Вопрос мамам нежеланных детей, воспитывающих их из чувства долга.

Ужас! Бедная девочка! Представляю, что она пережила...

Цвет - серый. Без запаха.

Для меня именно так. Трудно переоценить жизнь человека. Остальные роли... Можно поменять, исправить, играть другие...

Короче,Автор,я считаю что это просто послеродовая депрессия. Ребенок еще маленький,тяжелое время. Подрастет,отдадите в садик,освободятся руки и уже по другому будете на него смотреть. А пока относитесь ко всему просто как к работе. Ниочем не надо думать. Хотели,не хотели. Уже все произошло. Не можете изменить ситуацию,измените отношение к ней. Пока что живите на автомате,а там,как я уже говорила,жизнь покажет.

Да, спасибо, постараюсь. Пойдем в сад, появится время и на другие стороны жизни.

а откуда эта субстанция, "тяжесть", серого цвета у вас в груди взялась?

ок, тут все про него, не про Вас. А теперь про Вас - к примеру - я буду выбирать ему голубенькие ползунки, буду покупать галстук-бубочку на утренник в саду. Пишите

Не знаю точно. После роковых слов узиста стала задыхаться, в груди сперло, так что он прекратил исследование. После этого и до конца беременности была гипоксия, не хватало кислорода, хотя торчала на даче и спала на сквозняке. Вот тяжесть в груди и осталась по сей день.

- научу его плавать

- поведем его с мужем в парк на атракционы

- будем втроем кататься на лыжах

- будем вместе рисовать

- поедем на море

тем самым вы ответили когда она появилась. А где эта тяжесть была До того ?

и вопрос - чего зачем она к вам забралась тогда? что она вам дает. что хочет?

часто, при больших сроках беременности если женщина лежит на животе, то может быть передавлена полая вена, что за собой влечет чувство тяжести, нехватки кислорода, головокружение. вы лежали на осмотре на боку или на спине?

До того была в воздухе (была тревога), рядом, потом проникла в меня. Что дает? Что-то вроде горчичников. Отвлекает в целом от проблемы. Это сейчас. А тогда? Тогда тоже отвлекала от мрачных мыслей и кардинальных решений. Возможно, беременность хотела сохраниться и сын хотел родиться.

Несмотря на всю пренатальную психологию, он жизнерадостный хохотун.

На спине.

Известно какого пола был ребенок, при замершей беременности?

Если у Вас есть время и возжность к чтению - найдите в инете, или купить можно книгу Хеллингера "Порядки любви". Так есть понятие исключенных людей из рода. Это не эзотерика и тп, а подход который рассматривает наше бессознательное ка некую копилку, и что мы как дерево берем свою силу в своих корнях. Корни это наши предки. Если какие-то перебои в корневой системе, как извстно - дерево чахнет.

Кстати, вы писали про вашего отца? Если нет, напишите пожалйста, о Ваших взаимоотношениях

Тяжёлая тема для женщин.И только решать и судить той, что "пока" не готова иметь собственных детей, но считает себя педагогом,легко.Раз автор смог поднять эту проблему, значит не всё так плохоЗначит вы понимаете, что можете дать малышу больше, но пока у вас это не получается. Моя свекровь говорила, что сильно хотела сына, а т.к УЗИ раньше не было, то узнала, что родила дочь-потеряла сознание прямо в род.зале.После сутки на пролёт рыдала в палате.А потом её девочка заболела(занесли инфекцию в род.доме) Месяц на руках носил по больнице, чтобы спать ребёнок мог( по всему телу гнойники были) вот тогда -то и полюбила и молилась что-бы жив ребёнок остался.И в вас проснётся мамочка, может мальчик на вас похож,Это я писала 17-тый пост.Сын похож на меня, мы понимаем друг-друга без слов, я всё могу понять о чём он молчит Сильно похожи эмоционально.Роднее человека трудно себе представить.Дочь о которой мечтали с мужем растёт эгоистичным и грубоватым человечком. Так что не всё что мы хотим благо для нас, кто знает, может и ваш сын для вас станет единственной опорой в жизни.

опора в жизни это ниши родители нам. Ваш сын станет опорой, но не Вам, а своим детям!

Я не согласна,родители не вечны, а вот дети будут нам опорой в нашей стаости

может и ваш сын для вас станет единственной опорой в жизни.

опора в жизни это ниши родители нам. Ваш сын станет опорой, но не Вам, а своим детям !Мне 35, а родителей моих уже нет.Это очень тяжело.Но я иду с работы домой, а там меня ждёт мой сыночек, кофе сделает, сумку возьмёт, поможет раздеться

Нет, пол ребенка врачи не сообщили. У меня, кстати, в юности тоже аборт был. Беременность не первая. Книгу прочту с интересом.

Отец учился на вечернем и работал, когда я родилась. Расстроился, тк хотел сына. Потом писал диссертацию и тд. Я его почти не видела. Но не страдала из-за этого. Детство было счастливым.

я понимаю Ваше несогласие.. так нас учили, и учат иногда и сейчас. Но независимо от этого вода не течет наверх, как бы мы ни считали это правильным. Не родись наши дети, мы так же бы жили себе свою жизнь. А вот они без нас не выжили. Мы всегда немножко в долгу перед своими предками, родителями. Они дали на, то что нельзя вернуть - жизнь, и отдать этот долг мы можем передав его нашим детям.

Т.е. если помагать стареньким родителям - добрая воля ребенка - это здорово, но давить на совесть я бы не стала - это тяжелый груз, и к тому же чужой.

еще обратите внимание на понятие - лояльность к роду.

как будто вас муж встречает...

Никто и не давит, дети на нас смотрят,как мы относимся к родителям и перенимают все эти отношения, я так думаю.

Прочту. После рождения сына беседовала с психологом и экстрасенсом. Все говорили, что все это у меня из-за кармических проблем по роду.

А мы с мужем вместе работаем и завтра утром он нас будет встречать обоих, просто я от своего имени написала.

я с парапсихологией как-то не сильно общаюсь).

но в силу абортов верю, с точки зрения того, что чувтсво вины разъедает человека (и мать и отца), и что бы компенсировать то что было причинино тому ребенку (это именно ребенок, ен сгусток клеток, с первых часов оплодотворения зачатии закладываются все наследственные характеристики вашего ребенка) Т.е. делая аборт уничтожается конкретный человек. с таким-то цветом глаз, формой носа, ногтей. темпераментом.

Так вот, что бы компенсировать вину, человек может перенести это на последующего ребенка, который родился. По принципу, я тому плохо сделал, и этому тоже вот плохо делаю(конечно все это неосозноваемо, спонтанно). А если я всем плохо делаю, значит всем по честному, появляется иллюзия искупления и прочее.

тема глубокая, многосторонняя.

погу только вам предложить вернуться мысленно к тому вашему первому ребенку (да,да, ваш сын это ваш второй ребенок, он не единственный, у него был сатрший брат или старшая сестра). и дать ему ту материнскую любовь которую положено дать своему ребенку. анудите в себе ресурсы для эот, примите, простите, поймите что отгда вы сделали лучшее что смогли сделать ... вы были тогда такая как были, делали, что могли делать.

Автор,прошу вас,не заостряйте ваше внимание на карме и прочих вещах, таким образом вы пытаетесь переложить вину, что испытываете по отношению к вашему сыну на предков и т.д.Сколько вашему малышу? Нужно успокоится,хорошенько отдохнуть.И всё наладится, вот увидите.

понятно. маленький мудрый старичок у вас сын Ваш? можно его так назвать?

и еще скажу - то что родителей нет, увы, это жизнь... нравится нам или нет. и кому-то тяжело от этго, а кому-то нет. кому-то светло от того что было хорошее и тепло. Если тяжело, где-то перебои ((

спокойной ночи всем!

Мама умерла ровно месяц назад, оттого и тяжело.А дети помогают нам жить дальше...

кукушки вы, как можно ребенка своего не любить. вы не женщины, а песды

Да я и не перекладываю. Ведь свобода выбора у меня тогда была. И могла поступить так, как в первый раз. К первому ребенку всегда мысленно возвращалась. Разница в том, что к первому в утробе я никогда не испытывала негатива, жалела его. Но поступила так, как на то время считала единственно правильным.

Вернуть меня туда - все было бы точно также.

Малышу год. Но я знаю точно, что это не послеродовая депрессия. Она была еще за 5 месяцев до родов. И причина другая, а вовсе не усталость. После родов ничего не изменилось и в будущем вряд ли, к сожалению. Просто тупик какой-то.

Поразил пост Гостя 17. Поистине чудесное завершение! А сколько ей удалось пережить я отлично понимаю, наши чувства очень похожи.

как странно, что автор и гости пишут как-то мягко, без ненависти, чувствуется боль, запутанность.

у моралисток, матерей героинь(настоящих или будущих) совсем наоборот- маты, оскорбления, у Элины этой вообще полный неадекват, прям ядом брызжут, фу, аж неприятно(

я бы много могла написать ей на ее бредовые посты, но не хочу.

уважаемый автор и другие женщины с похожей проблемой, я желаю вам терпения, любви, вы все адекватные женщины, я уверена просто, что вы любите своих детей! кто не любит те выкидывают в урну, отдают в детдом, спихивают бабкам или еще чего чего похуже. вот они не любят!

удачи вам, и обязательно найдите себя, это главное! главный человек в вашей жизни это вы сами, а не муж, не ребенок. если вы несчастливы то никто из дорогих вам людей счастлив не будет. вы не должны любить ребенка больше чем себя саму, это нормально!

те, кто кроме ребенка ничего не видит, которым пофигу на все и на всех, вот это они теряют собственное я. живут его жизнью, а оно ему надо?

Ну это вы автор,загнули. "Силы жить".У вас настолько все хреново,что хочется в петлю лезть? Ребенок у меня не то что нежеланный,но материнство по факту меня тоже тяготит. Я наверно эгоистка,но мои надежды на ребенка неоправдались с самого начала. Начиная от пола(хотела девочку,родился сын),заканчивая внешностью ,интеллектом, здоровьем.

Утешаюсь только тем,что не стоит все таки гневить Бога.Рождаются дети совсем больные,дауны,с ДЦП и прочим.С которыми родителям реально тяжело.На их фоне,мои презренные жалобы,просто ничто. Ну и чувство ответственности.Рожала добровольно.Об аборте не думала. Вот и воспитываю.

Но родить еще одного-ни за что!

Мне 36 лет и я тот самый нелюбимый ребенок. Мать у меня очень ответственный человек, поэтому все, что положено в детстве у меня было. Не хуже других, как говорится. Я и не подозревала, что меня никто не любит. Глаза позже открылись. Так что не надейтесь скрыть свою нелюбовь, все тайное становится явным. Я не осуждаю мать, ну нет у человека материнского инстинкта, он же не виноват! У меня его тоже нет и я не завожу детей, не хочу, чтоб они почувствовали то же, что и я. Тяжело жить не имея ни одного родного человека на белом свете. Мужчины меня любят, но это совсем не то. Хочется безусловной материнской любви.. Не знаю как еще объяснить. Отец вообще недавно заявил, что я его грех, хотя со мной никаких проблем в детстве не было - не болела, училась хорошо, институт закончила. С матерью они разошлись, когда мне было 13. Приезжает поздравлять с праздниками, зачем приезжать и такое говорить. Как праздники, у меня настроение портится, что он опять приедет. Сказать, что б не приезжал неудобно - отец все-таки. Стараюсь философски относиться ко всему этому. Извините, что не по теме - накипело. Кто не чувствует настойчивого желания детей иметь предохраняйтесь, я вас прошу. Сто раз отмерь - один отрежь. Я очень тщательно предохраняюсь, не хочу ребенку жизнь портить. Надеюсь вы полюбите своих детей. Будьте здоровы.

ни *** вы не знаете. Дети всё чувствуют, а уж тем более фальшивость отношения со стороны близких людей. Просто пока они маленькие, всё равно тянутся к маме/папе, даже если чувствуют, что те их не любят. Но когда вырастут - мало вам не покажется, мамО...

Люди, зачем вы рожаете ненужных вам детей?! Вы ведь не только себе жизнь усложняете, вы заведомо рожаете несчастливых людей. Которые потом всю жизнь будут маятся из-за комплексов неполноценности, которые вы своей нелюбовью в них взрастили. Это 100%.

140, этот пост необходимо прочитать тещам, свекровям и прочим родственничкам, столь настойчиво требующим внуков от молодоженов. Разве люди женятся только ради размножения?! Отнюдь. Почему они должны размножаться в угоду родичам, которым впоследствии внуки окажутся на фиг не нужны - разве что для того чтобы понтануться перед соседями: "Смотрите, какой у меня внук!" А потом ребенок оказываетс не нужен ни карьеристке-маме, ни занятому папе, ни общественнице-бабушке, ни огороднику-дедушке. Короче, те самые бабушки и дедушки, что громче всех требовали внуков, потом вам скажут открытым текстом: "Сами родили - сами и воспитывайте". А будете им припоминать их требования - скажут, что вы врёте.

Знаю, о чем пишу - сама в свое время поддалась на уговоры родичей и родила дочку. Нет, я ребенка люблю, но чувствую, тчо материнство - это не моё. Свекры тоже настойчиво требовали родить. Нет, они сидели с мое дочкой, но в основном мы с мужем сами крутились: работали в разные смены и старались "перекрываться". А его родители приходили лишь тогда, когда мы оба были на работе. И то мы иногда соседке платили, чтобы она присматривала за дитём.

А потом мы ее отдали в частный сад - хорошо, что хоть деньги были на него. А вскоре и свекр заболел и умер. Так что сами крутились. Поэтому свекрови САМОЙ порой хотелось, чтобы мы к ней внучку привезли, а напрягать мы ее не напрягали.

Соболезную.. Первое время самое острое, самое тяжелое.

Дети и вправду дают ориентир (но вперед, они как маяк куда двигаться когда трудно что-то понимать, решать). Помагать - это страховать, стоять сзади. Это функция родителей. Это всегда делают наши предки, независимо от отношений, с нами они сейчас или нет. Главное брать от них эту силу, знать, чувствовть

Я малую наряжаю ка куклу, вожу по театрам и кружкам,приглашаю ее друзей к ней на ДР и таскаю по заграницам на каникулах. Как бы я хорошая мать. Но надолго ли у меня хватит сил притворяться? Девчонке 9 лет.

Впрочем, в отличие от мамаш-наседок я не слежу за каждым ее шагом и не трясусь над ней. Типа, хочешь в город или к друзьям - иди, а задержишься - позвони. Если она задержалась у друзей и не позвонила, я не устраю ора на всю ивановскую с хлопанием в обморок и хватанием за сердце (как моя мамаша устраивала мне), а слегка пожурю и впредь попрошу предупреждать.

Может быть, несостоявшиеся чайлдфри вроде меня, и есть самые лучшие родители? Т.е. не наседки, душашие любовью и не маргиналы, у которых дети растут как бурьян.

Вы такая как есть! Ни хорошая ни плохая. Зачем оценивать, если заведомо оценка не будет объективной? Для Вашей дочки вы самая лучшая мама. Со всеми особенностями какие у Вас есть. Вы самая лучшая потому что другой нет и не будет у нее. Вы делаете, то что можете делать, на что у Вас есть сейчас силы.

Автор, может быть у Вас от сына будет внучка и Вы реализуете свое желание иметь девочку?:))) Извините, просто пришло в голову. Говорят, внуков любят больше чем детей. Представляете, какой счастливой можете стать? Удачи Вам. Даже не знаю что посоветовать. Если Ваш муж любит Вас и ребенка - это уже очень много по нынешним временам. Может быть, из его любви черпать позитив? Заботиться о ребенке, чтобы муж был счастлив?

Что удалось пережить Гостю 17, при всем моем у важении к Вам, дано знать только Гостю 17. У каждого свой уникальный жизненный путь! Свои причины, свои последствия.

И Ваш путь только Ваш. Вам решать как относиться к погоде, правительству и к .. материнству.

Сложный вопрос, что хуже ,убить ребенка на большом( да и на малом) сроке или родить без желания...

Сердцу не прикажешь, но старайтесь на хороших чертах ребенка концентрироваться, на его успехах, на его похожести на вас.

Будет гордость за чадо, возможно появится и любовь, постепенно.

Знакома лично с такими вот подросшими "нежеланными" детками,- на что только они не идут, чтобы внимание мамы привлечь, от отличных результов до самых плачевных..

Дети все чувствуют и все поинимают, говорю с их слов...

Мужа ( постороннего человека, по сути) вы же полюбили, неужели родную кровь не сможете?

Надеюсь- сможете...

Терпения, удачи и любви вам!

Когда у сына будет дочка или сын, он реализует свое желание иметь ребенка. А бабушка получит возможность наслаждаться обществом внука или внучки:).

бывают такие случаи, например, родитель не принимат в себе какие-то черты, деструктивно относится к СЕБЕ, и "похожесть" ребенка на него, на себя вызывает у него отрицательные чувства. себя критиковать не так уж приятно, проще перенести на внешний объект СВОЮ проблему. Ребенок живет и не подозревает причем зачастую, что форма носа или такое-то качество характера у папы/мамы вызывает такой шквал чувствт, для него то они любимые и родные - и нос и характрер!

Так что, иногда слова - присмотрись, он же твоя копия, он такой как ты, про ребека играют роль красной тряпки для человека.

Жесть, хотя ,в принципе, вы правы.

Одна из таких вот "недолюбенных" девочек , рассказывала, что получала от мамы по лицу кухонным полотенцем просто так, ни за что.. Теперь начинаю понимать, за что...

Она ,кстати, после долгих и безуспешных попыток мамину любовь заслужить- перекинулась на мужчин. Скачет из одних рук в другие, пытается от них любовь получить..А мама- по прежнему, непреклонна. Сейчас они не общаются, практически.

Вторая "недолюбенная"- вечный мнимый больной. Дня не проходит без рассказа о новых болезнях или неудачах.Человек бесконечно ищет сочувствия.Там мама в 16 лет родила, только сейчас ,похоже, дозревает до материнства.

Еще один как то признался, что самый большой страх из детства: оставят в парке, в тролейбусе,не заберут из сада-школы.Вырос мамсиком, до сих пор мама и в песнях и в баснях, а по сути, маме он не сильно нужен, как раньше так и теперь...

Сложный вопрос, конечно.

Даже желанные дети- непросто.

Но все же, хотя бы какую то часть любви дать постарайтесь.

Не любите- прижимайте, целуйте, ХВАЛИТЕ!

Всем удачи!