Как пережить смерть любимого мужа?

Девочки! Всем безумно тяжело! Дурацкие слова держись и крепись - толькоРАЗДРАЖАЮТ!!!!! Если дети есть- на них посмотрите- они похожи на наших любимых( меня первые полгода даже дети не останавливали- я тихо умирала),а потом старший сын подошел и сказал- хватит мазохизмом заниматься, у нас тоже умер отец и у нас тоже горе- и правда- это так) сейчас немного легче дышать- не жить!!! Я уже смотрю на его фото и разговариваю с ним без слез и истерики, уже понимаю - прорвусь( а вот он не смог бы пережить мою смерть- спился бы и все равно бы умер- просто не выдержал бы, может поэтому меня и оставили в живых)))

Да боль и тоска ужасная прошло 8,5 месяцев .Боль не проходит ,не было не одной минутке чтоб я не подумала про моего любимого .Что делать дальше как жить да же не думаю живу на автомате ,день прожила и ладно, только все чаще и чаще думаю чтоб быстрей уйти к моему любимому,и прошу чтоб он за мной пришел.

Мой с работы припёрся в 18.00 , задолбалась уже жрать готовить

А почему вы уверены, что молитвы помогут? И кому молиться- богу , который забрал мужей у нас!!! Я его ненавижу- он сломал жизнь мне и моим детям: и за это я должна его благодарить? У меня нет сил жить, все мысли о суициде : и за это его благодарить? За что? Я ничего не сделала, чтоб меня так наказать!!

Девочки, я так же как и вы потеряла любимого, смысл моей жизни, мою опору, мою ЛЮБОВЬ! Но мы ведь остались в этом мире,а они нет. Думаете мне не приходили мысли об суициде?????? Да постоянно!!!!!! Только мысли приходят, что мы ДОЛЖНЫ ОТМОЛИТЬ ИХ. Для этого мы и остались. Простите меня, если кому то сделала своими словами больно, но МЫ ДОЛЖНЫ!!!!! Может кто подумает что я свихнулась, я его люблю!!!!!!!!!!!!!!! Я бы свою жизнь положила за него не задумываясь!!!!! Моей скорби нет предела, я ищу его во всем!!!!!

Моя ладанка с Матроной улетела в окно, как только я поняла, что муж не доживет до утра. И я НЕ ЖАЛЕЮ!!! И НИКОГО НЕ БОЮСЬ!!! Что они еще могут со мной сделать? Заберут ребенка? Тогда меня вообще ничего держать не будет. Я сама прошу мужа забрать нас с дочкой. Читала книгу о Матроне: там пишут, как она помогла найти работу, мужа, собаку, узел с грязным бельем (Я НЕ ШУЧУ!!!) Так какого черта она не помогла нам?! Я давала и держала обеты, когда муж болел, ездила к ней несколько раз. И не надо говорить, что бог знает кого и когда забирать, и мужу там лучше. Как ему может быть лучше, когда он знает, что я подыхаю, что дочка скучает и ждет папу с РАБОТЫ?! Я не верю, что мы после смерти встретимся и боюсь, что там нас ждет пустота, такая же как сейчас в моем сердце. Я бы душу продала дьяволу, только бы мужа вернуть. Но раз нет бога, верить в дьявола нелогично. Я только верю и надеюсь, что моя жизнь не будет долгой и мне не придется тянуть эту лямку еще много-много лет.

Надо выгнать из переписки этих боголепствующих. И так дышать нечем, а тут еще они со своими молебнами. Глаголы "держись и крепись" до конца дней буду ненавидеть. Надо заставлять себя дышать, ходить на работу, зарабатывать - только ради детей. Они у меня сильные, говорят мы больше потеряли - отца. Они не знают что значит потерять сердце и душу.

Девочки, как вы думаете, а куда они уходят? Есть ли надежда на небеса, параллельный мир? Страшно подумать, что я жду-жду своей смерти, чтобы с ним увидеться, а когда дождусь, наступить тьма и пустота.

Но все равно, тяжело невыносимо, чем-то отвлечешься на минуту, и вроде легче, но потом все возвращается. Сегодня с юга прилетает моя малышка, значит снова будут вопросы про папу, "когда он вернется". А еще, не могу ходить на кладбище с родственниками, перестаю чувствовать связь с мужем, отвлекаюсь на них, боюсь заплакать и услышать "не плачь", боюсь, что они заплачут. Но нельзя же оказать людям в их желании проведать того, кто всегда был моей душой и сердцем. Каждое действие, ситуация в жизни теперь двойственна: как было с ним и как теперь, без него. Хочется сменить страну, город, круг общения, чтобы избавится от этого. Есть мнение, что нельзя любить мужа так сильно. Но как это можно регулировать, как можно регулировать степень любви в себе к человеку, с которым связана, как сиамские близнецы. Это накрывает с головой или не приходит вовсе. Эта любовь не та, которой я люблю свою дочку или маму. Нас нельзя было разлучить, нас можно было только разорвать, и нас разорвало. От меня остался незаживающий кровоточащий кусок бесполезной плоти с примитивными рефлексами поесть, поспать, поговорить. Я не боюсь смерти, приму ее с готовностью. Жаль только Нэльку, она слишком мала, чтобы остаться еще и без мамы. Девочки, я всей душой с вами, и мне также плохо как и вам.

Я вас не осуждаю. Мне самой нужно быть ЗА МУЖЕМ, за стеной, которая будет ограждать и защищать меня с дочкой от всего зла этого мира. Ведь стена снаружи каменная, а изнутри оббита плюшем.

вчера не стало моего самого любимого человека,ушёл из жизни мой муж,ушёл в ночную смену на работу и не вернулся,девочки,милые,как пережить это?не могу ни есть ни спать,все мысли с ним.молила чтобы приснился,не пришёл,,,,,,,,он был для меня всем в этом мире,был богом для меня,,,,,конечно мы ссорились,как и все,жалею о каждом слове,сказанном в порыве гнева,мы были вместе почти 20 лет,я не представляю жизни без него,я хочу к нему,если это наказание за мои грехи,то почему не забрали меня,он ведь гораздо лучше чем я,,,,был,,,,,,какое страшное слово,,,,кажется что ты одна во всём мире и только одна всепоглощающая боль у тебя внутри,хочется выть,кричать,бросаться на стены,,,,,а порой наступает такое отчаяние,,,,,не знаю не понимаю КАК жить без него,без его поддержки,ласк,объятий,,,,,он был моим ,,,,,,,всем для меня,боль,постоянная боль внутри,хочу вырвать своё сердце,,,,,мы строили планы,у нас так много было ещё впереди,а сейчас думаю зачем жить,для чего ,,,,всё пусто и бессмысленно,и кажется что в этом мире только у тебя такое горе,и никто не может тебя понять,,,,,

Девочки, а я сходила в пенсионный фонд, написала заявление на возврат накопительной части пенсии мужа. Для меня, это почти подвиг, тяжело оформлять всё это... Коле было всего 42, а вот пенсию по потере кормильца на ребенка, пока не могу пересилить себя оформить.... может Коля вернется

тяжело - не то слово. сложно описать словами то чувство абсолютного вакуума в душе. моя психика перестала меня защищать, я могу заплакать на улице, в транспорте. а что творит моя память?! хочется сойти с ума, чтобы не мучится.

Моя половина ушла 2 года назад... ВРЕМЯ НЕ ЛЕЧИТ!!!!!!! он самоубийца, вместе с собой он убил меня.....

Девочки.читаю постоянно.а писать не могу почему-то.То ли стыдно,что я все-таки 35 лет была замужем за любимым,то ли еще что,,,Ведь многие были счастливы и того меньше,а мне судьба подарила немалый срок любви.Но нужен совет.Как справиться с ненавистью к другим женщинам,кто живет с мужем?Я понимаю,что они не виновны в том.что произошло,но я их ненавижу!Особенно плохо на работе(коллектив небольшой),когда рассказывают,что приготовили на ужин,что муж подарил,что отремонтировал,Разговоры по телефону:"Милый ты меня встретишь?" Тем более,что муж меня всегда встречал с работы...И через полгода со дня смерти моего родного эта ненависть только усиливается.Что делать?Какой тренинг еще проводить с собой?..

Девочки.читаю постоянно.а писать не могу почему-то.То ли стыдно,что я все-таки 35 лет была замужем за любимым,то ли еще что,,,Ведь многие были счастливы и того меньше,а мне судьба подарила немалый срок любви.Но нужен совет.Как справиться с ненавистью к другим женщинам,кто живет с мужем?Я понимаю,что они не виновны в том.что произошло,но я их ненавижу!Особенно плохо на работе(коллектив небольшой),когда рассказывают,что приготовили на ужин,что муж подарил,что отремонтировал,Разговоры по телефону:"Милый ты меня встретишь?" Тем более,что муж меня всегда встречал с работы...И через полгода со дня смерти моего родного эта ненависть только усиливается.Что делать?Какой тренинг еще проводить с собой?..

у меня тоже пропало чувство страха.чего теперь бояться.кажется нечего.вожу машину как камикадзе.просто живу в тумане до сих пор.или не живу.я умерла вместе с моим саней

булавка:
На самом деле всем ВСЕ РАВНО. У меня на работе (да и дома)думают, что это как собачка, попала в грязь, отряхнулась, и беги дальше, ведь жизнь продолжается!! Вот такой ужас, мимнимум сочувствия, только требования. А мне егоТАК не хватает, что я готова руки грызть, не знаю, что делать,так хочу его улыбки, его шуток, его рук, говорить с ним, его голос, обнять его. Это только НАШЕ. не знаю, как справиться, не знаю. Записалась к психологу, расскажу. Честно, мало верю.

Natali55, у меня умер мой Саша точно так же. Только еще быстрее. Ему было 46, мне тогда 45... прожили всего 5 лет вместе, всякое бывало, но друг без друга было невозможно, мирились быстро и смешно, оптимизма и юмора было море, как и любви и нежности... Тоже ничего не предвещало, все хорошо, секс, болтали, смеялись... И вдруг... 2 минуты и все. Кардиомиопатия, сердечная недостаточность. Почему, откуда??? Ответа нет...27-го числа было 2 года. Все, что описываете Вы и все девочки тут - мною пережито. Слава Богу, есть сын от первого брака - он взрослый, живу им. Первый год была как тень, сейчас оживаю потихоньку. Только ощущение, что по здоровью просто в старуху превратилась, болит все, что может болеть... Тогда давило именно непонимание - как и для чего жить, и в чем смысл такой жизни без него. Сейчас конечно же, боль немного притупилась. Хочу сказать только одно. НЕ НАДО часто ездить на кладбище. НЕ НАДО плакать в их вещи - отнесите их в храм, там они нужны тем, кто нуждается! А нашим любимым нужны наши молитвы, и приезжать на могилы надо в родительские субботы, в памятные дни, на Радоницу. Ведь они хотели нас сделать счастливыми... Мы только тревожим их души нашими слезами, а надо поберечь и себя, и их там. Загружайте себя делами и работой - любой. Пинками заставляйте себя шевелиться физически. Услышьте меня, и не терзайте свои сердечки!!!

От счастья окачурился

Мой с работы припёрся в 18.00 , задолбалась уже жрать готовить

Что ж вы все этот мир то не любите? Окружающие то в чем виноваты ?

Нуу, в жизни всяко случается. Может, и встретится молоденькой друг, который все проблемы, может быть, и не решит, но поддержит, если надо будет.🤷

Я не стала затевать судебное разбирательство. Во-первых, потому что сначала была не в состоянии. Во-вторых, потому что когда пришла снова в больницу за документами, увидела в глазах у врача, дежурившего в тот день, слезы или, может, намек на них. В-третьих, когда я пошла в поликлинику, снова за документами, врач, женщина в возрасте, видя мое состояние, заговорила со мной и рассказала свою историю. Ее муж умер так же внезапно. Она сказала мне, поверьте, вы ничего не добьетесь, только истреплете нервы, но главное, никто этого не хотел.
Тогда я просто их всех прокляла. Я верующий человек, но сказала, пусть и в вашу жизнь войдет горе, чтобы вы поняли, что такое жизнь человека, и что такое его смерть. Я до сих пор ношу в сумке листочек, на котором написаны имена этих врачей, как и медсестры, которая должна была быть на посту.
Я не могла плакать полгода, только выла по-собачьи минут пять, потом говорила себе «стоп». Я по знаку скорпион. Если бы я дала выход своим эмоциям, я разнесла бы все вокруг в клочья.
Но сейчас сижу и рыдаю. Хотя прошло более чем полтора года. И ничто из памяти не ушло. Все на самом деле будто вчера было. Наверно хорошо, что я смогла сейчас все это рассказать тем, кто меня может понять.
Извините, если я написала не совсем в тему. Я очень понимаю Даму, у которой уходит муж, потому что после смерти мужа через три месяца ушел мой отец. Угас постепенно у нас на руках.
Когда ничего не можешь изменить, что остается? Только до последнего отдавать свою заботу, любовь, делать что можешь. И держаться-держаться, не рухнуть самой.
Держитесь, распределяйте правильно силы, они Вам еще понадобятся.

Не вините себя.девочки.всех понимаю.у каждой своя боль.помню.как неслась к нему в больницу.операцию сделали.но можно было и не делать.время было упущено.благодаря нашим стандартам и нерасторопности медиков.поняла сразу.что это конец.нам остался год.12 месяцев пролетели как месяц.незаметно.стремительно.покупала дорогие таблетки.я думаю.что они все же помогли.умер .как говорят на своих ногах..

.я не могу его отпустить полностью.не хочу.завтра поеду на кладбище Всем сил

Даволь, и мы познакомились 37 лет назад, два года встречались..вот будет 15 августа 35 лет нашей свадьбы,и третий раз без него...очень скучаю, ходила сегодня на могилку...цветы там бушуют...весь в цветах...Сосед с утра вдруг с праздником поздравил..я заплакала..нет теперь у меня праздников..я их боюсь...хотя..праздник верности..это про меня...Верна была всегда только ему одному...самый лучший в мире..богатырь деревенский, кулак был огромный, на руках меня как пушинку носил...никто уже не будет носить и чай в постель по утрам..никто..да и не надо уже..

Могу сказать всем участницам этого форума-Никого не слушайте.Каждому помогают отвлечься самые разнообразные вещи.Хотите плакать-плачьте,Хотите общаться на форуме-пожалуйста.Делайте все,что приносит вам хоть малейшее облегчение.Да,если сами никак не справляетесь,то к врачу.Нет никаких шаблонов.НЕТ ПАНАЦЕИ.ТОЛЬКО ВРЕМЯ,ТЕРПЕНИЕ И ОСОЗНАНИЕ принесет постепенно какое то облегчение.

Интернет сейчас доступен всем. Он и ввёл моду на безграмотность.Здесь не обязательны знаки препинания и заглавные буквы . Эра словарей уходит в прошлое. Ещё во времена моей учёбы писать неграмотно было стыдно . А сейчас... Зачем учить правила , если "своим" можно писать с ошибками . А для официальных писем есть корректор. Грустно всё это.

Пожалуйста,поговорите со мной,я на грани

У меня тоже умер муж 14 декабря, очень тяжело, всего 36 лет, молодой, красивый, сильный, заботливый, что делать, как быть не знаю, вместе были 10 лет, это сильный удар для меня, очень неожиданно все случилось, как с этим смириться не знаю

Кому же,как не нам, друг друга поддерживать?
А Вы не думайте,что он под землей. Если есть ощущение присутствия,а у меня оно есть, эти мысли не должны преобладать. Кто нам может помешать с ними общаться? По мне так пусть хоть сумасшедшей меня считают,это их право. Я живу, поступаю, думаю, чувствую так,как
я хочу,ни учить,ни переделывать себя никому не позволяю. Это моя жизнь,уж как-нибудь к 50 годам я заслужила чудить, как хочется мне.Мои близкие меня понимают,а на других...
Поймут меня или нет,мне теперь всё равно. Мой муж, например, никогда не ориентировался на чужое мнение,а мне всегда как-то было неудобно перед кем-то, боялась обидеть, сказать прямо. И что в итоге? Прав оказался он. Нет,я не ожесточилась,просто теперь легко говорю,что думаю,без церемоний. Меня чужие люди не стараются беречь, поэтому веду себя исключительно взаимно, только и всего.
Я половину себя потеряла,кто может мне сделать больно теперь? Да никто.

Да скажем, больно может сделать кто угодно, только мы им не позволим...

5 месяцев ада. Боль такая, что чувствую физически. Единственно что поменялось-никого не хочу видеть. Кроме сына конечно. В первые месяцы отвечала на звонки, таскалась по гостям, только бы дома не сидеть. Сейчас не хочу никого и ничего.
Праздник был, а я все думала ведь в прошлом году я выбирала подарки, готовила праздничный ужин и была абсолютно счастлива.
Правильно тут писали жизнь нас мордой со всей силы и об асфальт

Еще я четко осознала, что я впервую очередь женщина, а не мать, любовь к мужу первична, без этой любви не было бы ребенка и любви к ребенку. Очень тяжело, но мы должны, несмотря ни на что справиться с этой ситуацией, интуитивно искать способы облегчить наши страдания и крест который нам нести всю жизнь, берегите себя, ведь на земле остались люди которым Вы также дороги, как дорог Вам Ваш муж.

Мой Сережа умер 13.02,прожили вместе 35 лет.Иду сегодня с работы,даже алкаши с цветами,а я одна

Пожалуйста у вас прошло 2 года у меня ещё нет 40 дней помогите не могу и не хочу жить

поддерживать может отец, брат.И не каждый. А чужому дяде, чё с нее поиметь, чтоб поддерживать...? Чем она

лучше всех остальных девушек? Они бездетные, с обеспеченными родителями, должностями, юные. Потянет конкуренцию на нормальногого-то🤔

А что алкаши не люди? Что значит даже?..вот и сиди без подарков

Виктория...а смерть мужа не списывает долги ?простите. .я просто не знаю . .не сталкивалась с этим..должны же быть какие то исключения...может проконсультироваться у специалистов?

Очень бесит то что всякое отродье живет (педофилы.убийцы.мвньяки).почему их то боженька не забирает в ад или куда там еще???(чушь все это)а обычных хороших и безобидных людей тащит к себе???что за ***??да еще к тому же молодых людей..детишек ..зато подонки живут..сейчас это чувствуется особенно больней.чем раньше..потому что умер свой родной человек..в каком вероисповедании это обьясняется ?такая несправедливость.??.нет такой веры..

Здравствуйте! У меня умер парень ему было 28 лет, жизнь потеряла смысл,он был настолько добрый, заботливый,, прям оберегал меня от всего!Умер от каких- то наркотиков, я знала что балуется героином!я за день до смерти сказала уходи и ушёл на всегда от меня на тот свет! Душа болит!

Вот мой был очень ответственный-за что и пропал. Такие богу нужнее. А остальным дает время исправиться-только эти разд.........и не хотят исправляться-так и будут паразиты радоваться жизни. Смотреть на них противно,
Мысленно думаешь-что тебе хорошо лыбишься, а мое солнышко закатилось.

Анечка,милая,спасибо за слова поддержки.Ты все правильно написала,на душе тяжесть,тело,как будто не мое,а разрезанное попалам,появились боли в сердце,а раньше и не знала,где оно находится.Слово"крепись",которые все бросают мне,ненавижу.Всем интересен сценарий,что будет дальше,а то.что сейчас происходит со мной,это никому не интересно.

Я сейчас жалею, что не настояла, чтобы меня пустили в реанимацию к нему. Я бы просила его остаться со мной, сказала бы как люблю его и он бы остался со мной. И что не дала денег врачу лечащему, не догадалась, тогда бы спасли его. Столько моих ошибок!

У вас у всех играют гармоны. Ахаться вам надо всем

Вот и меня преследует этот вопрос каждый день,Что это-выпала"черная карта"(как здесь кто-то писал),проклятие,зависть,карма рода.Для чего,почему именно со мной?

Я наверно неправильно жила, не работала, разленилась, так теперь надо "забирать" моего мужа за это? И как я должна жить теперь? И руки нельзя на себя наложить, а то ведь грех большой, буду мучиться!!! А как жить, я теперь и жить не хочу. Хотели ребенком заниматься, родить. А мне теперь и ребенок не нужен! Для чего мне ребенок без него. Мне кажется я просто опущусь, устроюсь на простенькую работу, на хлеб, молоко заработаю и буду влачить жалкое существование. Как же мне страшно жить без него. Ну почему судьба так безжалостна ко мне. Я никого не убила, не ограбила, по мере возможности помогала всем, козни не строила, животным помогала. И что, в чем провинилась. Да по глупости просмотрела мужа, не поняла насколько серьезное заболевание у мужа. Я как проклятая. Какие же это муки, я с ума схожу от горя!