Девочки,помогите! Беда с сыном!

И еще: распечатайте и дайте ему почитать этот форум!

Свинка,у вас советы взаимоисключающие друг друга.Вы прямо таки фонтанируете идеями.автор уже попросила без фантазий обойтись и аргументировать.

Например?

93 Автор, я вам обязательно отвечу немного позже. Сейчас должна отойти по делам.

Автор, он у Вас за компом много времени проводит?

И еще: какая конкретно у него проблема с суставами и в чем она заключается?

вот у таких родителей категорически запрещающих есть чипсы и учиться только отлично и выростают такие деблоиды....в армию...а то сопьется если не хуже..на наркоту от безделья подсядет!

Мой брат (ему щас 38)нигде не работал, устраивали много куда, беольше месяца -нигде. Уже алкоголик, мучает родителей, папу бъет. Живет на их пенсию... уже сидел.. в общем -это АД!!! причина-баловали, рано дали свободу.Слишком любили. Уже род-и понимают но поздно. Автор, не разрешайте ночевать вне дома. Пусть папа будет строгим, деньги не давайте. Если не слушается можно и врезать, он не уже ребенок. Нянчиться не нужно.

Ерунду не говори!!! Тупость несусветная. Работаю в проектировании, сложная энергетическая технология, умственный труд. Молодые ребята все физики-шизики)) отличники. Оч хорошие люди.Не пьют не курят. Многие уже семейные.

Моему 23,но тьфу-тьфу пережили как-то этот период метаний

Может действительно потому что влюбился сильно еще в 17 лет и у него в голове был только предмет его переживаний,остальные увлечения ушли на второй план и друзья и гулянки как-то мимо прошли стороной (ну есть круг друзей и еще и со школы остался и после института),но он со своей любовью в одной группе учились и поэтому стимул и для учебы был)) Ну чтобы не расставаться))Она девчонка такая положительная и воспитанная и без выкрутасов,можно сказать повлияла на него в хорошем смысле слова

Вообщем уже полтора года женаты)

Автор,ни в коем случае не отделяйте сына! Но и потакать во всем не следует, и драться с ним не надо, только разговоры, забота, постоянное внимание,он должен знать,что вы в курсе его проблем и готовы ему помочь! Иногда надо дойти до самого дна,чтобы оттолкнуться от него выплыть( Просите всевышнего о помощи и он не оставит вас в беде!

А вообще не упускайте сына и ни в коем случае сейчас от него не отдаляйтесь,отселите сейчас и вообще покатится по наклонной-это я вам как мать взрослого сына говорю

Не всегда нужна самостоятельность и именно вот в такой период,когда видишь что человек потерялся в жизни,надо помочь

У моей родственницы сын на год моего моложе и поступил в институт в 17 лет,он перестал ходить в институт уже после первой сессии и врал родителям,что учится

Связался там с ребятами и наркотики были,кололся аккуратно и под коленку чтобы не видели следы уколов,влез в жуткие долги из-за наркотиков и испугался,вообще перестал ходить в институт,чтобы не наехали из-за долгов

Мать его узнала и они посадили его вообще на полгода дома под домашний арест,документы из института забрали и вообще из дома не отпускали,за долги его сама расплатилась и пришли к нему домой за деньгами

Парень-то был неплохой,но слабовольный,вытащили они его общими усилиями из этого кошмара с наркотиками и к врачу возили

Только мать его сгорела молниеносно от рака лимфоузлов через год после этого всего в 44 года (хоронили полтора года назад),и сын конечно там свою лепту внес и нервы тоже онкологию еще как ускоряют

Как он рыдал на похоронах и мамочка прости,это я виноват (ну позврослел сразу как-то),сейчас все более-менее у него и думает восстанавливаться в институте,работает и живет с девушкой,отец его уехал к своей маме и оставил ему квартиру

Автор, скажите а как Вы с сыном общаетесь? Открывается ли Вам он хоть иногда? делится чем-то? Рассказывает о себе? Как он вообще к родителям относится? и как все это проистекало раньше? Возможно попал под дурное влияние компании. Вы знаете кто у него в друзьях? Пытаетесь ли Вы его вызвать на откровения? Видит ли он и понимает, что Вам больно и горько? Говорите ли Вы ему об этом и как он реагирует? Может ли его суставное заболевание давать хроническую усталость? какова природа заболевания? не инфекционная ли? Похоже, что есть нарушения неврологического характера, возможно в результате инфекции, возможно в результате других причин.На лицо инфантильность, можно рассматривать как задержку психологического развития.Истинный возраст(уже взрослый) и внутренне состояние незрелости, соответствующей истинному возрасту вошли в конфликт. Начать нужно с доверительных разговоров, можно вместе помечтать о чем-то реально достижимом..ну например, что ему бы неплохо иметь машину в недалекой перспективе и что вы все вместе можете к этому подойти, но вот должны все работать и пить конечно при этом нельзя..вообще выясните о чем он мечтает и к этому подводите.. постепенно убеждайте, что нужно бы сходить ко врачу просто проконсультироваться..конечно же нужно к неврологу обязательно.. ищите хорошего, опытного..

Выставлять за дверь нельзя.. а вот если совершенно здоров окажется, и это все только блажь, то тогда жестко давите на него, вплоть до того, что есть не давайте, если не складывается в общий котел. Всячески стыдите и высказывайте неуважение.Нужно пробовать все.

Автор,вы пишете,что в школе он хорошо учился.А может проблемы у него с окружением,с преподавателями?Что-то произошло,когда он начал учиться в этом ВУЗе? Я согласна с теми,которые уже написали,что нужно внимательно отнестись к его чувствам и посоветоваться с неврологами,с психологами.

Ну у меня у сына тоже белый билет и отвод от армии,сразу в 18 лет и штампанули

Он у меня под машину попал в 11 лет,сильнейшие переломы (нога сломана была в двух местах и аппараты Елизарова были,заново ходить учились,сотрясение мозга),сейчас вон на сноуборде катается с гор

У меня похожая ситуация, только с разницей в +10 лет. Вот многие пишут - армия, институт, да всё это без толку. Главное мотивация и какая-то обозримая цель, если этого нет вот тогда проблема. Мне 31 год, не работаю уже практически 3 года. Служил в армии(пустая трата времени и ограничение свободы, не знаю кто там чему научился), после службы сразу поступил в универ на стационар. В 25 закончил вышеуказанное учебное заведение, до этого в своей жизни работал только 3 месяца. После окончания нашел работу, проработал 8 месяцев уволился, так-как не моё (работал для опыта). Следующая высокооплачиваемая работа осточертела через 6 месяцев,за карьерой не гнался очень свободолюбивый человек. Потом было ещё пару рабочих мест, всё не то. Сижу дома уже 3 года,мотивация отсутствует стремлений ноль,живу за счёт родителей. Здесь отчасти правы те, кто считает что нужно отселить и материально ограничить сына. К психотерапевту ещё не дошел. Забыл добавить есть дочь 3 годика (женат не был) не мотивирует.

не.. ну Вас-то уже давно пора отселить и вообще выгнать из дома сраной метлой.И будет Вам мотивация...

вот очень странно- вы говорите, что был такой пай-мальчик, умный, хороший, положительный. Что, он реально чем-то интересовался, собственное желание и собственная инициатива была у него? Или он скорее был примерным, послушным, делал то, что от него ждали родители и окружающие? Просто ну не бывает так, если парень сознательный, умный, интересующийся с детства, его не могут привлечь алкоголь и тупое время провождение, тем более в уже сознательном возрасте в 21 год. Только исключение может быть - сильное потрясение, стресс, какое-то событие. А вот если он сам всегда толком не знал что хотел, делал как надо, а как попал под другое влияние (не под ваше), то почувствовал потребность наконец расслабиться. Такое бывает часто с теми, кто в принципе подвержен влиянию. Компания дала ему признание как своего, позволила получить "свободу", "уважение" по меркам этой компании. Если он это принял и захотел так жить, то это уже не просто подростковый бунт. Вообще, это довольно опасно, в такой среде очень часто бывают наркотики и это реальная проблема, доверительными разговаорми тут не поможешь.

У моей подруги брат всегда был разгильдяй, когда было кому за ним присматривать, то более менее нормально было, сейчас это вообще аут, пьянки, дома почти не живет, работы бросает, учебу тоже. И ему тоже уже за 20, разговоры не помогают. В таких случаях для таких людей (которые не состоялись еще как зрелая личность) только один способ может помочь - жетский и беспощадный, насильно вытащить, лишить денег и устроить взбучку. Если есть, кому этим заняться и есть такой авторитет, то это хорошо. Уже потом можно разговоры разговаривать.

Вы поймите, ждать и наблюдать можно долго, можно беседовать, расспрашивать и пр, но, к сожалению, если человек попадет в алкогольную или наркотическую зависимость (что вполне реально), то уже выкарабкаться оттуда почти нереально, даже если есть желание самого человека, а если ему по барабану, то тем более. Ведь такой образ жизни и эти болезни изменяют психику, мышление.

118 Почему такие пробелы.

Если бы мой взрослый сын не работал, а только детей клепал, он от меня не получил бы ни копейки. Родители потакают иждивенству сына. У моего сына был период небольшой, когда предприятие, где он работал обанкротилось и он остался без работы, постоянно ездил на собеседования, полгода не мог найти работу, мы ему помогали материально, поддерживали морально т.к. видели, сын стремиться найти работу, сейчас сын работает.

У меня 2-е взрослых детей. Понимаю вас прекрасно и знаю, как трудно удержаться от советов, от контроля, от переживаний - хочется соломки подстелить, даже когда всё знаешь про и гиперопеку и про пользу самостоятельности.

И всё же выход один - считать сына взрослым и относиться к нему, как к взрослому: помнить не только о его правах, но и об обязанностях. Без обязанностей не бывает ответственности.

На семейном совете определить сумму, которую сын должен ежемесячно вносить в общий бюджет: на коммуналку, налоги, еду, машину, интернет, мыло-порошок, другие общие расходы. Перевести его жизнь на самообеспечение, даже если вы живете вместе: перестать покупать одежду-обувь-носки-трусы, перестать контролировать, когда ему постричься, в какой больнице лечиться, поставил ли будильник, есть ли на телефоне денюжка и пр.

Сын должен знать, что вы готовы дать совет, когда он его попросит. Но еще он должен знать, что теперь сам несет ответственность и за свою жизнь, и за ваше благополучие. Не бойтесь загрузить сына домашними делами и даже, быть может, своими проблемами - обращайтесь к нему за помощью. Только общайтесь с ним так же, как вы общаетесь со своими друзьями: спокойно, а не жалобно стеная или наезжая в духе "приду-проверю".

Может, будут манипуляции с его стороны. Так что сил вам в том, чтобы не подкладывать лучший кусочек тому, кто не приносит в дом ничего, кроме пива. И найдите себе другое дело, которое заполнит время, уходившее раньше на заботу о ребёнке (ну, хобби, карьера, прогулки с мужем, бассейн - хоть что-то).

И еще не понятно, а что сам сын говорит обо всей этой ситуации? у него какие-то планы вообще есть?

Автор, добрый вечер. Можно несколько конкретных советов?

1. Перестаньте думать, что это ваш позор. Боль - да, но не позор. Вы не одиноки и не уникальны. Сейчас, увы, у многих родителей возникают сходные проблемы. Думаю, осознаем масштаб и причину этого диссонанса поколений еще не скоро. Серьезно - многие мои знакомые, интеллигентные хорошие люди, столкнулись с подобным.

2. Сходите пока к психологу сами. Только - к действительно хорошему семейному психологу. Он, возможно, увидит уже из вашего рассказа, какие ошибки в построении отношений с сыном вы делаете. И, возможно, подскажет, как привести на сеанс его. Мне подсказал.

3. Это очень сложно выразить словами, сейчас накинуться... Но иногда наша родительская ошибка - в чрезмерном стремлении быть деликатными. Вы осторожно подбираете слова, боитесь сказать лишнего. Но ведь вы - тоже человек, со своими чувствами, потребностями, представлениями о мире. Может, иногда, когда больно, так и стоит сказать - слушай! Мне ведь больно. Когда осознала это и стала практиковать, отношения с дочерью улучшились

122 С ребёнком это отдельная история. Я тоже длительное время искал свою работу, именно свою которая будет нравиться, не обязательно высокооплачиваемую (так-как считаю, если любишь работу всегда можно добиться результата), но мне пока не везёт. Я не в прямом смысле сижу 3 года без работы, так иногда зарабатываю. Вот купил ноутбук.

Искать себя - не значит сидеть на шее у родителей. Зарабатывайте на жизнь и параллельно пробуйте что-то еще. Это же элементарно, Ватсон. Не ноутбуком единым жив человек, надо и за газ, за свет платить. Да и просто гордость иметь, чтобы сказать себе "возьми себя в руки, тряпка!"

А искать работу, которая нравится, нигде при этом не работая... буэээ... Детский сад - штаны на лямках.

Детей себе заведите, и их воспитывайте. Мне ваши поучения ни к чему. Это раз.

Если Вам ни до кого нет дела - это не значит, что остальным тоже плевать на чужих детей. Это два.

Автор, я ведь не просто так про психиатра говорю. Пример имею перед глазами - чудесный мальчик из интеллигентнейшей семьи, милый, умный, талантливый (на скрипочке играл, рисовал потрясающе), вдруг в юношеском возрасте пошёл в отказ от всякой творческой, учебной и вообще интеллектуальной деятельности, завёл дичайшую компания, зажил асоциальной жизнью и скатился в результате в чудовищные неприятности. Сидел по глупости, вышел, снова попал в историю с посадкой. Потом уже родители догадались его хорошенько обследовать. Оказалось - психиатрическое что-то, запущенное, но поддающееся медикаментозному поддержанию, если постоянно что-то принимать. Особых высот он не достиг с тех пор, учиться не стал, и вообще непростой, но - как-то работает и даже жену имеет, которая его любит и с ним, как ни странно, счастлива. А если б вовремя спохватились, может, и не было б этих потерянных страшных лет у него.

Спасибо всем, кому не безразлична моя проблема. Сейчас я чувствую себя ужасно разбитой, расстроилась, не могу писать. Завтра отвечу на все вопросы. Еще раз, спасибо.

Да чаще всего не в родителях дело, и не в методах воспитания. Вот, одни любят-балуют-дают свободу, вырастает балбес, другие строго бдят,- вырастает то же самое. В одной и той же семье может быть один ребенок успешный-другой лоботряс. Дело в личности самого человека. У каждого своя судьба, не каждому дано быть лидером и победителем по жизни. А может быть просто такой период, когда ничего не хочется,только забить на все и плыть по течению-это у многих "умников" бывает, иногда само проходит через пару-тройку лет. Так что воспринимайте философски, не надо руки так заламывать. Вы все, что требуется от родителей-уже сделали. Да и кстати то что пиво пьет и "энергетики"-ну и что в этом такого, детский сад, из ерунды пока что трагедию делаете. Не алкоголик, не колется, на работу в принципе ходит.

Но вот как разбудить его из этой "спячки"...мне кажется, надо дать ему почувствовать ответственность. За вашу семью, за будущую. Берите с него деньги в общую копилку семьи,на продукты-коммунальные платежи. Если у вас с мужем есть что лечить-лечите, зубы например и тд, сыну скажите-вот, мы уже пожилые, больные, денег не хватает, на тебя одна надежда. На это упирайте. И берите с него помощь. Потом, чтоб были цели. Предложите ему зарабатывать и копить деньги на отдельную квартиру ему,-мол, девушку куда приведешь? или машину. Типа, стартовый платеж вносите вы, а он остальное собирает. Если есть знакомые где-может работу ему получше поискать, только не за ручку его туда вести, а С НИМ ВМЕСТЕ обсуждать и искать. И не относитесь к нему с жалостью и стыдом, это все чувствуется. Нормальный он парень, пусть ищет свою дорогу, у него право на свою жизнь, в том числе на ошибки.

Хвалите его почаще, говорите, что он молодец, ваша опора и надежда, что он многого достиг, но у него потенциал намного больше, и надо его реализовывать. А для начала можно ему подарить на какой-нить праздник абонемент в спорт клуб, в качалку. Спорт придает энергии и выводит из спячки. И молитесь, конечно,за него-но не выпрашивайте у Бога успехов, а просите любви и здоровья в душе, остальное приложится.

У моих знакомых была подобная ситуация, сын самый старший,получил среднетехн.образ-ние,устроился на работу зарабатывал неплохо,но пил...

на нем 8 лет черти сидели((( Сейчас(уже лет 5) все хорошо, женился(жена в ежовых рукавах держит) сыночек растет.У его Родителей,как камень с шеи(они тоже приличные люди,все ради детей)

Сыну бы девушку найти,сведите его с девушкой.

Желаю Вам не падать духом!!!

Даст Бог все образумится.

Сложно это. Я не могу давать советов, могу только поделиться своим опытом, а вам решать, что делать. У меня проблемы с сыном были в подростковом возрасте, но он сам рвался от нас отделиться. И внутренне, и территориально. С одной стороны рвался, с другой √ предпочитал за наш счет. Сложно мне было увидеть себя, когда я сама же из своего желания "пожалеть" мальчика финансировала его растущие запросы и полное пренебрежение обязанностями дома и в школе. Так было проще мне, это был типичный родительский эгоизм, но это не было на пользу сыну. Пока не сели с мужем и не обсудили, к чему приведет такая жизнь и что делать. Меры были жесткие. Выполнение обязанностей (списочек) √ и финансирование в зависимости от их выполнения. Сложно было не поддаться глупой жалости и не выдать сыну денег даже на автобусную поездку, но результат не замедлил появиться. (продолжу в след посте, всё не помещается)

. Быстро нашлась подработка и с этого началась самостоятельная жизнь сына. Позже он нам даже спасибо сказал за этот шаг, когда мы поставили его в условия необходимости отвечать самому за свои действия. Самое сложное для меня было √ увидеть себя и проигнорировать свою инерцию ╚ребенка╩ пожалеть. Это было то, что я должна была в себе изменить. Главное, что я поняла - процесс взросления ребенка это прежде всего процесс взросления его родителей. И еще что важно: взросление не происходит за одну ночь, это процесс, работа. Если вы выставите с чемоданом на улицу трехлетнего ребенка, он далеко не уйдет. Чтобы жить самостоятельно, надо быть к этому подготовленным. Если вы считаете, что в 21 год человек неспособен жить самостоятельно, то возникает вопрос, почему? Инфантильнось и родительская опека √ две стороны одной медали. Перестаньте опекать и вы дадите возможность человеку вырасти. Радикальная мера √ а такая ли она радикальная для человека в 21 год? Сколько лет вы считаете, должно еще пройти, чтобы он был готов жить самостоятельно?.. Я не призываю вас к каким-то действиям, нет. Но я надеюсь, что мой опыт поможет вам посмотреть на вещи ну хоть чуть-чуть по-другому и подумать о чем-то иначе.

Тоже видела такую ситуацию. Родители-преподы в ВУЗах. В семье два парня-старший целеустремленный, переходил из компании в компанию все выше, пока не занял высокую должность. Младший не менее умный, но несобранный какой-то, без целей. Мог бы сам поступить на бюджет,но видимо не готовился, родители отдали огромные деньги на взятку. "Проучился" полгода-год, отчислили за прогулы и хвосты. Потом отказ учиться, сначала только тусил с друзьями, потом какие-то подработки левые, типа бармен или охранник. Загорался было какими-то идеями, но остывал. Так и до сих пор. Но у него родители обеспеченные, он знает что огромная квартира достанется ему по наследству, видимо это его расхолаживает.А может просто натура такая...а может действительно что с психикой неладно?

Детей я уже давно "завела" и вырастила. Желаю дальнейших успехов в борьбе за счастье чужих детей.

армия бы помогла..автор,ему не к чему стремиться.не знаю что его увлекает.может онлайн игры?зачем работать,учиться и тд,если мама с папой накормят,вещи постирают..попробуйте его поселить отдельно

Это мать приняла на себя его смерть. Сын должен был умереть, не она. Так на роду было написано... Грустная история.

Сейчас родители могут позволить иметь в доме такого тунеядца, все-таки уровень жизни вырос за последние годы. А в 90ые годы, когда наше поколение было в возрасте 18-20 лет, было намного проще. Плыви или тони. Далеко не все семьи смогли потянуть по деньгам высшее образование детям. Даже кормить и содержать могли не все. И действительно были случаи суицидов и просто пьяных драк, снаркоманившихся и замерзших в сугробах. Но были и обратные примеры, когда делали карьеру с нуля, когда без поддержки родителей создавали свои семьи, поднимали своих детей, сами вылезали из компаний, пьянок и наркотиков. САМИ! Это была своя собственная победа, а не родителей.

Автор, я понимаю ваш страх. Но это действительно естественный отбор. Он был во все века. Плыви или тони.

Да.. естественный отбор. Для того ли рожать ребенка, чтобы он вот так тонул? А фактически - топить его своими руками, поддерживая такой образ жизни из-за собственной родительской слепоты. Жестко звучит, понимаю. Но жизнь вообще бывает очень жесткая штука, как бы ни хотелось закрыть глаза и спрятаться от страха. Автор, хорошо, что вы тему открыли. Здесь очень много хороших высказываний, вы можете увидеть проблему с разных сторон. Вы не одна с такой проблемой, многие через это проходили и могут помочь разобраться. Кстати, хотела спросить: как у вашего сына с девушками? И какое участие вашего мужа в проблемах с сыном? Пишите, общайтесь, это поможет сдвинуть ситуацию с мертвой точки.

Возьму ник, а то трудно среди гостей разбираться, кто есть кто. Мои посты 133,134 и еще несколько.

Поднося ребенку все на блюдечке, вы отбираете у него право на ЕГО победу. Что тут непонятного? Он уже сильно отстал от своих сверстников, когда они в 14-15-16 отрывались по мелкому подростковому хулиганству - жвачку украсть в магазине, девчонку за сиську подергать, друг перед другом потом этим понтовались, а потом - переросли, отыграли свои комплексы и сейчас нормально живут себе, то ваш сын перед своим кругом друзей приятелей имеет клеймо неудачника. Он и в ваших глазах пропащий, и в их глазах лузер. Ну куда ему теперь деваться? Что ему даст силу и ценность в своих собственных глазах?? Ему надо что-то, что заставит его прыгнуть выше головы. Что-то, что вытащит из болота. Риск есть, да. Но пока он в той ситуации, в какой он есть, шансов стать собой с каждым годом все меньше. Вам надо отпустить его. Дать ему возможность стать собой.

Елка, отпустить того, кому свободы не хватает и выставить того, кто по объективным причинам не способен сам с пола подняться - это разные ситуации.

Парень-то рвётся жить отдельно? Ничего такого Автор не говорила. А раз не рвётся, то это уже получиться - выгнать.

Не считаешь ли ты, что перед тем, как выгнать из дома собственного ребёнка, стоит всё-таки удостовериться, что в этом есть благой смысл?

Иногда, увы, на свет появляются дети-инвалиды. Бывают физические уродства, явные при первом же взгляде. Бывают патологии внутренних органов, которые отслеживаются не сразу.

А бывают патологии психологического или психического свойства.

ИМХО, во всех трёх случаях таким детям нужна помощь родителей. В некоторых случаях, увы, навсегда.

И, знаешь, Ёлка, есть большая прослойка подростков, которые никогда даже мелко не хулиганили, и это нисколько не роняло их в глазах друзей, поскольку друзьям их тоже не приходило в голову воровать жвачку в магазинах.

И вот когда мальчик из такой прослойки вдруг находит себе друзей из прослойки, где необходимым этапом взросления является хулиганство, и вдруг начинает жить их жизнью, это говорит о том, что в нём вдруг сработал какой-то таившийся внутренний дефект.

Кстати, Ёлка, тебя саму выгоняли ли из дома против твоей воли?

Было все сложнее намного. Но в двух словах да, выгоняли. В общем и целом - пошло мне на пользу. Шаг вперед, это часто результат пинка под зад.

Я не вижу особых патологий у сына автора. Обычный разгильдяй на родительской шее. Его посадили, он и сидит.

Я за естественный отбор. Пусть это часто жестоко и не гуманно. Но человек дожил до половой зрелости, способен работать, способен пиво пить. Значит нет у него никаких супер-пупер проблем с головой. Только лень и разгвоздйство

Дело не в дефекте. В "приличную" тусовку его не берут. А даже если и берут - он там в хвосте. А вот среди хулиганов он может хоть чем то блеснуть. Эрудицией, родительскими деньгами, чуть бОльшим жизненным опытов в силу возраста. Молодец среди овец.

В каком смысле в приличную тусовку его не берут??? Так это теперь не берут. Когда он из нормальной жизни выпрыгнул. А тогда, когда он учился - был там своим.

Ты вернись к тому моменту, когда он вдруг пошёл не туда. Почему это случилось, по-твоему?