Умерла мама. Как жить дальше?

У меня у самой будет испытание- я еду в Россию на 3 недели, - поездка планировалась до маминой смерти- с целью побыть с ней. Теперь еду она, в квартире буду одна, затем поездка к папе на кладбище и к маме в крематорий, в одиночку. Интересные времена с какой стороны на это не глянь. Много времени для размышлений. Поездка к мертвым родственникам на родину.
Вообще, обостренной боли у меня больше нет. Смерти я не боюсь. Все там будем, как миллиарды до нас. Боли тоже не боюсь, уже знаю как она накатывает. Вообще ничего не боюсь.Точку зрения я изменила полностью- мама ушла, тогда, когда это было нужно, а мне нужно жить дальше. Начала носить мамины серьги с бриллиантами и кольцо, и впервые мне это приятно, а не тошно.

Анастасия, а вы чего-нибудь принимаете?

Я искренне не понимаю, почему человек должен стать лучше, потеряв близкого человека? В чем тут логика? Лично я на себе не почувствовала никакого очищения от страдания, какая была. такая и осталась, как считала этот мир отстойным местом, так и считаю, разве что убедилась еще раз в том, что жизнь бессмысленна.

На счет того, что все люди уходят вовремя из этого мира: мне тут ничего не понятно. Для кого вовремя? Для меня - нет, для мамы - тоже нет. Для Бога? Но мы о нем ничего не знаем, даже зачем на землю приходим.

Психопатия — психопатологический синдром, проявляющийся в виде констелляции таких черт, как бессердечие по отношению к окружающим, сниженная способность к сопереживанию, неспособность к искреннему раскаянию в причинении вреда другим людям, лживость, эгоцентричность и поверхностность эмоциональных реакций

травяной чай же

Скоро три месяца как моей мамы нет. А я не верю. Жду ее - скоро придет. Просто не верю. Правильно тут выше написали - жизнь перевернулась. Прихожу в мамин дом и плачу при чем такими горькими слезами аж страшно. Жизнь безсмысленна...

Мне говорят все вокруг, что нужно собрать волю в кулак и жить дальше, мол для чего то это испытание мне послано свыше...Искать ответы бессмысленно, прокручивать память как фильм тоже, хотя все еще нет ощущения реальности и что мама больше никогда не придет домой...Сегодня следователь сказал, что придется ознакомиться с материалами дела о ДТП, я просто не понимаю, как все это перенести и как жить дальше...

Забористый.

Оля, просто делайте обычные дела, живите потихоньку. У вас шок, все внезапно произошло, поэтому мозг не может этого осознать. Даже на гормональном уровне организм от стресса сильно страдает, понимается уровень "гормона стресса" кортизола. Конечно, вам очень тяжело. Про волю в кулак - просто красивый оборот. У вас есть близкие люди? Будьте больше с ними, просто общайтесь, плачьте. Постепенно организм придет в норму появится желание жить, так как это основной инстинкт. Боль останется, но ва сможете с ней жить.
Того, кто убил вашу маму нашли? Очень важно, чтобы его наказали, так вам чуть легче станет, пусть совсем чуть-чуть.

Если говорить не конкретно о смерти, а в общем, то логика тут такая. Каждый слышал о грехе и наказании. Человек с адекватными реакциями, получая удар, практически всегда начинает задумываться над тем, за что ему прилетело, и если он считает, что нашел причину, то старается покаяться и исправиться.
Но человек с патологическими чертами характера, скорее, либо вовсе не задумается о своем поведении, либо, даже если и задумается, то исправиться не сможет, так как сформировавшаяся личность не склонна/не способна к радикальным переменам в поведении.

С научной точки зрения о Боге ничего не известно, а с религиозной - материала предостаточно, каждый выбирает по своим внутренним ощущениям.
Абсолютно очевидно, что многие совсем не вовремя уходят. Я бы сказала по-другому: каждому изначально отмерен свой срок, но вопрос «почему» остается.

Сегодня ходила в садово-строительный магазин. Бывали там раньше с матерью. От воспоминаний сердце кровью обливается.

И вот же погода такая. Весна холодная была. Уже осень на носу, а летом толком не пахло. Снова три дня холода с дождем.

Весь этот материал никакой критики не выдержит. Другое дело, что если иной человек хочет во что-то поверить - он поверит. Проще в Сатану искренне поверить. Там хоть нет противоречия между "Всемогущий и Всемилостивейший".

Все рано или поздно теряют близких, то есть всех за что-то наказывают?

В христианском миропонимании неизбежная смерть – следствие Грехопадения, но Христос «смертью смерть поправ».
Если постараться (поискать взаимосвязи), то можно и смерть родственника посчитать наказанием, но является ли она на самом деле таковым – большой вопрос.

Да за то, что два скучающих подростка нахулиганили: девочка что-то не то съела, а мальчик повторил и не попросил прощения - миллиарды обречены на страдания и смерть. Если почитать историю "как она есть" - поколения жили в настоящем аду и христианство этого ада только добавило. Очень милосердно. А "поступить по божески" - взять всех, да утопить. Да? И прям такой оптимизм сразу по поводу, что когда-то, через... сколько тысяч лет? И что? Ад описан куда лучше рая. Христос... заглянул на денечек. Отрешенный, ничего толком больше не сказав и никак потом не помогая даже им! ... Очень рада за его ближних! Искренне. На то он и Бог, но никто из прочих... . При большом желании можно, конечно, назвать это "поправ". "Смерть - где твое жало"? Везде! Если не придумывать новые смысла для общеупотребимых слов. Если читать Библию без пелены - это книга ужасов.

Нашли...Впереди суд...как это все вынести тоже еще то испытание...Жить не хочется...но буду, ради мамы...

Моя мама умерла 9 июня, резко с утра еще ходила, стирала, а когда в обед я приехала ей стало плохо... скорая, реанимация и все...врачи говорили что все хорошо, вечером переведут в палату, а через 5 минут она умерла...Мы жили вместе, хоть я замужем... есть ребенок, жду второго, рожать на днях...а сейчас живу потому что надо...надо жить, растить детей...но не могу постоянно плачу, каждую минуту думаю о ней,делаю то что собирались с мамой делать. Очень хочу верить что есть жизнь там..но она мне не сниться, а я так этого хочу...я постоянно хочу к маме, как ребенок в детском саду.умом понимаю что ее нет, но все думаю, а вдруг чудо и я проснусь и все забуду и мама жива. не понимаю за что!?и почему?!нам было так хорошо вместе, я думаю о своей жизнь и понимаю что больше я никогда не буду так счастлива.Я очень-очень ее люблю...

Соболезную. Действительно, закончился целый период жизни, счастливый, с мамой, больше его не будет. Понимаю как вам больно, тоже самое чувствую.

Хватит сил, мы все сильные, много внутренних резервов у людей. Пусть вам не вернут маму, но хотя бы подобие справедливости восстановиться.

мои соседки, взрослые женщины все как одна твердят что подожди и боль уйдет совсем...но мне кажется что такая боль не может пройти не заметно, сдохнуть хочется...не смотря на мужа детей и кучу родственников. я всегда боялась что мама умрет с самого детства, у нее было больное сердце, но все как-то по тихому раз в пол года капельницы и живем дальше...у нас было столько планов...все кругом говорят, какая смерть "легкая" на ногах, как ей повезло....КАК В ТАКОМ МОЖЕТ ПОВЕЗТИ???!!!! я просто не понимаю Бога и все...может потом что-то измениться

Ну вот. Пятый месяц заканчивается без мамы. Авис мне здесь писала -- будет легче. Нет. НЕТ!!! Слетала в Турцию, думала, немного стихнет там боль. Болит. Сижу сейчас у мамином стареньком доме смотрю на пустую кровать, рядом фото поставила ее. Рыдаю. Не легче. По обе стороны ее могилы брат установил лавочки--- заняли мы себе места. Не снится мама. Почему она мне не снится? думаю, ей там хорошо. А мне плохо без нее. Наверное, с этой болью придется доживать свой век.

Везение, когда речь идет о смерти, конечно, очень условно. Сама по себе смерть ужасна. Просто бывает смерть быстрая, а бывают люди долго страдают. Вам это пытаются сказать. Но у вас сейчас стадия острого переживания горя, поэтому вы не можете думать о "везении", когда речь идет о смерти мамы. У меня мама тоже относительно легко умерла, я рада, что она не страдала долго, но это не уменьшает горе.
На счет боли от потери: я не думаю, что она пройдет полностью. У кого-то, может, и проходит. Ведь не все очень сильно привязаны к матерям, отношения у всех разные. Если для вас мама была по-настоящему близким человеком, то, скорее всего, боль останется, просто привыкните с ней жить, не такая острая будет.

Мы с мамой были очень близки, у меня есть еще старшая сестра у нас большая разница в возрасте 14 лет, я поздний ребенок.Мы жили вместе и даже не собирались разъезжаться наоборот хотели купить большой дом...дом я купила, но уже без мамы...хотя понимаю что в ближайшее время не смогу переехать с нашей квартиры где мне было так хорошо с мамой...Мне 30 лет,но мама относилась ко мне как к ребенку(могла приласкать, прижать, поцеловать,даже на руки посадить), хотя я не далеко не кисельная барышня... Я очень стараюсь быть хорошей матерью (как была мама) она все жизнь прожила для нас с сестрой,отец умер 26 лет назад, жила нами, но не могу я все делаю на автомате...моя дочь постоянно говорит о бабушке, я просто не могу с ней общаться, а ей всего 4 года.Я живу в своем горе..понимаю что так нельзя, но нечего сделать не могу...очень боюсь рождения второго ребенка, мне кажется что у меня вообще опустятся руки

Прямо как сама жизнь.
Ветхий завет не нравится, Новый, судя по всему, тоже. Куда ни кинь - всюду клин. В таком случае придется смириться с бессмысленностью всего происходящего.

На работе в основном отвлекаешься, а после разверзается пропасть. Четыре стены и по сути полное одиночество. "Мымра" Людмила Прокофьевна всё время вспоминается.

как это верно, я тоже на работе отвлекаюсь, люди все время, а дома все о мамочке напоминает, а точнее об её отсутствии.

Может на горизонте Новосельцев?)))
Простите если что не так, но Вы вспомнили этот фильм!)
Видите как меня Ваше сообщение вдохновило, дважды отвечаю

Да не за что просить прощения:)
Фильм гениальный. Ремейк мне тоже, на удивление, понравился.
Дело в том, что после смерти матери, мне отношения мало того, что практически перестали быть интересны, так я еще думаю, что я к ним просто не способна, хотя, если бы подходящий человек подвернулся и настаивал, то от одичания согласилась бы.
За последние несколько лет один условно говоря "новосельцев" и навязывался. Тогда у него одна дочь была, а сейчас - четыре)), и одной четыре года. Как он в то время рассыпался мелким бесом (сейас тоже хи-хи, да ха-ха), словами не описать. Теперь со смехом думаю: ну мужики некоторые. На несколько фронтов работать вообще проблемы нет.
Я к нему привыкла почти как к родственнику, но здесь тот случай, когда человек, как партнер, абсолютно исключался.

Продолжение комедии.
Я тут ранее писала про еще одного навязчивого поклонничка. Могу только предполагать, что на него нашло. Работает он на предприятии года два точно, но пару месяцев назад привязался как скользкий банный лист. Выяснила, что женат. Ни слова не сказал об этом, даже как бы наоборот: он, типа, один не хочет быть, но усё должно остаться тайной.
С одной стороны раздражает дико (без него тошно), с другой смешно. То ли дурак полный, то ли меня за дуру держит. Он, оказывается, меня любит (о как). Если бы я была уверена в его адекватности, то, честно, поговорила бы (чего он очень хочет) и поязвила бы от души, но тут диагноз неясен. Прогноз не самый лучший -
слов не понимает.

Сегодня так холодно было, дождь 24 часа в сутки лил, что пришлось осенне-зимнюю куртку надеть. Такого за всю жизнь еще не было. Прямо иллюстрация к состоянию души.

Новый завет... последнее время посетила мысль, что Христос тоже, похоже, обманулся. Он до последнего верил, что бог, как уже некогда было, в последний момент, оценив готовность и покорность, удовлетворится какой-нибудь овцой. Отсюда и моление о чаше и возглас на кресте "Почему ты оставил меня...". Возможно, верили в это и апостолы. Моей мамы нет 6 лет... Наверно, странно вдруг задуматься какое горе и шок испытали те люди более 2 тысяч лет назад, когда вместо чуда... его просто замучили и убили. И все более лезет крамольная мысль, что само Воскрешение, если и было, то какое-то короткое и скомканное. Да и... первые 9, 40 дней после смерти... все бывает, в смысле - странности. А если это была жертва за род людской, то почему столько мучеников? Смысл... в той же Библии есть: по делам вы узнаете их. А каковы были дела последователей апостолов и Христа? Сколько они сами замучили и убили людей, придумав самые бесчеловечные пытки? Может просто ничего не получилось? Сорвалось... чуда не случилось. Но никто не посмел в этом признаться, а может и признать для себя, а потом это просто использовали.

Цитата "Моя, для меня всегда маленькая, дочь, ничего и никого никогда не бойся! Я с тобой! Всегда. А со мной - моя мама. А с ней - ее. Мы держим друг друга за руку. Нас много! Ты не одна.

Цитата "Моя, для меня всегда маленькая, дочь, ничего и никого никогда не бойся! Я с тобой! Всегда. А со мной - моя мама. А с ней - ее. Мы держим друг друга за руку. Нас много! Ты не одна.

Конечно, тяжело, Вам самой нужна поддержка, а тут нужно о ребенке заботиться и не объяснить ей почему нет бабушки. Надеюсь, муж вас поддержит в этот очень тяжелый период.
Легких вам родов, может гормональная перестройка организма после родов придаст вам сил, верьте в это, природа мудра, заботиться о нас.

Спасибо большое, я тоже на это надеюсь! Понимаю что жить дальше нужно, просто очень больно...

Надежда,
Вам уже легче.
Если бы боль была бы такая же острая, как в первое время - Вы бы не полетели в Турцию, просто у Вас не было бы сил на эту поездку. (я через пять месяцев - только-только смогла нормально двигаться....ни о какой поездке в принципе не могло бы быть речи)
У каждого свой срок затихания горя. Возможно, у кого-то боль не затихнет никогда. Но это аномалия. Я говорила о "среднестатистической" ситуации.
Сама тоже не верила, когда мне твердили "Перетерпи.Переживи.Однажды станет легче. Сама не заметишь как...Просто поймёшь,что не думаешь об этом каждое мгновение." Сначала не верила. Потом поняла,что хочу жить, а для этого надо - перетерпеть и перестать питать собой своё горе. По-тихонечку становилось легче.
Пять месяцев - маленький срок. Перетерпите. Однажды станет легче.

Да. Правильные слова. И не только мама. А родные,близкие,дорогие серцу люди,которые уже ушли.И если помнить об этом - чувство душевного одиночества отступит. И боль однажды отпустит.
А если...этого не чувствовать...не знаю.Я не знаю, как бывает ,если этого не чувствовать. Потому что то,что мама всегда со мной - просто есть знание и ощущение этого. Год назад меня несколько...ну...пытались вытолкнуть с этой ветки за мои бесконечные "Мамавсегдасомной". :))) Но это так. Когда я это поняла - стали по-тихонечку возвращаться силы.

Да, жить надо но совсем отпустить не отпустит Я так думаю. Надо с этим жить и сердечно быть с мамой. В молитвах в воспоминаниях, и обо всех ушедших близких, родных, знакомых. Господи, как же их не хватает. Да крутишься, дела, жизнь заставляет крутиться, отвлекаешься, то бывает все как нахлынет и себя жалко и думаешь но как во сне все, а нет не сон. Бывает и поплачешь и не без этого, но стараюсь одна, чтобы не кого не травмировать и сама, теперь все сама. Стала мамины вещи носить, но она и раньше мне давала, и так мне тепло на душе, зная что это мамины. Да не сниться, так то разговоры во сне о маме, но перестала приходить и разговаривать со мной. Может ей там хорошо. Но я конечно пока жива, не успокоюсь, а если нет, очень скучаю и хожу и знаю мама со мной всегда.

Я плачу каждый день, пока ни кто не видит( даже наверно вою)жить надо... смотрю на других людей которые тоже потеряли близких и удивляюсь как они живут(соседка потеряла дочь около 4 месяцев назад,осталась внучка 10 лет, как она живет не понимаю...сколько силы в ней, наверно ради внучки) а я просто не могу не чего поделать...вроде и живу, но как-то не так...я думала что мир должен измениться, а не чего не поменялась все кругом живут радуются и живут...жизнь... наверно она должна продолжаться...

29 го июля будет месяц как мама сгорела от рака.не могу схожу с ума.взяла к себе отчима он не видит.и все равно не могу каждый день рыдаю сердце очень болит. Не могу пережить это.одиночество убивает.есть подруга ну не могу сутками сидеть у нее.дети далеко живут.

Это очень тяжело тоже маму потеряла еще месяца нет.тоже одна это так тяжело.общаюсь в одноклассниках чтоб с ума не сойти.реву целыми днями.сочувствую и знаю что это такое потерять самое дорогое и еще остается в одиночестве.крепись

Соболезную. Очень мало времени у вас прошло. Очень тяжело все это. Старайтесь отвлекаться, пишите здесь чаще, выговаривайтесь. Нужно время, чтобы сознание адаптировалось к происходящему.

а я просто не могу не чего поделать...вроде и живу, но как-то не так...я думала что мир должен измениться, а не чего не поменялась все кругом живут радуются и живут...жизнь... наверно она должна продолжаться...[/quote]
У меня уже третий год пошел без мамы. Сейчас, конечно, полегче, чем в первые месяцы, но все равно дня не проходит, чтобы не вспомнила маму. Жизнь продолжается, но без мамы все не так. Праздники теперь не выношу, общение с родственниками стало формальным, а вечерами иногда просто истерика, когда никто не видит. Преподаю литературу, и если где-то в произведении речь заходит про маму, сразу слезы подступают, думаю, как бы не разреветься перед учениками. Концерты к дню матери не посещаю, не могу слушать песни про маму. Вот только поездки немного отвлекают, днем что-то посещаешь, забываешься, а к вечеру опять мысли о маме: сейчас время звонка, прямо дождаться не могу, на часы гляжу (мы обязательно через день созванивались и делились новостями). И понимаешь, что звонка больше не будет. Первый раз уезжала меньше чем через 2 месяца после смерти мамы (билеты были взяты заранее), папу оставила на даче под присмотром брата и возвращалась в пустой дом, где никого нет. Самолет сел, телефон подключила, а позвонить некому. Домой зашла - и в слезы. Большинство знакомых считает, что времени прошло достаточно, хватит на кладбище бегать каждую неделю и убиваться, так я их и не гружу. Про маму могу говорить только с подругой, которая похоронила маму 6 лет назад, а потом и папу; вот с ней мы и вспоминаем прошлое. У нее времени прошло гораздо больше, есть своя семья, и все равно тяжело.
Так что люди разные: кто-то не очень был близок с мамой, а кто-то просто делает вид перед окружающими, что все в порядке, а в душе мрак и пустота.

Так что люди разные: кто-то не очень был близок с мамой, а кто-то просто делает вид перед окружающими, что все в порядке, а в душе мрак и пустота.[/quote]
Я сегодня решила посмотреть видео с дочкой а там мама...живая...я думала от боли сойду с ума...я всегда была с мамой, а сейчас когда муж на работе , ребенок в саду мне хочется сдохнуть не могу находиться одна, постоянно кому-то звоню, выхожу на улицу чтоб не быть одной не вспоминать ....я раньше очень любила быть дома с мамой одна мы все обсуждали и всех))а теперь я одна... я когда жила некоторое время отдельно то мы созванивались несколько раз в день...были очень близки..очень. мне ее так не хватает...

[quote="Авис" message_id="61333851"]Надежда,
Вам уже легче.
Если бы боль была бы такая же острая, как в первое время - Вы бы не полетели в Турцию, просто у Вас не было бы сил на эту поездку. (я через пять месяцев - только-только смогла нормально двигаться....ни о какой поездке в принципе не могло бы быть речи)
Милая Авис. Вы и правы и нет. Да, боль не такая острая. Я очень боюсь летать самолетами. Но в этот раз, когда мы поднялись в воздух и не прошли еще турболентную зону, когда лайнера бросает в разные стороны, я радовалась---вот сейчас упадем и я буду с мамой. Это жестоко, потому что салон забит людьми. Но это правда. У меня нет никого. Через день еду в пустую квартиру. Погружусь в работу, но все время тянет сюда, где жила мама. В ее домик, к ее кровати, на ней лежат ее вещи. Платок не стирала специально---на нем ее запах, который нюхаю периодически. Скажите кто-нибудь, мама может нас видеть, что мы делаем, как мы без нее здесь, на земле? Господи, душа на части.

Очень сочувствую вам. Первое время самое тяжелое, это самые острые и болезненные переживания, через год-полтора станет полегче, когда все этапы горя пройдут. Главное, не держите в себе. Плачьте, кричите, выговаривайтесь. Могу посоветовать кардинально поменять свою жизнь или сделать то, что не ожидали сами от себя. Переехать в другую страну на пмж и начать все с нуля или поступить в институт на какую-нибудь необычную специальность, прыгнуть с парашютом, сменить профессиональную сферу деятельности и т.д. Я вот, например, родила ребенка, чего всегда очень боялась, как огня)) и планирую открыть ип. Так что какая-то встряска помогает немного отвлечься от мысли что мамы нет и жить дальше. А вот как радоваться жизни так как раньше было - это другой вопрос. Наверно, так не будет уже никогда :(((

Можно считать, что обманулся (меня тоже иногда такие мысли посещали), но это не отменяет того, что человек, по идее, должен быть именно Человеком, к чему Христос и призывал. Иначе жизнь – мелкая возня за место под солнцем (от этого тоже можно в отчаяние прийти)

Собственно, в этом и есть некое откровение. Ведь люди всё время говорят, что Бог где-то там на небесах, а мы, страдальцы, тут. Но и в этом есть заковыка, потому что сказано про «просите и дано будет вам», но дается, по моему мнению, немногим, а ответ один – малоудовлетворительный - про пути Господни.
_____

Воскресение покрыто мраком. Естессно, много вопросов, но стали бы люди просто так свои жизни отдавать за какие-то высокопарные слова – тоже вопрос.
На религиозные грехи я смотрю так же, как и на любой другой грех. Меня это абсолютно не удивляет. Исходя из положения вещей, никакого общего чуда и не могло случиться, но индивидуально это в определенной степени возможно, так как редко у кого совесть спит беспробудным сном.

На переезд в другую страну, образование в институте и проч. Надо силы и главное деньги огромные. Не у всех и то и другое есть. И часто здесь пишут дочери, которые потеряли мам будучи сами уже в годах Ага, и из одной профессиональной сферы в другую перепрыгнуть-это же так легко.. Вы наверно молодая очень. Про роды вообще молчу. Надо же такие советы дурацкие давать.