Делаю от мужа заначки и отдаю их родителям.

Какая неприятная эта Маша.Именно такие пытаются вызвать к себе жалость у окружающих.Так и представляется такая тихая,скромная и себе на уме девица.

Реинкарнация 850. Очень хочется узнать, кем работает Ваш отец. В нашем городе людей 75 лет от роду с нерабочей второй группой выданной пожизненно (кто получал инвалидность, знает, что это значит) обычно сидят дома. Работодатели с хоть каплей мозгов в голове их на работу не берут. А после четырех обширных инфарктов путешествовать можно только от лавочки до лавочки. Так что не трындите, все равно никто не поверит.

Глупости,господа,Я не пытаюсь вызвать жалость. Я хотела поддержать автора.И рассказала свою историю,давно прошедших дней( правда довольно в кратком варианте). Это было в 98 г. брат в кредит тогда не мог учиться,на бюджет не попал.Мама была пенсионерка,а у отца на работе полный застой. Я не оправдываюсь,перед быдлом,которое узнав факты,позволяют называть человека

мразью,нет смысла. Муж и правда оказался нехорошим человеком,время подтвердила мои тогдашние характеристики))))))) Считаю,если нет взаимопонимания в семье с мужем,ничего не надо говорить.Делать надо так, как ты считаешь нужным,и наплевать на тех,кто хочет казаться честными и добрыми. Они просто не были в вашей ситуации. Автор ,верьте мне,позже вам не будет стыдно за ваш поступок,а если вы,не поможете родителям-вы не простите себе этого. Да,и напоследок, родителям я не говорила,как деньги я доставал,говорила,что это с работы перечислили.)))))Удачи всем и побольше позитива к друг другу!!!

852- я не тихая и скромная,моя хорошая, я обеспеченная женщина,удачно вышедшая замуж.Скромняшкой никогда не была.Говорю всегда то что думаю,и ....прямо в лицо- черствяшка вы моя))))

АБСОЛЮТНО ВЕРНО!

По закону, если не заключен брачный договор. Либо не оговорено между супругами иное. Так что идите ка вы со своим законом далее.

Маша, *** у мужа то тырила? Сама бы пошла и заработала. А брат твой круглый ***, если учился платно, позволял матери платить за никому ненужную учебу и при этом не парился, как заработать денег. На тебя видимо рассчитывал.

Сидела с грудным ребенком,*** мне делать.Брат работал по ночам,а утром шел на учебу.На меня не расчитывал.Что могла дать старалась,где на сигареты, где на проезд. Моя семья,я всегда им помогу.

Я бы на месте мужа автора выпорол бы ремнем.

Сомневаюсь, что можно вообще решить озвученную автором ситуацию как должно: переговорить с мужем и помогать родителям сообща.

Поскольку если учитывать тот факт, что он выдает ей деньги на хозяйство, а остальными деньгами распоряжается сам, - то дама, диситно, находится на положении бедной родственницы, пусть и любимой.

А начало подобным отношениям было заложено еще до брака. Семейка, судя по всему, быдлячья. И отдачу от невестки получают - аналогичную.

Ситуация, которую описал автор, состоит из двух частей: помощь родителям и воровство семейных денег, зарабатываемых и выделяемых супругом на определенных договорных условиях. Причем автор на эти условия - согласилась. Она ведь не выступает против и не заставляет мужа в открытую помогать ее родственникам?

А если она согласилась - значит, это воровство. И помогает деушка родителям ворованными деньгами.

Родители деушки - тоже специфичны. Если они еще ни разу не сказали зятю спасибо за материальную помощь, не подозревая о ее происхождении, - они просто неблагодарные свиньи. Если же они знают о том, что дочь вынуждена воровать деньги из семейного бюджета, и берут эти деньги, - они просто свиньи.

Я когда с первым богатым мужем разводилась (имея на руках двухлетнего ребенка), подруга моей матери сказала: а чо, не страшно, небось припасла кубышку. И не поверила, когда ей сказали, что никто ничо не припасал. не знаю - права ли я была, муж мне после моего ухода не помогал вообще никак несколько лет (последние лет пять дает по три тыщи в месяц).

Можт, и надо было - с волками по-волчьи? Да тока это означало - уподобиться...

Прочитала высказывания...Люди,вы в своем уме?

Зачем переливать из пустого в порожнее: то Автор молодец,а муж-козел,то муж-супер, а Автор-крыса.Это бред какой-то....

самое странное-так видимо живет большинство.

Скажите,пожалуйста,почему все винят других и обстоятельства в своих проблемах? Почему никто не желает поменять себя?

Больше всего,конечно,поразило мнение многих!!!! что женщина в декретном отпуске считается СИДЯЩЕЙ НА ШЕЕ!!!!

Тому,что она ворует-есть причина.Но также есть и причина тому,как поступает ее муж.

И вряд ли кто-то из присутствующих на форуме может дать дельный совет.Ведь никто не жил в той семье,все известно только со слов Автора.

Как бы это помягче. Антон вас много а я один.

Если не понял к чему это, то не вали в кучу, здесь написавших. А ты вроде как со стороны пришёл. В наблюдателях-судьях, ещё оценки захочешь ставить.

самое странное-так видимо живет большинство.

Ты в состоянии отслеживать позицию того или иного автора? Сюдя по реплике, нет. Ведь каждый последовательный в своей позиции.

Скажите,пожалуйста,почему все винят других и обстоятельства в своих проблемах? Почему никто не желает поменять себя?

А теперь стал не адекватным. Начни с себя, меняйся....

Больше всего,конечно,поразило мнение многих!!!! что женщина в декретном отпуске считается СИДЯЩЕЙ НА ШЕЕ!!!!

Я коначно не считал, но такое мнение почти не встретил. Антон посчитай сколько людей такого мнения и сколько, людей так не считают. А то как-то нехорошо, всё на глаз оцениваем.

Тому,что она ворует-есть причина.Но также есть и причина тому,как поступает ее муж.

Хорошее предложение. Действительно всему есть своя причина.

И вряд ли кто-то из присутствующих на форуме может дать дельный совет.Ведь никто не жил в той семье,все известно только со слов Автора.

А вот это зря. Я считаю, что дал хороший совет. Проерял в своей семье, и убедился, что когда жена попросила меня помочь её сестре, то и сестре помогли, и скандалов не было, и доверие не покачнулось.

Маша, просто не для всех асоциальные нормы помощи - это норма. Я, например, своим братьям и сестрам помогала всеми возможными и легальными способами, начиная с того , что всем помогала заниматься и поступать, они у меня жили пока учились, но потом они переводились на заочное и еще и работали, потому что у меня тоже одна мама работала. А потом еще им помогала с работой. Но ведь не все мужья такие, как вы обобщаете.

А не думаете, что иногда у людей может быть агрессивная реакция именно на асоциальное поведение. Если с ними так поступать, то они ведут себя адекватно?

И не всегда тут дело в том, что это на самом деле плохие люди?

Понятно, что вашему брату имело смысл помогать, но ведь и ваш брат мог учиться на заочном факультете, видя что так трудно все живут. Говорю об этом потому, что сама так и сделала. Поступила на очное, перевелась на заочное после 2 курса, но можно было бы и раньше.

А такое впечатление, что у вас не было выхода. Легальные способы всегда есть, если о них задумываться.

А если у вас из холодильника все будут красть родные люди? Вам бы понравилось? Когда можно было попросить. Но думаю нельзя и беспредельно свешивать ноги, когда вы совершеннолетний человек.

Неужели так и ничего в голову не пришло, чтобы более достойные способы находить, чтобы выкрутиться?

В идеале бюджет должен быть общий, а муж должен одобрять помощь родителям. Т.к. в тяжелой ситуации могут оказаться и его собственные родители, и им оже придется помогать. Однако все люди разные и некоторые просто не хотят это понимать.

Но... лучше так как у Автора, чем если бы родителям не было никакой помощи.

Я бы постаралсь согласовать с мужем помощь родителям, если он не пойдёт на встречу - то продолжать делать как сейчас. И не надо стыдиться. Считайте что это ваша часть семейного бюджета, которую вы тратите по своему усмотрению.

Ты ещё не зарегистрировался в контакте?? А зря.. Регистрируйся и ты сможешь найти своих близких друзей, друзей из других городов, старых одноклассников, пообщаться с ними ближе, узнать что-то новое о них, посмотреть их фото и многое другое. Мы хотим, чтобы друзья, однокурсники, одноклассники, соседи и коллеги всегда оставались в контакте. Нас уже 46 миллионов ! Ссылка регистрации: http://vkontakte.ru/reg15572393

Папа, конечно не грузчик. Папа - музыкант и композитор, работает на себя. А верить вас никто не заставляет: дураков учить - только портить;)

А зачем вам муж? Чтобы у него деньги тайком воровать?

Вы уже совсем мужей разбаловали.

Жена не рабыня - она не должна отчитываться куда она тратит деньги, положенные ей по закону государственному и моральному.

Её право. Захотела родителям помогла, захотела в ресторан пошла. Или накупила шмотья.

Муж ей даёт деньги на хозяйство: она так хорошо умеет ими распорядиться, что у неё получаетя не в ущерб хозяйству отложить денежку. Молодец, Автор.

Всем остальным надо брать с Автора пример.

Значит по вашему, кто в 75 лет не композитор, должен помереть, потому что на пенсию не прожить? У вас в голове одна солома. Вам учить - только портить.

Наоборот, это жены разбаловались.

Читаем внимательно СК РФ.

Статья 34. Совместная собственность супругов

1. Имущество, нажитое супругами во время брака, является их совместной собственностью.

...

Статья 35. Владение, пользование и распоряжение общим имуществом супругов

1. Владение, пользование и распоряжение общим имуществом супругов осуществляются ПО ОБОЮДНОМУ СОГЛАСИЮ СУПРУГОВ.

Разве автор получила согласие мужа?

Читаем СК РФ дальше:

Статья 89. Обязанности супругов по взаимному содержанию

1. Супруги обязаны материально поддерживать друг друга.

2. В случае отказа от такой поддержки и отсутствия соглашения между супругами об уплате алиментов право требовать предоставления алиментов в судебном порядке от другого супруга, обладающего необходимыми для этого средствами, имеют:

- нетрудоспособный нуждающийся супруг;

- жена в период беременности и в течение трех лет со дня рождения общего ребенка;

- нуждающийся супруг, осуществляющий уход за общим ребенком-инвалидом до достижения ребенком возраста восемнадцати лет или за общим ребенком - инвалидом с детства I группы.

Как видно, по закону, муж обязан содержать жену (а не её родственников) в ограниченном количестве случаев, а во все остальное время все зависит исключительно от его доброй воли. Так что цените)))

Правильно, пусть берут пример с Автора, и затем, точно так же как автор, будут поставленны раком в дверном проеме и получат пинок под зад)))

Не получат.

Получают как раз те, которые не знают своих прав и согласны на то, чтобы быть рабынями при своих мужьях. Как раз таких пользуют, а потом выбрасывают, когда те отработают свой ресурс.

P.S. Ценить я ничего не собираюсь. Я живу по европейским законам, по которым жена не обязана отчитываться перед мужем. А муж соответственно перед женой.

Ай да мужик! Захотел на любовницу потратился! В лучшем случае. В худшем деньги на квартиру своим родителям дал. А они ему по дарственной отписали.

Вот теперь жуйте и не давитесь!

Обязаны, обязаны. Обязаны в связи со взятыми на себя обязательствами, которые оговорены устны или закреплены в контракте о браке.

И там мужья, не помогают родителям жены. Патаму что родители сами о себе побеспокоились ;)

Мужик, как вы выразились, если захочет поделиться своими планами, то он это сделает. Добровольно. Если нет, то нет. В чём трагедия? Что нужно жевать и не давиться? Что квартиру ЕГО родители на ЕГО деньги отпишут ЕМУ же? И что в этом сногсшибательного? Он взрослый человек, распорядился своими же деньгами. Но и жена тоже же самое!

Чего раскудахтались, крохоборы?

Вы плохо осведомлены. Не все родители могут о себе сами заботиться, смешно даже это требовать от пожилых людей. Другое дело, что государство берёт часть расходов в случае бедности стариков на себя.

Хотя кто как не родные дети по идее должны это делать.

Вы прикидываетесь иль действительно не поняли? Все вместе нажитое в браке считается как по закону, так и по совести совместным имуществом. В том числе и деньги переданные им его родителям, на которую они покупают себе квартиру и по дарственной отписывают сыну. НО! В случае развода квартира остается за мужем. В этой самой квартире есть и часть жены.

ВЫ поняли?

Вам вообще есть 18 лет то? Судя по постам вы элементарные вещи путаете. От отсутствие практики?

Идите и ищите в инете информацию.

Автор, ты сначало заработай, потом раздавай. Или хотя бы поставь человека в известность, куда ЕГО деньги уходят. Сочувствую вашему мужу.

А я в данной ситуации никого не поддерживаю. Тут все странные. И жена, которая не советуется с мужем о тратах, и муж, который "выдает" деньги (ужас какой-то), и родители (почему-то не спрашивают, откуда у сидящей в отпуске дочери лишние 15 тысяч). В общем, круг молчания какой-то.

В идеале автору нужно спросить согласия мужа на помощь родителям и приложить, в случае надобности, усилия, чтобы он проникся сочувствием и согласился помогать из своих доходов, хотя бы до тех пор, пока автор не начнет работать и не будет тратить ею заработанные деньги.

Больше всего интересно, что думают об этой помощи сами родители? Как комментирют? Передают ли благодарности зятю? Или знают о тайном происхождении денег?

Вообще, ситуация не очень...

П.С. Про "муж, который "выдает" деньги и ужас" написала, т.к. в принципе не понимаю, что значит выдавать деньги. Я считаю, что деньги в семье должны складываться и тратиться совместно (крупное обсуждается, на мелочи - по усмотрению).

Какая занятная у Реи семейка, папа музыкант,мамо прораб на стройке. А сама Рея важный психолух который учит людей и платит БМ алименты на своего сына!!!!!!!!!

Автор, полностью вас поддерживаю, мужу говорить ничего не надо.

Акулина ты дура .

Я Гостюг. И Я тоже паталогически жаден со всплесками щедрости:о) У меня волнообразно идет:о)

Может "паталогическая жадность" - это последствия того, что деньги зарабатываю, а не ворую. И сколько бы не заработал - знаю их цену.

И поэтому не понимаю щедрость за чужой счет.

Поэтому и жадность и щедрость идет в качестве приливной волны - чередуясь:о)

P.S. Ценить я ничего не собираюсь. Я живу по европейским законам, по которым жена не обязана отчитываться перед мужем. А муж соответственно перед женой.

Никаких европейских или совковых законов не существует в отношении ведения семейного бюджета. Просто семья - это ячейка общества, где есть общий бюджет, общее хозяйство и общие дети. Главные члены нуклеарной семьи - это отец и мать. В современном обществе люди могут скидываться своими деньгами, услугами для того ,чтобы формировать общий бюджет.Брак - это договор между мужем и женой о том, чтобы воспитывать совместных детей. То, что касается родителей с обоих сторон и их связей - это то , что не касается договора о браке. Это добровольная воля каждой семьи , а не одного члена выражать свое желание помогать родителям.

Поэтому, если жена присматривает за детьми - это не работа жены у мужа, а ее часть работы в семье. А работа мужа - это обеспечивать свою семью необходимым.

Если жене нужно помогать родителям, то нужно это делать легально, потому что ее работа в семье - это работа, которую она и должна выполнять из-за совместных детей. Если бы она была бы няней или суррогатной матерью, то она имела бы право брать за деньги и распоряжаться по своему желанию. А добровольно вступив в брак и добровольно родив детей - это добровольно подписываешься рожать и растить детей, т.е. добровольно вносить этот вклад в браке.

Брак - это не долговое рабство. Никто ни под что не подписывается, а делает то что может и считает нужным делать, учитывая интересы семьи (во вторую очередь после своих личных). Требовать или ждать от кого-то в семье добровольного самопожертвования (или самой жертвовать ради кого-то) - это первый шаг к тому, что отношения в семье будут несчастными. Давно доказано, а вы всё талдычите о такой схеме отношений, которая в современном мире ведёт к разводу скорее, а не к укреплению семьи.

Какую информацию? Я в Европе скоро уже более 20 лет как живу, переехала с родителями когда мне было 18. Считайте сами сколько мне лет.

А про квартиры, существует тысяча схем, по которым, находясь в браке, можно своё имущество при желании оставлять только при себе. Здесь важно именно личное желание и личные отношения. И хороший адвокат.

Из области личных отношений брак - дело сложное и добровольное, подразумевает общий бюджет и общие цели, но не подразумевает вечной пахоты одного из супругов на другого. Тут и о мужчинах и о женшинах речь.

Касаемо стариков, у которых по какой то причине здесь недостаточный для проживания уровень пенсии (что пока что больше исключение, чем правило), государство берет часть расходов или полностью на себя, оплачивает жильё, питание, медицинскую страховку и уход. Если их взрослые дети зарабатывают менее 100 тысяч евро в год.

Это вы так считаете. А в Европе часто жёны работают, а мужья по уходу за детьми (добровольно). И уж поверьте, уж свою-то "работу по дому" они ставят на пьедестал и как большое достижение.

891, тогда зачем существует институт брака? Ведь можно было бы и без брака обойтись?

Это вы так считаете. А в Европе часто жёны работают, а мужья по уходу за детьми (добровольно). И уж поверьте, уж свою-то "работу по дому" они ставят на пьедестал и как большое достижение.

Да, мужчины и женщины могут меняться ролями, но причем тут их родители, когда дело касается только внутреннего распределения семьи?

891, почему бы не использовать просто искусственное осеменение, если речь идет о независимости?

Мотористка, у вас очень ограниченное мышление, если вы не понимаете, что объединяет людей общие дети, цели, хозяйство и бюджет, а не отдельная друг от друга политика.

Так многие и обходятся.

Однако и брак никто отменять не собирается. Единственное что нужно было бы отменить - отношение друг к другу как к автоматам по выполнению различных задолженностей перед супругом.(супругой)

Вы очень глубоко заблуждаетесь. Далеко не всех людей это объединяет. Скорее это женские уловки и самообман, чтобы удержать не то чтобы даже мужа, а больше его финансы. Почувствуйте разницу и не давайте себе обмануться. А если и объединяет некоторых, то это не значит что всем такой "мёд" всем кажется сладким. Или вы слепы и живёте на Луне? Не знаете статистики разводов? Так к этой статистике прибавьте те "браки" в которых люди не разводятся, потому что лень или жить негде. Если вы поборница браков, основанных на этом - то мышление у вас узкое как силиконовая долина.

Потому что на западе многие люди уже научились жить вместе, при этом будучи не то что независимыми, а автономными.