Самый большой позор в вашей жизни

Я отправила смску отчиму, вместо своего парня "хочу сейчас рачком", это вышло случайно, телефон долбанутый!

В Омске в день приезда Дмитрия Медведева убрали афишу спектакля "Ждем тебя, веселый гном".

Афишу детской сказки экстренно демонтировали топорами.

http://www.yaplakal.com/forum2/topic269389.html

ладна расскажу. ела казявки в детстве. тайно. была в 1 классе уже, и чо то приспичило меня на уроке это сделать. увидела одноклассница. я отпиралась как могла. очень стыдно было. но потом как бабка отшептала))) после этого ни-ни)))

Это вообще буээээ...Я видела как мой одноклассник так делал.Мы тогда всем классом что-то писали,ну я самая первая закончила работу и ...увидела как он там....

Но никому не рассказала и не буду ...зачем человека позорить.

тож вспомнилось! прикалывались с подругой в детстве! набирали номар телефона любой и всякую фигню болтали! и нарвались на автоответчик, а нам в новинку такое, никада и не встречали такого! ну и короче че выдумали! я стала читать стих какой то с книжки, ну а автоответчик типа записывает! я еще с таким выражением читала! и вот я закончила говорю"все" а мне баба на том конце отвечает"молодец, хороший стих"

я чуть не обделалась от неожиданности!

прикол! они там сидели и слушали ....ужас!

Вспомнила три случая.

Как-то пришлось ехать до дома с пересадками через весь город с красными пятнами на светлых вельветовых штанах и предвкушать, как буду подниматься с сидения в маршрутке (что на нем останется пятно не приходилось сомневаться) и открывать дверцу, наклонившись и повернувшись задом ко всей маршрутке.

А один раз мы с моим любимым оказались на самой грани жутчайшего позора. Во время застолья у его родственников (в частном доме)мы уединились для любовных утех в одной из комнат и довольно поздно обнаружили его семилетнюю племянницу, спящую рядом на диванчике. Вот ужас был бы, если б она проснулась! Поломали бы ребенку психику...

Еще один случай произошел с моим МЧ. Ехал он в маршрутке в задней части салона, где сидения друг против друга, а рядом с ним возле окна девушка сидела. На светофоре едущая следом машина затормозила на опасном расстоянии от маршрутке. МЧ издал испуганный возглас и отстранился рефлекторно, посмотрел на девушку и с удивлением увидел, что лицо ее исказилось как от душевной боли и по щеке слеза катится. Он пригляделся к ней и только теперь заметил, что у девушки что-то с рукой - кожа на ней как старческая и сама кисть неестественно маленькая. В том, что она восприняла его реакцию на свой счет его вины не было, но все равно было очень стыдно.

Пукнуть или описаться - стыдно , но это не позор, а конфуз . Практически ко всему изложенному здесь слово" позор" не имеет никакого отношения .

А меня вырвало, когда я минет делала. Позорище. Долго отходила((

А чё отчим?)))

Позора не было..а вот смешно было...извините, что не в тему...так поржать...Моему сыну было около полутора лет, когда он спал уже в своей комнате...ночью, сквозь сон, слышу заплакал...я спросонья...с закрытыми глазами бегу в детскую...вроде как дверь в ванну оставляла открытой, но точно не помню...в квартире темнота полная...так же, сквозь сон, вставляю на бегу вперед руки, чтобы в случае чего не наткнуться...и влетаю переносицей как раз на эту дверь...точненько между рук вошла...птичек много было и звездочек...)))

Муж, вернувшись из командировки, был очень удивлен увидев славненькие фингальчики под обоими глазками...)))

612 я тоже так втемяшилась, горбинка на носу так и осталась

Пошли как-то с мужем прогуляться на Красную площадь, на мне был красненький брючный костюмчик. Ходим, фотографируемся и вдруг у меня муж спрашивает,что у тебя между ногами. У меня брюки начали расползаться по шву между ногами. Мы поехали срочно домой. Пока добрались до дома, брюки распоролись в конец. Сзади муж шел, прикрывал газеткой, а я спереди сумочкой.

как мужики умеют выкручиваться из полного г*вна! с таким членом-уродцем вообще трусы нельзя снимать, а он еще гордится... Идиоты.

мерзкий извращенец! ты ошибся ресурсом. Порнушка в другом месте.

наверно когда рассказываешь, это не особо смешно, но тогда мне было очень смешно и очень стыдно. Ехала я как то с работы, захожу в метро, стоит молоденькая девушка и у нее два хвостика высоких, причем очень кудрявые, как 2 шарика и ещё она видимо красила волосы раньше и корни у нее отросли на пол головы, короче получилось, что голова темная, а эти 2 шарика желтые. Я как глянула, все! Сначала, я как то пыталась сдерживать, но потом видимо у меня просто началась истерика, я очень сильно ржала, причем было довольно много народу и все на меня смотрели, а я одна была. Потом я от нее отвернулась, но увидела в отражение и давай опять ржать. Кошмар короче, все наверно подумали, что я обкуренная была.

хи-хи, а меня один раз на кассе в магазине пробрало ))) Подошла расплачиваться и услышала, как по радио мужик поёт "что-то там... МАЛЕНЬКИЙ ТАДЖИК С МЕТЛОЮ ПО ДВОР КРУЖИТ". Все молча на меня смотрят, кассир ждёт, а у меня истерика. Потом выяснилось, что это нетленка Трофима.

Ха, тема офигенная. Блин, про месячные, девчонки, ну вы даете. Надо за этим делом следить, для меня вообще ужастик какой-то. Протекала пару раз, но немножко и было не видно, т.к. стараюсь темную одежку одевать.

По теме, мой самый страшный позор, когда брат застал меня за мастурбацией. Правда, не знаю понял или нет, виду не подал ))

половину прочитала.

неинтересно.

сплошные недержания.

вот это да)))

вот это история

Да, девочки. какой позор.. я б такого не пережила.. Позорницы...

точно

Мы с сестрой шли пешком на море. Мы с ней всегда смеемся до упаду по любому пустяку.И тот раз так смеялись что я обоссалась и все шорты стали мокрыми. Наши дети аж валялись со смеху. Я типа сделала рожу кирпичом и представила что я иду с моря.В другой раз пошли с ней вечером в кафе.По дороге я ее так рассмешила,что она полностью обмочилась и ей пришлось сесть на бордюр чтоб хоть как то сдержаться. К нам подошли таксисты и стали спрашивать ей что плохо?))тут уж мне пришлось рядом сесть))

ОДнажды на нашу коллегу подали в суд. Дело было серьезное, и нас с начальником вызвали как свидетелей, чтобы мы рассказали, какая она положительная и профессиональная. И вот сидим мы в коридоре, ждем, пока нас вызовут. Час сидим, два сидим, третий пошел. Естественно, вначале говорили о суде и вообще про серьезное, а потом про всякую фигню. А закончили тем, что начали анекдоты травить и истории смешные рассказывать. Начальник меня просто до истерики довел от смеха - и тут меня вызывают в зал суда. Как я там выступала - позорище просто. Все сидят, такие серьезные, и я - губы дрожат, на глазах слезы от смеха. Хорошо хоть не расхохоталась там. Особенно смешно почему-то было, когда я на судью смотрела - такая солидная тетенька была. До сих пор стыдно бывает, как вспомню.

Я не представляю как можно опИсаться.....

цистит наверное

История первая: Мой дедушка жарил яичницу и одно яйцо случайно разбил на пол. Сказал - потом вытру. Пожарил, пошел в туалет, руки моет. Я - мелкая к нему с вопросом - дедушка, ты яйца вытер? Он мне - я их всегда вытираю.

История вторая: Лето, у меня месячные, я нашла машину с тонированными стеклами отдельно стоящую. Водителя нет, я подхожу близко, поворачиваюсь попой, наклоняюсь и начинаю себя сзади в стекла рассматривать на предмет протечки. Отхожу, а сзади голос - девушка, куда вы. Поворачиваюсь, а там дверь в машине открыта и мужик какой-то из неё выглядывает.

Вспомнила. В третьем классе мне досадили двое одноклассников - мальчик и девочка. Я печатными буквами написала признание в любви от этой девочки мальчику и ему подбросила. А этот дурачок пошел жаловаться учительнице. Девочку поставили в угол, и она плакала. Было не столько стыдно, сколько страшно, что кто-нибудь узнает, что это была я

Еще вспомнила. Брали видео кассеты в прокате. Тогда такие ларёчки возле метро стояли. Я подошла кассету возвращаю. А к ней блин презерватив новый только что купленный приклеился незаметно. Они кассету берут, а от неё презерватив отваливается. Они мне его со словами - а это мы вам в прокат не сдавали отдают.

629

Уржалась

Я до сих пор писаюсь, если очень смешно. Один раз собирались с подружкой в бар, я описалась, резко сворачиваю домой и ей быстро говорю, прости, передумала. Не видно было, так как была в пальто и сапогах.

В школе было раз, классе в 7, сидела на физкультуре на скамейке, описалась, побежала переодеваться. Мне вдогонку, "посмотри на чем ты сидела". Я им ответила, да, ужас какой, бегу переодеваться, на мокрое села.

С подружками во дворе играли, смеялась, что уписалась, лет 10 было. Потом было очень стыдно.

В три года, мои первые воспоминания из больницы. Вставать страшно было, чтобы сходить в туалет, писалась в кровать. Потом страшно было вставать, чтобы не заругали. В итоге так и лежала, а никому и дела не было

Хотя в общей сложности, не так много раз, 4 раза вспомнила. Может быть, как раз в это время была простужена

я пазорилась на уроке труда.

1. В ССР овски перио купила мама прокладки. Они тогда такие длинный были. Так я мало того, что куклам для кроваток набрала. Так еще умудрилась в школу на труд притащить. Мы макраме проходили, нужна для этого макраме подушечка. Вот я и решила приспособить. А училка с.ка такая - фу. Мне девочки из класса объяснили, а я все равно не понимала - она же чистая.так много раз, 4 раза вспомнила. Может быть, как раз в это время была простужена[/quote]

Опять на труде. Задали нам салат дома приготовить и принести. Труд был в понедельник. Я за выходные забыла, соответственно маму не попросила, а сама ничего готовить не умела. Так вот, вспомнила в понедельник утром. Давай строгать огурцы с помидорами. Да еще по рецепту. А в нем "лук ошпарить кипятком". До сих пор помню как я его ошпаривала. Заправила майонезом, накрыла второй тарелкой ПОЛОЖИЛА на бок в пакет и приперлась в школу. первым уроком была математика. и из-под моей первой парты текла огромная белая лужа прям к доске. Стыдоба. А училка эта по труду опять "фу". Я плакала. девочки успокаивали, пробовали мой "салат", говорили "очень вкусно". Добрые. А я с тех пор трудиться не люблю.

Из разряда эсэмэсок. Была как-то в командировке, муж прислал эсэмэску: "сижу на горшке, думаю о тебе, в голове сельдерей, приезжай скорей." Все бы ничего, но он эту фигню сначала отправил в соседний город коллеге по баскетболу, причем мало знакомому. потом ездил в тот город на соревнования, коллега тактично промолчал, но периодически на праздники теперь присылает нам ржачные эсэмэски.

вы не про онанизм случайно говорите?))))))))

я их тоже ела,а однажды размазала их по контрольному диктанту,с тех пор моя первая учительница меня не очень-то жалует

Какая пустая и серая жизнь в Испании нынче. Сплошь придумывают тупые фантазии про Жизнь.

640 Гриб

Работала я раньше официанткой в баре. Полный зал посетителей. Бармен угостил меня молочным коктелем и я присела за стойкой что бы выпить. Бармен стоит рядом и натирает стаканы. Я допила, не о чем таком не думая,поднимаюсь и облизываюсь. Посетители,смотревшие в тот момент в сторону стойки, ржали. Во позор!

До сюда дочитал.

Не понял. Что тут позорного? Ну выпила ты коктель...

О, много позоров в моей жизни.

Учительница по лит-ре задала нескольким ученикам выучить стихотворения, мне в том числе, чтобы потом рассказать в актовом зале.

Я выучила, а на сцене так переволновалась, что напрочь всё забыла. Было так стыдно(( Мне эта училка с шипением на весь зал подсказывала. Ё-моё, как стыдно-то было!(

Мне однажды так приспичило сцать и ***, что пришлось спустить штаны в присутствии 2-х парней. Они вроде бы отвернулись, но всё равно ведь видели... Это было во время прогулки в лесу.

В детстве я ходила к логопеду. Ну перед входом в кабинет мама меня учит "Дочь, ты с врачом поздоровайся!".

Я вхожу в кабинет и говорю:

- Привет!

Врач и мама долго ржали.

Были у нас в доме гости, что-то праздновали, а я была мелкая.

Для интереса выпила рюмку водки... И понеслось!

Я там бегала по дому бухая и пела: "Привеет, ромашки!"

Что гости подумали?

Прихожу, значит, в магазин. Стою на кассе, продавщица обслужила меня, теперь обслуживает следующего покупателя. Иговорит мне "Девушка, вы 100 рублей забыли". А это была сдача того парня. Я чисто на автомате беру деньги, а парень "Это не выше". Я извинилась, положила сотку назад и слиняла. Так стыдно было(

Самое ужасное, наверное, когда с шефом (живу на Западе) о системе школьного образования дискутировала, сравнивая местное с бывшим СССРовским. Разговор зашел о литературе, здесь такого школьного предмета вообще нет! Дескать, мы баллады наизусть учили. Он мне "а вы что-то наизусть помните, не обязательно из школьной программы?" Я в ответ:" ну, разумеется". Он просит рассказать (русского не знает), а меня как переклинило, ни одного четверостишия вспомнить не смогла. Только Есенина

Ну, целуй меня, целуй,

Хоть до крови, хоть до боли.

Не в ладу с холодной волей....

в голове крутилось, я краснея и бледнея не выдавила не слова из себя. Думаю, что он он меня в лгунишкой записал.

Кипяток сердечных струй.

не слова = ни слова

в лгунишкой = в лгунишки

А мне в детстве подбородок зашивали, об пол долбанулась, стою у врача, он напутствия дает, а потом смотрит так на меня и говорит? А зачем ты мне фигу показываешь? А у меня рука в фигу скпучена. Вот позор был. Мама меня тогда за фиги ругала сильно, а тут еще и рядом стояла. Хорошо хоть поверила, что само скрутилось)))

и правда ерунда.

У меня был случай похлеще, мы с подругами тоже работали в кафе, а чтоб скучно не было, пили водку. Наливали в кружку а потом за кассой выпивали по очереди и запивали колой. И вот одна девочка выпила, запила, лицо сморщила, смотрит, а перед кассой генеральный стоит и смотрит на нее. А она говорит, фу, так и знала, что спрайт закончился, пустая газировка идет! Гадость какая! Он поверил)))