У кого-то была затяжная лень, апатия? Выбрались из нее самостоятельно?

купите книгу "clean" Алехандро Юнгера. он описывает подробно, отчего берется такое состояние и как выйти. придется поработать, но результат будет.

вроде нет. Да я вобще, не могу понять, когда это началось. Сначала от работы очень устала, последний год как на каторгу шла. После уволилась, вроде стала успокаиваться и "солнечных" дней стало больше, случались иногда дни плохого настроения, невидения будущего, какой-то неуверенности и страха, думок плохих, но думаю, такое каждый, время от времени, переживает. Но "солнце" все же возвращалось ко мне.

А в последнее время его практически нет, т.е. я все больше пребываю в апатичном состоянии, где все вокруг не имеет смысла, и если и есть какие-то действия, то только через собственные огромные усилия. Я как будто полностью погружаюсь в эту воронку полнейшей апатии и лени.

Привет, рыжая! Встала в 11.30, т.е. на 30 мин. раньше. Прошло безболезненно!))

прочитала аннотацию - очередная революционная диета и образ жизни от голливудского доктора.

Не, достаточно того, что мамуля у меня на этих книжках. Но она у меня доверчивая и внушаемая, и от этого она во все верит и все ей помогает.)

Я верю ток в себя... и то, с некоторых пор и в себе сомневаюсь.)

Девушки, я к вам! 35 лет, не работаю уже года 2. Замужем.

Мне кажется, что в моем случае - это от недостатка любви. Сижу, жду принца) который полюбит меня, и все у нас будет "Хо-ро-шо!" (как говорил Ургант в "Елках")

Сначала все было здорово, любовь, секс по 2 раза в день. Куда это делось? Живем как родственники, или как добрые соседи - в суп друг другу не писаем, денег мне он дает немного - не на брУльянты и шубы, но на мелочи хватает.

Уже недели 2 или 3 сплю на диване (не в общей кровати). Самое, что больше всего бесит - что его, что называется, "ни**ет". Спишь на диване - ну ладно, спи. Нет секса - ну ладно, нет. и т.д Щас начнут говорить про любовницу - не знаю, но по моему нету ее. Он до меня ни с кем не жил, и даже серьезно не встречался - наверное, это и есть моя ошибка, не учла при замужестве. Он тупо не может строить отношения с женщиной, даже не умеет разговаривать на тему отношений. Он вообще по жизни молчун. Читала где то, что молчун-мужчина часто ошибочно женщиной воспринимается как сильная личность, человек слова - мой вариант. Именно ошибочно.

Живем на съемной весь наш брак - 5 лет. Купил квартиру, что, что называется у нас новостройкой - абсолютно без ремонта, только коммуникации в квартиру проведены (выходы коммуникаций) ничего не отделано, голые бетонные стены. Сейчас очень медленно (из-за времени и финансов) типа делаем ремонт. Почему типа? Я уже как то даже и не хочу эту квартиру. Т.е умом я понимаю, что это будет свое жилье, но не хочу ее. Ступор. Полный.

Опять же, умом понимаю, что нужна работа. С работой у нас плохо. Особенно мне, 35 лет, работала то там то сям, вроде не глупая, но для работы нужен хороший опыт, как заявили мне в трудоустройстве, в вашем-то возрасте.. А что возраст? ну сложилось так, что мне теперь умереть, чтоб всем легче было?

В.О нет, маман в свое время позаботилась, с 17 лет работала, и шила, и секретарем была, и в фото-ателье работала.

Муж сказал - выбери себе то, что тебе нравится делать, и двигайся в этом направлении. Думаю, или фотографом идти учиться-халтурить, или макияжу учиться, частно красить. Опять же, умом понимаю, что надо двигаться, но опять же ступор. Апатия. Ничего не хочу.

Пишу все вместе, поэтому сумбурно...

И еще, девочки, я тут себе призналась, что в душе надеюсь, что муж найдет работу и никаких перемен не будет, т.е. я останусь дома и когда нибудь найду себе работу по душе.

Если, создавая тему, я писала что теперь в поиске, все серьезно, денег осталось действительно немного, то сейчас я понимаю - ни в каком я не поиске, понты. По 2 резюме в день, даже не утверждаясь, что нужные люди его получили.

Я понимаю, что я боюсь. Я боюсь и не хочу этих перемен. Я не хочу в коллектив, не хочу вздрагивать при слове: директор. не хочу в график.

И это все при том, что я не богатая, и не имею богатых родителей, а муж, как известно, явление зыбкое)).

Т.е., я понимаю, что мне НЕОБХОДИМ совершенно другой настрой, т.к. верю, кто хочет и ищет, тот всегда найдет (по жизни у меня так всегда было). А я не хочу, и резюме отправляю, надеясь, что оно уйдет в никуда...

Блин, вобщем день не задался похоже. Опять себя ругаю. Но у меня еще и пмс.

Я не была такой, ни когда, чес слово. Меня пугают эти мои перемены.

Запомни это ощущение обязательно! Как просыпалась, как вставала, и что это было раньше чем обычно. Завтра вставай в то же время) и опять сделай акцент для себя на том что у тебя это ПОЛУЧАЕТСЯ

Напишите мне что нибудь) Я в вакууме) с подругами (типа подругами) на эту тему не разговариваю (они считают что у меня все хорошо, спокойный, правильный брак)

Но.. мне холодно. Эмоционально холодно. такое ощущение, что меня никто не любит. Муж говорит, что любит) Я отношусь к нему точно так же, может чуточку хуже - но я не называю это любить.

Были и психолога, раньше, года 2 назад - тоже были какие-то внутрисемейные терки. Запомнила 1 момент - психологичка дала нам по листочку, сказала - напишите свои сильные и слабые стороны, и оцените их по 10-бальной шкале. Я человек самокритичный, возможно, слишком. Муж написал себе везде 10 баллов из 10 - верность-10, любовь - 10, правдивость - 10

Психологичка сказала мне, вот вам над собой и работать - вот, видите, вы сами себе так оценили. Бред. Считаю, что не бывает идеальных людей, есть недостаточно-критично-себя-оценивающие.

еще проблема( проблема ли?) что я не чувствую себя на 35. 35 - это всего лишь число в паспорте. На сколько я себя ощущаю - не знаю) но не больше 30 точно

Раньше, в детстве, я думала) что когда мне будет 35 - я буду такая деловая колбаса) с карьерой, семьей) короче, женщина. Я не стала ей - однозначно. 35 для меня - такая тетя, с большой *опой и 2 детьми (таких у нас большинство))

я хожу в джинсиках, ботинках-говнодавах и с плеером в ушах, и поверьте мне, это не выглядит смешно)

Может, это несоотвествие внутренного "я" с внешним миром и возрастом - делает меня несчастнее. Я не знаю кто я) и зачем я) я так и не нашла до сих пор себя..

Опять же, умом понимаю, что это не нормально, что по сути к 35 годам у меня ничего нет... я не знаю, что с этим делать(

Ника, а дети у вас есть?

А не может ли быть так что вы чувствуете к себе холодок именно потому что сами не любите мужа?...

Автор) "день не задался" - и вроде как легче стало да?) на этот день уже оправдание придумано)) хотя ведь ничего такого в нем еще не случилось чтобы он не задался!))) но на дне уже поставлен крест)

рыжая, детей нет конечно же) я бы об этом написала

иногда я думаю, что я чайлд-фри) иногда я думаю, что а вот с другим человеком я захотела бы детей) Но детей я не хотела никогда) практически)

Есть один человек, с которыми у меня были отношения до мужа - по сути, у меня были 2 серьезных "отношения" если можно так сказать, в жизни - он и мой муж

Вот то человек и остался для меня тек, кто мне нужен. Он понимал (и понимает меня) как я сама. Вот прямо как я сама.

Одно но- он старше меня) на 30 лет - (О, Боже!) может в силу возраста это понимание, или в силу чего - я не знаю

Из за его возраста мы и расстались - он сделал так, что я ушла. И вышла замуж, по сути за первого более-менее подходящего. Т.е на тот момент мне казалось, что уж тут то у меня точно будет все Хо-ро-шо! Практически ровесник, на 1 год старше. Гормоны застили мозг, или влюбленность? или осознание что "пора замуж, время идет, а тут человек хороший!?

Муж мой действительно хороший человек. Не мой просто, наверное. Он не понимает меня, не дает то, что мне необходимо. Он не чувствует меня. А так - положительный - не пьет, работает, помогает обоим матерям - своей и моей. Моя маман меня не любит - любит его, и вообще считает, что мне крупно повезло...

Ника, ну имхо, с мужем действительно вы похоже уже все про себя решили.... Вопрос только в том как долго вы готовы жить с нелюбимым человеком. А он про детей не говорит?

наверное) не знаю) это не холодок, это уже зима)

но... бесит то, что муж не хочет это обсуждать.. не хочет ничего делать, чтобы это прошло. Не может? не знает?

Все откровенные разговоры завожу я. Говорю - ведь везде написано надо разговаривать, обсуждать. Он слушает - и молчит. Просто молчит. Разговоры ничем не заканчиваются. Я просто выговариваюсь. С таким же успехом, я могла бы поговорить со шкафом, например - он тоже молчит и слушает внимательно)

Почитайте "Женщины с венеры, мужчины с марса" - я тоже раньше дуиала и не понимала почему мужчины не хотят и не умеют разговаривать) советую. Не с этим так с дугим мужчиной потом пригодится)

И вам надо решать с той старой связью. Вы в глубине души похоже еще с тем мужчиной.... Неудивительно что с мужем не складывается

нет) вернее, я говорю, что ты думаешь о детях? он говорит, конечно) но это только разговоры

я просто уверена, что он не имеет представление, что такое дети) насмотрелся красивой рекламы) Я говорю - ответь мне на вопрос - зачем тебе, именно тебе дети? он не знает) говорит инстинкт) ты ж не животное в конце-то концов)))

я могу привести 1000 аргументов, почему я не хочу детей - он ничего не может мне ответить на это. Он не знает) Я считаю, что это в его восприятии как и жена - пусть будет. у всех есть -а я чем рыжий?)

Вопрос не в том, что мы там что то решили для себя. Ничего мы не решили. я хочу "достучаться до небес" - достучаться, донести до него, что мне нужно, и понять, что нужно ему. Глухо. Я не могу.

Может, для этого нужна обоюдная любовь? или просто умение разговаривать и понимать? я не знаю, совсем не знаю..

вы думаете, поможет?

мужчины умеют разговаривать) просто не все наверное тот, умел и мог) я знаю)

говорите, связь? нет никакой связи. просто воспоминания и невольное сравнение. да, все говорят, не надо сравнивать.. а что делать, если ты знаешь, что вот в этой ситуации (любой) другой человек повел бы себя совсем по другому.и были бы сказаны правильные слова? и я бы успокоилась? и всем бы только лучше было бы?

это как масло и маргарин - маргарин может и менее калориен, но это же не масло)

Это я так, пример дурацкий конечно же.

последнее время все чаще думаю, что если бы была такая возможность клонирования) я бы клонировала для себя не себя, любимую (?) а того, другого) и детей захотела бы от него... неверное)

воистину, счастье - это когда тебя понимают

Ника, я не чувствую своего возраста так же, как вы. Мне 29, но никакими 29ю там не пахнет, я и хожу так же - майку могу нацепить, джинсы, ботинки. Чувствую себя лет на 19. С детьми - та же история, не знаю куда мне ребенок, если я сама еще не до конца взрослый человек...по ощущениям... я не знаю, что буду с этим ребенком делать и дотошного желания у меня нет родить.

С мужем правда нормально все, он меня устраивает.

Раньше тоже думала, что в 30 лет надо быть серьезной тетей, муж, ребенок, все дела, но понимаю, что я совсем не серьезная тетя и о ужас, не хочу ей быть. Не хочу быть деловой колбасой, а вроде надо...я согласна с вами, что да, есть некоторое противоречие между тем, что должно быть по идее, как программируется, и тем, что есть...но я не хочу никакую программу выполнять...как в обществе заложено...не хочу.

м.б. действительно все дело в том, что мы, многие тут, не соответствуем стандарту некоторому, который в обществе заложен... от этого чувство вины, неполноценности.

Ника, пишу тебе, как просила!)) (ничего, что на ты?)

А у тебя в жизни была большая любовь? Со страстями и всеми вытекающими?))

Я к чему, у меня с мужем похожие отношения, но он, правда болтун и в принципе неплохой знаток психологии женщин (опыт и возраст), так что мне с ним интересно. Любовь есть, но она другая, спокойная, размеренная, ответственная что ли... какая-то родная.

До этого, 8 лет с другим - глаза горели, дышали друг другом, любовь всепоглащающая, бурно скандалили, бурно мирились, ревность к друг другу сумасшедшая, вобщем, как на атракционе, чувств было намешано - ух!

Так вот, сейчас я счастлива, что у меня другой муж и другие отношения. Спокойные, уверенные, с нежностью и большим уважением друг к другу. И больше мне не надо.

Но я рада, что пережила и знаю другую любовь, сумасшедшую. Но больше я такой не хочу.))

Холодно вам, это плохо. В таком состоянии женщина может натворить много глупостей.

Из-за отсутствия у него опыта, ему так же тяжело выруливать отношения с вами, и возможно, чтобы не ошибиться, он выбрал тактику вас не трогать. Вы остались на диване ночевать: пусть, значит ей так хочется.

Просто, если он пошел с вами к психологу, значит он не хочет вас терять, ему дорог ваш союз - а это уже отличная новость!)) "Стучитесь" к нему, объясняйте, не закрывайтесь. Если бы он раздражал, вы испытывали отвращение - тут да... а вы пишите, что у вас хорошие, добрые отношения. Просто вам захотелось бурных страстей. А ругаться не пробовали?)) Мне помогает, из мухи слона сделаю, наорусь, наревусь, выплесну яд, а после прихожу в себя.

Сумбурно пишу.

Ника, у меня два варианта решения вашей проблемы как мне кажется:

1. родить ребенка и жить для ребенка, дать вашему ребенку ту любовь, которую не додали вам когда-то, но помните, что Ребенок это большая ответственность.

2. по рассказу мне показалось (может я ошибаюсь), что вы мужа не любите совсем, может любовь и была когда-то, но она закончилась, и искать чья тут вина бессмысленно. Мне кажется вам нужно переехать, например в Москву, Питер, в общем в большой город, где больше вакансий, и где можно сделать трудиться и без в.о., таким образом вы будете нести ответственность за саму себя, решать проблемы, жить. Но в этом случае, скорее всего вы потеряете мужа. Но кто знает быть может сменив обстановку вы встретите новую любовь.

вы говорите - ты для себя уже все решила..

сегодня видела сон. на заре нашего брака, когда у нас все было хо-ро-шо) . мы делали откровенные снимки друг друга и вместе

приснилось, что мы с мужем смотрим альбом, (откуда он взялся, нет его) с этими фотографиями - я уме говорю, а помнишь, как клево было, это же мы, мы были счастливы.. куда все это ушло? и как вернуть.? я не знаю, что он мне ответил - я проснулась. ревела как дура, взрослая тетя, блин, час!

а вы говорите...

я хочу все вернуть, я хочу не помнить этих последних лет, я хочу туда, где мы были счастливы..

как это сделать - я не знаю..((

Пока Нике писала ответ и вопросы - она уже все рассказала))

Ника, вы описали прям меня. И моего мужа. И наши с ним отношения. Также жили. Я понимала нет уже любви. У меня было 5 браков к 29 годам (2 из них официальных) и я знаю что такое любовь. Мы расстались, произошла какая то капля благодаря которой мы поняли дальше пути нет. Я понимаю он жалеет что так у нас вышло, и я знаю что могу еще вернут, но я как и Вы жду прынца. Больная на голову наверное с моими то проблемами бесплодия. А я привыкла к фейерверку в отношениях и страсти. Мама говорит про б л я+++ю натуру, а я хочу любви(муж как и Ваш но тк у каждого человека есть недостатки не смогу дальше их терпеть в таком браке). Я лучше одна буду. Я не программирую Вас, просто описываю свою ситуацию. То что у меня было и есть у Вас параллельно в миллионах семей, просто им думать некогда, дети работа деньги и другие проблемы. А нам с таким стажем безделья прямая дорога к самоанализу и безделью.

Про несоответствие реального и внутреннего возраста - я тоже такое испытываю. Такое чувство, что до сих пор не нашла себя и свое место в этой жизни.

Рыжая, крест на дне вроде не совсем поставила.)) Просто каждый день надежда, что настрой будет боевой и непоколебимый, что проснусь и он уже будет со мной. А со мной опять думки, страхи и неуверенность, которые как в болото затягивают.

Гениальная фраза, так много сжалось в одно предложение. Признайтесь, гость, сами придумали или у кого-то списали?

Автор, я буду писать много, поэтому без цитат)

скорее, да, у меня была любовь "все жизни" - та, предыдущая. именно со страстями) нет, друг друга ножом не резали, но страсти были) может потому что мы такие похожие.. и не похожие одновременно) я не знаю как это описать.. может, Он попал просто в нужное время - я долго ждала (такое ощущение, что я всю жизнь чего то жду) любви... еще я болела тогда, очень сильно, моя мать забила на меня, я практически сбежала к нему - мужику на 30 лет старше себя из дома. Мать после этого поставила на мне клеймо "гулящая" и благополучно самоустранилась

Он дал мне все - заботу, любовь, тепло. Он водил меня по врачам, он выхаживал меня. Он не остался равнодушным. Хотя далеко не миллионер, он тратил последние сбережения. У него был сын, ровно моего возраста, которого убили.

Он был для меня всем - отцом, подружкой и любовником

И если бы не такая огромная разница в возрасте, я осталась бы с ним, потому что никого другого мне не надо было

Но он же и сделал так, чтобы я ушла от него. Я только впоследствии узнала, что это было сделано нарочно, чтобы отпустить меня.

Мне некуда было уйти. Совсем. На заплату, которую я получала, не было возможности снять квартиру, к матере дороги не было однозначно.

Я познакомилась с будущим мужем на сайте знакомств. Куда залезла от отчаяния, боли и от незнания куда себя приктнуть.

Отношения развивались быстро, через месяц уже мы жили вместе, с квартире, в которой и сейчас живем. С одной стороны - была боль и обида на того, кто выкинул (как я тогда читала) меня - как и мать из места, которое стало мне домом. С другой стороны - новые отношения, влюбленность, хороший,правильный парень - мой будущий муж.

наверное, я все таки любила его) может и сейчас люблю - где то в глубине души, где-то очень глубоко))

Но непонимание, взаимные обиды - это напрягает, подавляет, убивает меня!

Нет, кричат не помогает. Я не то чтобы пробовала - получалась само собой. Вначале наших ссор, года 2-3 назад, я именно кричала, била посуду и телефоны. Молчание. Потом мои слезы и его попытки меня успокоить

Еще раньше он работал вахтенно -2 ═недели здесь, 2 нет. Разлука, скучание, встречи - как то скрадывало общую картину. Сейчас он работает здесь, приходит домой каждый день. Все обостряется.

Я срываюсь иногда, так же кричу. Но стараюсь этого не делать, понимая бесполезность. Результат один - его нет.

а еще напишу по теме, ранее забыла это сделать. У мня есть подписка на местную газету. Подписала мамочка. Это каторга! она скапливается и ее надо читать, ведь мамочка обо мне заботилась и подписала. и вот скопится стопка и я как насилие какое то над собой совершаю. Заставляю читать. А сейчас я вообще перестала ее вынимать из почтового ящика. Сегодня заглядывала там три штуки лежит. Думаю ну пусть еще полежат. Лучше я сегодня поинтернечу

что Вы имеете ввиду?

Гость 531. А нам с таким стажем безделья прямая дорога к самоанализу и безделью.

Вот это меня и раздражает! Выход получается: хочешь забыть о сегодняшних проблемах? Создай себе новые!)) Другого выхода нет?

Тогда, полностью согласна с ответом Леона, когда девчушка его спросила: жизнь всегда такое г о в н о? Или только в 12 лет? Подумав, обреченно сказал: всегда.

(фильм Леон). Получается так?)))

я вообще в последнее время похожа на гав-но в проруби. Просто плыву по течению и стараюсь ни о чем не думать. И знаете прям лучше чем раньше. Раньше у меня все на 10 лет вперед было расписано. Мне кажется на до мной Бог прямо посмеялся. Над всеми моими планами. Сейчас вообще планов нет. А все что хочу по мелочам потихоньку получатся. Так что я приняла свою жизнь такой какая дана и не парюсь. Тока вот пособранней быть охота

девочки, еще хочу уточнить

я не могу приехать в Питер или Москву хотя бы по той причине, что я живу в ближнем зарубежье - одна из кавказских республик. Я, по сути, метиска от метиски - седьмая вода на киселе от местного населения, 88% русская) муж русский)

но все же здесь другой уклад, и побег из дома, несмотря на светскость, все же умножайте на 5 - как поступок и как проступок. равно как и получение гражданства в Москве или Питере.

Надеюсь, это никак не повлияет на нашу дискуссию)

потому что здесь живое общение)

я сама зависаю в нете и здесь, в частности, бОльшую часть суток - добираю то, что не хватает в реале. Это как люди смотрят сериалы, чтобы пережить страсти, которые не испытывают в реальной жизни - добирают недостающее

была бы рада прийти к принятию себя новой. Только не получается, злюсь, ругаю, раздражаюсь, унываю, кое как пытаюсь бороться. Т.е. полнейшая дисгормония.

И знаю, такое неприятие себя очень возможно, скажется на физическом здоровье.

Метиска - это потомок двух разных РАС, так что метиской вы быть не можете:)

есть какие-то рамки, стандарты, как должно быть...если у человека к определенному возрасту чего-то нет из стандартов, он может ощущать деструкцию...потому что якобы неудачник...но кто определяет удачливость? что для одного человека удачливость, то для другого наоборот...все мы разные.

Надо не бояться быть собой. Это так, мысли в слух)

я долго к этому шла. помножьте все на бесплодие. С этим тоже надо было смириться. Но сейчас мне хорошо.

ну ладно, пусть так) хотя, сколько себя помню, так называлось)

пусть будет смесь (не путать с детской))))

Хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах.

хорошо)

Ника, тогда может вариант ворваться во что нибудь? С головой прям уйти. Отпустить пока сложившуюся ситуацию и переключится на что-то другое.

Жизнь дает то, что нам надо. Часто в этом убеждаюсь. Даже сейчас, то что настал момент вынужденного поиска работы (как бы я этого не хотела и не сопротивлялась), думаю что это жизнь мне дает пендель, т.к. дальше будет только хуже и труднее, лучше начинать корабкаться сейчас.

Отпустите эту ситуацию, подумайте, что вас мало мальски влечет. Может получится ворваться в это и глядишь, может появится идея, вариант выхода из сложившейся ситуации.

Советую тут, важная.)) Самой бы не мешало порядок в голове навести!))

да, мозгом то я это понимаю.. надо, надо.. где только сил? мотивацию? интерес? или что там нужно - взять?

А я сегодня вообще в 10 30 встала. Что удивительно - выспалась. Сходила по магазинам, купила себе сумку новую и одежды немного. И вообще, меня эта ветка немного разбудила. Первый день наоборот еще больше накрыло, а потом переварила я всё то что люди пишут, и как проснулась. Мы же жизнь свою в помойку выкидываем. Ну не хочу я работать, ну не электровеник я, но всё равно в жизни много приятных моментов и глупо будет их все проспать.

а что плохого поспать? другие здоровье на работах убивают жизнь себе сокращают или по крайней мере качество ее в старости. А сон омолаживает. Для себя не должно быть жалко сна. Для меня рано вставать и не высыпаться....лучше сразу меня пристрелите

)) мы тут все такие, головой понимаем, а сделать ничего не можем. И мучаемся.

Автор, а мне кажется вас и накрыло потому, что вроде как НАДО искать работу и работать идти, а не хочется за копейки горбатиться. У меня самая жесткая дп была как раз когда я работала. Жизнь становится бессмысленной. Кроме работы сил больше ни на что не остается.