Мама ведёт себя как ребёнок, помогите советом

А где вы были все это время? И почему сейчас решили к ней ездить?

маме нравится ныть и быть несчастной.Обычная манера манипуляции энергетического вампира.Не поддавайтесь.И не чувсттвуйте вину.Её нет.

мама выбрала себе такую жизнь сама, ей она нравится.А вы ни в чём не виноваты.Меньше с ней общайтесь.

сколько лет матери?

Я всегда искала работу по дальше от дома, чтобы необщаться часто, приезжала на пару дней и то всегда с тяжёлым чувством уезжала, мы много по телефону общались, я ей звоню и она мне жалуется на весь мир, и рассказы на что ей в этот раз деньги нужны, после я ей высылаю и она рада и довольна до следующего звонка, примерно раз в неделю. Как то давно в таком разговоре я ей сказала что немогу больше слушать этот негатив, она бросила трубку со злобой в голосе и закидала меня потом смс что я помру на свалке и я ей не дочь и всё в таком роде, и чтоб я больше не звонила. Я была очень рада такому повороту, но через пару месяцев она написала что скучает и ей нужны опять деньги, общение продолжается... Теперь она ко мне приезжала погостить, я старалась её развлекать как могла, но всё равно она осаталась недовольна, ходила всё время со страданием на лице и всё критиковала, хотя думаю ей всё равно понравилось у меня.

Ей всего 60 лет, все родственники и её знакомые примерно одного возраста, вполне бодрые и доброжелательные люди. У неё периодически с кем-нибудь стычка, потом вроде всё нормально, иногда мне кажется что это она только со мной такой умирающий лебедь, а так если без меня, то и на танцы и на природу и здоровьем пышет. Чувство вины с самого глубокого детства у меня, за все её неудачи, разбитую жизнь моим отцом, потерянное здоровье и красоту, т.к. всё мне всё своему ребёнку! Эти слова как программа в моей голове сидят.

Никак вы ее не переделаете, она была такой всю жизнь, такой и останется. Сами старайтесь дистанцироваться, чтобы нервы сохранить.

АД,Гость спасибо вам за ответы, так и стараюсь поступать, дистанцироваться! Чувство вины надеюсь пройдёт , просто думала счастье заразительно, у меня сейчас замечательный период вжизни , думала что и её заражу этим чувством, но не получилось ,даже где то наоборот ,опять она меня подавила своей энергетикой, я с таким облегчением провожала её назад , мне кажется она тоже была очень рада уехать.

Она еще больше будет вам завидовать, что у вас хорошее настроение. И еще станет шпильки вставлять вроде "смех без причины" - в таком роде. Сами улыбаться разучитесь.

Просто моя ситуация! Один в один! Я тоже уехала, причем в другую страну. Мама все время требовала денег (сверх того, что я переводила каждый месяц на её счет в банке). Тоже сплошной негатив (Звоню - как дела? Всегда ответ - плохо). В очередной раз она попросила крупную сумму денег, я перевела. А потом она мне между делом по телефону сказала, что деньги пропали. В общем, общаться уже не было сил. Я не могла себя заставить позвонить ей. Мы не общались несколько месяцев. Как-то позвонила соседка и сказала, что мама в больнице - у неё инсульт. Я купила билет и на следующий день вылетела в Москву. К сожалению, когда я прилетела, мамы уже не стало - она умерла в больнице. Когда разбирала вещи в квартире, деньги были везде - под матрацем, в сумках, на полках между одеждой. Потратила эти деньги на её похороны. И до сих пор грызет вина, что меня не было рядом, что не общалась с ней до смерти. Так что, делайте выводы. Тяжело, невыносимо с такими мамами, но, наверное, надо быть сильными и дипломатичными, терпеть все и не принимать близко к сердцу весь негатив, который они на нас вываливают.

В этом возрасте у некоторых уже начинается сдвиг по фазе. А если смолоду был вредный характер, становится еще хуже.

http://www.youtube.com/watch?v=eK6BFRGc638&feature=colik​e

я заплакала (

автор она же ваша мама найдите общий язык

13, если бы только знать как это сделать! Я думаю что вот так я её раздражала в детстве, как она меня сейчас, только она тогда даже и не пытлась сдержать свои эмоции переходящие в рукоприкладство и оскорбления, я же маленькая была и ответить не могла! Себе такого даже представить не могу, на ребёнка или животного беззащитного руку поднять , она себе это и сейчас позволяет, два раза застала её за этим занятием, раз на внука накинулась, думала никто не слышит, другой раз кота ногами пинала , когда я вступилась, неожиданно в комнату вошла и прекратила это, она от страха чуть в штаны не наложила , такую ересь несла, что эти два крошечных существа её чуть не жизни лишают, монстры такие!

Скорее всего у ее возрастное. Надо как-то толерантнее относиться к ней. Пропускайте мимо ушей ее нытье. Потом, когда ее не станет очень совестно будет вам. Мы все такие, потом жалеем. Хочется обнять мамочку, а нет ее....

Мадам Грицацуева! Я то и отношусь к ней очень толерантно, пропускаю мимо ушей, стараюсь всё время к ней как к больному человеку относиться, даже как к ребёнку которого не научили любви ,состраданию , пониманию . Ей действительно не на что даже пожаловаться , но она всё равно находит повод , провоцирует на негатив , типа не надо радоваться всё равно рано или поздно это моё счастье кончится! У меня не так давно был очень тяжёлый период в жизни, во всех сферах был просто аут! И тогда я не ныла и не озлобилась, нашла выход , поняла сама где ошибок наделала, теперь всё наладилось ,жизнь продолжается! У неё же события уже почти 40 летней давности всё ещё имеют значение и испортили ей жизнь , и конечно все кто угодно виноват, только не она сама! У меня единственная проблема, это попробовать ей помочь измениться, может даже её сильно задев морально , сказать что я об этом всём думаю и что она сама выбрала себе такой путь, или даже оплатить ей лечение у психиатра-психолога? или оставить всё как есть , пусть у меня внутри всё протестует , но терпеть как я это всегда и делала, но как тогда избавиться от чувства вины , что я ей обязана всё устроить??? Ведь по любому я плохая дочь и всё равно всё не так! Больше всего меня задевает, что на все её выпады я молчу и она продолжает думать что всегда во всём права, я же молчу! Но ещё больше я переживаю за маленьких детей или животных, я боюсь кого то с ней оставить! Боюсь что она их побъёт, накричит , оскорбит , пока она у меня в гостях была я боялась оставить её одну с моими любимцами, а детей своих никогда ей не доверю это уже точно, тут пусть хоть лопнет от обиды!

Ещё посмотрев этот фильм про воробья я долго размышляла, там что то не вяжется! Если отец к этому мужчине своему сыну так терпеливо и трепетно относился, не может тогда сын на него так реагировать, так раздражаться! Не верю, это придуманный сюжет ! Если бы моя мать мне на каждый мой вопрос вот так терпеливо бы отвечала, при этом целуя и обнимая, то и темы бы тут такой не было и проблемы моей тоже! Я совершенно отчётливо помню как получала тумаков если начинала хныкать, перекошенное от злобы лицо матери и шипение-заткнись сейчайс же а то прибью! Я боялась плакать,это точно помню! А ещё боялась что то просить, боялась из комнаты своей выходить если у неё плохое настроение, боялась громко смеяться и ещё очень много чего боялась, при этом когда у нас были люди она всегда рассказывала как она меня любит и чем жертвует ради меня! Но сейчас это не имеет совершенно никагого значения!

17: Мандаринка, мы все равно будем для них плохими, что бы ни делали. Я тоже получала тумаков в детстве. Только Ваша мама рассказывала всем, как она Вас любит, а у моей была любимая поговорка: "Дети - цветы жизни, но пусть они растут на чужих подоконниках". Это болезнь. НЕЛЮБОВЬ к собственным детям. И ничего Вы с этим не поделаете. Закройте дверцу в своем сердце, не реагируйте. Смотрите на все сквозь пальцы, будьте мудрой.

ну точно сдвиг у мамы.

Ох! Мандаринка, как я вас понимаю. Сама в такой же ситуации. Моему отцу 76 лет, но уже впал в детство из-за сахарного диабета. История немного похожа на вашу. Отец мой гуляка, маму бросил, когда ее парализовало и ушел к соседке, любил циннично прогуливаться с дамой под нашими окнами. Я ухаживала за мамой 4 года ( у самой была семья и дочь 2-х лет). Все на моих руках, мамочка умерла в 48 лет. А отец мой совсем отрекся от меня и от внуков. Жил со своей дамой припеваючи. Чтоб иногда внуков поздравить с ДР - никогда. Хотел и квартиру у меня отобрать, чтоб пристроить ее детей, но соседи, с которыми мы жили всю жизнь , восстали и защитили меня. Драпали они со двора с позором - переехали в другой район. Но вот прошли годы. Тетку его парализовало ( уже 6 лет ни муму- растение) и дочь ее забрала к себе. А мой отец тоже быстро прогрессировал и стал полным идиотом. Вот и живет сам. Я наняла ему сиделку за большие деньги и сама по вторникам мотаюсь в другой конец города, колю инсулин и кормлю с ложечки, меняю памперсы. А что делать? Каким он ни не был отцом, а бросить его на произвол судьбы не могу. Не люблю его, обида большая на него.Закрываю на все глаза и терплю.

Мадам Грицацуева, Вам надо медаль дать, Вам всё строицей вернётся , это точно, проверено на себе! Знаете когда у меня наступила чёрная затяжная полоса в жизни , я просто закрылась в своём пространстве, перестала тогда с матерью вообще чем то делиться, говорила что у меня всё супер отлично! Потому что раньше она очень живо на мои неудачи реагировала, и всегда говорила, ну вот я так и знала, всё это от твоего характера и всё в таком духе. Потом когда всё наладилось , я хотела с ней на контакт пойти , чтоб она за меня порадовалась и это общение было просто мучение для нас обоих, она уже не знала к чему придраться , плохо ей было, а мне стало обидно и я сама поникла и очень на неё раздражалась ,хоть и держалась как могла . Вот как теперь дальше быть не знаю.

Девушки - женщины. Нас много таких. Нелюбимых и покалеченных родителями при видимом благополучии. Зайдите в сообщество в ЖЖ, называется плохие родители и вы найдете там много подобных историй. Мн как то полегчало, когда я осознала, что не мне одной не повезло с матерью.

Девочки, наши родители - это наши проблемы и никто эти проблемы на себя не взвалит, кроме нас. Мы тоже будем старые и вонючие ( если память и разум отшибет), никто от этого не застрахован. Такова жизнь. Вот поноем, поноем на форуме, станет легче , что не мне одной такое " счастье" и вперед, засучив рукава.

Я не специалист, просто у меня была похожая ситуация. Все зависит, хотите ли вы помочь друг другу или нет. Иногда нам просто не хватает общения, простого и близкого. Чувство вины, это и правда способ манипуляции. Вашей вины, ни в чем нет. Вообще. Как бы и кто вас не заставлял в это верить. Это ее выбор быть больной и несчастной, это не ваш выбор. У вашей мамы психологические проблемы. Возможно вы могли бы ей просто помочь. Может по пробовать, для начала, просто поговорить с мамой, в том ключе, что ОНА МАМА, а ВЫ РЕБЕНОК (хоть и взрослый). Просто попросить у нее совета. Не важно будете вы ему следовать или нет. Главное, чтоб она начала задумываться, о том, что вас делает несчастной. "Вот, мол, мам, в будущем хочу завести ребенка, но боюсь, что буду плохой матерью. А ты для меня авторитет и т.д. и т. п.(эпитетов побольше, тех которые делают человека нужным и ценным для вас) посоветуй как должна вести себя мама со своим ребенком." Начнет она конечно про раннее детство, и будет стараться говорить только про маленький возраст. Возможно она опишет вам ситуацию, свою, скажет чем пожертвовала ради вас, и возможно вы узнаете почему она вас винит. Но еще раз повторю, вашей вины в этом нет, это ее выбор, она возможно жалеет, что не смогла жить как хотела, или что то не сделала. Но человеку трудно признать свою вину в этом, гораздо легче обвинить другого. Вам нужно подвести ее к тому чтоб она начала рассказывать или давать советы, когда ребенок уже взрослый, то есть прийти к вашей ситуации. Ей нужно понять, что она ведет себя не так как говорит. Конечно, для этого нужно терпение, просто огромное терпение. Но разве близкие люди не для этого. Чтоб помогать друг другу. Желаю вам удачи!

Понравилась фраза ей всего 60 лет, ну прям, всего навсего!=)))))))))

У меня та же самая проблема, только с некоторыми отличиями. Но, в общем, у меня так же, как и у Вас, постоянное чувство вины. Будто всегда я делаю не то, что надо. С 5 лет у меня астма - психосоматическое заболевание, как раз и характеризующееся этим постоянным чувством вины. Сейчас мне 30, и теперь я знаю, откуда моя болезнь. Столько всего пережито... Хочется просто зажмуриться, когда вспоминаешь. И я еще как-то живу, удивительно даже.
Рассказывать об этом, конечно, можно очень долго. Но хочу сказать Вам, что Вы ни в чем не виноваты.
Есть одни матери, которые дают детям жизнь, а есть другие - которые воспитывают. Похоже, что наши мамы относятся к первой категории матерей.
Вы говорите, что Ваша мама как ребенок. А я про свою могу сказать, что она и есть ребенок.
Насчет того, как всё это преодолеть. Честно говоря, не знаю. И сердце уже давно по-настоящему болит. Но вот сейчас, прочитав Ваше сообщение, думаю, что нужно, может быть, настроить себя на другую роль в жизни. Нужно понять, что мама просто меня родила, то есть совершила действие, в результате которого я появилась на свет. Но вся моя жизнь не определяется кем-либо, в том числе и моей мамой. Для чего и зачем я живу - никому не известно. Ни окружающим, ни моей маме, ни мне. И раз уж я всё-таки живу на белом свете, значит, это для чего-то нужно.

Мне 16. Скоро закончу школу и уеду. И просто счастлива. Я хочу общаться с матерью. А она либо в телефоне сидит, либо по телефону же болтает. А если я хочу пожаловаться ВСЁ. Она начинает орать какая я неблагодарная и только хочу её со света сжить. Она меня не слушает, не общается нормально. В детстве я типо была капризной т поэтому меня хорошенько лупили. А сейчас она орёт на сестёр если они своих детей хоть шлепнули! Как это раздражает. Это просто *****. Подросток у нас ОНА, а не я. Ничего не сделаешь. И насильно мил не будешь. Лучше просто лишний раз не разговаривать.

Такое ощущение будто вы про мою маму рассказываете))

Очень прониклась вашей историей. Перестаньте так себя грызть изнутри!!! Предоставьте вашей маме полную свободу быть такой, какой она хочет быть. Упаси Бог вас высказывать все что вы думаете или оплачивать лечение у психолога!!! Примите ситуацию, научитесь благодарить свое прошлое. Смотрите на маму со стороны, отстранение и ещё раз отстранение. Просто наблюдайте за ней, просто изучайте, какая она. Переведите все внимание на себя, чтоб самой не стать такой же ))) Существуйте с ней в параллельных мирах. Не допускайте в свое сердце. Всегда будьте уверены: как аукнется, так и откликнется. Таких мам не любят, и это не вина детей. Посмотрите, каких мам любят и носят на руках: они совсем по-другому воспитывали детей. Не нужно выжимать из себя то, чего нет. Ещё раз вам хочу сказать: весь фокус на то, какая вы мама. Вы много знаете, как плохо ребенку, когда его не любят. Вот вам и задание: обратить этот мрак в свет, но только в своей жизни, в своей, а не в ее жизни.

еще знать бы, как закрыть эту дверцу.....

иди *** *** она что ей мать *** что должна смотреть за ней? почему по твоему ребенок должен быть мамой для мамы? почему бы маме *** к психологу не сходить, почему дети за нее отвечать должны?

Знаете не надо терпеть, ваша мама была в позиции ребенка и у автора тоже, они не несут ответств. за свои действия, только манипуляции, и их не переделать Взрослый делает выводы,и общается с уважением, а взрослый в позиции ребенка только обижается и манипулирует и очень жестко. И такие люди могут умереть назло, чтобы все потом мучались от, чувства вины. И если на то пошло дети вообще не должны нести ответств за родителей. Это их жизнь. Вы же не выбрали так жить, так что не мучайте себя никакой виной. Манипулирование виной считается самым сильным приемом

Нет не верно., выш ребенок не должен отвечать за все ваши деяния. То есть живу как хочу, а потом мои дети пусть мучаются со мной. Это детское, безответственное поведение.