгоизм, чтобы забыться и был человек рядом. Но я ошиблась и не тот это человек, вернее он видел мое состоянии и не был готов. А, сейчас я уже и не хочу замуж. Вообщем и так дел хватает, пока так. Мама перестала сниться, мне тут батюшка сказал, что она теперь не мучается хочется в это верить, я так много говорила на эту тему и все равно комок в горле и хочеться проснуться и снова мама. Да конечно ей здесь было больно она болела но держалась до последнего вот одежду стала мамину носить и мне подруга сказала, что видя меня вспоминает маму, я сильно похудела и боюсь уже не поправлюсь. Да и не надо, какая есть, стараюсь следить за собой, но при маме было по другому очень не хватает ее, ее советов и любви. Хотя во сне она ко мне с любовью и со своей поддержкой. Но стала жить и задумываться как бы не печально но рано или поздно и мы туда уйдем и тогда все своими глазами увидим. В первое время завидовала, что у кого маы живы, а почему не моя, но теперь понимаю и Славу Богу, у каждого своя жизнь, читала, что кто дозрел до своего духовного роста, и Бог в самы й лучший момент забирает. Конечно я бы сразу вызвала скорую, а так мама пролежала дома и никто не догадался, что инсульт. Но как мне сказали, что не факт, что ее можно было спасти. Вот е сли бы можно было все поменять, но нельзя. Да я если честно не когда не верила, что мама умрет и др сих пор она есть у меня всегда.

А я вызвала скорую, но она не успела приехать. Пытались реанимировать, не получилось. Вот так и вспоминаю до сих пор, как мама громко стонала и сказала, что умирает. Уже третий год пошел, до сих пор больно и частенько вечером плачу. Праздники теперь не переношу, а раньше мы с мамой заранее планировали, что приготовим. Вчера был день рождения, так ни брат, ни племянница даже не позвонили. Мои друзья, мамины подруги поздравили, а близкие родственники и не вспомнили. Не стало мамы, не стало и семьи; только я с папой и кошка.

Звонила в скорую, но они кучу вопросов задавали, я растерялась, мама кричала что не хочет в больницу и потом мама трубку взяла, что все в порядке. Сейчас конечно жалею, но сразу она не приехала. И с ногами стало плохоа, а это плохой показатель. Читала, что надо уколы делать в пальцы в мочку, чтобы кровообращение было, но это я узнала позже. Может от этого было не уйти.

Не все конечно, но есть жрузья которые поддержали в трудную минуту. Один друг бывшего парня помог, сама не ожидала. А, так мои подруги, крестная, мамины подруги. С крестной отношения наладились, вот и правду говорят горе сближает.Не стала я злиться, Бог все видит, а чтобы маме там было хорошо, попыталась наладить с кем могла отношения. Очень помогли православные праздники, без Бога нет порога. А, с папой теперь держимся вместе, хоть и тяжело с мамой все по другому. Сейчас летаю на одном крыле, вернее учусь.

Человек бежит от одиночества, потому что оно как черная дыра, которая засасывает и уничтожает.
Я уже писала ранее, что мой дядя сразу после смерти жены стал искать себе новую женщину. Думаю, мало кто его понял, но ему было всё равно. Предполагаю, что его корежило, он не мог быть один. Можно сказать, что это был эгоизм, но живет он уже давно довольный со своей спутницей.
-
Не думаю, что если при имеющейся потребности в другом человеке постоянно внушать себе: "я должна быть, прости оспади, самодостаточным", - можно стать воистину счастливым. Разве что ослепнуть и не видеть, как живут другие, у которых семьи и дети. Даже когда и желания-то особого нет, возникает вопрос - а почему ж у меня всё наперекосяк?
Моя мама так маленьких детей любила. Представляю, как бы она радовалась внучке.

Сегодня мамулика часто во сне видела - то здоровую, то приболевшую, так что проснулась и показалось, что она можеть ожить и вернуться.

И моя мама хотела и хочет внучат, но потом она смирилась и мы на эту тему не разговаривали больше. А ее подруги все с внуками и крестная, у нас тоже периодами малыши котята и цыплята. Не сравнить, но с ними радостно и отвлекаешься. А, теперь я даже не знаю для мамы хотела родить, думала еще все впереди. А, вышло все так не понятно и лишили главного, важного, короче не знаю жить надо, но это др жизнь чужая, я хочу чтобы все было как раньше. Но говорят и читаю скорби несчастья нас меняют и мы их должны перенести достойно,.все выдержать.

Маму, когда клали в гробу в яму на кладбище, пригласили отпевать батюшку из собора. В этот собор нас мама в детстве водила ставить свечки и молиться.
А теперь, когда она усопла, её отпевал батюшка из этого собора.

А перед своей смертью, наша мама, где-то за 2 недели до, говорила, что чувствует себя так плохо, что хоть ложись и умирай.
Я думала, что она шутила.
Также, она оказалась кушать мясо и у неё изо рта слюни где-то за 10 дней до смерти текли.
Я её тогда чувствовала, что я в этой ситуации ни чем помочь не могу. И ненавидела себя за это.
Мамочка умерла под утро, именно в то время, когда я просыпалась будить своего ребёнка идти в школу.
Звонила от неё, когда я у неё оставалась на ночь ночевать, домой к нему.
Упала на кухне и всё. Перестала дышать.
Врачи сказали, что кровообращение нарушилось и оторвался тромб.
Царствие Небесное.
Очень скучаю, её, папы, бабушек, дедушек мне очень не хватает.
Ростут двое моих деток. Дай Бог им здоровья!!!

Да все они чувствуют есть у них предчувствие. Может и с дачи приехала, чтобы со мной попращаться.Если бы знать только. На даче мне тоже стало нравиться как и маме. Каждые выходные там. Оно и экономно свои овощи, зеленушка, общение с природой и мамы с бабушкой могилка рядом.

Соболезную вам! Держитесь, крепитесь! Надеюсь, она в лучшем из миров! Вы можете и сейчас ей очень помочь если будете молиться за нее и делать пожертвования малоимущим, этим вы облегчите ей пребывание Там и ответку за грехи (потому что все люди грешны в той или иной степени).

Было плохо. Я маму попросила присниться, и она мне сегодня приснилась, поддержала меня, мы общались, только после пробуждения сон стал быстро улетучиваться. Как мама приснится, немного полегче становится.

Где-то за 3 недели до смерти мамы в форточку залетела в комнату птичка. Я птичку выпустила. Маме сказала про прилёт птички, она сказала, что это плохо.
Мама перед своей смертью была нервной. 1-ый раз в жизни поругалась с моим братом. Также ругалась и со мной.
Я, когда смотрела на себя в зеркало у них в квартире, сказала им: "Вы не понимаете что-ли? Я чувствую, что я скоро умру!!!" Наверное, я чувствовала мамыну смерть. Приближение мамыного конца присутствия её на этой земле.
Мне казалось, когда я смотрела на землю, что скоро меня увезут далеко-далеко и закапают в яму. Закопали маму, а место это за городом, где она и хотела быть похороненной. В очень красивом, живописном месте.
Теперь она там лежит в земле рядом со своим двоюродным братом, тётей. Их могилки недалеко друг от друга.
Господи! Даруй Царствие Небесное!!!
Ровно через 9 дней будет 7 месяцев, как время прошло от того дня. А как-будто вчера.
Совсем не верю..............

Иногда вспоминаю детство, отрочество, юность, и не понимаю, как же это жизнь так мгновенно пролетела. Ухнуло всё куда-то в бездну. Как-будто не со мной было.

Мамы нет уже 49 дней, чем дальше, тем мне хуже, приходит осознание, что это правда, а не сон, казалось, что если сильно меня ущипнут-я очнусь и сон растает...Нет, это не сон-это явь, я без мамы, она трагически погибла в ДТП, стоя на тротуаре и чувствуя себя в безопасности...Как дальше жить я не понимаю, хоть и посещаю психотерапевта и психолога, пью антидепрессанты, но лучше не становится, на работе ничего не могу делать, пытаюсь себя заставлять и ничего не выходит, не могу представить, что никогда больше маму не увижу...Я совсем одна...

Тяжело это очень, умом все понимаешь, а сердце не принимает мамин уход и все тут. У меня три месяца было недавно с маминой смерти, день на день не приходится: то вроде ничего день пройдет, а на следующий потоки слез, тоска и уныние. Многие пишут про желание проснуться и вот все по прежнему мама рядом! Но жизнь и есть реальность, а не сон, кошмарная реальность(((
Хотела поддержать своим сообщением, а написала сама тяжелые и грустные вещи. Сколько было Вашей мамочке лет?

Если Вас это хоть чуть успокоит, то Вы не одна...нас таких много. Очень. И мы все испытываем дикое одиночество, тоску...Наверное это навсегда. Мы потеряли самого близкого и родного человека на земле...Умом понимаем что это очевидный факт, а смириться с этим никак не получается. И люди у которых живы родители, у которых боле менее все ровно в жизни, нас никогда не поймут..Я это точно знаю, потому что сама такая была. Когда у подруги умерла мама я поддерживала как могла, но даже представить тогда не могла что значит потерять маму...а сейчас успокоение нахожу только здесь, общаясь и читая таких же как я..несчастных, плачущих, не понимающих - почему?.. или в церкви... Вы держитесь. Жизнь она так вот и устроена что мы хороним своих родителей...это страшно, но закономерно. Наверное на небесах наши светлые, добрые мамочки тоже нужны.. Мы же не знаем как устроен этот мир... Может быть они рядом с нами. Слышат и видят нас. Только дотронуться не могут....У меня за последнее время было столько тому подтверждений, что я в этом практически уверена...

А я не совсем одна. Думала, родственников ценю так же, как они меня, но, оказывается, я, как инородное тело, только мешаю. Это еще хуже, страшный сон до конца жизни. Всё думаю, сколько ж мне еще отмерено, сил моих нет.

По ссылке на статью наткнулась о людях, которых бросили в детстве, причем, вроде, из-за некоторых проблем со здоровьем, но они выросли в интернате и стали приличными людьми, создали семью и родили ребенка. Отношений с родственниками наладить не получилось, и их эта тема вроде бы не тревожит. А мне не только плохо, но и стыдно, как всегда. Если кто спросит со стороны, снова надо делать хорошую мину, придумывать подходящие ответы или увиливать от них.
Вообще, сколько уже скандальных случаев всплывало, в частности, с известными людьми. Чуть не у всех в семьях какой-нибудь да раздрай, жуткая непримиримость. Ближайшая кровная родня, а понимания – ноль, зато в достатке равнодушие и/или ненависть.
Вообще поразительно, что столько людей вокруг, но хорошо, если одну родственную душу за всю жизнь найдешь.

Вообще поразительно, что столько людей вокруг, но хорошо, если одну родственную душу за всю жизнь найдешь.[/quote]
Я думаю что родственных душ много, но , знаете как говорится в одной известной поговорке: мы так боимся показаться навязчивыми, что иногда кажемся равнодушными..... Мы все научились скрывать свои чувства. Так легче жить.. Не привязываясь и не навязываясь..

Маме было 64 года, только исполнилось 1 июня, а 3 июня ее не стало...

Все мы теряем родителей рано или поздно. Приходится это переживать и жить дальше. Это больно, но не должно быть концом света. Есть друзья, семья, работа. Хорошо, что есть с кем поговорить и на что переключиться. Съездите в отпуск, на концерт сходите, в кружок запишитесь. Отвлекайтесь. Это лучше, чем сидеть и перемалывать грустные мысли.

По-моему, в жизни всё как раз наоборот - свои чувства человек демонстрирует охотно. Можно вообще ничего не говорить, но уже чувствовать энергетику другого человека. А при общении тем более быстро выясняется, с кем ты на одной волне. И даже если люди сходятся по-дружески, напр., - это вовсе не гарантирует полного взаимопонимания до конца дней.
А если касаться каких-то там любовных, семейных отношений, то это вообще туши свет.
Сколько ж всего насмотришься за всю жизнь. Еще и конец всего премерзкий.

11982. Гость | 22.07.2017, 00:56:00

Сытый голодного не разумеет.

Одного брата попросила со мной в магазин сходить холодильник выбрать. Нет, он, ь, обиженный. Второму тоже моё нежелание идти одной непонятно.
Недавно на глаза попалась острая как лезвие цитата какого-то писателя фантаста про оптимизм, но опять память, к сожалению, подводит

Грустно. Мне кажется, что происходящее- это сон. И вот завтра утром я проснусь и пойму, что я спала. Расскажу мамуле, что видела, что она во сне умерла. Она мне ответит, что это к долгой жизни.
Что её увижу, попьём кофе, поговорим о моих детях, о том, о сём.
Господи! За что??? Как это пережить я вообще не соображаю.

Господи! За что??? Как это пережить я вообще не соображаю.[/quote]
Вы сами ответили на свой вопрос...Пережить..и жить дальше. Как-то...Ну что нам еще остаётся. Меня и семья очень поддерживает, муж, сыновья, сестра...Все очень переживают мамину смерть и поддерживают друг друга как только могут. А мне никакая поддержка и не нужна.. Мне нужна только моя мама..

Невыносимо жить без мамы. Так много вещей накопилось, которые хочется ей рассказать. Можно рассказать брату или близким подругам, они послушают, даже поучаствуют слегка. Но что может сравниться с маминой поддержкой? Она-то проживала жизнь вместе со мной, поддерживала меня ежечасно и ежеминутно и была самым заинтересованным лицом в моей судьбе. Сейчас нет никакой опоры и никакой поддержки. А жизнь продолжает бить кувалдой по голове. И я уже не пойму, то ли я такая тупая, то ли уроков для меня приготовлено слишком много, но эти удары настолько частые и настолько сильные, что удивляюсь, как я вообще жива до сих пор.

Недавно, после долгого перерыва снилась мама. В очень плохом состоянии. Будто лежит и слёзы катятся, и говорит, что её очень сильно болит что-то. Теперь понимаю, что мама в таком состоянии снится мне перед каким-то важным событием, которое требует от меня огромной выдержки и рассудительности. Предупреждает меня не поддаваться панике, надеяться только на свою интуицию, никого не слушать и всеми силами избегать скандала. Мамочка, если это так, то урок я выучила. Глупой ученице потребовалось на это несколько месяцев. Так хочется увидеть тебя радостной и здоровой, милая мамочка, хотя бы во сне.

Ваши слова правильны. То, что все теряют родителей тоже верно. Но от этого не легче. И отвлечения помогают лишь временно. Я тоже всем здесь советую не замыкаться в себе, сама не замыкаюсь, но боль в душе этим не унять, иногда жизнь превращается в ежедневное мучение. Никто специально не гоняет грустные мысли, они сами приходят, а человек не робот, отключить боль и грусть не может.

Можно и с матерью, как с живой, поговорить. Я пока только редкие реплики выдаю, но скоро, видимо, заведу песню, что вижу, то пою.
Уже стала боятся информации, так как сбросить ее некому. На форумах можно обсудить какие-то отдельные темы, но не мелочи, которые сопутствуют жизни. Ладно, что она со временем информация имеет свойство перегорать, но иногда возникает ощущение, что от этого можно лопнуть, как от переедания.

«Проживала жизнь вместе со мной» очень точно сказано. Другим словом – это называется родственная душа, без нее человек чувствует себя неполноценным. Посторонний человек такой душой вряд ли может стать, как мне кажется, - в этом и заключается трагедия.
-
По поводу судьбы можно рассуждать только умозрительно. У меня вот были в юности мелкие грешки – мыслительные, поведенческие, за которые я впоследствии покаялась, но это абсолютно ничего не дало в плане улучшения этой самой судьбы (с каждым годом становится только хуже). Всё время приходится плыть против течения с крокодилами и змеями, которых ниче не берет (ну, как мне кажется).
Свою психику я уже не насилую и не занимаюсь всепрощенчеством, которого никто не просил и не попросит. Не-нет, да и про ветхозаветное око за око вспомнишь. В свете открытий в нейрологии стала понятна фраза – не ведают, что творят. Воистину, это так.
Рекомендую хотя бы просто ради развлечения почитать психокнижку «Вагон удачи». Даже если советы окажутся бесполезными, можно, читая про других, на драматическую ситуацию с юмором посмотреть.

У ветки 240 страниц и тут Вы со своим сообщением и решением проблемы, сразу все переключились и зажили долго и счастливо. Простите, не удержалась)

Оленька, очень грустно, грущу вместе с Вами, моя до 62 лет девять дней не дожила...Многие говорили "держись", а что нам остается то еще(((

Некоторые пишут, что надо пережить боль, я не верю, что ее можно пережить, приходится учится с ней жить. Это уже совсем другая жизнь.Все моменты радости омрачаются осознанием того, что мамы нет. Совершенно непроизвольно это происходит. И чем больше проходит времени со смерти мамы, тем больше я по ней скучаю.

Я вас всех понемаю я тоже маму потерял я кричал на нее не успел сказать ей спасибо за все не успел сказать как ее люблю мама умерла когда мне исполнялось 8 лет она не дожела до моего день рождения а оставалось 2 дня не навижу себя а ече и бабушка лежит в больнице с инсультом БЕРЕГИТЕ СВОИХ РОДНЫХ!!!!

Вообще, насколько я поняла на данный момент (маме почти 4 месяца), смерть близкого, как и большие деньги, может иметь различное влияние на человека, и может выявить у людей как лучшие, так и худшие качества.
К худшим я отношу- замыкание в себе, обвинение окружения (родственников, коллег, незнакомых людей) в том что 'нам не нравится в их поведении и отношении к нам', хроническое замыкание на скорбной мысли, туннельное видение, требования к себе 'особого отношения' так как у нас 'там болит и большое горе' ну и соответственно, отсутствие дисциплины для работы над собой, - признания, что скорбь и боль ни к чему не приводит- только к дрянному испорченному характеру. Начинаются болячки. Потом удивляются, почему родные/близкие либо отворачиваются, отказываются быть должниками вам и вашему горю- быть может от вас самих несёт такими низкими вибрациям, от которых хочется либо повеситься, либо бежать сверкая пятками?? Вы это отказываетесь в упор видеть из за своего эгоизма и замыкания на себе родной.
К лучшим я отношу своеобразное очищение болью, как очищение огнём. Это когда невыносимое количество боли заставляет полностью пересмотреть позицию на жизнь, посмотреть на своё собственное поведение трезво, увидеть, насколько нам повезло- мамин отрезок жизни уже закончился, а у нас он ещё есть, хотя медленно но верно идёт в том же направление, и на это есть причина. Научиться жить жизнь сильно, яростно, ярко. Не бояться НИЧЕГО. Понять, что мы как солнце, а жизнь вращается вокруг нас, а не наоборот. Иметь силу воли усвоить это железно.
Никто вам, родные мои, пряник и грамоту не даст на том свете за то что вы посвятили остаток своей жизни плаканию, страданиям и в общем -то просрали этот огромный урок.
Так что, давайте, заботьтесь в первую очередь о себе, идите к психологу, в спорт зал, к шаманам, на дачу, в медитацию, в храмы в Индию, пейте травяной чай- да все что угодно, что помогает НО не вините мир и людей ни в чем, так как этот мир создаёте ВЫ.

Анастасия, извините, но какой-то пост у Вас обвинительного направления. Вы к кому обращаетесь? если к себе, то понятно. А про то, как надо жить, все верно написано, но это просто слова, если вы можете воплотить их в реальность, то вперед, искренне за вас порадуюсь.

Нет, не обвинение, в целом общее наблюдение, люди вольны поступать с жизнью как угодно. Примерять на себя или нет - это как угодно, а если где то задело- значит срезонировало, если нет- возможно, этого просто нет.
У меня самой лично с переменным успехом, давно запретила себе винить окружение, но взбрыки негатива случаются- просто смешные какие то-как кто то чавкает в транспорте или толкнул нечаянно и я уже начинаю злиться (значит все таки виню окружение). Сегодня в метро улыбнулась грубияну-работнику (хотя ну очень хотелось сказать чего нибудь этолог ) и он улыбнулся обратно. В общем, работы ещё не мало.
Мне очень хочется, что бы люди, у которых случилось такое горе, сумели выйти из этого состояния лучше и светлее. Всем добра. Извиняемся, если кого задели :)