Делаю от мужа заначки и отдаю их родителям.

Все люди озабочены будущим своих родителей. Поэтому во всех государствах формируются налоговая база, которая всех работающих людей без исключения облагает налогами. Если есть государства, где пенсия очень мала, то виноваты мы сами, что выбираем таких законодателей и власти, которые так мало выделяют денег на пенсию родителям. Т.е. то, что мы должны были наличными отдавать родителям, мы отдаем на налоги. Не все дети могут 2 раза помогать родителям в связи с малой зарплатой, но говорить, что они вообще не помогают - это бред. Тот , кто еще может помочь - это не плохо, или возможно.

Разговор о том, что это не нужно обсуждать с мужем или с женой - это бред, потому что это серьезные и постоянные суммы из бюджета семьи. Жена может пойти на работу, но в таком случае, она или должна кормить мужа, который будет сидеть с детьми или зарабатывать на няньку и домработницу, потому из-за детей, она тоже должна делать вклад в семью.

Мотористка, не думайте, что вы живете на Марсе и мы вообще никакой информацией не владеем. У меня тоже есть квартира в Европе. И обобщать по поводу семьи не стала бы. То , о чем вы говорите не у всех и не правило.

При том, что если жена хочет помочь своими деньгами своим родителям, то это ее право, она не обязана ни у кого разрешения спрашивать. Точно так же при других расходах.

А то что жена ухаживает за ребенком и не работает, это не означает её зависимости как личности, что она с преданным видом берет деньги у мужа и еще должна заискивать куда их потратить. Что за ублюдочное отношение к матерям своих же детей. Так находятся при этом "женщины", которые осуждают Автора и поощряют господствующее поведение мужчин по отношению к матерям их детей.

В европе надо жить и работать чтобы о ней понять. А не наезжать время от времени посидеть на берегу моря. Это разные вещи.

Это же самое могла бы сказать и о Северной Америке, где тоже институт семьи не формируется вот так независимо, как вы пишете. Все нормальные семьи во всем мире похожи. Мать и отец -главные члены семьи, где отец, как правило ходит на работу, а мать присматривает за детьми. У них общий бюджет и все нормальные люди ставят в известность своих супругов, когда они намереваются помогать своим родителям.

Гость, короче, вам нравится спрашиваться у мужа - на здоровье. Я делаю со своими деньгами что я хочу и мужа это устраивает.

Усматриваю. в ваших рассуждениях не независимость , а пренебрежение и неуважение к деньгам супругов, а также к ним самим.

Рассматривать мужа как лоха - это ваш удел, а также использование своих детей в своих личных интересах - это тоже - неуважение к супругам детей.

Не говорю о том, что дети у вас вообще не люди, это рабы матери, которая родила их специально, чтобы только использовать для удовлетворения своих потребностей.

Не верю. Чаще чем в России, но намного реже, чем жёны.

И уж поверьте, уж свою-то "работу по дому" они ставят на пьедестал и как большое достижение.

не верю. Не знаю ни одного, кто бы сидел дома и гордился бы этим. Ваши фантазии.

Ели вы говорите про такие отношения при раздельном бюджете, а такой бюджет, часто встречается, тогда все нормально, т.к. такой бюджет и предусматривает такие отношения.

Если бюджет общий, то при таких отношениях как вы расписали, возможно когда затраты жены мизерные, против заработка мужа. В другом случае, имеет место то, что у мужа жена-паразитка. Когда вклад от неё мизерный, а запросы по самое - хочу.

А то что жена ухаживает за ребенком и не работает, это не означает её зависимости как личности, что она с преданным видом берет деньги у мужа и еще должна заискивать куда их потратить. Что за ублюдочное отношение к матерям своих же детей. Так находятся при этом "женщины", которые осуждают Автора и поощряют господствующее поведение мужчин по отношению к матерям их детей.

Вы не читаете хронику? Регулярно печатают, про конфликты на почве денег.

Здесь вы опять отдались во власть своих фантазий. Зависимость она везде зависимость. Преодолеть негатив зависимости, можно только при наличии взаимного уважения.

И возвращаясь к нашим баранам, у автора, нет уважения к мужу.

Что до мужа, то он пока не даёт её почувствовать её зависимость от его заработка, т.к. выделяет ей денег с большим запасом. Муж, пока её уважает.

Нет сомнений, что это пройдёт, т,к, если автор не уважает мужа, то это проявить себя не только с деньгами, но в других ситуациях.

Автора поддерживаю. Сама была в такой ситуации. Хочу ответить тем, кто предлагает отзеркалить ситуацию на себя: если бы мой муж родил мне ребенка после очень тяжелой беременности, потом полтора года кормил бы этого ребенка грудью, поддерживал в квартире идеальный порядок, в одиночку по ночам занимался ребенком, если бы каждый вечер после работы меня ждал бы горячий ужин, я бы спокойно дала ему возможность помогать своим родителям на те деньги, которые я зарабатываю. Потому что в это время он занимается моим ребенком и обеспечивает мне крепкий тыл.

Кстати, когда я была в декрете, муж давал мне деньги только на конкретные покупки (продукты), хотя зарабатывает побольше, чем у автора. Правда, следил, чтобы у меня в кошельке меньше 2 тысяч рублей не было. Просто кто-то внушил ему мысль (а свекровь укоренила), что кормящая женщина деньгами распоряжаться не может - обязательно деньги потеряет, отдаст кому-то, растратит и т.п. Только когда ребенку 2 года исполнилось, он стал давать мне денег на хозяйство на месяц, а не разово. Из сдачи копила маме на оплату квартиры, когда она работать перестала. Маме моей 70 лет было тогда. У мужа денег не просила на помощь маме - понимала, что будет скандал. И так, когда на любую мелочь типа трусов просить надо не сладко.

Мозги включи. Может, тогда поймёшь, что даже на пенсии надо оставаться человеком, а не никчёмным паразитом. А для этого, конечно, нужны: образование, или опыт, или талант, или вложения в недвижимость, производство, ценные бумаги... Чтобы не было мучительно больно за бездарно просранную жизнь, а твоим детям не приходилось тайком крысить из собственной семьи деньги.

Реинкарнация, да вы бредите! По вашему всех людей старше 70, проработавших и проживших большую часть времени при Советском Союзе, и не имеющих акций-недвижимости-запасов надо в расход пустить как недостойных жизни? Далеко не все имели возможность оторвать кусок от госсобственности в перестройку. И не все считали это для себя возможным. Думаю, родители автора и не задумываются, что она живет в таком положении. Им в голову не приходит, что ей муж "выдает только на хозяйство". Явно, они привыкли к другим отношениям.

916. Конечно! Человек, который не в состоянии обеспечить себя и собственную старость - никчёмный кусок дерьма. И живёт он так как привык - в дерьме. С какого перепугу кто-то должен зарабатывать ему на стеклопакеты и посудомойки?

Ну чего сказать - дура.

Кажись Гитлер реинкарнировался.

Изыди, сатана!!!

Рея.,ты чего пишешь то?Это бабульки в заброшенных селах,всю жизнь пахавшие на это государство и доившие коров( а молочко между прочим ты пила)-никчемный кусок дерьма????

Пошарь во лбу не спишь ли ты?

Это вы к чему? Я что, где-то упоминала о детях? Нет. Это у вас просто аргументы закончились.

Опять двадцать пять. Вы о чём?

О том какую ПОЛЬЗУ можно поиметь с жены? И если пользы материальной нет, то она паразитка. Браво. Соболезнования вашей будущей супруге-лошади.

Я полагаю, что когда мужчина женится он делает это не с закрытыми глазами и может, при наличии капли наблюдательности, видеть какие у будущей супруги запросы. И как она видит свою роль в семье.

Ну а если дал себя обмануть....Нечего на зеркало пенять.

Выделение денег с запасом и недавание почувствовать себя зависимой - никак между собой не связано.

Конечно Автор чувствует себя зависимой, и именно поэтому скрывает от мужа свою помощь родителям.

А всё потому, что совковые мужчины считают, что за 3 копейки, которые они как одолжение дают жёнам на хозяйство в их же доме, жена должна ужом извиться, и поблагодарить "хозяина" за оказанную ей высокую честь мыть полы, выготавливать свежие обеды и выглаживать его же личные рубашки. Как бы уход за детьми при этом само собой. Так как всю эту работу муж все равно за работу не считает, а страдает из-за того, что, как ни крути, жена "висит на шее".

Вы вообще зачем женитесь?

А если он обнаружит обман! Что и было нв подобной теме? Обнаружил, что жена сделала себе заначку 6000$ за 2,5года. Всё пополам и развод, такая была реакция в теме.

А если обман обнаружат?

В теме, и на хозяйство полностью хватает, и ещё на фантики жена прикарманивает 10000-15000.

К чему эти ваши 3 копейки? Вы уж делайте сопоставимые примеры.

С вами не о чем говорить. Потому что вы и есть тот самый кусок дерьма.

Вот вы видите так, что она "прикарманивает". Вам что, чужие деньги жалко для чужой жены? ))))

Я уверена, что Автор очень рачительно и мудро ведёт хозяйство и именно поэтому может отложить какие-то деньги для родителей (которые кстати наверняка при необходимости остаются посидеть с ребенком, а это тоже их вкладом можно считать)

Сэкономить равно заработать.

Хотя мне мой муж просто дал кредитную карту, без контроля. Хотя свои деньги я тоже зарабатываю (в том смысле что он мог бы и не давать, так как свои деньги у меня есть).

А всё потому что ещё во время наших первых встреч определила себя не как лошадь ломовую-дармовую, а как женщину, самостоятельную, симпатичную и востребованную.

Да я как-то мутно выразился.

Если жена без согласования с мужем, тратит на себя незначительно, этим можно принебречь. Если и обнаружится такой источник потерь, то вряд ли повлечёт за собой какие-нибудь последствия.

Хотя правильнее было бы ставить мужа в известность. Ведь говорим мы дома обо всём.

Но в варианте автора. Когда на свои потребности, тянет сколько ей не жалко, (10000-15000 - это зарплата и не минимальная) тогда без вариантов, Автор - вор-рецедивист.

Когда бюджет общий, а у автора бюджет общий, она обязана согласовывать затраты, чтобы учесть интересы всех членов семьи. В противном случае это откровенное воровство.

Желаю мужу автора по раньше обнаружить эти махинации.

Что бы по раньше понял, как его "уважают".

По-разному может быть.

Если любит жену, то уж постарается понять почему его обманули и увидеть, что часть вины его в этом есть.

Если же жена им воспринимается лишь как удобное и функциональное приспособление для рождения детей, мытья полов и пахоты в офисе, то конечно будет скандал: как это так, жена-автомат работает по своей программе, а не только по его. Выбросить и заменить на более современную и удобную модель.

Уважение не строится на страхе. Никогда.

Если Автор обманывает мужа, муж должен задуматься почему?

Ясно что она БОИТСЯ.

Почему Автор боится сказать мужу что ей нужны деньги для помощи родителям?

Что за отношения у них, если она боится? Явно нездоровые. Муж скорее всего даёт ей понять, что "и так ты у меня на шее, так тут ещё и родственники твои".

Мы возвращаемся к тому о чём я писала в других своих постах: об удивительно потребительском и пользовательском отношении многих российских мужей к своим забитым испуганым несчастным жёнам.

Это вы шутите так.

Я уверена, что Автор очень рачительно и мудро ведёт хозяйство и именно поэтому может отложить

Если остаются деньги, то их обычно ложат в банк, под проценты.

какие-то деньги для родителей (которые кстати наверняка при необходимости остаются посидеть с ребенком, а это тоже их вкладом можно считать)

Если хочет помочь родителям, которые возможно и сдетьми сидят и вообще, она ОБЯЗАНА предложить мужу, такой вариант затрат общих денег. Уверен, и ему будет приятно оказать внимание родителям жены, которые и с детьми его посидят.

Иначе получается что она за его счет - хорошая в глазах родителей, а он бяка. Нечестно. Может он и больше бы смог предложить, чужая душа - потёмки.

Сэкономить равно заработать.

Заработанные деньги - это общие деньги, т.к.бюджет общий. Она пойдёт на работу, будет там зарабатывать, но пока бюджет общий, все заработанные деньги - общие. И расходы должны согласовывать.

Хотя мне мой муж просто дал кредитную карту, без контроля. Хотя свои деньги я тоже зарабатываю (в том смысле что он мог бы и не давать, так как свои деньги у меня есть).

А всё потому что ещё во время наших первых встреч определила себя не как лошадь ломовую-дармовую, а как женщину, самостоятельную, симпатичную и востребованную.

Уверен, что и автор произвела на мужчину хорошее впечатление, это только показывает, что ничто не вечно.

Уверен, что и автор произвела на мужчину хорошее впечатление, это только показывает, что ничто не вечно.

Не надо завидовать.

Дальше будет ещё больше на карточке. Чем старше будет муж - тем "толще" карта. Мы живём при капитализме.

К чему эта фраза? Я читал все посты автора. Весь её негатив, был направлен, только в стороны родителей мужа.Всё. Об муже писала мало, но про страх, про то что он ей указывает, принуждает, - у неё нет ни одного слова.

Не путайте фантазии форумчан, с постами автора.

Если Автор обманывает мужа, муж должен задуматься почему?

Ясно что она БОИТСЯ.

Почему Автор боится сказать мужу что ей нужны деньги для помощи родителям?

Что за отношения у них, если она боится? Явно нездоровые. Муж скорее всего даёт ей понять, что "и так ты у меня на шее, так тут ещё и родственники твои".

Мы возвращаемся к тому о чём я писала в других своих постах: об удивительно потребительском и пользовательском отношении многих российских мужей к своим забитым испуганым несчастным жёнам.

Вы решили ещё и свои фантазии добавить. Но это к теме не относится. Возвращатся некуда, разве что почитайте автора и умерьте свои домыслы.

В какой банк, если российские банки наказали своих вкладчиков?

лучший банк для русского человека - мешок с мукой и банка гречки.

Не надо завидовать.

У вас мания величия. Всё что я писал -только об авторе.

Дальше будет ещё больше на карточке. Чем старше будет муж - тем "толще" карта. Мы живём при капитализме.

Если вы перешли на себя лично, тогда позволю себе, спросить вас, вы приемлите для себя лично манеру решать дела, как автор?

А вот Автор не уверена в этом. А как раз уверена в обратном. Потому и скрывает.

Вина мужа в этом, как ни крути. Где-то он оттолкнул её от себя, что она боится с ним быть откровенной.

Муж виноват сам.

Не надо завидовать. У вас мания величия. Всё что я писал -только об авторе. Дальше будет ещё больше на карточке. Чем старше будет муж - тем "толще" карта. Мы живём при капитализме. Если вы перешли на себя лично, тогда позволю себе, спросить вас, вы приемлите для себя лично манеру решать дела, как автор?

Смотря какой муж.

Был бы такой как у Автора - то так бы и решала.

А может пошла и дальше - на развод и оттяпала бы у сквалыги то что положено по закону. Чтоб больше не жить в страхе.

Это не принципиально, куда положить. Принципиально то, что при общем бюджете, серьёзные расхода должны быть согласованы, а иначе, если это взять манеру автора, за образец для подражания, наступит беспредел, о семье забудем. Муж может вспомнить про свои личные интересы.

Если Автор обманывает мужа, муж должен задуматься почему? Ясно что она БОИТСЯ. Почему Автор боится сказать мужу что ей нужны деньги для помощи родителям? Что за отношения у них, если она боится? Явно нездоровые. Муж скорее всего даёт ей понять, что "и так ты у меня на шее, так тут ещё и родственники твои". Мы возвращаемся к тому о чём я писала в других своих постах: об удивительно потребительском и пользовательском отношении многих российских мужей к своим забитым испуганым несчастным жёнам. Вы решили ещё и свои фантазии добавить. Но это к теме не относится. Возвращатся некуда, разве что почитайте автора и умерьте свои домыслы.

Нет никаких домыслов, а так оно и есть. Женятся не по любви, а по расчёту как бы побольше жену припахать при меньших затратах. Это абсолютно очевидно.

Ой, ну неужели вы так наивны, что думаете, что муж напрочь забыл о своих личных интересах?

Он то как раз о своих интересах очень хорошо помнит.

Правда, за своей женой такого права он не оставляет.

Чистое юзанье.

А какой муж у автора? Цитату автора привидёте?

А может пошла и дальше - на развод и оттяпала бы у сквалыги то что положено по закону. Чтоб больше не жить в страхе.

Вы ставите меня в тупик. Вы русская? Вы знаете смысл слова - сквалыга?

сквалыга - скупой, жадный человек,

Автор нигде не жаловалась на скупость.

Разговор стал бессмысленным. Вы не желаете говорить по теме. А мне не интересно обсуждать ваши фантазии.

В семье должно быть доверие. Это должно быть образцом.

Если муж себя так поставил, что жена боится ему довериться и поведать о своих переживаниях о родителях - то и поделом ему, если она его обдерёт как липку.

А по какой причине муж не хочет помочь родителям жены? От щедрости что ли? Ведь если бы Автор знала точно, что её предложение не поднимут насмех и не будет скандала, уж точно не стала бы обманывать.

Добавлю одну фразу не по теме, а по вашим фантазиям.

Каждый человек, согласно всяких законов, положений и наконец УК, отвечает за СВОИ поступки.

Если же видят, что человек не адекватный, тогда вводят ограниченную ответственность или же полностью снимают с такого человека всякую ответственность и назначают опекуна ( пример - у дети есть родители, несущие за них ответственность) или лечение в медицинских учреждениях.

Если автор темы делает тот или иной поступок, по своей воле, то ВСЯ ответственность за её поступок лежит на ней.

Если конечно она адекватна.

Попытки приписать ответственность, за поступки автора на её мужа, только показывают вас лично, как человека не привыкшего отвечать за свои поступки.

Смешно уже. Цитату где муж отказался. Цитату.

Мы не меня здесь обсуждаем.

А переносить законы государственные на законы взаимоотношений в паре - неадекватно.

Так как в паре как раз ОБА несут ответственность за отношения. Это вам не рабочий коллектив и не тюряга, чтобы о дееспособности рассуждать, а семья между прочим.

"Просто так просить у мужа деньги для родителей я не могу, мне стыдно почему-то. Его семья намного богаче моей, моя свекровь как-то опустила моих родителей по полной программе за то, что они не вложили денег в покупку нашей с мужем квартиры, а они помогли... А мои просто реально не могли помочь."

То есть Автор изначально понимает, что просить о помощи - себе дороже. Её или засмеют или унизят.

Автор, вы всё правильно делаете, ещё раз убеждаюсь.

Мне вот тоже интересно: где, приведите пример того, что муж "так себя поставил"? Что он не хочет помогать родителям? Или игнорирует ее преживания? Не фантазии автора, а конкретный пример того, где муж отказался помочь. Ее слова: "Просто так просить у мужа деньги для родителей я не могу, мне стыдно почему-то." ПОЧЕМУ-ТО. Почему бы, интересно? Если муж ни разу не дал повода ему не доверять? Автор все за него решила, даже не попытавшись узнать его мнение.

Да потому что удобней ей быть бедной родственницей, чем равноправным партнером. Партнерские отношения предполагают степень открытости, доверия и уважения друг к другу. А ей это просто не надо. Не дай бог, муж увидит, что у нее внутри, ее потребительское к нему отношение. И перекроет кислорд. Лучше тащить втихаря.

Человек, имеющий чувство собственного достоинства не даст себя засмеять или унизить. Автор не бессловесная овца и может раскрыть рот и ответить. Только ей удобнее быть обиженной, засмеянной и оскорбленной.

То есть Автор изначально понимает, что просить о помощи - себе дороже. Её или засмеют или унизят.

Автор, вы всё правильно делаете, ещё раз убеждаюсь.

Автор по видимому сама такая, т.е. сама бы не дала бы помощь, поэтому и обо всех думает также.

Ложь, наглая! В первую очередь интересы семьи во вторую очередь интерсы личные. Вот потому что как вы писанули интересы личности на первом месте, семьи и рушатся!

И не хрен приплетать запад.

Прошу ещё раз, дать цитату, где муж отказал бы в помощи!!