Не могу забыть человека, с которым толком ничего и не было.

Так много похожих ситуаций,и вот я в такой оказалась,безумно ему понравилась,а он мне не сразу...а потом пригляделась...БОЖЕ это то что я искала,но все не сложилось,подруга узнавала у него как относится ко мне,т.к. я сама не решалась,а он говорил,что нравлюсь,а каких то попыток ко мне не делал,вот уже почти 2 года прошло,а у меня те же чувства как 2 года назад,ни с кем не хочу общаться кроме него,короче сама себя мучаю, слышала,что он там со многими уже пере встречался,пол года назад где то узнала,что серьезно с кем то встречается,сейчас не знаю,не хочу спрашивать,не видела его уже полтора года,что делать,может советом поможете???:(

Немного схожая ситуация. Познакомились 2 года назад, он был учителем, иностранец, очень много общего, схожие темпераменты, ровестники, понимали друг друга с полуслова, через какое-то время он открыто признался, что очень нравлюсь и подозревает,что влюбился. Я сразу присекла эти разговоры и сказала, что если что-то и возможно,-то только дружба, так как есть любимый человек. После этого разговора многое поменялось,мы поссорились, потом помирились и я поняла, что время пока мы были в ссоре было мучительным. И тут пошла какая-то инициатива с моей стороны,так как он стал более закрытым. Но я всего лишь хотела, чтобы он также оставался моим другом,я его считала таковым,а ему видимо было тяжело... Но ведь можно было мне все открыто сказать, а не просто пропасть и игнорировать мои письма... Через некоторое время узнала, что он женился, притом на той , которую советовала ему я... И мне было очень больно откровенно говоря. Ничего никогда между нами не было, а переживала как не знаю кто.... Видимо привыкла и просто так надеялась,что мы останемся друзьями. Мне без него иногда очень тоскливо. Нет нет-вспоминаю. А он так и молчит. Что это, мужская психология..? В общем меня именно это молчание долго убивала, ведь можно было открыто все сказать, как это всегда делала я. В общем смешение чувств какое-то

у меня такая же история!вспыхнуло с первого дня,хотя до него всегда все просчтитывала.А с ним наоборот все так быстро.Любви нет,но очень тянет.Мы вроде вместе и в тоже время нет.Живем в разных городах,готова ждать лишь бы не напрасно.Я устала от пустых обещаний

)) я думаю это определенный тип женщин, которые вот так умеют влюбляться и долго потом еще париться, я к сожалению в их числе, чтоб всё это к чертям собачьим, надоело мечтать и думать обо всем этом, дайте таблетку...

все проблемы от асек и контактов ваших! вон моя бабушка когда жила...встреча в живую с дедом происходила раз в неделю на танцюльках в селе. тогда даже телефонов не было. люди просто хотели друг к другу и шли друг к другу, ГОТОВИЛИСЬ к каждой встрече как на парад. и не надеялись на судьбу. знакомились, а потом женились . а эти ваши аськи и контакты - ну их в ***. ждёшь человека, когда видишь что он онлайн, а он на самом деле другой жизнью живёт. и вас не ждёт.

отрубите аськи и контакты, и живите в реальной жизни!!! а не ждите, пока кто-то зайдет и будет онлайн...ждите любимую с цветами у подъезда!!!

Лично я ни асек ни контактов не имею в своем компе, и вообще нэт мне нужен чаще по работе, не в этом дело, всегда были те кто просто любил саму любовь во всех ее проявлениях, и в страданиях и в ожидании... Надеятся, верить, мечтать, все мы романтики до самых костей, нам просто нравится болеть кем то, и это не сказать что плохо, порой надоедает, хочется проще, ближе... Но все равно лично я всегда возвращаюсь в этот мир бесконечной влюбленности, чаще безответной или запретной... Каждому своё, каждому времени свои законы, есть люди которым интернет помог и аська и контакт, так что совсем не в этом суть вопроса и ответ вечно один и тот же: где оно, счастье?

привет всем!) читала выше некоторые сообщения про "клин клином вышибает". У меня после ЭТОЙ САМОЙ так называемой "влюблённости" 2 клина было и ни один не вышиб... спустя 4,5 года и до сих пор...!!! просто у нас с ним столько невероятных совпадений в жизни.... даже в голове не укладывается! ОН просто мой идеал, он тот парень, которого я представляла себе задолго до нашей встречи! Мы учились в одной группе в колледже, он иногда пытался проявлять знаки внимания, но не более(к сожалению).. потом мы разбежались по разным институтам. Через ВКонтакте этот грёбаный общались сначала, потом я пыталась его забыть: и связи обрывала и контакты, а спустя время он снова, причём САМ, появлялся на горизонте, как на зло!! и когда я с ним снова общалась - сходила с ума, в голове хрен знает что, бред всякий плела... Слава Богу, что это общение только через интернет.. а реальной встречи я боюсь страшно! хочется просто сквозь землю провалиться! И эти дурацкие чувства до сих пор не дают мне жить счастливо, спокойно, во взаимной любви! Я из-за НЕГО не могу полюбить человека, который любит меня, заботится, ценит,.. в конце-концов ЗНАЕТ, что у меня к нему нет этих чувств, но всё равно терпит и ждёт...и боюсь, что скоро не выдержит, т.к. мы уже 3 года вместе... вот так то...

У меня начинали завязываться отношения,мы целовались,но он встретил моего бывшего и тот наплел ему всякой фигни про меня,после этого тот,кого люблю предложил свободные отношения(я отказалась).Мы общались потом еще,но так ничего и не вышло.Часто думаю о нем,я замужем и у меня ребенок.если случайно встречаю его,то делаю вид,что не заметила,а он смотрит.Что делать???

Вы такая не одна!!! У меня тоже ужасная и очень сильная любовь к человеку, с которым толком ничего не было...Но однажды он мне признался в любви, правда был очень пьян! А я была гордой дурочкой молодой....Страдаю и помню его уже почти 10 лет (кошмар)...Были и серьезные отношения, и просто мужчины, все у меня зашибись по жизни....Кроме одно...мое чувство сильнее меня...и я никак не могу его забыть!!!!

Я вас понимаю(

У меня вообще не понятно. В этом году он женился, девочка чем-то со мной похожа)) Я за них счастлива т.к. знаю что у нас с ним ничего не будет, но каждый день о нём вспоминаю. Большой минус соц.сети в которых можно наблюдать за человеком фотки его видеть. Мы сами в себе развиваем и удобряем эти чувства.

Он мне прям в любви не признавался, но говорил что нравлюсь, анонимно присылал стих с ясным намёком. И почти все песни которые он себе добавлял были с ясным намёком на меня, на него, на наши отношения. Разве что не подписаны именем моим.

Я в общем смирилась с этими чувствами, пусть сидят себе в голове.

Я вас понимаю(

У меня вообще не понятно. В этом году он женился, девочка чем-то со мной похожа)) Я за них счастлива т.к. знаю что у нас с ним ничего не будет, но каждый день о нём вспоминаю. Большой минус соц.сети в которых можно наблюдать за человеком фотки его видеть. Мы сами в себе развиваем и удобряем эти чувства.

Он мне прям в любви не признавался, но говорил что нравлюсь, анонимно присылал стих с ясным намёком. И почти все песни которые он себе добавлял были с ясным намёком на меня, на него, на наши отношения. Разве что не подписаны именем моим.

Я в общем смирилась с этими чувствами, пусть сидят себе в голове.

Да, пусть сидят в голове и СЕРДЦЕ) Я вот на днях нашла его в контакте, совершенно случайно...и его девушка тоже похожа на меня. Может быть это параноя?)))))) Все эти странные совпадения?)) Не знаю, эти чувства не задушишь не убьешь) и никто не скажет, что же делать!...

Автор как вас Зовут Александра куприянова?)

вот и я к вам в впши ряды. В соц сетях познакомилася с парнем, он не русский,учится у нас на медецинском, ему 29 лет, аспирант, познакомились в феврале, встретились два раза и за это время мне он очень понравился, до сих пор думаю о нем и ненавижу себя за это......потому что я ему не понравилась, он это показал своим поведением и последней нашим с ним перепиской. Девки я дура. Ничего не помогает, ни работа, ни институт , ни дочка. Я наркоман.

у меня такое было уже давно, но любовь не взаимная была, до сих пор его не могу забыть, как то не получается ваще..он женился год назат, я очень сльно скучаю по ним((((

У меня такое было лет 10 назад, когда меня бросил мой первый мальчик сразу после окончания школы. Уехал учиться в другой город и нашел себе там новую девушку. Страдала я очень сильно. Где-то через год я случайно увидела их вместе на улице. Меня так затрясло, помню, что ноги чуть не подкосились... Я только курсу к третьему отошла. Сейчас вспоминаю его совершенно без эмоций, просто как эпизод из жизни. После этого ни по ком так сильно не страдала. Даже по бывшему мужу так не убивалась.

Присоединяюсь к мученицам) Похожая история. Встречалась с мужчиной, даже не то, что встречалась, а так от приезда к приезду. Он приезжал редко по работе максимум на несколько дней. Мы проводили вместе время. Я безумно влюбилась. Прокручивая все свои отношения до него понимала, что вообще никогда не любила. Где-то через год таких встреч, произошел неприятный инцидент, он меня попросил кое-что не делать, а я шутки ради сделала (глупая безобидная шутка) и он меня ударил микрофоном по лицу. Было больно...Я ушла и решила, что моя гордость больше не позволит мне даже к нему приблизиться. Истерике не было придела где-то недели две. А потом я подумала, что его нужно забыть и найти себе нового молодого человека. Так и произошло я стала встречаться с двумя молодыми людьми и вскоре за одного из них вышла замуж. На протяжении 4 лет я всё время его вспоминала, но пыталась смириться со своим положением. И вот год назад он приехал по делам, я узнала об этом чисто случайно и поняла, что должна его увидеть. Со мной происходили какие-то странные совпадения, как будто я должна его увидеть. Я ехала и меня трясло внутри. у меня дрожали руки, ноги и голос. Когда я его увидела, то ровным счётом ничего не произошло. Он сказал что помнит меня, что я хорошо выгляжу, даже поцеловал, а потом сел в машину и уехал сославшись на то, что плохо себя чувствует. И тут началось.... Депрессии не было предела. Я не могла, есть, спать, ни о чём думать. Все мои мысли только о нём. И по сей день, я живу словно в аду. Я боюсь назвать мужа его именем, я не могу не думать о нём, он постоянно у меня в голове с утра до вечера, а ночью и то хуже он сниться мне каждую ночь. Я уже и молилась, что бы его забыть и к бабке обращалась и даже дьявола просила, что бы он забрал мою душу взамен на то что бы быть рядом. И к психологу ходила, но все советы однообразны. Осталось наверно только одна дорога - к психиатру. Не знаю что делать. Эта любовь наверно вырвется только вместе с сердцем.

я тоже все время вспоминаю одного человека. Ничего с ним не было, флирт не более того. Написала ему сообщение, он не ответил. Я поняла, что он меня просто не хочет, даже добавлять в друзья. а он мне реально нравится, думаю эта была та самая любовь, но я ею упустила (((

Я прямо по адресу. Мы встретились 3 года назад. Ради него я ушла от другого молодого человека. Тогда мы еще даже не были знакомы, просто виделись пару раз на факультете, курили рядом. Мы и двух слов друг другу не сказали, но я уже поняла, что это всерьез и надолго. Тогда я ушла от молодого человека. Решила: буду я вместе с Ним или нет, не важно, но никого другого я видеть рядом не хочу.

Так я жила какое-то время, была счастлива от одной только мысли, что он есть.

И вдруг оказалось, что то же самое он чувствует ко мне. Когда я первый раз дотронулась до его ладони, клянусь, нас словно ударило током. Как будто минус встретился с плюсом.

Не сложилось. Время было не то. Мы оба очень непростые. Он не дорос до того, чтобы быть со мной, я еще не могла быть с ним.

13 марта было 3 года со дня нашего первого свидания.

Все это время он постоянно со мной, в моем сердце и моих мыслях.

Чтобы забыть его, я сначала ушла с головой в учебу, работу, потом пила, принимала наркотики, встречалась с парнями, встречалась с девушками, и те и другие очень быстро забывались, уехала на год в Китай, думала поможет. Не помогло.

Я многое пробовала. У меня есть почти все, и с каждым днём, все, что я люблю в жизни прибывает. Недавно на одной потрясающей вечеринке, когда я была на пике веселья, я подумала: как же мне его не хватает, как же мне хочется поделиться с ним всем лучшим, что у меня есть, всей моей дикой радостью, всем!

Всегда в моем сердце, всегда в моих мыслях.

"Время, столкнувшись с памятью, узнает о своем бесправии".

это ужасно(у самого так же

Почти такая же ситуация. Тянется 2 года.

Познакомились в сети, летом. Виделись, к сожалению, всего 2 раза (было очень много дел). Сразу друг другу понравились очень. Но сложилось так, что он ушёл в армию. Общаться мы продолжили, но только переписками, по другому не получалось. Потом, через несколько месяцев после его возвращения, общение сошло на нет, так как требовал постоянного общения, а когда каждый день пишешь, то и писать уже не о чем особо. Но когда начинала писать говорил, что пишу из вежливости. Я понимаю, в армии сложно, особенно под конец.

Вспоминала его периодически. Но вот наступило очередное лето и что - то переклинило. Думаю о нем постоянно, скучаю. Когда вспоминаю знакомство, всё внутри переворачивается. Очень хочется написать, но как-то неловко (я достаточно робкий человек). Да и сейчас есть рядом человек, но к нему особо нет чувств, просто привязанность. Очень жалею, что прекратили общение, хотя бы дружеское. А человек,в то время, очень мне помог, просто своим появлением в моей жизни.. Может кто посоветует, что сделать? Написать или не надо?

Я встречаюсь с одним парнем 4 года, но о "том идеальном" временами мысли всплывают и я в них утопаю... (глупая и наивная)... а нынешнего парня не люблю, а так.. скорей всего для того чтобы отвлечься... да фиг там... не помогает.. тот всё равно идеальный как и был так и есть... он кстати с какой-то девушкой встречался(может и щас с ней,не знаю) голубоглазая блонди, но красотой не блещет... я думала - вот найдёт он себе девушку, тогда я точно его забуду (типа тогда нам точно с ним ниче не светит)... но моему чувству оказалось как-то побоку, кто у него там есть или нет.. и меня это уже реально настораживает... он меня приворожил что-ли... уже не знаю что делать... глупо как-то всё... может ещё мало времени прошло, закончу универ, уйду вся в работу... хотя млин и тут чтоб не косякнуть: работа намечается в том же городе где он и работает и живёт (а город маленький-даже скорее ПГТ).. и ещё меня постоянно преследует цифра 4 (а у него ДР 04.04.)

У меня такая же ситуация, не могу забыть парня. у нас с ним толком не было ничего, да и я не думала, что будет что-то серьезное. Но вот уже прошло три года, а я не могу забыть его. Помню все мелочи, странно так. Не хочется тешить себя несбыточными надеждами, но я не могу забыть о нём. Так страшно становится, когда понимаю, что 3 года живу с мыслями о нём. Все равно всегда есть надежда, что мы еще встретимся и будем вместе.

Как много похожих ситуаций и ни одного выхода из этой ситуации. у меня аналогично: познакомились за границей, потом и дома пару месяцев виделись, но я свой шанс упустила целиком и полностью... в общем сейчас он вроде бы встречается с девушкой, а может, уже и нет. а я все время думаю о нем уже довольно давно, ни дня без мысли о нем не проходит. мне бы хотя бы на час его увидеть..

3 с половиной года назад я переехала жить в Японию. Буквально месяц спустя после переезда встретила человека. Он японец. Я человек не влюбчивый, но тут была четкая мысль - "Это мое". У нас были встречи, мы проводили время друг с другом, но близости при этом не было. Я чувствовала, что дико ему нравлюсь, что он постоянно обо мне думает, но его что-то держит. Я пыталась и так и эдак, но это не сработало, и я решила пойти ва-банк - призналась ему в любви. Написала, что так и так, люблю, если есть шанс, давай попробуем. На что он ответил, что извини, у меня есть девушка. Это было шоком. Стало вроде понятно, что его "держало". Но человек не забылся. Более того, через какое-то время он сам начал опять давать о себе знать. И финальная встреча произошла 2 с половиной года назад, когда он сам позвонил и предложил встретиться. Тогда я и решила на него надавить и выведать все. Я сначала мягко спрашивала, есть ли у него кто, но у него, видимо, духу не хватало признаться, что все-таки да, есть. На мой вопрос он четко отвечал - нет, никого у меня нет, но мы можем быть только друзьями. В итоге выяснилось через какие-то не особо, но все же достоверные источники, что на тот момент у него были отношения с девушкой вот уже года 4 как. Но он мне почему-то не хотел в этом признаваться. Обычно так делают те, кто хочет затащить в постель, но тут, скорее я проявляла какую-то инициативу обольщения, а он не шел на это, сдерживаясь. Секса у нас никогда не было. В итоге он женился в этом году. Мы не общаемся. Он лишь иногда пишет какие-то смс, поздравляет с праздниками, но не более того. А я вот сижу, пишу здесь и меня прям рвет на части. Думаю о нем каждую секунду. И продолжаю верить, что вопреки всякой логики что-то возможно. Хотя у меня есть молодой человек, с которым мы вместе живем, все у нас хорошо, но... Вроде уже не маленькая девочка, 31 год, а вот такая ситуация. И выхода из нее я пока не вижу.

Здравствуйте,у меня такой вопрос-как забыть человека, с которым не то,чтобы ничего не было,а ситуация с которым вообще абсурдная

была такая тема несколько лет назад. Все то же: редко общались, никаких вариантов быть вместе, не оставлял мои мысли ни на день, 3 года ада. Но неожиданно ветер переменился. Как только потянулся ко мне я поспешила осадить и отстраниться. Цель достигнута, в один момент все как рукой сняло.

ДАМЫ ПРОЧТИТЕ ЭТУ КНИГУ Шерри Аргов "хочу быть стервой" вы найдете в ней себя и все свои ошибки.

а просто забыть без вариантов, на данный момент опять встряла в ту же проблему и переезд в другой город не помог увы( продолжаю размазывать сопли...

полгода назад шла домой от брата, подбежал парень познакомиться - настойчиво пытался подвезти домой - я естес отказалась мало ли чего, так он проводил меня до дома а мне 3 км (!!!!) идти было, взял номер. на след. день ему нужно было уезжать вечером, он пригласил днем встретилиться, мы погуляли, мороженого поели поговорили о взглядах друг друга на жизнь и он уехал. 2 недели ни ответа ни привета, я уж и забыть успела о данном знакомстве спихнув все на банальный пикап неудавшийся, и тут он объявился, звонил мне недели три почти через день интересовался жизнью,делами а потом внезапно пропал, и всё. я прям как вспоминаю о нем, так грустно становится, уж очень он по душе мне пришелся. я конеч понимаю, что половина воспоминаний о человеке это идеализация и выдумки, но оч часто вспоминаю его, прямо навязчивая идея какая-то, но и забыть не могу. вот так как-то...

Та же история... Всё всплыло перез 20 лет. лучше бы я его и не встретила в этих одноклассниках. дня не заходит ко мне, у меня уже истерика. При наличии 2 ещё маленьких детей и муж имеется. БОЛЕЗНЬ ЭТО.

Девочки,та же самая история,толком нечего не было кроме поцелуев,обьятий,мог быть секс-отказала,так как женат и ребенок.Жену не любит,но есть маленький сын.Очень хотела удержаться дабы не делать себе больно,не смогла.Его запах,его губы,его голос...он тот,кого искала моя душа.

Очень много общего-мысли,темы,говорили ночи на пролет,сильное притяжение,страсть..он говорил что никогда такую не встречал.Что со мной он может говорить обо всем...

Не хочу писать длинный рассказ,просто я не могу его забыть.Но самое страшное и не хочу.И это главная уловка подсознания.Из за этого нет отношений,никто не интересен.Понимаю,что так еще пару лет и останусь я в девках ходить.

Я постаралась дать себе установку.Не пытаться кого то полюбить,но при этом не закрывать сердце от любви.Но как о нем думаю,у меня сердце в пятки уходит,никогда я еще не была так уверена,что он-это мое.При этом он не идеал,у него куча своих пороков.Но я все это понимаю,и все равно люблю.

Жить с другим без чувств не смогу.Остается одно ждать забвения.Но время к сожалению беспощадно к нам.Я очень устала.Просто плыву по течению,и думаю что уж лучше быть одной,чем любить одного,а быть с другим.Это в моем случае не честно не к самой себе,не к другому человеку.Будь что будет.

оо

И моя Любовь длится уже больше 3-х лет,до этого знакомы 2 года были,учились вместе,а потом он переехал жить в другой город..С самого начала чувствовала его непонятное отношение,вроде так пристально смотрел,а рядом и слова не говорил,как-будто избегал..Потом на одной гулянке,получилось,что поцеловались(он сам инициировал)-и пропал на пол года, ни ответа ни привета.. Как-то написал встретиться, встретились,он хотел близости,я как-бы отказалась с намёком устроить красивый вечер вместе.А он через пару дней уехал в другой город работать..Больше мы толком не виделись,поначалу писала ему,что скучаю,предлагала увидиться,он не отказывался,но и не настаивал..Знаю про его отношение с другой,но дальше жду Его.Ни с кем не сошлась,сейчас одна,уже нет ни веры,ни надежды,и понимаю,что не любовь это,раз ничего общего нет,и всё равно думаю о нём каждый день,хочу только его..как заклинило))И новогодние праздники скоро,а настроения нет.Каждый день одни переживания,Он для меня самый любимый, другого не могу встретить,чтоб его забыть.Что б я не делала,как бы не развлекалась,всё равно мои мысли возвращаются к нему.Ситуация ужасная.И писала ему когда-то и звонила,он то не отвечал,то сухо общался.Вот уже почти год не общаемся, всё - точка.А жить без него не могу,чувствую себя не собой,как будто потеряла сама своего суженого,и надо было бы поступить по другому, быть поактивнее,у меня тоже характер не подарок..И знаю, что разные с ним, что если у него и были чувства ко мне или симпатия, то не такие сильные, как у меня к нему..а я влюбилась..Раньше я парней отвергала с которыми встречалась, не ценила их хорошее отношение к себе.Теперь уже думаю,что Его равнодушие ко мне-это как наказание за всех, кого я бросила когда-то,хоть была честна с ними и не хотела продолжать отношения без взаимности.И теперь эта безответная любовь меня мучит,мне постоянно грустно, ничто не радует..И я уже готова встретить другого, но и никто не встречается.Время толком не лечит.Хочется такого,кто будет Рядом!

Говорят, что мужчины всегда возвращаются... И именно тогда, когда о них забудешь. Вот только забыть очень тяжело. Нужны новые отношения и новая любовь, главное верить, что всё наладиться.

"Говорят, что, может, дело в кармической отработке. Вполне может быть. Потому что мучиться вот так с безответной любовью - это как-то ненормально, какое-то этому должно быть объяснение. Обычно, если не видишь человека, который не безразличен, появляется тоска. Но тоска сходит на нет по прошествии времени. А тут наоборот - чем дальше, тем хуже. Много вопросов, но нет ответов."

Была в отношениях 2 года..первая любовь...первый близкий человек..никогда его не забуду! Он навсегда останется в моем сердце..замуж не выйду..от всех воротит..даже простая мысль о том что кто-то чужой не родной тронет меня вырвать хочется..а он самый лучший ! И надеюсь все у него будет намного лучше чем у меня! Никогда его не забуду..

Мой Идеальный Мужчина съедает мой мозг второй год((( Поначалу были его знаки внимания и я добилась встречи с ним, и объятий, и поцелуя, он сам все это сделал....Три незабываемых дня и все... Первое время избегал меня, потом вроде снова стал общаться, но как-то отстраненно, вроде иногда даже делал "шаги навстречу", а я как дура боюсь снова допустить его к себе, боюсь, что он снова исчезнет, и в следующий раз мне не хватить воздуха, чтобы дышать и сердце не захочет биться без него....Клин-клином не вышибается...даже тремя клиньями....всегда наступает момент, когда вспоминаешь и начинаешь сравнивать, понимаешь, что он Лучший. Незнаю, наберусь ли снова сил поговорить с ним и расставить все точки .... или буду ждать пройдет или нет.

Ерунда! Единственный раз сама призналась в любви мужчине первая! Лучше бы этого не делала. Теперь он меня избегает всеми способами. Мог бы сказать в лицо - так мол и так - НЕТ! А вместо этого избегает. Уже 100 раз пожалела, что сама начала. Переболела бы как-нибудь. И так и так осталась не удел, но если бы не призналась менее больно бы было.

+1000

Никого не слушай, доверся сердцу. И все будет

Жаль

Забыть то можно было бы скорее, только если б не чувство, что он всё равно вернётся... Так сердце подсказывает, а в реальности я своего "любимого" больше двух лет не видела, и личная жизнь у него похоже складывается удачнее.. Я его то отпускаю...живу нормально. то опять накатывает - хочу быть только с ним и всё.. Что за фигня не пойму..Может вернётся))))))))

а я забыл.
мне баба с детьми от левого мужика не нужна.чо паритесь?ну было и было.
больше не надо)))

У меня с одним парнем, как бы сказать, недосказанные, "невыясненные" отношения.. То он проявлял ко мне инициативу, то я к нему, мы как в том фильме "Влюбись в меня если осмелишься" бегали друг от друга и друг за другом одновременно... В результате, он сейчас далеко, иногда мне снится, лайкаем друг другу фотки.. Очень давно не виделись и не общались.. Я не сдержалась, надоело ждать, хотелось какой-то определённости, без него не могу и парня тоже нет.. Взяла и набрала, он узнал, слышно было, что где-то едет, говорил перезвонит и пока что не перезванивает.. Я , если честно, особо и не жду, сама не знаю о чём нам говорить.. Мне так важен его первый шаг..Но хоть на сердце легче стало, свой шаг я сделала, а он - пусть решает сам..:)

Про себя расскажу.Познакомили друзья пол-года назад.На следующий день подруга говорит,что он замучил звонить.Повторяет,это мое,я сразу понял(это про меня)), мне больше никто не нужен.Не могу сказать, что влюбилась в слова. Трепануло сразу, как встретились..Почему-то сразу все слова забыла (хотя язык подвешен).Бывает такое, когда чувствуешь близкого человека.Когда не знаешь, какие у него цели в жизни, какая семья.. Какой он, когда пьяный.Или когда ему больно.Или когда встал не с той ноги.И вообще на это все плевать, потому что чувствуешь,что это родственная душа.Плевать на все, лишь бы был рядом.Вот так и у меня. Сразу стал родным.Так вот.Через какое-то время так называемые друзья наговорили гадостей ему.Не про меня.А что я распространяю слухи про него.В общем везде есть "добрые люди".На контакт не пошел.Телефон не брал.На Смс не отвечал.Билась головой о стену.Все без толку.Мучило сознание того,что теряю очень важного человека в своей жизни.Спустя 4 месяца успокоилась.Время делает свое дело.С ним так и не поговорили.Сейчас встречаюсь с мужчинами.недостатка внимания почти не бывает.Все вроде бы хорошо.НоНачинаю понимать,что ни хрена не забываю.Никакого клин клином нет.Все те эмоции,которые пережила с ним,сложно повторить в жизни.Это когда и молчать,и любовью заниматься,и борщ варить вместе одинаково классно!И ничем и никем это не заменишь.Все те,которые пишут здесь,что им "баба с чужими детьми не нужна",вам,господа, не сюда.Вам в контакт только душу изливать(с кучей грамматических ошибок).Пришла к выводу,что выхода нет.Родного человека не заменить.Можно найти того,с кем удобно.Удобно жить и детей воспитывать. А такого,с кем и в горе,и в радости-это единичные случаи.Негатива к моему родному нет.Безумно благодарна ему за время вместе,за бессонные ночи и кучу эмоций!Такое должен пережить каждый, хотя бы раз в жизни.Пишу, а слезы льются.Выхода все равно нет.Ответа как освободиться, тут за пару бет никто не дал.Напишите,если кому-то повезло больше

Девченочки,это и прекрасно и очень мучительно!я с ним познакомилась,я жила с парнем 8 лет гражданским браком,но потом нас познакомили общие друзья и вот оно..мне он очень начал нравится,потом я понимала,что и дня уже не могу не видеть его,я решилась сказать ему о своих чувствах,мы встречались тайком от всех,я ушла от своего гражданского парня ради него,но тут и все закончилось возможно испугался,хотя он мне ничего не обещал..очень жаль,пол года не могу забыть его тоскую,мучаюсь,в душе пустота!

У меня такая история...
Познакомилась мы с ним когда я начала встречатся со своим бывшим мужем 4 года назад, мужа любила, и к нему тлели чувства. Но когда я выходила замуж, думала, наконец-то перееду, забуду. Но когда приехала обратно в город без мужа, я встретилась с ним, мы поговорили по душам, он раскрыл сне много тайн о своей бывшей девушке и сказал что никому, никогда так не расковал душу еще.
Потом я уехала обратно, я думала о нем все время. Расстались с мужем не по этой причине (были с его стороны приколы)... Когда я вернулась обратно, я решила ему все рассказать что чувствую. Но он видимо тогда испугался, и я просто исчезла на полгода. Я начала встречатся с прекрасным мужчиной, но в чувствах не признаёмся, я жду от него первые шаги. Потом, мы встретились с этим парнем на одном из фестивалей в нашем городе. Он быстро написал мне на *** и попросил встретится. Я с сопротивлением, как-то согласилась. Он наехал на меня, сказав почему я исчезла, он писал мне, не мог найти. Вообщем, он сказал что я ему нравлюсь, и уже давно, я ему тоже в ответ сказала. Я ему дала свой номер. Но прошла неделя, он не написал. Пожалуйста Ответьте, как вы думаете, что это могло бы быть?!?

Места себе не нахожу, постоянно думаю о парне, с которым кроме пары поцелуев ничего и не было... Он никогда ко мне особого внимания не уделял, а я за ним молча наблюдала, сомневалась что нравлюсь ему... У него своя жизнь, а он мне нужен безумно. Вижу каждый день в интернете, он во всех соцсетях у меня есть (сам добавлялся), и всё внутри переворачивается... Уже и писала ему, и звонила..обещал перезвонить..., и так кроме двух давних встреч ничего и не было. А я сума схожу, хочу только его, на других не обращаю внимания, они мне неинтересны. Сама понимаю, что придумала всё, что чужие мы, и если б была нужна, сделал бы давно шаг на встречу.. Но сердце его не отпускает..больно так и одиноко.. Сил уже нет ни забывать ни помнить, и отношения так трудно построить стало, у меня уже просто отчаяние, что не могу быть с тем, с кем хочу. Может и к лучшему, что у нас не сложилось, только вот своего Лучшего я ещё не встретила и отвлечься не на кого, грустно так, что решила поделиться... И подобных историй миллион, может что кто посоветует что-то дельное.. а то время не лечит, ничего не лечит, пока мысли о нём не улетучаться...

Отношения с парнем начинались так же странно как и закончились...или не закончились, не знаю как быть, с его стороны давно нет никаких действий. а я его забыть не могу.Целовались уже как 4 года прошло, и думаю о нём постоянно... Так получилось, что были месячные и отказала ему в близости, после этого отношения натянуты стали, сначала переписывались, о встрече договаривались, провести вместе хотели красивый вечер,но то у меня то у него не получалось, и со временем всё отошло как бы само собой.. И уже неудобно ему писать-звонить (на последние сообщения он не ответил), а я хочу увидеть его.. Всё исправить, чувствую что между нами ещё что-то есть, отношения не выяснили, и в личной жизни ничего не получается, хочу прояснить эту ситуацию, а он молчит..Вот такая любовь получается...

Я уже писала 23.05. Поняла (в который раз), все лечит время. За эти несколько месяцев познакомилась с кучей людей, съездила отдохнуть на пару недель, много работаю. Общаюсь с молодым человеком. Пока не знаю, куда приведет, не хочу подгонять. Как показала практика, ничего хорошего из "хочу все и прямо сейчас" не происходит. Недавно, перед отпуском, случайно столкнулась в супермаркете с моим недавним предметом вожделения, о котором писала глотая слезы))))). Поговорили пять минут. Говорит," телефон у тебя не изменился? Позвоню, давай встретимся". Я ответила что-то невнятное и побежала на работу. А в голове кртутится-- Божжжжже, хоть бы не позвонил. В общем пришла к выводу, что вот такие проблемные чувства появляются, когда в жизни чего-то не хватает. Может итриг, может страсти.... Короче, я избавилась и, судя по другим отзывам здесь, довольно-таки быстро. Чего и Вам желаю ;)

Я влюбилась в своего начальника с бывшей работы, я ему тоже сильно нравилась, но внезапно ему прищлось уйти с компании, только у нас все началось и связь оборвалась. Я искала его номер и наконец нашла, написала сообщение, а он не отвечает до сих не понимаю почему. Чем больше его не вижу, тем больше тянет, хочется увидеть. Когда я с другими парнями встречаюсь чтобы забыть его, отвлечься, представляю его, такого никогда не было, еще больше тянет. Не знаю что делать, может позвонить ему, но я же написала смс, и навязываться звонками не хочется, а с другой стороны мало ли что, может смс не дошло или еще что-нибудь, или занят. странно может боиться меня, что не удержиться.еще он вдвое старше меня. Посоветуйте что мне делать((