Раздражает любимая мама

ВЫ СУМАШЕДШАЯ??? ТОГДА ЭТО ОБЪЯСНЯЕТ ВАШ ПОСТ))))

++++++ Я с мамой общаюсь 1-2 раза в день. Так же можем поговорить как 5 минут, так и час-полтора. Мама всегда слышит по голосу, настроена ли я на разговор. Если понимает, что не в настроении, плохо себя чувствую или занята - не будет допекать вопросами что? как? Скажет: ладно, доча, хорошего вечера и спокойной ночи, и закончит разговор. Но все люди разные...

Может, у вашей мамы что-то случилось и она боится вам рассказать или не знает как? Вы об этом не задумывались на эту тему?

сошла с ума и решила дочуру тоже свести, да?)))

шизофрения в скрытой форме, о чем можно говорить каждый день по 45 минут 2 раза? лечитесь

Таня, лечите нервы.

борщеус, я же фейк, забыла? так что лечись сама))))) больная и давно, по всем постам видно!! диагноз паранойа у тебя))

спасибо за поодержку, глупо было искать ее среди сумашедших, более не стану))) первый и последний раз!!!

: ???.я очень часто об этом конце думаю. Мне, разумеется, не хочется такого итога как у вашего знакомого профессора, страшно быть ненужной или обузой. Но тезис "никто никому не должен" считаю справедливым. Размышляя на эту тему, спрашиваю себя : если со мной что случится, я покорно должна отдать концы в дерьме, боли и голоде? Получается, что так- если муж или сын по своей воле ( или чувству) не сочтут необходимым помогать. Допустим, никто не хочет со мной разговаривать ,видеться, навещать, помогать. Что тут можно сделать, если я не нужна сыну, нет у него потребности меня видеть? Найти способ вынудить делать то, что мне от него нужно? Осознавая, что моя смерть равна его свободе ?

Ваша знакомая ,видимо, никого принуждать не захотела. Не сохранилась у ее детей привязанности к ней, симпатии, любви, не остались они близкими людьми. Жила и умерла покинутой, детям ненужной, может, даже осознавая и мучаясь от этого. Но жизнь так устроена! Хоть обрыдайся, что старый больной человек никому не нужен- но зачем, в качестве кого он может быть кому-то нужен? Чтоб общаться с ним? Тащить его на себе как тяжкий груз на плечах? Быть рабочей силой, сиделкой, донором жизненных сил для родителя, перед которым в неоплаченном долгу просто по факту рождения?

Что взрослым детям могут дать старики родители? Непрошенные советы, упреки в изобилии, жалобы, нытье, всяческий психологический мусор. А самое главное- они могут и хотят забирать Силы, время, энергию, деньги, здоровье. Конечно, если ты 20,30 лет в роли мамы была важна, любима,дорога, то как можно спокойно принять тот факт, что такой любви к тебе больше не испытывают? Когда стало так: ну есть мама и хорошо.. А потребности общаться, делиться, заботиться о ней - нет. Испарилась, если была. Ушла, как вода в песок дочерняя (сыновья) любовь к маме. Стали важнее, драгоценнее собственная семья, собственное здоровье, свое свободное время. Вот есть такой факт и что делать то разлюбленной маме?

Принять и жить с тем, что самые родные-преродные по крови люди не хотят добровольно участвовать в ее жизни ? Биться в закрытые двери, подбирая отмычки или действуя ломом?

И по мне- не так страшно, что дети на тебя наплевали, когда ты в состоянии себя сама обслуживать : ну обидно -больно, но так априори нет таких гарантий, что дети-надежные помощники и спутники твоей старости , опора и кормильцы. А вот что воистину проблема- это немощная, больная старость. С одной стороны хочется вырастить такого сына, чтоб тебя не бросил, чтоб помогал-общался-заботился (естественно , из эгоистичных соображений - чтоб под свою старую дряблую попу соломки подстелить ) .А с другой стороны - вырастишь такого совестливого и будешь заедать его век. Его свобода, его личное время и здоровье должны будут отдаваться старой бабке. Не самому свою жизнь жить- а вливать ее в угасающего человека. Свою молодость, свои возможности. А потому что некуда деться- совесть, долг, воспитание, да и не бросишь же ее помирать. Мне жаль, что в нашем царстве- государстве так устроено- есть неприглядная отталкивающая старость , помрачающая разум и есть долг близких кормить своими жизнями родных угасающих стариков.

психологический мусор. А самое главное- они могут и хотят забирать Силы, время, энергию, деньги, здоровье. Конечно, если ты 20,30 лет в роли мамы была важна, любима,дорога, то как можно спокойно принять тот факт, что такой любви к тебе больше не испытывают? Когда стало так: ну есть мама и хорошо.. А потребности общаться, делиться, заботиться о ней - нет. Испарилась, если была. Ушла, как вода в песок дочерняя (сыновья) любовь к маме. Стали важнее, драгоценнее собственная семья, собственное здоровье, свое свободное время. Вот есть такой факт и что делать то разлюбленной маме?

Принять и жить с тем, что самые родные-преродные по крови люди не хотят добровольно участвовать в ее жизни ? Биться в закрытые двери, подбирая отмычки или действуя ломом?

И по мне- не так страшно, что дети на тебя наплевали, когда ты в состоянии себя сама обслуживать : ну обидно -больно, но так априори нет таких гарантий, что дети-надежные помощники и спутники твоей старости , опора и кормильцы. А вот что воистину проблема- это немощная, больная старость. С одной стороны хочется вырастить такого сына, чтоб тебя не бросил, чтоб помогал-общался-заботился (естественно , из эгоистичных соображений - чтоб под свою старую дряблую попу соломки подстелить ) .А с другой стороны - вырастишь такого совестливого и будешь заедать его век. Его свобода, его личное время и здоровье должны будут отдаваться старой бабке. Не самому свою жизнь жить- а вливать ее в угасающего человека. Свою молодость, свои возможности. А потому что некуда деться- совесть, долг, воспитание, да и не бросишь же ее помирать. Мне жаль, что в нашем царстве- государстве так устроено- есть неприглядная отталкивающая старость , помрачающая разум и есть долг близких кормить своими жизнями родных угасающих стариков.[/quote]

ВЫХОД ЕСТЬ, ОЧЕНЬ ДАЖЕ КРУТОЙ! НО ВАМ НЕ СКАЖУ ИБО ТАЙНА!!!!! СИДИТЕ В ДЕРЬМЕ ДАЛЬШЕ, СУМАШЕДШИЕ ЦИНИЧНЫЕ ***!!! БУДУ ДАЛЬШЕ НАД ВАМИ ПОХИХИКИВАТЬ И НИЧЕГО НЕ ПИСАТЬ!

Меня тоже мама раздражает, говорит в основном о своей дурацкой работе, мне это неинтересно, но приходится выслушивать и поддерживать разговор. А еще меня раздражает манера её разговора, то, как она поджимает губы и много еще мелочей. Не могу сказать, что я люблю маму.Знаю, что надо любить, но не могу. Страшно подумать, а вдруг я тоже буду раздражать своих детей. Ведь все это из детства: дети все помнят, и лпохое лучше запоминается. Я считаю, что мама меня не любила, не уделяла достаточно внимания, как-то отрешена была от нас.

Понимаете, очень важно, чтобы ты в течение жизни был для ребенка ДРУГОМ, а не кормильцем-надзирателем. Если мама понимает свою функцию, исключительно, как воспитатель, то о какой душевной близости, которой хотят старики, можно говорить? Её нужно было создавать и поддерживать тогда, в детстве, а не сейчас требовать. Ведь большинство здесь присутствующих имеют проблемы общения с родителями именно потому, что им не доверяют, не пускают в свою жизнь и в свою душу. Зачем взрослому состоявшемуся человеку надзиратель? Вот такая проблема.

а моя меня ненавидела из за моего отца которы ее бросил, очень он успешный был, как же она нас ненавидела бедолага))))теперь поняла почему она меня била смертным боем! вы меня осенили, а я дура ее любила, ну как палача примерно

ваши мамаши больные на голову вот они и сводят вас с ума звонками, ну чтобы не только они были сумашедшие, так чтоб не скучно с ума сходить!

мне не звонит совсем по причине ненависти))) повезло!! звоню сама когда хочу иногда раз в 2 года!

Вообще-то читать пост автора следовало бы. Речь о телефонных переговорах и только, это вы уже тут, негодующие "детки", запутались в собственных проблемах и проблемах других веток с указанных выше ссылок.

Тепло поговорив пусть даже раз в день с мамой - не проблема, повторяю. Время всегда найдется, вместо глупых батали. Перекинуться парочкой новостей и мнений, и мама не будет тревожиться о дочери и думать что же с ней не так. Такая мелочь, и все вы родные и близкие по прежнему. Когда вырастет свой ребенок - поймете маму.

Понимаю теперь примерно ЧФ, не надо было вашей маме вас рожать лишних людей. Сколько таких ненужных детей землю топчат, а нафига... Ни их не любят, ни они. Мир злых людей.

Это точно)))))) Мир душевнобольных и травмированных кидается на каждого приходящего)))

самое главное не уподобляться, а ежели заметили в себе такую же привычку тут же искоренить!! мам всех простить!! и по возможности уважить хотябы звоночком на пару минут!! а там как пойдет и не ждать когда они сами наяривать будут!! Имхо

Таня, Маша, Лика- барышня сама с собою общается))) клиника, однако))

А я каждый раз слышу, как моя соседка сверху с мамой говорит. Нормальный вроде человек, спокойный, а как телефонный разговор с мамой - орёт, как псих. То, что с мамой - слышно, как она её называет. Обчно говорит тихо, а тут почти дословно слышен разговор. Вот таки и может быть такая реакция у нормального человека на заурядную беседу в стиле "как дела?"

))))) паранойа , поздравляю!!!! вам помогут не переживайте, и незачем так кидаться на людей! они вам ничего не сделали! лечитесь борщеус, пока не поздно!!!

Циферки справа от ников сверяйте и будет Вам счастье))

да да, с бощем надо соглашаться!!! больных лучше не тревожить спорами!!

)))))))

кого еще тревожат мои имена??? подтягивайтесь!!! это форум для сумашедших, поставлю вам диагноз без проблем!

)))))))))))))))))))))))

Дети должны быть очень внимательны в деле уважения родителей. Когда дети дерзят родителям и не оказывают им уважения, бывает, что, во-первых, уходит от детей благодать и, во-вторых, становятся они приёмниками демонских влияний и энергий.

Некий мирянин сказал старцу:

√ Батюшка, родители мои всё хнычут, и я едва переношу это. Что мне делать?

√ Ну, благословенный, ты, когда был в люльке, день и ночь хныкал. Они тебя тогда брали на руки и ласкали нежно и с любовью. Понравилось бы тебе, если бы они вздумали отправить тебя в какое-нибудь воспитательное учреждение, дабы им отдохнуть? Правда Божия теперь дает тебе возможность вернуть √ хотя бы частично √ долг родителям поведением, аналогичным тому, которое было когда-то у них по отношению к тебе, √ ответил старец.

Делайте как можно больше добра для ваших дедушек и бабушек! А более всего помогает... самое большое поминовение, по моему мнению, √ духовное наше преуспеяние. Когда мы преуспеваем духовно, то помогаем близким чрезвычайно. Во-первых, потому, что они получают право на Божественную помощь. Когда человек явится действительно добродетельным человеком, √ оправдываются и дедушки, и прадедушки. Потом, и молитва подлинного христианина будет иметь дерзновение: предкам нашим помогает и это. Но хотя бы только радость, которую чувствуют предки, гордясь нами... эта радость, э... не малая вещь! И напротив, когда мы "ходим" нехорошо, когда удаляемся от Бога и не храним заветы Его, то они, бедные наши предки, в аду бьются, бедные... так и остаются преступниками... "Лучше бы им не родиться!" √ бьются, бедные, и страдают.

Пусть каждый ставит себя на место другого. К сожалению, дух, который царит среди нас сегодня, требует силой захватывать положение, а не входить в положение другого, чтобы оказать сочувствие. Когда кто-то встает на место другого, все дела исправляются. Вот пример: если бы молодая женщина вошла в положение своей свекрови-старушки и подумала, что и она не сегодня завтра станет свекровью и вдруг не захочет ее невестка ей помогать и будет говорить с ней грубо, √ разве не вела бы она себя со свекровью со всей обходительностью? Знайте, если не ведет себя человек по-духовному, тогда начнут действовать духовные законы. И вот что произойдет: Бог отнимет Свою любовь от бездуховного человека, чтобы взыскать с него в этой жизни то, что он должен.

Один мирянин жаловался старцу на трудности, с которыми он столкнулся в своей семье из-за ворчания родителей, из-за странностей жены и безобразного поведения детей.

Старец увидел вещи несколько иначе:

√ Бог попускает трудности как расплату за наши безобразия в детстве. Недовольны дедушка и бабушка (отец и мать), но и мы забыли о том, что и они бывали недовольны нами, когда мы были маленькими. Мы уже и не помним, как из-за нас им не оставалось времени ни поспать, ни отдохнуть, т.к. они жили в постоянных хлопотах, заботясь о нас. Теперь же мы, в свою очередь, должны терпеть старческое брюзжание и заботиться о родителях с такой же любовью, какой они окружали нас в нашем младенчестве. Бог наконец-то предоставляет нам возможность "погасить" наше детское брюзжание. И это справедливо. Если мы не согласимся с этим, то окажемся великими должниками. Кстати, и от жены, и от детей страдаем, дабы расплатиться за собственные безобразия.

Не огорчайтесь, если вы имеете наследственные недостатки, но и не гордитесь наследственными добродетелями, потому что Бог будет проверять тот труд, который употребил человек на исправление своего ветхого человека.

ой да радуйся этому! у меня маманя больна психически, лежала разок в псих. больнице, бросила пить колеса которые ей прописали а дальше все по наклонной, скрыла ребенка от отца до 4-го месяца, меня била несчадно и головой об пол и по лицу, а сейчас я выйдя замуж переехав в квартиру где прописана должна оформить соц. найм всвязи со смертью бабушки, а мать думает что я ее хочу выписать из этой квартиры! устала жутко ей объяснять что либо, может кто нибудь что нибудь посоветует, лазейки по поводу соц. найма или может лечение какое нибудь для нее без ее воли (на очень остро на это реагирует) или может еще варианты поправить судьбу родителей, папа глушит водку, но кормит всю семью и смерился с мыслью что может с утра проснуться с ножом в груди, точне вообще не проснуться...это страшно....

а по поводу звонков если сильно заколебывает, просто не бери трубку, типо занята или не слышала и общайся через день или сколько нужно! а если взяла и не очень разговор нравится пошурши в трубку пакетом и скажи че то со связью и отключись!

Вы никак не можете понять ЧФ, если у вас есть дети.

Пусть мамы читают и задумываются, меняют свое отношение к детям, пока не поздно. Дети ведь все чувствуют.

П.С.:ненужных людей не бывает.)))

Автор, я по этой причине не ставила в квартире стационарный телефон, перезваниваемся с сотового на сотовый. Так же типа дорого (по ее понятиям), не поговоришь долго. А так - действительно, лучше приехать и вживую пообщаться, чем-то помочь.

Тема очень близка. Я вторая дочь в семье. Старшую сестру мама всегда обожала, в рот заглядывала. Когда она развелась, оставила ей племянницу и уехала в другой город. Мама была вся в заботе о девочке, о сестре не разрешала плохо говорить. Мне, конечно, помогала, но без особой инициативы. Сестра и ее дочь всегда для нее на первом месте. Квартиру (немаленькую, заметьте) в центре города полностью переписала на племяшку. Хотя у меня двое детей и живу с мужем в общей квартире, купленной в ипотеку. С мужем не все гладко, но на крайний случай мама предупредила - решай проблемы сама, ее дом - принадлежит только старшей внучке.

А теперь о главном. Племянница уехала к матери в другой город. И понеслось -целый день звонки, приходит ко мне по нескольку раз в неделю.Такое тесное общение выматывает донельзя, терплю сцепив зубы. По дому начинается ненужная помощь, когда просто с ней не разговариваю -никуда не уходит, сидит в моей квартире, как ни в чем не бывало. Только когда супруг нарисовывается на пороге, наконец собирается. При этом дала мне понять, что если чего, то надеется на мою помощь. Сестра очень занята, а племяшка слишком молода. В общем, поневоле испытываю раздражение к когда-то близкому человеку. И поставить рамки не могу, неудобно как то. И терпеть такое вторжение в личное пространство уже нет сил.

Поправка: Когда сестра развелась, оставила ей племянницу

Ваше раздражение легко понять, она же вас наследства лишила, вам приходится с ней лицемерить, а это всегда раздражает, все просто, это психология. Плюс долгое время вся к другой девочке тянулась, а тут резко на вас переключилась. Выход поговорить на чистоту, пусть она извинится перед вами и вернет ваше наследство, тогда все наладится.

Говорила, ничего не помогает. Стоит на своем и еще обижается.

Ну и пошлите ее ,, лучше сем лицемерить и раздражаться! я свою маму в гости никогда не приглашу и к ней не поеду, нафиг мне расстраиваться и видеть как она все брату понакупила, на мои деньги! лучше спокойно дома побуду! и вы так же, а так это годами возня, и ничего не проходит серце то разбито! и у вас и у меня

будет им уроком! я вот и телефонные звонки щас сведу на нет! все хватит думать о маме, пора о себе!

все равно она не звонит мне после того как я высказала недовольство , что она меня с родами не поддержала а на аборт отправила, теперь на шифре от меня! короче точка походу с маманей

Обыкновенное хамство. Я это только поняла, увидев, как себя ведут настоящие родители - англичане. Они не жрут живьем своих детей. Нас же всех зажрали - постоянным вниманием - надень шапочку, шарфик потеплее - этот мальчик тебе не подходит - поступай в вот этот институт

Это советский ***** в самой ужасающей форме - они просто жить не могут, если не будут доводить своим присутствием детей, у них интересов и мозгов на другое нет - только лезть в дела своих взрослых детей. И мания величия - считают, что их внимание - это подарок, а это обуза.

+ 1000000 была в такой ситуевине, один в один, с мужем поругались только из-за Мамо, всезнающей и обидчивой, вытрепала все нервы в роддоме и после.

Навязывать себя,знать что навязываешь, человек злится , но продолжать в том же духе..это нормально вообще???

вот прям как про меня

Сочувствую вашему сыну

Честно говоря, я думаю, что первой приедет дочка. Я не прошу ее позвонить, что она уже дома, а она просит. Она не всегда звонит в одно и то же время, потому что может работать до 10-11 вечера, никакого беспокойства я не чувствую. Я не сумасшедшая мама. Т.к я работаю, и телефон звонит у меня каждые 5 минут, то о проблемах связи я буду знать и без звонка от дочери.

Вы такой глупый вопрос задаете, потому что не можете понять, что есть на свете любовь и дружба между членами семьи. Очень печально.

Ни одна подруга не сможет заменить маму. Сегодня она подруга, а завтра подробности твоей жизни будет знать 100 человек, а мама навсегда. Мама будет любить тебя любую, мама никогда не предаст, мама всегда поможет, потому что взрослая и умная. У меня не было такой мамы, поэтому я постаралась стать такой. Я очень старалась, чтобы дочка была самостоятельной и независимой, мне кажется, что получилось.

Независимой стала дочь?
Дочь позависимее от вас на все 100%, она шагу не может ступить без вас, даже доехать до куда-то. Вы думаете это из-за большой любви? Это из-за большой внутренней тревоги. Рано или поздно она это поймет, выливается обычно в виде ПА, тревожных расстройств, депрессий.

Оправдывать созависимость любовью глупо конечно, но так делают 99% созависимых.

Зачем вы сравниваете маленького ребенка и взрослую выросшую девушку?
На то и мама нужна, чтоб до ОПРЕДЕЛЕННОГО ВОЗРАСТА гладить по голове, кормить и одевать.
А потом отпустить взрослого ребенка.
А вы относитесь к ребенку как к маленькому даже если ему уже за 20ть
А такие люди в жизни несчастны, потому что не могут прожить свою ВЗРОСЛУЮ жизнь полноценно.

В пять часов!)