угощения для свекрови

Вам че, пару ведер картошки жалко со своего огорода? Прям ей ножом по сердцу...

Вы ведь не чужому даете, а матери мужа.

Жмотяра.

Ващеее, ну возьмите картофан не со своего огорода раз так жаба душит, а купите. Родителям помогать надо.

Да пусть картошки - то поест, в самом деле. Вам же не предлагают черной икрой ее угощать.

Если для вас важны эти банки и картошка-стойте до конца.Вы же не обязаны от голода пухнуть.А если это для вас мелочь,то стоит ли из-за мелочи с мужем устраивать бои?

Да я жмотяра именно для неё) и я это прекрасно осознаю. Тем более эта картошка выращена моим отцом на 80 десятке, который в этом году остался без жены (моей мамы).

А свекровь лишила жилья своего сына и сама всего лишилась по своей дурости, отказалась в пользу государства, захотела в Москве жить. Так почти и бомжевала, снимала жильё со своим очередным мужиком. Кстати ей 63 года. Пока я ей не купила квартиру в другой области(там дешевле намного). Она добавила немного, а основное я взяла на себя. Так после этого она ещё меня и обвиняла, что я так просто ничего не делаю... Сейчас она переехала туда с мужиком своим. И ради чего мой папа должен их снабжать???

А вопрос был не в этом совсем. Я просила совета, как правильно вести себя с моим мужем, что бы его особо не обижать. А давать я ей из за принципа ничего НЕ ХОЧУ!

Ну, если вы не жадная, то поделитесь уж картошкой. Даже если вы ее не любите, вспомните, что она вашего мужа родила и вырастила...для вас.

Вырастила для меня))) постоянно его в спецприёмники отдавала.

Только следует учесть, что вырастил не сын свекрови, а его тесть, которому 70 лет....

Да мне пофиг на картошку, я могу сама пойти купить(что бы у своего отца не забирать), так же и на закрутки, тем более я их не ем.

У меня просто уже наболело в душе, всего не расскажешь. Не хочу ничего ей вообще не давать и помогать так же.

Автор, если по большому счету, то вот это "ВЫ же ее ничем не угощаете" - это не муж, это му-дак. И с этим ничего поделать нельзя, или с ним не жить или смириться.

автор я вас понимаю

Автор, в этой ситуации вы абсолютно правы, не знаю почему тут все такие "добренькие" на вас накинулись, посмотрела бы я на них в такой ситуации. Я на вашем месте вообще все отношения прекратила с такой свекровью, я вас очень хорошо понимаю, т.к. моя тоже далеко не ангел, но я пока держусь.

я вас,автор,прекрасно понимаю.мужу скажите,пусть купит и отвезет маменьке. а то,что вырастил ваш отец,будет только отцу и вам. и никакая вы не жадная.

Я бы спокойно реагировала. Ну чего тут нервничать, подумайте сами. Вас же не просят к ней ехать, чтобы Вы ей гостинцы вручали и т.д. Да, жалко труда отца - Вы лучше ему в чем-то помогите и будет Ваша совесть спокойно. А у мужа Вашего - его совесть, что мать не бросает несмотря ни на что. Не надо опускать до уровня недостойного человека)

ой ну ни какой хитрости одни эмоции! будешь гнать на свекруху... проиграешь, тебе надо вести и говорить так, что бы у мужа было другое мнение, вот если вы скажете милый а давай маман твоей еще и варенья подкинем и вот этот баклажан пусть витаминки кушает!!!! когда упырь начнет на мозг мужу капать что вы жуткий не благодарный монстр, у мужа в голове картине не сложиться.... и он уже не сможет так верить ей. Вы же лапочка! а вот если дома истирить, то в его голове слова маман складываются в четкую картину. Играй дома, сама прикинь если от тебя забота исходить будет, муж будет видеть заботу о его маман, согласись её слова уже не будут выглядеть такими правдоподобными. ну эт имхо, конечно вам решать. но я бы хитрила, да и вообще играла бы с мужем на позиции активной жертвы. оч выгодно. на таких гнать тяжелее..

так и скажите мужу, что садил картошку не он, а ваш отец, которому 70 лет, если муж хочет картошку своей мама дать - пусть и выращивает ее.

но не без конфликта не получится

Да, и скажите только мужу, чтобы участвовал в выращивании картошки, раз он ее раздает) Вот это да, должен помогать.

всё правильно, но муж помогал моему папе, специально мы ездили эту картошку выкапывать. Но, не надо забывать, что у нас ещё и дети есть, то есть его помощь была для своей семьи как бы, а не для его мамы. Но как это правильно всё ему преподнести(((.

Да я и так по возможности до сих пор передавала ей всё, но уже сил нет, не могу прыгать через себя и с милой улыбочкой всё это передавать..

а вам не кажется,что свекровь на голове уже сидит у вас. очень удобно устроилась.квартиру купили ей вы, продуктами снабжать должны вы,включая отца.перестаньте быть для всех хорошей. по возможности. а ваш муж распрекрасно может взять обязанности заботы о матери на себя. купить картошечку, отвезти,.т.д. и пусть вас даже совесть не мучает.

Ну ведь это его мама, и он судя по всему ее любит, как бы она не поступала. Поэтому как бы Вы ни пытались ему объяснить, что не надо ей ничего давать, он Вас не поймет, услышит только скрытый подтекст, что Вам крайне неприятна его мама. Если Вы не нуждаетесь в этих продуктах крайне, я б забила, пусть угощает понемногу, ну или Вы раздавайте, кому считаете нужным и себе оставляйте: мол, милый, осталось только вот столько-то, остальное нам надо, извини. Банки ставьте куда-нибудь, где есть место, чтобы ему не казалось, что они лишние и только занимают пространство. У отца оставляйте, потом возьмете. Ну как-то так.

Самое противное в этом то, что муж автора имеет к ней и ее отцу! претензии...

Как бы он и не глава семьи автора. Вы с папой и он с мамой...

Вот в чем основная проблема автора, а не в паре банок и ведре картошки. У нее нет сильного плеча, а есть мужик, который в любой момент сбежит к мамочке.

так он ее любит за счет своей жены и ее отца..я вобще не вижу в чем проблема.купи матери мешок картохи и все.вопрос закрыт. ну а банки,ну пару-тройку можно и передать.но не пахать на 3 семьи.

да дело не в передачи, дело в словах о ней, муж ваш должен слышать .... вы же про картофан заморочились... а дело то в отношениях! ну попробуйте снисхождение... ну старый вредный человек, ревнует сына, боится одна остаться, а встаньте на её место. только без оговорок, правда прикиньте на себя её жизнь, хотите так жить? мне ваще таких жалко, имхо злые люди - очень несчастные люди! уверена что человек го.. в.. но.. м обрастает от обстоятельств в жизни! конечно вы не мать Тереза, но как ни как она мама вашего мужа. хм, а что б... вам на следующее лето не вывести её к вам на огород? пусть тоже грядочку укропа выростит...

да какая она старая и несчастная? она не одинока.у нее есть мужчина,с которым она живет в квартире,купленной невесткой в большей степени. а вот кто один,так это отец невестки в 70 лет,пашущий для маменьки зятя на огороде. не нужно перекручивать. просто есть люди,которые себя умеют поставить так,что они все такие больные,старые,немощные,несчастные,пожалейте меня. и что?? дело действительно не в картошке. а в том,что муж элементарную проблему не может решить,не взваливая на жену чувство вины.

Спасибо за совет)))) Но я её вообще не хочу лицезреть, тем более на своём огороде. Приедет со своим хахалем, который даже в стенку гвоздь вбить не может.. Да и как мой папа на это всё посмотрит. Я думаю вряд ли они ему там нужны.

Тем более купили ей квартиру там где можно и участки прям не далеко от дома брать бесплатно и засаживать их хоть чем. На что мой муж сказал, ты что она не будет ничего сажать, ей это видите ли надоело в молодости( она жила в деревне раньше).

Автор? Вы? Лично вы купили свекрухе квартиру????

Врешь как дышишь. У тебя снега зимой не выпросишь, жлобиха настоящая.

Поверю, что СЫН купил матери хату, а ты явно орала, чтобы он этого не делал.

Бросит тебя мужик твой и правильно сделает - никто не захочет жить с такой мерзкой бабой.

может проблемы бы и не было если бы люди не разделяли родителей на разные семьи. Автор. говорит что картоху батя растил! один! но при этом ни у дочери ни у зять она поперек горло не встает....

Мы все по своему мерзкие в чём то))) идеалов как правило не бывает в жизни.

Повторюсь, на квартиру она дала денег, но их категорически не хватало. Я нашла жильё, сторговалась на норм. сумму с хозяевами, добавила денег и занялась полностью оформлением документов по её доверенности и покупала.

А сейчас, эта жлобиха(в моём лице) жалеет, зачем мне всё это было нужно?)))

нафиг начала строить из себя мать терезу, а теперь эта тереза в мигеру превращается, которая ненавидит мать мужа. так как та показала себя с "нужной" стороны.

блин во народ живет, банки катают и квартиры покупают! Автор ау! будете гнать на свекруху в присутствие мужа, он будет думать что его мама права!

Автор, будьте хитрее и мудрее...ну что как ребенок малый "она меня не любит"- да есть такие люди они ни кого не любят кроме себя и отношение ко всем потребительское. но об этом можно часами говорить... толку? нельзя поменять обстоятельства, но можно поменять своё отношение к обстоятельствам!

правы Вы, всё я понимаю, но как справиться с собой не знаю.

Правильно говорят, надо выбирать дерево под себя....

Я выросла в интеллигентной, с достатком в семье. Один ребёнок я. Всё у меня было до замужества, квартира 3шка, машина и т д. А муж..... Вот думаю сейчас, уйдёт, а может и лучше будет, только я уверена, что никуда он не собирается. И от его слов, мать он свою не любит. Но видать с моей подачи)))) начал к ней нежные чувства испытывать.

Ваш муж любит свою маму ни смотря ни на что.И с этим ничего не поделаешь.Он принимал участие и в выращивании картошки и в консервировании.Неужели ему нельзя распорядится своей долей по своему усмотрению.Вы можете злиться на свекровь,на её глупость и скверный характер,но речь ведь о другом.Ваш муж хороший человек и его совесть не позволяет ему не помогать своей матери.Может как раз глядя на свою маму он и стал таким какой он есть сейчас.То что ему обидно,что он вам сказал,что "вы не угощаете" его маму тоже по человечески понятно.Я уважаю благородство в характере и считаю это качество необходимым для мужчины.

автор, меньше злости на нее. Ну пусть муж помогает ей, минимум- вы должны вообще на это никак не реагировать. Для вашего мужа это МАТЬ, которая в его глазах Бог, какая бы она не была на самом деле. И ему больно от вашей ненависти к ней. Абстрагируйтесь.Помогает муж на огороде- вот пусть помогает и вам, и матери своей, такой уж крест у выросших детей. А вы поменьше желчи на нее, себе нервы мотаете, и мужу своему, для вас это большой минус. Нужно быть выше таких людей,а не уподобляться им.

и правда то что не забывают родителей это хорошо. значит душа не гнилая.

автор, а скажите, лучше бы было если бы муж ваще о маме не вспоминал?

Не вижу никакого благородства в словах мужа автора.

Девочки, спасибо огромное всем, вот читаю и как то легче становится. Желчи что то во мне много стало. Может ещё и преждевременная и неожиданная смерть моей мамы повлияла на мою психику. Надо что то с собой делать, пытаться себя удерживать в руках. Мучает меня вопрос, почему нужные, умнейшие люди умирают так рано. А кто то...

В словах благородства нет,а вот в том ,что сын не забывает свою мать не смотря на её несовершенство,я лично вижу.

У меня тоже недавно умерла мама и хотя она очень много лет болела и это было неизбежно,с моей психикой несколько месяцев творилось нечто невообразимое.И каюсь,лишний раз не хотела со своим окружением общаться,у них то родители живы,а я теперь окончательно сирота.Я вам очень сочувствую.В вас сейчас много боли.

главное не давать мелочам перерасти в войну.

у меня чуства к свекрови очень похожи на ваши. Со слов мужа я ее не люблю, а она святая и никогда ничего такого не думает. Так вот я бы послала, а с мужем на эту тему никогда рта не открыла. Я так и делаю. Моя тут ко мне на 2 недели приезжала погостить, много чего я услышала и от нее и от мужа, но так как мы далеко живем, я многое стерпела, кормила-поила, выпровадила. Мужу слова не сказала, про свекровь стараюсь не думать.

Пошлите ей эти заготовки молча. И мужу ничего не говорите. и сами забудьте. Знаете, вот если вы сами чуствуете, что вы для себя правы, то никакие слова не имеют значения. А одобрение мужа и свекрови вы можете никогда и не получить по этому вопросу.

А вы с мужем разговаривали на тему - почему именно он считает вас такой? Пусть на примерах вашего поведения расскажет ,в чем именно вы такая? Эмоции свекрови надо разбивать о правду.

никогда не передавала свекрови заготовки, только свежим. надо - сама сделает. причем собирал муж. вопрос так и стоял: ты не хочешь своей маме ягод (помидор, огурцов и пр) набрать? для меня никакой нагрузки и ответственности, а если сыну для матери лень что-то сделать - это их обоюдные проблемы.

Автор, а Вы или Ваш муж помогают отцу на даче? Если муж не помогает, то отказать гораздо легче: сказать: ты это сажал, полол, растил? Вот помогай, тогда и маме своей передашь. А то она по мужикам бегает, а отец ваш пашет на даче и еще ей давать без благодарности. Я Вас автор очень понимаю, у самой нет матери и отец один на даче пашет. Мы с мужем ничего не берем, но у нас своя дача.

У нас дача далекова то от нас. Мы в Москве,а дача в Рязанской области( там дом свой). Особо часто не наездишься, отпуск разбивали,что бы в июле заготовки помочь сделать папе, он насажал по привычке много всего, а закрывать сам и не умеет. Вот нам и пришлось учиться азам заготовок самим. Потом картошку помогали копать, по хозяйству что то.. Были так за лето раза 4 наверное, и отцу веселее с нами, а то он один совсем, да очень тяжело переносит потерю жены своей. Да я особо даже и не считаю, что всё моё, что закрыли и наморозили из ягод. Это прежде всего моего папы труды. Ну а ему конечно же всё для нас, никого у него больше нет.

А при какой кухне тут моя свекровь, я ну не понимаю вообще.

Ну так не давайте, раз жалко. А если даете, то не жалейте. Зачем вы себе, автор, сердце надрываете, тоже мне, проблема -дать, не дать.

Прежде, чем говорить мужу да или нет, я бы искренне удивилась просьбе его мамы, т.к. судя по всему ей ваши закрутки и продукты не нравятся, она же ни разу не поблагодарила, о вкусовых особенностях промолчала, так зачем навязывать родному человеку всякую, судя по ее реакции, гадость, которую она, видимо, и не ест?

Вы спришивали у мужа, из чего именно он сделал выводы, что вы "злая, бездушная,зазнавшаяся особа"? Что дало повод так думать? И что вы сделали не так?