Самый большой позор в вашей жизни

да лана Кузичка, просто тогда не было эмо и меня рядом, уж я то с боевым расскрасом даже помойку выношу

Я тоже накрашенная выносила, пока семьей не обзавелась. Теперь выносит муж:)

Так шо пусть муж выносит)))

А прически и макияж тех лет и правда жесть))

Челочки налакированые и двумя ладошками выставленые в немыслемую позицию)) "Петушок", кажется они назывались?

Дикая пластмасовая бижутерия кислотных цветов... Сережки-ножнички, по десять брслетов на руку)) Джинсы-бананы и подплечники в любую блузочку...На ножки-- мыльнички..Ах, молодость, молодость)))

я всю жизнь крашусь, аж маска а не лицо, уж надо же как-то быть гуманной к людям...как без макияжа мне нельзя..

А вот причесон тока к дискачам в школе помню-там волосы твёрже дерева, баллон лака минимум надо вылить...ещё с блёстками такой, чтоб на убой.

Я помню минимум десять рахных цепочек надо надеть разной длинны, чтобы висело типо красиво.... браслетиков не было у меня, серьги золотые носила всегда.

И ещё помню кудри делала на бумажку... всю ночь лежала на самоделанных бигуди, зато кудри по три дня держались

[quote="МаЛеНьКаЯ сСуЧкА"]Кузькина мать

Дикая пластмасовая бижутерия кислотных цветов... Сережки-ножнички, по десять брслетов на руку)) Джинсы-бананы и подплечники в любую блузочку...На ножки-- мыльнички..Ах, молодость, молодость)))

Я помню минимум десять рахных цепочек надо надеть разной длинны, чтобы висело типо красиво.... браслетиков не было у меня, серьги золотые носила всегда. И ещё помню кудри делала на бумажку... всю ночь лежала на самоделанных бигуди, зато кудри по три дня держались[/quot)) Да, я тоже иногда так делала))

а на вверх волосы заколешь заколкой, которая всё время выбивалась, там зубчики были плохие, тонкий аллюминий...такая причёска называлась французской)))

Ещё лосины были у меня малиновые и голубые-я была самая крутая в школе

О, а я как-то где-то нарыла серебряный лак:) Меня из школы выперли смывать это безобразие. Так же помнит школа тональный для мулаток. Ну оооочень темный. на фоне белой шеи и белых рук-ног)))

Дааа... Лосины -предел мечтаний. Помню все в лосинах ходили. Если ножки тостенькие или кривенькие --- сиравно в лосинах)))

Как то девки принесли камасутру... позырили, решили у меня в сумке спрятать...все стисьнялись))) и как всегда на меня орал учитель по геометрии мол у меня синий лак на ногтях, накрашенная-пошла вон симывать всё...и говорит.."не удивлюсь, если у тебя в сумке щас камасутра лежит!!!" Все выпали))))))))

дааа))))

пацаны обламывались...в резиночку прыгали раньше в юбках, а потом в лосинах..

до сих пор могу сделать "розочку" "крокодильчика" помню был первый кон, второй ...и так далее

))))))))))

а ещё вспонимаю Руки вверх и иванушек...я тогда мала была, но пацаны с девками зажимались и сосались на дискачах и медляках школьных...эт дааа, было круто наблюдать

Я тоже в школе выгребала))) А терь, иду туда работать с сентября)))) Не знаю, как покажусь любимым учителям на глаза в качестве коллеги))) У меня и дочка туда поступила. Писец полный)))

А я помню Ласковый май, Салтыкову Технологию))))

да не помнят они уже никого.....

даже меня вон все позабывали, мои матюки, за школой курить учили девки помню попадались, родичи бедные мои натерпелись

я тоже слышала, но уже это время прошло....

Моё время Руки вверх группы... самое *** поколение моё

Меня?!)))) Помнят. Привела дочку в первый класс и нос к носу ствлкиваюсь со своей первой уилкой. Она в шоке: ты что здесь делаешь, грит. Хотя, я в строгом костюме, почти без косметики.

Дочку привела -- отвечаю. Она за сердце схватилась)))

Я думала ты скромная была)))))

неужто покруче меня? Ваще если ребёнок отрывается в детстве-это хорошо, отбесится, потом серьёзным будет...все так говорили про меня и ошиблись

Кузь, надо было сказать-она вся в отца! Училка бы вздохнула

))))))))))))))) А я и правда щаз скромная стала.)))

)))))))))))) я и была, не знаю почему так всё получалось-само сабой приключения приставали.

Пойду собирться. Завтра вечером сваливаю на отдых. Буду месяца через два-три))) А мож и раньше, если мне установят обещный инет)))

))))) Ну это святое. Я, кста, хоть и скромная сейчас, но постоянно влажу в какое-то дерь.... ээээ...приключения. Это наверное на всю жизнь)

Счастливо! Удачи и без приключений)))))))) чмоки

мы будем скучать!

Йа -розавая сабаска?

вот у меня позор так позор. давно это было в школе ещё. сидела на уроке литературы. у нас в тот день стихи спрашивали. а я в списке последняя. сижу и вдруг чувствую в животе буря надвигается. да какая!!! через 10 минут терпеть совсем не возможно было. а я по дурости своей постеснялась выйти. ещё через 5 минут тааак прихватило. ну я и решила газы выпустить. выпустила...вобщем трусы заполнила теплая липкая масса. вроде полегче стало. тут вызывает меня училка к доске. благо кофта длинная была. натянула я её до колен и стою стих читаю. стоять не могу всё тянет новая порция просится. решила я ещё выпустить. всё равно уже ***. расслабилась чуть чуть и тут из меня как всё рвануло фррррр. я столько в жизни не ***. больше я в той школе не появилась.

блин я сегодня опозорилась так!тоже расстались уже как месяц( 2 года встречались) мы когда видимся- целуемся, обнимашки...я к нему сегодня зашла, начала приставать...раздела, и сама обнажилась...достаю презерватив...а он - отказал! мол мы не встречаемся и т.п. ни в какую не хотел...черт, хуже целки был...мне так стыдно стало, я начала его оскорблять,и в итоге извинилась и ушла......позор....лучше сто раз подумать...

А у нас самый дебильный в школе класс. Короче мы вон че учудили, бухали на уроке))Сидим, накатили по 2 баночки, ну *** допиваем полтарашку на 5-ых, заходит классуха ну мы эти стаканчики, кто в куртку, кто в шапку заливаем...ну все полилось))

ахах))

ржач такой был, потом отмазывались сто лет, а чтоб не спалиться "умники" духами в рот брызгали)ну ***...припиздки))

ахах)

вспоминать ппц) всю днюху запортачили))

хато есть, что вспомнить))

Едет в маршрутке дядя с тортом. Заходит молодая женщина с девочкой лет 5. Дочь канючит: "Мама купи чупа-чупс, купи!", "Отстань!" - "Купи, а то я бабуле расскажу, что ты у папы писю сосала!" Маршрутка резко тормозит, женщина плюхается попой в торт. Хозяин торта: "Лучше бы вы чупа-чупс купили"

Хах))

это я где-то слышала))

Рассказала знакомая. Звонит ей утром сестра и говорит: мой муж вчера что-то с друзьями отмечал, ну и выпили хорошо. Ночью пришел домой и лег спать. Она утром встает, идет в прихожую, смотрит - стоят ботинки 45 размера (у мужа - 41). Думает, наверное, кто-то из друзей ночевал, но никого больше в квартире нет. Когда муж проснулся, говорит - да это мы наверное с другом ботинки перепутали. Жена - ну звони, иди меняй давай. Муж - не могу, мы этого друга на поезд провожали, в общем, далеко он. Думаем до сих пор, как тот мужик с 45 размером ноги влез в ботинки 41 размера.

Я после бассейна так ехала один раз (была зрителем), захожу в магазин. Улыбаюсь, мужики оборачиваются, я естественно думаю: "да, я такая" (неотразимая вся из-себя типо), потом только, к машине подходя заметила, но это не позор для меня был, а повод посмеяться :)

Еще один раз в дверь стеклянную врезалась - не заметила, потом шла, всю дорогу смеялась, но синяк гад остался - на коленке, еще думала на лбу будет - не было:)

И со стремянки падала - переехали на новую квартиру, мыла потолки, пела, пыталась пританцовывать. В какой-то момент стремянка не выдержала и сложилась - я лежу на полу, сверху на меня вылилось ведро воды (1я мысль, хорошо, что теплая, 2я - хорошее шоу для соседей - поскольку был вечер, занавесок на окне не было, а свет в комнате был)

А позор, даже не знаю. Повезло, наверное или не помню (значит давно не было ничего).

Было пару раз так, что находясь в другой стране обсуждали других. Например, Швеция, метро, 3е нас и парень. Мы между собой, слушай, а он ничего такой, очень симпатичный, да, мне тоже нравится и т.п.. В итоге он быстро вышел (слегка красный). Потом Турция (говорим по латышски), парень в отеле. В подобном ключе. В итоге он не выдержал: "Девушки, вы откуда?" "Из Риги". "Я тоже" :)))

Турция. Еду в автобусе (межгород). Дала водителю денег за проезд. Водитель что-то начинает на своём говорить. Я ему:"Нет, спасибо, не надо (я про сдачу)", он не унимается, я думаю, вот настойчивый, и тоже настойчивой становлюсь - машу головой, руками, что "нет, не надо и всё". В итоге он (устав, видимо) махнул на меня рукой "Аай" и мы поехали. Поняла я всё, когда вышла из автобуса. Оказывается, я себе сделала скидку в 50% :)

По неумелости на дискотеке выпила очень много))

Последняя полторашка Марти-рЭй была последней каплей...

Я была ооочень пьяной))

Ничего я не помнила,

как мне рассказывали я там дралась,

побила подругу,

послала DJ, меня умывали в туалете, в общем мне было так ***(

вот тут то я и узнала,ху есть ху так сказать))

Лучшие подруги стояли и держали мне волосы,когда я, пардон блевала))

А вот тут то и оказалось, что подруг не было, только друзья брата))

От брата я шарахалась, короче столько рассказали, что потом стыдно было появляться на районе(

Еще был случай, тестировали подзорную трубу у подруги дома (профессиональная - там папа увлеченный), палили по окнам из дома напротив. Тут, видим, на нас кто-то созерцает из бинокля из противоположного окна. Мы аж видели, как он прифигел :)))

А меня однажды в супермаркете автоматическими дверями зажало. Правда, быстро отпустило. Но елозила я очень позорно :(

А у меня при входе в гостиницу каблук застрял в решетке, нога наполовину из туфли выскочила. Я рефлекторно одернулась обратно, чтоб вытащить каблук. Стою раком. И меня стало зажимать автоматическими дверями. Набок всю перекосило)))) Подскочил друг, который шел впереди. Глаза по ложке. Стал двери талкать. А мне ногу не вытащить не из туфли, там ремень не из решетки))) Пришлось расстегивать ремешок, выдергивать каблук, сопровождая бурными матами. Уборщица, которая все наблюдала на нас смотрела как на ненормальных)))

Хм...

вот так читаю ваши некоторые коменты)

так смешно))

Нет повести печальнее на свете,чем повесть об обосранной Джульетте..

да,я обкакалась..

очень стыдно,никому не рассказывала, а вам расскажу.

дело было так: собралась я как-то в гости к родственникам в соседний город, и вызвался меня проводить до автобуса мой тогдашний ухажер, даже не ухажер, просто знакомый,который оказывал мне знаки внимания..перед автобусом мы перекусили плотненько,чтобы я в пути не проголодалась(заботливый сууука!),и вот лезу я в автобус ,а он мне таблеточку сует "на мол, выпей ,это от укачивания", я ж и выпила дурррра...а дорога надо сказать длиннная, километров 250

так вот на 70-80 километре я начала чувствоать странные позывы ,приперло меня на покакать и приперло тааааа,что я еле сдерживава себя, еду вся красная,потом обтекаю,булки сжимаю как могу.. и тут я ***, жестко так, дирьмо из меня начало вываливаться со свистом..и это продолжалось минут так 7

это самые страшные 7 минут в моей жизни были

ехать нужно было еще часа полтора-два,а дело было летом..так еще и мужчинка на одной из остановок ко мне подсел..я не знаю воняло ли..но думаю,что да!

самое страшное было выходить из автобуса ,с полными джинсами гомна,я сделала вид,что замешкалась с сумкой и сидела пока все пассажиры не выйдут из автобуса, потом пиджак повязала на талию,прикрыв срам, и выскочила..

выскочить то я выскочила, а как по городу идти с гомном..?

я засела в кустах сирени вокзальской и сидела там до ночи,сняла джисны, кое как обтерлась ими и перебежками добралась до места назначения,благо,что городишко небольшой,людей практически не было

как я объясняла родне почему я приехала в трусах,майке и пиджаке и от меня воняет гомном я рассказывать не буду..

сорри, за такое колво постов, интернет тормозит

Супер! У меня тоже так бывает про смех... :)))

Не позорная, но смешная. Стоим я , мой муж, наши друзья -пара, ждем поезда. Мы наряженые с подругой, вдруг мой каблук застрял в решетке, для слива воды, которые ставят в асфальт ( дело кстати в Англии происходило) . Я скорее начала доставать каблук, не вытаскивается и все тут!!! Уже поезд подходит, я стою как дура, а мои вместо того чтобя помочь начали фоткать меня. В итоге мой муж вытащил застрявший каблук вместе с железной решеткой этой, так на поезд и сели. Потом еще в поезде долго вытаскивали, застрял намертво. В итоге вытащили, но набойка отлетела. Те давай снова ржать, держутся за животы, пока я между седений ползаю набойку ище, людей пугаю. Мы в ресторан ехали наряженные в пух и прах, вот и представьте как я вся такая мадам раком между седениями ползаю, а эти ржут не переставая. Нам пол поезда потом эту набойку помогали искать, нашли в итоге :))

Еще!