Пожилые родители и мои нервы

А что именно ей не понравилось?

Автор, давайте конкретику: что именно не понравилось? Моей маме не понравилось, что я дала ей денег на поездку неск. лет назад к подруге в другой город в 5 тыс. руб. Она недовольно сказала, что ей не хватило и пришлось брать из других отложенных денег.

Скорее всего, родители не хотят, чтобы Вы тратились. Я своим всегда путевки дарю, технику, им все нравится, но мне всегда вычитывают, что я много трачу, а нужно откладывать и бла-бла-бла)

Автор нелюбимый ребенок, поэтому придирки к ней будут всегда: что бы ни сделала - все будет плохо.

У моей мамы такая же реакция на подарки. Постоянно ворчит, что я много денег трачу. Очень неприятно, я Вас понимаю. Можно подумать, я на ее деньги покупаю ей подарки или на ворованные. Раньше очень хотелось ей сделать приятно вот и дарила ей постоянно что-нибудь: косметику, конфеты, пирожные, украшения, технику. Она всегда ворчала. В итоге вместо благодарности, которую я уже давно от нее не ждала, я получала лишь ворчание. Мне это надоело. Теперь ничего ей не дарю просто так без повода. Только на официальные праздники делаю дежурные подарки. Ее недовольство никуда не делось, она стала на меня ворчать по другим поводам, постоянно цепляется, подтрунивает надо мной. Отношения испортились у нас. Не хочу с ней общаться

У нас такая же фигня. Уже боимся сами что-то дарить, все только после долгого обсуждения и совместного выбора. И даже в такой ситуации принимают от нас подарки с кислой рожей, как-будто одолжение нам делают. Что моя мама, что свекровь, одинаковые. Когда делаем дорогие покупки для себя, все время выслушиваем, что они-то себе такого позволить не могут, когда предлагаешь помощь, то становишься врагом номер один.
Я вот тоже не знаю, что делать дальше. У нас благосостояние растет, хочется, чтобы и родители жили не хуже, чтоб питались хорошо, а за каждый килограмм мяса, который стараюсь им сунуть, выслушиваю черт знает что.

Ничего не поняла. А чего ревем?

Утилизация старого-вот ваша ошибка. Старый можно было разобрать на шурупы и еще использовать.

ага - собрать из них новый телек или новую стир.машинку )) а вы!!! Эээээх! Надо было разобрать - забрать эти шурупы с собой - принести новый телек и сказать, что сами собрали )

Мне бы проблемы автора, пока моя квартира строится,мне приходится жить с пожилыми родителями, так каждый день претензии, хоть вешайся

О да у меня мама если не в духе ей может не нравиться что угодно. Как я смотрю - не смотрю, как я разговариваю, не разговариваю то почему молчу, как я одета, причесана, как я не вкусно - неправильно готовлю, не с того угла начинаю убирать - вообще не убираю. могу продолжать до бесконечности. Просто такие люди) я знаю что моя мама меня любит просто она такая)) вечно недовольная))

Не покупайте больше ничего и не помогайте. Лично я не позволяю никому меня унижать и принижать мои старания, недовольны - Бог с вами, сидите без помощи.И плевала я кто это и что у них там заклинило, сами виноваты, почему их должны понимать, а с них как с гуся вода? Только не плачьте и не психуйте, ноль помощи и общения - пусть сыночка любимый им угождает.

Ничего себе! А то, что папа обрадовался - ноль внимания, фунт презрения?!! Ну и пусть мама ворчит, а вы для папы это сделали)) Подарки тоже нужно уметь принимать. Ну, не умеет ваша мама, что ж теперь плакать? Успокойтесь, не расстраивайтесь, вы - молодец.

Автор, мой вам совет, просто радуйтесь, что они у вас есть. Вы не ребенок, уже не требуется их одобрение и поощрение. То, что вы ревете после этой ситуации показывает сильнейшую эмоциональную зависимость, вы не в том месте самоутверждаетесь. Примите, что они состарились, недовольны постоянно, относитесь как к детям. Знаю о чем говорю - у самой испортились отношения с мамой, но я уже стараюсь не отдавать нервы, реагировать по-возможности спокойно. Оценивайте себя сами.

Автор, у меня отец 1938-го года рождения. Его психику военные годы и послевоенная нищета так изменили, что он всю жизнь боялся лишнюю копейку потратить, все откладывал, экономил на мелочах и терял по-крупному. Все товары переводит в килограммы мяса, которые можно купить на эти деньги. Достали эти нравоучения. Понимаю Вас, я его даже в свой дом не приглашаю, иначе отречется от меня и проклянет, как увидит в каждой комнате по телевизору и полы с подогревом. Ничего не измените, просто старайтесь не лезть со своими подарками в их жизнь, они же думают, что Вы у детей своих отбираете и им отдаете. Больная психика, неизлечимо.

Была уже эта тема про телевизор точь в точь. Месяца два назад. Как это распространено то...

на вашем месте я исчезла бы с их поля зрения навсегда, пусть брат им помогает, раз они его любят больше чем вас. Не люблю неблагодарных людей.

они недовольны, потому что не ценят вас, исчезните, не помогайте им, и они оценят вас, вашу прошлую помощь. Сколько встречала родителей идиотов, которые любили сына больше, чем дочку. А сын им вообще не помогал, а дочка таскала их проблемы на себе, ухаживала за ними и т.д, и все равно не любят дочку. На ее месте бежала бы от таких родителей, пусть поплачутся.

А чему радоваться?Тому,что старые вампиры тянут деньги и треплют нервы?Правильно написали в посте выше - плюньте на них,пусть им их любимчик помогает,если вам за ваше добро в лицо плюют.

В старости люди становятся неадекватны

Это заблуждение. Люди не меняются, просто в молодости они скрывают свои истинные чувства и желания. А в старости начинают считать, что наконец-то имеют право высказать и сделать то, что считали приемлемым всегда.
Вы когда-нибудь видели адекватного, интеллигентного, культурного человека, который состарившись превратился в хама и неадеквата? Нет таких.
Человек может заболеть и потерять личность(альцгеймер), но это болезнь, а не поведение.

))))Ой, ржака!

Не согласна абсолютно. Мама не довольна не из-за того, что не ценит дочку. Здесь как раз вопрос разницы поколений: часто наблюдаю, что старшее поколение за 50 (не все, конечно) просто НЕ УМЕЮТ принимать подарки, т.е. они не знают, как на них реагировать. Они чувствуют, что как будто становятся что-то должны. Им неловко, что они не могут ребёнку тоже сделать подарок, иногда даже не из-за денег, а просто не знают, что купить, как подарить и что при этом говорить.

Какие ещё "старые вампиры"? Это омерзительно ТАК про родителей писать. Они её вырастили и воспитали и, видно, что хорошим человеком. Папа рад, а мама просто не знает/ не умеет принимать подарки, не знает, что сказать. Если что-то дарите, не ждите благодарности: это ваше желание.

Значит,у вас хорошие родители,а не такие,которые всю жизнь втаптывали в грязь,а потом за свою же собственную подлость требовали внимания и денежных вливаний.

О, у меня маман тоже с приколом. Эй не нравится все - как я готовлю, убираю. А подарки мы с сестрой делаем просто жуткие.

В старости люди становятся неадекватны

некоторые в молодости с головой проблемы имеют

Автор нелюбимый ребенок, поэтому придирки к ней будут всегда: что бы ни сделала - все будет плохо

видно мама сама не помнит уже кто ей засадил по молодости, папа знал да забыл по старости, теперь над вами изголяются))

Такие вот старые вампиры - у меня мать, которая все для меня сделала, сейчас жрет меня поедом, *****, все ей не нравится - такой скотский вампирский сволочной характер. А что здесь не так? Характер - *****, вампир. Что здесь не так?

+1000.
Родители в старости получают ровно то, что дали ребенку с детстве. ВСЕГДА.

Иногда не дали, не долюбили, а получают огромную помощь. Иногда и выучили, и квартиру подарили, а ничего не получают. Вот такие чудеса.

Лали..вы зависимы от мамы.не ждите от нее любви.ее не было..примите эту зависимость и постарайтесь успокоится..скажите себе..да.это так..может станет легче..переключайтесь.не стоит себя раскручивать..берегите себя

У меня наоборот любят подарки если конечно не на их денежки куплено, у меня мама тоже не очень меня любит, с 20 лет живу одна, к родителям только в гости ходила , а сейчас пришла проблема ни папа ни мама не могут себя обслужить, а я одна дочь. Мама придирается ко всему что я ни сделаю, начиная с экономии воды и т.п.

У меня тоже пожилые родители ( родители мужа обоим по 83 года) и мать свекрови 103 лет. Живут втроём + старший разведённый сын (55 лет). Слава Богу я живу отдельно от них с мужем и ребенком. Свекровь заботится о матери, которая как настоящий садразам "правит" домом. Деньги есть, чтобы нанять сиделок ( не сиделку), ну или на худой конец помощницу. Каждый месяц минимум дважды прабабушку возят к профессорам или доцентам, никак не ниже. Свекровь без конца ноет о тяжести ухода за пожилой матерью, ее властным характером, вредностью, желанием все контролировать и получать желаемое по первому требованию. И свекровь моя, ее дочь может в 11 вечера начать жарить ей котлеток или бифштекс. Овощи прабабушка не ест практически. Любит жареное и тушеное мясо, жареные десерты. В доме летом температура 30 по Цельсию иногда выше, но кондиционер упорно прабабушка не позволяет включать, ей холодно. Хотя всем в доме жарко. ПраБабушка практически не ходит, но с когнитивными способностями хорошо. Памперсы ПраБабушка не носит и категорично возмущается, требуя их снять,так как ей некомфортно и денег жалко. Слушать жалобы свекрови на ее собственную мать уже нет сил. Как убедить свекровь защитить свои интересы и нанять наконец сиделку? У ПраБабушки пять внуков и внучек, дочь ещё одна, которые вообще ничего кроме как максимум раза два в год позвонить как дела узнать живя в одном городе не делают. Ногти ПраБабушке подстричь, маникюр и педикюр сделать зовут меня. Ни одна внучка и дочь не делают. Жалко прабабушке денег на маникюрщицу.
Муж просит не вмешиваться в отношения его матери с бабушкой, но мне жаль свекровь, хотя осознаю, что в таком положении дел виновата только моя свекровь. Дом престарелых категорически не рассматривают. Дома у них срач и грязь, вонь от выделений, мне убрать свекровь не позволяет, сама она плохо видит,повсюду обрезки ногтей, уж не знаю кто не убирает. В ванную комнату зайти чтобы, надо набраться сил и воздуха в легкие. Каждый раз скандал, когда пытаюсь вымыть туалет

Моя свекровь не любит, первым делом сколько потратила говорит и зачем, я ведь и сама себе купить могу. Пару раз мои подарки отдавала обратно, сказав что ей уже подарила подобное ее сестра или старший сын. А так как у меня меньше денег, то по ее мнению лучше пусть я пользуюсь, купленным для нее подарком.

Абсолютно согласна!! Люди не меняются. Не все старики одинаковы, потому что характер, воспитание и т.д. имеют огромное значение

Не надо ничего дарить было. Надо прикидываться нищей овцой. Есть разряд матерей, которые завидуют черной завистью дочери, но никогда не признаются в этом. Зависть даже касается хорошего отношения с отцом. С ними только быть вечно несчастной выходит. Как только приходит к дочери такой успех, то ее начинает поедом жрать мать. Надо это понять и выработать правильную линию поведения. Вот и все. Не надо дарить дорогие подарки и надо жаловаться на жизнь, чтобы им казалось, что они лучше живут, а самой чтобы не плакать потом. Родители - не друзья и друзьями не будут в силу разного опыта в разных временных социумах.

Когда тебя твои родители и кормили и поили они о своих нервах не говорили. Тварь ты неблагодарная

Она - неблагодарная тварь

Кто из просил вообще тогда рожать меня???? Я не просила! Кормить и поить они ОБЯЗАНЫ БЫЛИ! И дети ничего им за это не должны! Они сами хотели стать родителями и реализовать себя в этом! Вот и пускай чувствуют! А почему я должна им что то за это ? Нет!!

Это ты тварь ,закрой рот дрянь

У меня двое родителей еще живые им по 86 лет,так вышло что мой единственеый брат умер и муж с которым прожила 37 лет погиб,и я вернулась к родителям чтобы за ними ухаживать,оформила опекунство,чтобы шёл стаж, потому,что мне баллов не хватило и в 58 лет мне пенсию не дали сказали приходите в 65,по потере кормильца тоже не получаю,он гражданин другого государства,приходится жить с мамой и папой в однокомнатной квартире и с собакой,я живу и сплю на кухне без телика,короче жизнь так себе,никто не помогает ни мои 2 сына ни 2 сына моего покойного брата,мама тоже брата очень любила и до сих пор любит,а я была изгой,хоть я их люблю больше чем брат,у папы дименция прогресиркющая,у мамы сердечная недостаточность 3 степени,все что я ддя них делаю все не так,а мама так вообще вот лучше бы брат жил чем я,он для нее все,до 45 лет она его опекала не давала самостоятельно жить зато мне делай что хочешь,я и замуж выскочила в 18 чтобы от них сбежать,а итог вернулась на старости лет и ухаживаю за ними, своей жизни нет совсем

Вот читаю комментарии и удивляюсь. Зашла сюда, потому что искала ответ на свой вопрос. Но прежде поговорила с нейросетью на эту тему. И что самое интересное ИИ оказался более человечным, чем большинство комментаторов. Вот что он мне ответил: все делаю для своих пожилых родителей, но они постоянно орут на меня и раздражаются Ситуация, которую вы описываете, очень тяжелая и эмоционально истощающая. Это нормально — чувствовать обиду, усталость и несправедливость, когда вы отдаете все силы, а в ответ получаете крик и раздражение.То, что происходит, — это сложный комплекс причин, где ваши старания натыкаются на внутренние проблемы пожилых людей. Вот основные причины такого поведения и способы с ними справиться:1. Почему они так себя ведут (причины)Страх и потеря контроля: Пожилые люди чувствуют, что их тело и разум слабеют. Они теряют самостоятельность. Крик — это часто бессознательная попытка вернуть контроль хотя бы над ситуацией, «наорать, чтобы меня слушались» [1].Возрастные изменения мозга (деменция/Альцгеймер): Даже на ранних стадиях когнитивных нарушений меняется личность. Поражаются лобные доли, отвечающие за сдержанность и эмоции. Они могут не осознавать, что кричат [1].Боль и физический дискомфорт: Хронические боли (суставы, давление) делают человека нетерпимым.Защитная реакция: Им тяжело принимать помощь, они чувствуют себя обузой. Раздражение — это защита от чувства собственной беспомощности.«Смещение» агрессии: Вы — самый близкий человек, вам они доверяют, поэтому на вас безопаснее всего выплеснуть накопленный гнев на жизнь, не боясь, что вы уйдете (в отличие от посторонних).2. Что делать вам (стратегии защиты)Не принимайте на свой счет (отделяйте личность от болезни): Попробуйте представить, что кричит не ваша мама/папа, а кричит их болезнь или страх. Это не про вас, это про них.Установите границы (спокойно).