Ваши самые смешные опечатки и оговорки?

Другая коллега сказала не ПЕНСИОННЫЙ фонд, а ПЕНИСонный фонд.

У кого что болит - тот о том и говорит.

Написала "почешу это" вместо "почему это" , смс от подруги "привет, как дала":)) Препод по уголовному праву: "аффект это кратковременная быстро протекающая эрекция...Ой, реакция!"

Я когда-то давно училась водить машину, и однажды замешкалась. Инструктор резко надавил на тормоз и прикрикнул на меня: "Ты что, не видишь, что впереди переходный пешеход?"

Когда училась в мединституте, на одной из пар была тема-карликовость, гигантизм, нанизм . ( эндокринология ) и я спрашиваю- а нанизм что такое? Все заржали, так как им послышалось- Онанизм ))

Мой 4 х летний сын смешил фразами- ребенок коровы-коровчик , денем вместо днём

Ой, спасибо всем, поржала )))))

Давно продавала CD, в магазине бул шум, покупатель попросил сборник зарубежных хитов. Я ему предложила российский сборник. А ему послышалось Сборник с сиськами )))

У знакомых ребенок писал сочинения на украинском. Написал в заключение "Яка гарна пися!" т.е. Какая красивая песня, по-украински Писня, то есть он Н пропустил. Ржали все - в школе, потом родители, потом друзья родителей ))).

Услышала во дворе, как чересчур разговорчивый ребенок маме или папе любил говорить "Ну почему ты не эрегируешь??" Вместо Реагируешь ))))

19,20,25 поржала, спасибо, а особенно про Собачье сердце )))

Живу в Чехии, в новостях прочитала фамилию коментатора На*ер ))))

У нас в офисе отмечали чей-то д.р. и одна сотрудница ела торт, а другой что-то стал ей говорить под руку, так она так громко как скажет: " Ты что мне мешаешь, когда я в рот беру" , там было все руководство и начальники отделов.

В институте один парень весьма недалекого ума пошел отвечать и взял чужую тетрадь. Читает: " Физические лица- это инвалиды, наделенные правами и обязанностями" Это вместо индивиды, причем его переспросили и он подтвердил, что инвалиды, препод орал ужасно.

Сидим как-то в школе, моя подруга играет на телефоне в какую-то игру, очень увлеклась. А у нас есть однгоклассник, который очень нескромные вопросы задает.

и вот он спрашивает: "Настя, а может ты ***, если у тебя парня за 17 лет не было?". "Отстань, я играю", - говорит Настя. "Ну Насть, точно?" И ту она говорит "Отстань от меня, я нормальная ***" Хотела сказать, что она нормальная, а вот что вышло

А мама не ответила Шо опять? :))))

Темка супер читаю и ржу.

У меня был парень Кирил когда у нас были супер отношения я оговаривалась и говорила ему Король а когда плохие говорила Херил, не смешно, но зато по Фрейду. :)))

В институте преподша в конце лекции говорила- я КОНЧИЛА, вы свободны

Еще одна преподша сказала как то студенту на паре- давай, расскажи мне тему так, чтобы и испытала оргазм

Был на работе коллега Степанов Артем Валерьевич, к тому же еще нравился мне. Так я его часто от волнения называла Артем Степанович, а потмо краснела как рак ))))))

На работу езжу мимо какого то предприятия обнесенного бетонным забором. Какой то влюбленный написал огромными буквами " Лена" -, а внизу- " я люблю тебя". На второй день еду, а какой то умник уже сделал исправления - добавил букву " а" и зачеркнул букву "т" и получилось -- "Лена, а я люблю ебя" - чуть руль не выпустила...

Живу в Финляндии. Приехала ко мне как-то в гости из России подруга, пошли мы с ней в магазин и, расплачиваясь, вместо финского "kiitos" (cпасибо) она, радостно улыбаясь, сказала кассирше: "Коитус".

Мы сидели на парах-математика, препод. что-то про векторы объяснял, моя подруга Наташа Кауц, такая непоседа, препод оборачивается, чтоб замечание сделать, зарапортовался и говорит громко: "Вектор Кауц!", все упали! Еще, был такой сериал аргентинский, когда-то "Милагрос", я у подруги спрашиваю:"Ты смотришь Милагрос? Она мне: какой лак? Оказывается, ей послышалось-"Ты сможешь мне лак бросить? Ну и конечно, всяких там полно, типа: "томатная учительница" вместо" там одна учительница", "ферец паршированный", " тряпаная вязочка", можно много вспомнить, поржать.

Не могу при случае не упомянуть про мою любимую тему: Кому интересно узнать о новом проекте-кассе финансовой взаимопомощи,посмотрите ролик http://glclub.net/?partner=Elmirra . Я уже получаю деньги каждый день. Насчет регистрации обращайтесь: скайп igoryoshka-n , почта Elmirra2013@yandex.ru (ICQ 613778851). Просто я уже не рассчитываю на государство, пенсию и т.д.

Еще вспомнила: "где наши солдаты", вместо "где наши салаты". Одна моя знакомая выдала по телефону вместо Анатолия Анатольевича, сказала:"Толика Анатолика можно?".Поздравляла кого-то с рождением ребенка и говорит: "Примите мои глубочайшие...." и в ступоре зависла.

Спускались как-то со второго этажа с подругой, ржали, громко так, а на первом этаже сосед ремонтировал дверь, мне стало неудобно, что мы так шумим, и я говорю подруге: "Не ори на весь сосед", вместо "подъезд".

Помню себя в садике, мне было года 3, и мы учили какой-то стишок к осенним праздникам:

Весело, весело, весело кругом,

Осени песенку красивую споем.

Так вот, всемто "весело" мне слышалось "писила". ))) И я ломала голову, кто же мог писить кругом )))

Муж, засыпая, быстро пробормотал: ты будильник завела? да? нет? а почему?

Лежала, думала, вот что ответить?

Ой, а я однажды своему МЧ в аське написала: я пошла с.ать (хотела написать спать, а перепутала буквы р и п, они рядом на клаве...)))). Сами понимаете, что получилось...

С умным видом произнесла: моя краю с хату. Вместо -моя хата с краю.

Приходит мужчина в супермаркет,подходит к продавцу и спрашивает."Девушка,я ищу запись Дюны."Продавец "Хм,запизьдюны,подымитесь на второй этаж,там покемоны может и запизьдюны найдете".

Вспомниллось, как мы, 5-летние, играли в садике в испорченный телефон. До того нам читали сказку "Малыш Леопард и малыш Антилопа", так вот, кто-то первый сказал слово "антилопа". А один мальчик в середине пожаловался воспиталке: "А чего они глупости говорят - писька-ж0па?"

Я работаю в юридической фирме, там у нас сотрудница в договоре перепутала название ООО "Универсал строй" с ООО "УнивеСРАЛ строй"! Клиенты звонили смеялись)))))

Баян.

:-))

У знакомой сын вместо "Хрюша" говорил "Хуюша". Спрашивал часто: "А когда будут по телеку Степашка и Хуюша?"

Еще вспомнилось. Моей племяннице было годика 1,5 когда однажды я ее укладывала спать. Она же всё баловалась и не спала. Потом сестра пришла и спросила меня, почему та всё еще не спит. Я говорю: "Да не возможно ее уложить: и балуется, и балуется, и балуется!". А та повторяет: "ибацца, ибацца, ибацца".

А я в детстве слышала и пела песню:

Что тебе снится, крыса Аврора, в час, когда утро встает над Невой))))

А я в детстве слышала: " Надежда, мой конь под землей..."

В детстве мамину подругу я называла: "Мамина падлюга"

Соседку звали Милица Петровна, а я всё время её называла... Правильно, Милиция.

Хрюшу и Степашку как-то раз назвала Стюшей и Хрепашкой. Вильгельма Гауфа (который писал страшные сказки - "Карлик Нос" и другие) - Вильгельмом Гольфом.

Боян боянистый.

Брата однажды обозвала-каракан тривоногий. Тьфу, ты-каракан тривоногий. С 3 раза только получилось правильно обозвать.
Одну знакомую парень бросил, она ему смс-Жижа, как ты мог?( вместо Дима)
И, я парикмахер- бровочку по челки? (Чёлочку по бровки?)

Челодой моловек,помогите там мухой бужик украл мою картовскую банку!!!

Девочки, ваша ветка юмора - находка для нас мужчин!)))
Добавлю своего в копилку..
1. В хоз. магазине попросил у продавца вместа сверла по бетону СТЕКЛО ПО БЕТОНУ. Посмотрел на меня как на дебила, поржал и *** не понял.
2. Друг детства всегда любил поесть и поговорить за этим делом. Так вот, во время одной из трапез он сидит и комментирует: "... ты такой-то соевый соус никогда не покупай. Параша ***.."
Ну и отложилось это у меня в голове. Через несколько дней заходим с ним в магазин. Он шарит глазами по полкам, вспоминая, что мать просила купить. В это время очередь доходит до него, а я увидев на полке приснопамятный соус, начинаю его спрашивать, не тот ли самый, который "параша"? Продавщица видя, что мой друг тупит, на повышенных тонах спрашивает, будет он что-нибудь брать или нет. Дружище сразил всех... Поворачивается к ней и с извиняющейся за тупняк полуулыбкой и серьёзными глазами изрекает: "ПАРАШУ МАКАРОННЫХ ИЗДЕЛИЙ, ПОЖАЛУЙСТА"

Однажды моя бабушка сказала пипютр вместо пюпитр 🤣🤣😭

И первое и второе смешно!