Моя девушка во всем слушает свою мать

Какая порядочная девушка!!)))) Хочу, что бы у меня дочка тоже такая была. А МЧ, который это оценит ( в отличии от автора) мы не будем гнобить, а будем к нему очень хорошо относиться. Не расстраивайтесь, может она еще и не захочет за Вас замуж выходить, а то Вы еще предложения не сделали,а уже всю жизнь просчитали.

Нафиг-нафиг. Поговорите с ней, скажите что хотите строить с ней семью, но не хотите что бы в вашей семье была третьей ее мама. Если не поймет - ищите другую. Иначе будете, как сами верно написали, жить с тещей.

а сколько ей лет ?

А вы поменяйте слово девушка на слово парень и это будет не будущая теща, а будущая свекровь,остальное все оставьте один в один, могу себе представить какие лестные эпитеты напишут тут и о парне и о его маме

Вот это и называется двойная мораль

Андрей,я вам могу сказать и из большого опыта в психологии - взгляды меняются,конечно.Но..тут вопрос - или девушка очень порядочная или же она настолько зависима эмоционально от мамы,что будет бояться сделать что-то по-своему.Если вы ее очень любите,и она вас любит - вы можете только ждать и смотреть,как будет со временем. Или мягко обсудить ситуацию, и сказать о том,что вы готовы принять при семейной жизни. И кто она по зодиаку? Если Рак - вам точно придется мириться с тем,что ее мама всегда будет первой.

Странно. Не знаю, если бы у меня была такая дочка, я бы не позволила ей свою зарплату выдавать мне!!! В конце концов у нее своя семья, личная жизнь. Поговорите с ней и скажите, что вас не устраивает.

это вам надо у девушки спрашивать:кто будет ее семья,если она выйдет замуж:муж или мама.

Девочка сейчас живет с мамой(даже если физически по разным квартирам),на данный момент эта ее семья.

Типичный пример маменькиной дочки.Пробуйте дружить с тещей,есть шанс что найдете в ней союзника и она промоет дочке мозги,или найдите ей мужа-тогда она сама дочку отодвинет.Вообщем факт:девочка к замужеству сейчас не готова.

Во-первых, чужая семья-потемки. Вы не знаете достоверно и никогда не узнаете, что действительно происходит в этой семье, что вынуждает вашу девушку отдавать деньги матери. Вы говорите, что она совершенно здорова. Мой МЧ тоже считал, что мой брат совершенно здоров, и постоянно (лет 5) попрекал его за спиной тем, что он пользуется помощью родственников. Когда узнал, что у брата тяжелая инвалидность (внешне это не проявляется), прикусил язык. Не все будут распространяться о своих трудностях, болезнях, и особенно-о болезнях близких.

Второе - а что, было бы лучше, чтобы девушка слушала тетку Маню из соседнего подъезда или подружек-пробля...шек? Слушать свою мать - нормально и естественно для нормальной женщины.

Третье - почему ваша девушка каждый день ходит к матери, вы тоже не знаете. Возможно, маме нужна психологическая поддержка и помощь.

Эгоист вы...

точно!

маменькина дочка

нафик такая нужна, так и будете втроем жить

Андрей, а вы не пробовали причины понять? Мать нуждается, болеет? или просто манипулирует дочерью и живет хорошо? Как вообще так получилось, что девушка все деньги отдает? Ведь обычно наоборот бывает - дети, подрастая, стремятся сами себе заработать на свои развлечения-шмотки, потому уже и на самообеспечение, и только потом - на помощь родителям.

Вы с девушкой значит далеко не так близки, если причин такого поведения не знаете.

Можете попробовать аккуратно с ней поговорить, объяснить, что вы к ней очень серьезно относитесь и хотите продолжать и развивать ваши отношения, но вот некоторые моменты понять не можете. Что к маме ходит - ну пусть ходит, молодец, ответственный ребенок. Но своя семья должна быть своей семьей, это без б. Сначала на двоих, потом с детьми. Мама остается в стороне. Спросите девушку, как она видит ваше будущее, как она представляет себе соотношение семья-мама? Даже без прицела на конкретно ваше совместное будущее, чисто ее гипотетическое мнение.

Да, молодой человек, вам не позавидуешь(((.

Да правильно он все просчитал, симптомы уж больно говорящие...

"ЗАНИМАЕТ у матери деньги!!! СВОИ честно заработанные деньги она занимает, а потом ей отдает. " Пiпец. А как она их отдает? С чего ей их отдавать, если все до копейки и так должно принадлежать матери. Чтобы отдать долг, должен быть еще дополнительный доход. Она что у нее вечно в долгу?

Да разводка это на выявление двойных стандартов у женщин, как совершенно верно подмечено в посте 5 )

Нам обоим по 24 года, она - весы.

Так дело в том что она живет со мной, а не с мамой.

Извиняюсь невнимательно прочитал сначала:)

Мать тратит эти деньги на себя и на своего приходящего хахоля, знаю это на 100%, т.к. не редки случаи совместного похода в магазин (будь он не ладен :) ) и она закупает продуктов себе, всякие трусы-носки для своего любовника, а дочери она ничего не покупает разумеется. Ходит со своим мужиком по кафе-ресторанам. В общем развлекается, а дочь все это оплачивает.

Ну она хорошо устроилась - работать не надо, зато бабосы трясти с дочери - это всегда пожалуйста.

Весьма верное замечание :(

Вот если бы у ващей потенциальной тещи был сын, она бы вела себя также. Это тип женщин, рожающих детей для СЕБЯ.

Ну хорошо, с матерью понятно.

а девушка что говорит по этому поводу? почему позволяет матери так паразитировать, во-первых? И во-вторых, какую модель финансовых отношений с партнером она видит в дальнейшем? Ведь нельзя же не понимать, что она сама при таком раскладе становится паразитом на шее мужчины.Раздельный бюджет - невозможен, у нее нет денег. Совместный - невозможен, она свое все отдает. А дети появятся - что, будут голодные-холодные сидеть, когда мать деньги бабушке отдаст? А в декрете как, когда она без зарплаты останется? Детские пособие бабуле выдавать?

Вот на эти вопросы девушка ваша как отвечает?

Не хочу скорых диагнозов ставить, но попахивает чем-то типа глобального комплекса вины, внушенного матерью. Штука ооочень проблемная. Есть у меня приятельница с таким грузом. Ужсужс. Мамаша ей накрепко внушила мысль "я ради тебя все сделала, жизни не пожалела, мужики козлы, я всю жизнь ради тебя страдала". И чуть что устраивает демонстрации с сердечными приступами и обмороками. И эта моя приятельница, взрослая уже замужняя женщина повторяет этот бред. "Я своей матери по гроб жизни обязана". Хз как лечить. наверное, потихоньку перевдалбливать верные мысли.

Ну на первое могу ответить что она это обьъясняет тем что мать не работает и ей (моей девушке) нужно кормить семью. И что парадоксально, на второе она отвечает, что бюджет у нас будет совместный, но как мне кажется, этот совместный бюджет будет сливаться ее мамаше.

Я, кстати, тоже уже предполагал это, т.к. есть знакомая с похожим диагнозом. Всю жизнь прожила без мужика, потому что мать ей вдалбливала те же слова, что Вы написали выше. Но ведь я ее люблю и хочу быть с ней, но делать ошибок ой как не хочется :(

Слушайте, ну просто еще раз подробно прям с ней поговорите. Совместный бюджет - ок, отлично, я за. Если у меня случатся проблемы с работой - ты готова терпеть и содержать нас двоих? Ты считаешь, что я должен содержать твою мать?

или предложите: живем же вместе (это так, да? я не фантазирую щас?). Давай не ждать свадьбы, делаем совместный бюджет.

"Кормить семью" - это не значит содержать паразитов. Надо ей понемногу это объяснять. Мать здорова, хахаль ее здоров. У них своя семья, пусть сами себя и кормят. а как только у вас складываются семейный отношения - с регистрацией или без - семья меняется.

Смотрите сами, как лучше с вашей девушкой - или честно и открыто говорите все, что думаете. Что не против иногда помогать маме, если у нее маленькая пенсия. Но не собираетесь содержать ее в ущерб собственной семье. И пытаетесь девушке открыть глаза.

Или тихой сапой - долго капаете на мозг. попробуйте обсудить подобную ситуацию как бы про знакомых - "а вот на работе спор зашел. Мужик все деньги заработанный отцу несет, ответственность чувствует. А жена с голой жо дома сидит и пашет за двоих" - ну или как-то потоньше, не суть.

Спасибо за совет. Тут еще проблема в том что когда начинаешь касаться темы, связанной с ее матерью, она сразу же встает в оборонительную позицию. Даже не пытается слушать, что ей хотят сказать.

Значит, тихо капать. Или провоцировать - типа, ок, давай совместный бюджет. Начинаем прям щас, где твоя зарплата. И смотреть на реакцию.

маменькины сыночки и дочки - это диагноз. бежать надо от них.

Сколько лет ее матери?

Начиная вести совместный бюджет - ведите "бухгалтерию", чтоб цифры были видны наглядно, что, сколько, куда...

Вы задайте вопрос девушке:

"Если я буду тебя содержать, и ты считаешь, что это нормально, то почему мамин хахаль не содержит твою маму? Это что, тоже нормально?

Там есть взрослые мужчина и женщина, пусть у них будет свой кошелек, и мы с тобой взрослые мужчина и женщина, пусть у нас будет свой кошелек."

Отвечу историй своей подруги. Несмотря на то, что она с мужем жила отдельно от мамы, мама все равно влияла на все стороны ее жизни.

Доходило до маразма: мама советовала дочери, как часто спать с мужем, как наказывать его отсутствием секса (они по полтора-два года сексом не занимались, потому что мама так сказала). Мама решала, куда им ехать отдыхать. Мама решила, что дочь ВСЮ свою з/п должна отдавать ей, т.е. ее должен содержать муж. Мама даже с мужа дочери начала требовать часть денег, в результате этого закончилось тем, что им перестало хватать на еду. Итог этого: промучились они в таком браке 4 года, да разбежались, несмотря на то, что он любил ее, выхода просто не было.

Вывод: если ваша подруга так сильно привязана к матери, то толку от нее не будет не только с вами в отношениях, но и по жизни. Испортит и вашу и свою жизнь, а самое страшное, что и жизнь будущих детей.

мамаша ему не угодила, когда детей родишь, сразу вспомнишь кому спихнуть их....а что касается денег, не твое это дело, знаю очень много мужчин мечтают, чтоб женщина их на свои кормила и одевала, да еще чтоб теща куртки иботинки покупала....ничего, молодой здоровый заработаешь....НЕ все такие дуры, чтоб родную мать послать на три буквы и не общаться с ней. Если вы готовы свою мать бросить и не звонить ей неделями это еще не значит, что все так могут делать. ...Я вот в 5 классе книжку читала, там девушка выросла, уехала в другой город работать, все ей некогда было матери письмо написать, не то что приехать...ну мать так и жила одна, все ждала, когда она письмо напишет....вот однажды собралась дочка приехать к матери, а ее уже нет.... никакой мужик никогда не станет роднее собственной матери и не ваше дело упрекать свою девушку в любви к матери и отвественности за родных....не нравится вам, ищиите себе свистульку на дискотеке, которая не помнит дату рождения своей матери...

вот это маман монстр!!

может вам следует с будущей тещей пообщаться?

поговорить с ней, мол, с вашей дочерью хочу семью, и что бы она в вашу жизнь не лезла! мягко как нибудь объяснить, иначе она испортит жизнь всем, но только не себе!!! она же живет за счет дочки-мямли!!

Мамо, это вы?)))

Ха-х-ха очевидно одна из таких представительниц-нахлебниц :)

Андрей, найдите себе нормальную девушку...

У этой - неисправимая клиника и никогда вы ничего не измените.

Ваша девушка, судя по воспитанию, будет такой же хорошей женой, какой сейчас является дочерью. Просто в девочке хорошо развиты нравственные устои и семейные ценности. Если, конечно, сейчас это кому-нибудь надо. Но в семейной жизни вещи очень ценные. Как она сейчас относится к своей матери, так и будет относится к своему мужу.

Да братнан у меня почти такая же ситуация, не знаю что с этим делать!!

А я знала одну семью, в которой мать-свекровь свою пенсию получала на сберкнижку (в 80-х годах) и не трогала ее. Зато забирала деньги у мужа и сына. Хорошо, что хоть невесткины деньги не трогала. Правда, девчонка работала на полставки и получала, разумеется, с гулькин нос - на помаду да колготки. ПРи этом держала всех в страхе и трендела, что они все, мол, от нее зависимы. А потом перестройка нагрянула, и все свекрухины деньги сгорели на сберкнижке. Молодая жена ушла с ребенком из семьи - как ее свекровь проклинала! Типа, она (!) ее кормила-поила, а та взяла да и ушла, нахалка такая! Нет, она пыталась уйти вместе с мужем, но он "не хотел маму оставлять" без денег.

Вот так-то связываться с маменькиными сынками и дочками - бегите от этих великовозрастных детей без оглядки.

Да, но матери-то не вечные. Уйдет мать в мир иной (дай бог чтобы как можно позже) и останется несчастная дочка одна-одинешенька. И не важно, хоть ей будет 25, хоть 40, хоть 60 лет. Что тогда прикажете ей делать?

я сама мать 23 летней дочери, она с гражданским мужем живет отдельно. Созваниваемся каждый день. это да, а вот кошельки, естественно, у нас разные. По -моему, ваша теща будущая -подлый и беспринципный человек, и если дочь так подвержена ее влиянию -толку не будет.Запретите ей отдавать зарплату матери, проявите характер. Если нет -пусть гуляет. Жена должна быть соратником, а не гирей на ногах

***. подобное к подобному тянется. нафига вам нужна эта проблемная. найдите себе нормальную

у меня такая же ситуация. тока я женвт и есть ребенок.

когда мы жили не расписываясь на на нас от нас родители ни че не требывали . говорили живите одни вы уже взрослые. а когда поженились и появился сын. теща стала ныть звать к себе жить. мол буду воспитывать внука. мы ни согласились. теперь она ездит к нам домой типо помогать . а сама жену настраивает против меня. да так что моя жена готова меня бросить чтоб жить с матерью. зато если к моей матери зову в гости не едет. и с внуком ей тоже не дает видится. зато летом когда я еду работать к себе на дачю она едет помоготь своей маме. а то что я на даче своей работаю ее не волнует . ведь я хочю чтоб мы как семья вместе на своем участке работали и отдыхали. а она все к своей матери . и все слушает ее

Андрей бегите пока не поздно. Эта девушка бесхарактерное существо, подавленная матерью.Ты уже ничего тут не изменишь и зачем тратить годы , что бы это менять. Найдется мужчина и для нее, которого все это устроит.А ты найдешь более достойную девушку, которая будет уважать твое мнение. А мать эгоистка, тиран должна жить своей жизнью,а дочь отпустить и пожелать ей счастья.

Ты хню несёшь, путаешь ответственность с рабством, не важно мать или отец, родители должны понимать что дети также как и они будут создавать семью, и помочь в этом должны именно они, просто если у них не получилось, они не признав своей вины начинают отыгрываться на детях, это плохие люди, заводят детей как рабов, и ни о каком родительском долге нет и речи, у меня похожая ситуация, и это нехорошо, я бы таких родителей лишал свободы года на три в посиление, В итоге страдает много людей, и другие последствия

Как вы правы

Хреновый тесть или тёща (гость) написали данный комментарий, походу Вы неодин раз портили своей дочке семейную жизнь своими "пожеланиями"!!!!!!

У меня точно такая же ситуация. Ми с женой прожили 2 года из которых половину времени она прожила со своей матерью, а это более 200 километров от нашего дома. У нас даже родился ребёнок. После первых месецов совмесной жизни,она поехала к матери, которая так её накрутила против меня, что дело ближется к розводу. Так что лучше всего её бросить потому что она не исправится

Я Вам скажу такое: если девушка жила без отца, или отец не глава в семье, шанс что такая девушка долго проживёт со своим мужем очень низкие, конечно если муж не будет такой же тряпкой как её отец.Говорю вам по личному опыту мать, не желая на старость остатся одна, так мозг вынесет и так настроит свою дочь против мужа, что та будет считать что так и должно быть, и при этом не поможет никакие розговоры, наставление и даже любовь. А вы девушки запомните что не все матери желають счастья своим дочерям, многим нужны просто дом работници в своем доме, а личное счастие дочки им по барабану, не им же всю жизнь жить без мужа. Этой привязаности не изменить.Она закладуэться с дутства, внушая дочке што она должна жить с родителями, некоторые матери даже спецыально не дают образование своим дочкам, чтоби те не были самостоятельными.Так что таких девушок надо сразу бросать чтоби потом не было хуже.Если ви заметили частые выражения:"мама гаворила" или "мама всегда права" а про отца ни слова то бросайте не смотря даже на то что любите, потому что тёще все равно не угодите и рано или поздно ростанетесь.Такие девушки обречены жить со своей момай до смерти потому что они слабохарактерные и ето не лечитсь.Поверту мне как опытному психологу.