Вопрос мамам нежеланных детей, воспитывающих их из чувства долга.

Да, вероятно у меня так и получилось. Родила "по просьбе трудящихся", материнского инстинкта не было и нет до сих пор. Но я дала себе слово, что ребенок не должен страдать от того,что у меня в свое время не хватило силы воли противостоять родне и прочим "доброжелателям". Поэтому я сконцентрировалась на дочкиных достоинствах (красивая, умная, здоровая - ттт!) и постепенно полюбила ее.

О, да! Помню, отец в сои 40+ растолстел, хотя до того был довольно поджар и говорил, что надо худеть. А я тогда была подростком - и тоже начала набирать лишний вес, хотя лет до 12-ти была худая как палка.

Что тут началось! Если до 12-ти лет в меня чуть ли не силой запихивали еду, то лет с 14-ти наоборот, отец стал следить, чтобы я не съела лишнее печенье.И при каждом удобном случае говорил, что я толстая. Сволочь!

А когда я отцу говорила, что неплохо бы на свое пузо посмотреть, он отвечал: "Я уже взрослый, а в 14 лет у меня никаого пуза не было". И это было при всем том, что он и прочая семейка, запихивали в меня жратву в раннем детстве лет до 12-ти. Ранее говорили: "Не будешь есть - с голоду помрешь". А потом конкретно отец стал говорить: "Будешь есть выпечку - в дверь не пролезешь".

Кстати, толстой, жирной я не была никогда. У меня и сейчас в мои 40+ вес не очень-то и зашкаливает, хотя не помешало бы скинуть 3-5 кг до нормы.

а я вот прочитала, что материнского инстинкта нет! он был придуман и культивировался после 2-й Мировой, чтоб поднять рождаемость в Европе. вспомните сами, до всевозможных революций дворянки спихивали детей на гувернанток. а крестьянки рожали просто потому что "Бог послал" и нужен кормилец в семье. при этом девочка была "лишним ртом". в России при советском режиме детей воспитывало государство, были ясли, детсады.

я знаю немало женщин, у которых под 30 лет нет ни малейшего желания рожать. выходит, нет никакого инстинкта!!!

У некоторых есть. знаю две семьи по трое детей, всем в попу дуют и цены не сложат. Вот любят люди детей и все тут. Было б денег побольше - они беще рожали.

Автор, может вам поможет моё отношение к ситуации. У меня дочь желанная, но незапланированная, на год позже думали рожать. Ещё во время беременности я не питала никаких иллюзий по поводу рожу-увижу-полюблю свою кровиночку. Если логически подумать: вот родился новый человек, пусть даже это мой ребенок, все равно это совершенно незнакомый мне человек. Да, я имею возможность воспитать её в определенном русле, привить какие-то качества, но свой=то характер у неё имеется. Думаю, это самое сложное - принять человека таким, каков он есть, причем сначала года три постоянно прогибаться, потому что договориться в таком возрасте сложно. Поэтому я дала себе время на привыкание к дочери, на то, чтобы иметь возможность её полюбить. Мужа я тоже полюбила далеко не с первого взгляда. И вы не насилуйте себя, пустите все на самотек. Если должно прийти со временем - оно никуда не денется, а нет - так хоть терзать себя не будете.

Ещё, может вашего ребенка другие родственники любят. Учитесь, глядя на них. У нас вот папа ребенка очень любит и сразу, с младенчества с ней возится. Я смотрю и радуюсь, когда они вместе.

Когда в роддоме была, мне попалась брошюрка, там очень хорошо было написано (в тему к моим переживаниям по поводу прихода материнского инстинкта): "Вы - не плохая и не хорошая мать, вы - единственная мать для своего ребенка."

поддерживаю Элину!

не хочешь детей, не любишь их - не рожай, сделай аборт или стерилизацию за деньги!

дети очень тонко чувствуют нелюбовь родителей, матерей

никакими деньгами, шмотками, секциями тут не поможешь

меньше народа-больше кислорода и желанных, любимых детей!!

планета перенасеоена

ну даже если бы вы многого добились, что с того, приобретя одно мы теряем другое, подобные размышления ведут в тупик, все было правильно и нужно понять это, прийти к этому. Возможно, добившись многого (сделав аборт), потом вы бы потеряли гораздо больше.

а что, где-то гарантии раздают, что если дама сделала аборт, то она бы много добилась в жизни?

Если бы не вуман.ру я бы была президентом США.:))

[quote="Белая кошка"] И это было при всем том, что он и прочая семейка, запихивали в меня жратву в раннем детстве лет до 12-ти. Ранее говорили: "Не будешь есть - с голоду помрешь". А потом конкретно отец стал говорить: "Будешь есть выпечку - в дверь не пролезешь".

[quote]

наверное ваш отец так заботился о Вас. Делал это так как умел, как научился сам.

Гость 158. Помогло. Действительно, я человек серьезный, отнюдь не легкомысленный и влюбиться в мужчину, например, мне было всегда очень трудно. Собственно, у меня очень немного людей в жизни, которых я люблю, зато искренне.

А тут появляется какой-то совершенно незнакомый человек, в которого надо влюбиться с первого взгляда.

Мои гены? Не факт, ребенок не похож на меня. А если бы и был похож, ничего бы не изменило. Я достаточно критически отношусь к себе.

Вы правы. Нужно время. Возможно, много времени.

Белая кошка, мой отец тоже меня не любил, тк меня не любила его обожаемая мама. Он сам был у нее нежеланным ребенком. Ей достаточно было дочек, но муж выпросил сына.

Он многого в жизни добился, но ее любовь так и "не заслужил". По сей день у него через слово "Мама да мама". Просто святая для него, молится на нее.

Вот и поди разбери...

156. Вы правы абсолютно. Я по образованию историк. Так и было. В средние века часто сразу же после рождения отдавали либо в монастырь либо в другую семью на воспитание. А сколько детей умирало и никто не делал из этого трагедии.

А ведь была еще и Спарта... Да много чего.

Материнский инстинкт - вопрос весьма спорный.

Но ответственности это с нас не снимает. Мне бы машину времени и в СССР. Тогда бы и проблем не было.

а проблема есть? это самая страшная проблема в вашей жизни?

Это да. У моей прабабушки было 12 детей, родившихся в 1905-1923 гг. Из них после войны уцелели только пятеро, они же и дожили до старости - я их всех помню. Кто-то погиб не войне, а кто-то в детстве умер. Со слов бабушки - никто из этого трагедии не делал: бог дал - бог взял. Прихватило прабабушку рожать - она это делала либо в поле, либо дома на печи. Умирал какой-нибудь ребенок - быстренько хоронили его - и бегом в поле, вкалывать. Скорбеть было некогда.

вы решили себе взять такой же сценарий?

Мы живем в плену у стереотипов. Я также родила рано, потому-что раз замужем значит должен быть ребенок. И также после родов не испытала никаких чувств, кроме разочарования. Ребенок был в тягость, напрягал. При этом мне было страшно в этом признаться даже самой себе. Скрепя сердце старалась быть хорошей мамой. Давала все необходимое, хорошо одевала. Но поцеловать и приласкать не могла. Точнее, заставляла себя. Все это очень тяжело. Теперь ребенок подрос, уже самостоятельный, своя компания, обходиться без меня. И только теперь защемило сердце, понимаешь вот получила долгожданную свободу, но и не хочешь ее. Понимаешь, что недодала, недолюбила, хочешь вернуть время назад, но поздно.

мне 16 с мамой постоянно ругаюсь из-за пустяков и вот на день матери к маме приехала подруга с которой она очень давно не виделась тут зашел вопрос о счастливом материнстве и мама призналась подруге что я была не желанным ребенком моя бабушка запретила ей делать аборт и папе пришлось из-за маминой беременности жениться на ней,теперь я не могу смотреть ей в глаза..... А вам я хочу сказать только одно если у вас тогда мозгов или денег не хватило на банальные презервативы,то теперь даже и думать забудьте что ваш ребенок не желанный это не его вина что у мамы дурь в голове была,а целиком ваша.В конце концов эта кроха росла внутри вас, это ваш кусочек,который любит вас всем сердцем так не показывайте ему что он не желанный и даже когда он вырастит какая бы сильная ссора не была не говорите ему об этом вы потом забудете/а у ребенка обида,и может даже ненависть останется на всегда.

Курица а у тебя вообще есть дети? Добивают такие злобные коровы!

Правильно, я тоже хотела двоих, а когда родила вторую меня как подменили. Стараюсь гадостей не думать, побольше своих дочек обнимать и целовать, но мысли лезут в голову. Ноя их очень люблю и стараюсь ради них!

А что тут понимать? Очереднoe эгоистичнoe чМo родилO 1 ребёнка - не полюбила, не сумала стать нормальной матерью, вменяемый человек остановился бы, занялся бы купированием собственной ущepбности, чтобы поправить свои мозги раньше, чем будет нанесёт уpoн психике ребёнка.

Но ненормальное, зато плодовитое *** решилo продолжить эксперимент "а вдруг всё же полюблю детей" и понеслO второго.

Финал был заранее предсказуем: TП осталась такой же непроходимой TП, зато на Земле появилсь ещё 2 несчастных новых человека.

Вы все, г'o'в'н'o'мaтки, можете сколько угодно утешать себя сказками, что ребёнок якобы не поймёт "что у вас на душе", но все дети отлично знают, когда их любят, а когда нет. ВСЕ!

Почитайте форум, сколько тут писали свои душераздирающие откровения такие вот, ставшие уже взрослыми, но по-прежнему внутри несчастные, сломленные, нелюбимые детей, которым тоже родители "дали всё" - кроме искренней любви.

Что-то никому из горе-родителей не удалось обмануть природу и замаскировать нелюбовь под любовь, хотя старались многие, большинство.

Смеялась я долго, да!)))))))))))))))

Одна вы знаете, что такео сутками не спать, ага ага ага!

У меня ребёнок не давал спать не днём ни ночью, и с рук не слезал. В тоге в ребёнкин год я весила как Джоли с фоток про анорексичных звёзд и недоумевала, что мамаши на мамских форумах жалуются, что не могут похудеть после родов, до сих пор дико это слышать.

Мне от усталости и недосыта есть не хотелось вообще, то есть совсем, я через силу себя заставляла.

Про неспать по 3 суток - это детские шалости, я первые месяцы научилась спать уже чуть ли стоя, где прислонюсь.

Таблетки эти ваши баловство, если б устали по-настоящему, уснули бы, я по себе знаю, не на 3-и сутки, так на четвёртые срубились бы в сон хоть сидя, хоть стоя.

У меня от усталости даже слуховые галлюцинации были, мне чудилось, что ребёнок плачет, или не плачет, с мне кажется, шла смотрела, иначе было не понять.

Так что ж вы хотели сказать, дамочка, я не поняла?

Таки да, ребёнок - это не развлекалово, это безумно трудно. Надо готовиться к этому и понимать, куда лезешь.

Нет силы воли, терпения, ума, а самое главное готовности отдавать себя и любить бескорыстно - не рожай.

Какие проблемы?

У меня старшая дочь планирумая, но нежеланная. Я беременела из чувства долга. От меня все ждали ребенка. Муж, бабушки, дедушки.. Замуж вышла, значит, пора.

Беременность была крайне тяжелая, врачи потом говорили, что за 20 лет практики такого не видели. Проблемы были везде, с сердцем, с почками, с легкими.. Со мной до сих пор здороваются в больнице, хоть много лет прошло. Запомнили. Хотя я не курила никогда, не пила, лишнего веса не было, вела здоровый образ жизни..

Никакой любви к этому ребенку не чувствовала. Честно, очень жалела, что не сделала аборт. И сейчас жалею. Я не люблю эту девочку, она мне чужая. Я ее жалею, стараюсь не обижать. Но люблю только младшую. За старшую не беспокоюсь вообще, где бы она ни была. Мне лучше, когда ее нет.

Я прекрасно знаю, что море людей осудят меня за такие чувства, но я уже немало лет с этим живу, и мне плевать.. Не собираюсь делать вид для приличия. Что есть, то есть. Любить не заставишь.

++++++++++++++

Таки да, ребёнок - это не развлекалово, это безумно трудно. Надо готовиться к этому и понимать, куда лезешь.

Нет силы воли, терпения, ума, а самое главное готовности отдавать себя и любить бескорыстно - не рожай.

Какие проблемы?[/quote]

Каким образом готовиться? Как вообще можно понять,какие у тебя сложатся отношения с ребенком? Даже с желанным? Как вообще это все будет по факту.Вот пришла из роддома и началась жизнь.Возможно не такая,какая представлялась.

Вы вот чуть ли не пяткой в грудь себя бьете. Ну вся такая героиня,вся такая правильная,честная,справедливая.

По вашему,у матери не может быть негативных чувств к своему ребенку?А если они вдруг появились,то это не мать,а с*ка ущербная? А может не нужно быть такой категоричной?

И такие чувства как долг и ответственность по отношению к своим детям,не самые плохие из чувств.

Таки да, ребёнок - это не развлекалово, это безумно трудно. Надо готовиться к этому и понимать, куда лезешь.

Нет силы воли, терпения, ума, а самое главное готовности отдавать себя и любить бескорыстно - не рожай.

Какие проблемы?

Готовиться? Да легко: не слюни розовые пускать на мимо проходящих мамаш с пупсами, не свекровины хотелки "рожай-рожай" ублажать, а втыкать мамские форумы, особенно разделы "проблемы со здоровьем после родов" "триместры беременности" "от рождения до года" "сон новорожденного" "раздражает ребёнок" "ничего не чувствую к ребёнку" и прочее.

Внимательно читать то, что пишут люди, а не благостные теоретики, как должно быть.

Это даст возможность трезво оценить свои силы, возможнсоти, своё здоровье, выносливость, терпение.

Это поможет понять, какие трудности ждут молодую мать, чем ей придётся пожертвовать, к чему привыкнуть.

И самое главное, поможет точно решить - оно тебе надо рожать, или подождать пока.

Изучение матчасти ставит мозги на место, по себе знаю.

Я много лет не решалась стать матерью, долго взвешивала, так что по себе знаю, насколько полезно ознакомиться с этим вопросом с точки зрения зрелово ответственного человека, а не матки на ножках, рожающей потому что муж или свекровь захотели.

Нельзя рожать, пока сама не поймёшь, что тебе, именно ТЕБЕ это надо, а не тёте Маше, и прочим родственникам.

Ни в коем случае я не героиня. Просто я сильная и зрелая личность, сумевшая разобраться в себе перед рождением потомства.

Просто мне лично для себя, для собственного эго нужно так поступать, отдавая себя без остатка ребёнкиным хотелкам и потребностям.

Я от этого кайф ловлю и душевное равновесие.

Ни в коем случае я не правильня, грудью даже не кормила, я эгоистична, требовательна, избалована, и так далее.

Честная? Ну, все мы врём, причём ежедневно по мелочам, ну например, когда надо в туалет - то позвонить и т.д.

Справедливая? Пожалуй, да.

У матери не может быть негативных чувств к ребёнку, у гoвнoматки - может.

Однозначно, сейчас, в 21 веке при наличии средств регулирования рождаемости гoвнoматкам нет оправданий.

Это раньше у несчастных женщин не было выбора - рожали по ребёнку в год хочешь-нехочешь, и изнасилованные рожали, понытано, что вто так, когда выбора нет, сложнее было с материнской любовью.

В современном мире нелюбящие матери - это ущербные и достойные презрения самки, без вариантов.

+1000000

Я свою мамашу возненавидела, когда она классе в 5-м в пылу ссоры мне заявила, что проклинает тот день, когда она меня родила. Потом как-то к слов пришлось, что когда я родилась, бабушка в шутку прозвала меня "лишний человечек". Еще бы! Моя сестра к тому времени уже успела подрасти и пойти в школу, от пеленок и бессонных ночей они отвыкли. Да собственно моей матери второй ребенок был нужен как рыбе зонт, она меня родила только потому что моя сестра просила родить ей "младшенького" и отец хотел сына - и на тебе, какое разочарование! Ну и еще чтобы квартиру получить.

Читаю вас...Все таки у вас перекос,в другую сторону.И это-нехорошо.

И когда я вернулась из роддома,я уже осознавала всю "тяжесть" ситуации. И знала,что еще одного ребенка я не стану рожать ни за какие деньги.Даже за миллионы.

[quote="Neuf"]

Просто мне лично для себя, для собственного эго нужно так поступать, отдавая себя без остатка ребёнкиным хотелкам и потребностям.

Именно так. Зря иронизируете.

Одна из моих подруг, сама избалованный поздний ребенок не хотела рожать вообще. Не устояла под нажимом мужа.

До родов блевалась от всех этих узи, шевелений и пр. Зато на следущий день крышу снесло. Носится с ним как курица с яйцом. На третий день захотела второго. Я спросила о причине. Она сказала, что для нее ребенок большая радость, что она рыдает от счастья, кайфует, даже его плач не раздражает. И что хочет эту СВОЮ радость и СВОЙ кайф приумножить.

При этом я не услышала ни одного слова, что получит сам ребенок от этого рождения.

Еще она любит бравировать перед знакомыми своей огромной любовью к ребенку. Все знают о ее безумных выходках по отношению к нему.

Ну чем не эгоизм? Она намного больше получит от своих детей (хочет пяток так родить в нищету) чем они от нее.

Эта самая страшная. По сравнению с этим все мелочи. Тк все мы можем в жизни изменить и исправить кроме этого.

Вы же можете при желании поменять работу, мужа, страну проживания и тд. А ребенок останется на всю жизнь.

Нет, ни в коем случае. У меня побольше ума и образования чем у моей бабушки с 4-мя классами. Поэтому о моих истинных чувствах ребенок не узнает.

Кстати (для моралисток), мой отец ущербным из-за нелюбви матери себя не чувствовал. Даже благодарен судьбе, что удалось проявить довольно рано самостоятельность.

Да и вы, Белая кошка, как я помню, многого добились и счастливы.

Еще куча примеров из истории. Пушкин, например, нелюбимый ребенок у матери. Его тоже не нужно было рожать?

Доброе утро всем! Не думала, что моя тема вызовет такой отклик.

Поняла, что всех кого тяготит материнство все же посещают мыслишки, что лучше было не рожать.

Как вам удается гнать их от себя, не впадать в депрессию? Смирились по прошествии лет?

Как я поняла из постов женщин, такие семьи вполне благополучны и даже счастливы.

Вы наверно не хотите здесь видеть комментарии с личным мнением людей. А хотите чисто, чтобы вам сопереживали и писали что-то типа: "О, да! Я так вас понимаю! Какая вы бедная и несчастная! Держитесь!". Не думаю, что многие вас поддержат здесь. Глупая тема. Мой совет, отправляйтесь к психологу, там точно помогут.

Мне не поддержка нужна, а советы практические. От тех, кто в ситуации подобной.

Если тема кажется вам лично глупой, не читайте. Идите на серьезные темы вроде как увеличить грудь или ногти нарастить.

У психолога была не раз - толку ноль. Просто рассуждения бездетной моралистки с набором штампов о семье и материнстве.

К слову, моя свекровь была известным психологом (имя не буду указывать), сына терпеть не может всю жизнь.

У меня сын в 11 лет попал под машину. И вот тут меня охватил просто-таки животный страх и как я буду без него, тут я поняла и насколько я его люблю.. до этого к сожалению не понимала и относилась ровно. После того случая молила в церкви бога и чтобы все было с ним хорошо, думала и что мне это наказание свыше за то, что так мало любила сына. Потом уже просто стала бояться того, что я буду сумасшедшей мамой и которая чрезмерно опекает ребенка. Но сейчас все нормально, он взрослый и живет отдельно с женой, вот через несколько месяцев меня бабушкой сделают))) Жизнь продолжается))

И еще.. Я бы многим тут посоветовала бы посетить больницу для детей с онкологией, у меня она рядом с домом, я часто вижу этих бедных ребятишек и в масках после химиотерапии и их мам.. Вот это отдельная песня и как они справляются с этим всем, дети же не понимают тяжести заболеваний. Сколько же сил и терпения у них, при детях сдерживаются, а потом выходят на улицу и с истерике просто бьются, несколько раз я самолично валокордином отпаивала таких мам

Так что благодарите бога за то, что у вас хорошие и здоровые детки и не гневите судьбу

Я тоже согласна... Да и вообще как можно даже такие мысли допускать до себя, и что вот лучше бы этого ребенка не было. Смотрите и накаркаете себе сами беду, потом будете рыдать и казнить себя за эти мысли

У меня девочка, 9 лет. Любви нет, инстинкт так и не проснулся. Я сама во всем виновата, сначала пропустила по неопытности беременность (месячные шли, не тошнило), потом не смогла настоять на том чтоб мне сделали искусственные роды. Меня спасает то, что у меня большая семья, и там многие рады видеть дочь у себя. Практически на каждые выходные я ее отправляю к сестре в загородный дом. Конечно, мне это кое-чего стоит и морально, и материально. Сейчас она в лагере в Болгарии. У меня есть огромный колоссальный стимул зарабатывать как можно больше денег, чтоб отселить дочь в 18 лет. Уже накопила почти миллион на стройку, надо еще столько же, боюсь очень кризиса. В целом и к такой жизни можно привыкнуть. Меня больше всего огорчает , что дочка не похожа на меня ни в чем: она крикливая, шумная, общительная, готова со всеми болтать, поверхностно воспринимает учебу и вообще жизнь.

Это не так. 3 года назад у моей дочери случился отек Квинке, ее в школе угостили манго. Девочка приехала из таиланда и манго привезла. Отек развивался постепенно, прямо на уроке, сначала не заметили, потом педагоги вызвали скорую. Повезли в больницу, встали в пробке на полчаса, в скорой почему-то не оказалось средств для реанимации. Мне дозвонились, приехала я в больницу, дочь в реанимационном отделении. Развились осложнения.Так вот, когда я ехала туда, я думала: только бы не осталась инвалидом, только б мне не жить с ней всю жизнь и не ухаживать - не за что тебе, господи, меня так наказывать. Пусть либо здоровой останется, либо...

Я считаю, что у этих женщин какой-то сдвиг по фазе. Зачем класть свою жизнь на такой алтарь? Кому это надо? Если б у меня ребенок был больной, я б отдала его государству.

У меня нет склонности к депрессиям, мб это спасает меня. Еще спасает работа и Татьяна Владимировна - гувернантка. Она с нами уже 6 лет. В летний период я оплачиваю ей отпуск, чтоб она не ушла к другой семье, потому что дама - золото. Татьяна Владимировна любит, похоже, моего ребенка, и прекрасно справляется со своими обязанностями. Еще спасает двухкомнатная квартира и мой график (14-22). Я часто прихожу, когда ребенок спит, а просыпаюсь - она в школе уже. Кстати, татьяна Владимировна мне как-то года 2 назад за винишком по случаю ее ДР сказала, что видела и раньше женщин как я. Вот ведь человек, все понимает, но не осждает, а спокофно и философски относится. Мудрая женщина.

Представьте себе, у нас в стране не делают стерилизацию за деньги тем кто не родил 2 детей.

Как это государству? Ребенка с онкологией бросить и в приют что ли сдать? ну вы вообще

А вы не вообще? За лежачей родной матерью и то немногие дочери тянут уход. Так то хоть родной человек, состоявшийся. А ребенок еще не пойми во что вырастет. зачем жизнь класть под хвост псу?