Не люблю жену брата.

Но, автор этого поста не поймет, потому что люди, стоящие на такой позиции никогда не находят со своими родственниками компромисса.
Во всяком случае, я много раз видела многолетние конфликты до полнгого необщения, многолетнее подавление одного из членов семьи, и никогда компромиссного решения.[/quote]
Ну ребенка он не усыновлял, у мальчика есть отец.
Полагаю, что, если бы мы говорили, что делать брату, на ком жениться и как жить, то были бы против свадьбы, это логично.
Полагаю, что, если бы мои родители хотели разбить семью, то не хотели бы внука от этого брака. Так нет же, хотят.
Свадьбу сыграли, к молодым в жизнь не лезем, ребенку чужому игрушки покупаем, играем с ним, не отталкиваем, но у Вас такая ситуация в голове не уложится, потому что мы в Вашем воображении просто живем тем, что вампирим несчастную жену брата, строим козни и сооружаем вольты.
Но нам этого не надо. Не надо, понимаете? Их семья - это их семья, но, чтобы мы полюбили ее, нужно время и симпатия, которую она не вызывает именно благодаря своему странному поведению. Почему да, только вежливость.
Компромисс, Вы говорите? Какой, предложите, куда еще больше?
И почему вы все пишете "автор и мама", это тоже из-за шаблона в ваших головах о злобных родственниках именно женского пола? У папы невестка вызывает то же чувство неловкости.

Ну, возможно Вам первая не нравилась, вот Вы и довели конфликт до развода. И она тоже не смогла вовремя понять, как себя с Вами вести. А вторая Вам нравится, вот и всё.
Ведь неважно хороший человек или плохой, важно наше с Вами к нему отношение. Ну, вот не нравится человек, а приходится с ним близко общаться. Единственное правильное решение - это прекратить общаться. Но это решение для знакомых, коллег и просто мимо проходящих по жизни людей. А как быть с супругами близких?
Самое правильное встречаться изредка на нейтральной территории, скушать салатик и поулыбаться друг другу. Но наши мамы с обеих сторон, братья, сестры не хотят терять влияния, вот и эскалируют многолетние конфликты.
(Пост не касается автора, она утверждает, что хочет именно этого, но брат и невестка лезут).

Вы даже не замечаете, сколько Вы уже понаписали тут условий, которые ДОЛЖНЫ выполнить Ваш брат и Ваша невестка для того, чтобы Вы когда-нибудь!может быть начали относиться к невестке даже не с симпатией, а без антипатии.
И дам 200%, что Вы и раньше точно также относились к своему брату, и Ваши родители тоже. Поймите, просто так идеальные парни не женятся на разведенных женщинах с детьми. ТАкое поведение имеет серьезную подоплеку, а именно игнорирование мнения такого парня в семье. Причем семья искренне уверена, что делает и делала для него все и даже больше. Только эта семья никогда не спрашивала его, а что он хочет сам, она им руководила, возможно с помощью мягких кошачьих лап. Только оказывался он в жестком капкане. Поэтому, как только он попал в ситуацию, когда кто-то заглядывает ему в рот, не игнорирует его мнения, любит его, он тут же женился.

Это не мы довели, это она сама довела этот конфликт до развода. А как он ее любил в свое время..
Именно своим длинным языком довела, постоянно нашептывая ему гадости в уши про нашу семью. При этом у нее были замечательные родители, очень хорошие и добрые люди, которые тоже ничего не понимали, она расстроились из-за развода сильно. Просто терпение брата лопнуло, вот его слова, человек перестал ценить все то хорошее, что я для нее делал, она сама все разрушила.
А замуж она кстати больше не вышла, характер еще тот.
Вы что думаете все невестки априори белые и пушистые?

Озвучьте мои условия, пожалуйста, ежели Вы их тут обнаружили.

Кстати, Вы влезли в тему с совершенно другими начальными условиями. Ваш брат и его БЖ были изначально в первом браке, правильно я понимаю? Поэтому никто изначально против этого брака не был, никто палки в колеса не вставлял. Они сами не сумели построить свою семью. кто там был прав или виноват, я судить не буду. Только никогда не поверю, что невестка - злыдня, а брат- ангелочек с крылышками. Они ОБА ошиблись с выбором супруга в первом браке. Какое отношение Ваша ситуация имеет к ситуации автора?

Вы вообще странные..
Вы своих мам-пап любите? Ну вот и другие любят, не позволяют их обижать. А тут вы видите, что человек задевает ваших родителей, ваши действия?
Это доя невестки она свекровь, а для золовки мама родная и любимая, у каждого своя правда

[quote="Гость"]Автор хочет, чтобы неугодная невестка отцепилась от брата и не таскалась в дом родителей. Но.... брат должен и ей регулярно внимание уделять и к родителям ездить, как раньше. Противоречия Вы в такой позиции не видите? Если брат автора вступит на этот скользский путь, то отношения в его семье явно не улучшаться. Если семья распадется, то на её обломках и автор, и его мама спляшут джигу, как бы тут автор не притворялась, что она ничего не хочет и ничего не делает.
Невестка тоже понимает, что этот путь неправильный. Поэтому, если муж ездит, значит и она тоже. Если муж сказал, что я усыновил твоего ребенка, значит мои папа с мамой его дедушка с бабушкой, то она и претворяет это в жизнь. Естественно это кажется назойливым родителям и сестре, потому что они не договаривались со своим сыном.[quote]

Нет, не нахожу никакого противоречия. Невестке незачем таскаться за мужем в дом его родителей если она не приглашена ими. У ней дел больше нет, как таскаться за ним везде хвостом? Они еще и в туалет вместе ходят, наверное. Да и автор не против видеть брата пореже, если это необходимо, как я поняла. Это раз. Сын может усыновлять кого хочет, хоть крокодила, но это не дает права этому крокодилу считать его родственников своими. Родители взрослых детей не должны нести ответственности за их капризы. Это два. И я не вижу желания автора развести их с братом, я вижу желание просто держать дистанцию, между двумя семьями. Просто автор и ее родители позволили сесть этим двум на шею себе и теперь будет сложно их приструнить.

А зачем?
Я потрачу время, Вы потом из кожи вылезете вон, чтобы доказать, что я не права. :)

А злыдня значит всегда свекровь и золовка заодно? Тоже здоровская позиция.. Невестка всегда ангел неземной получается.
Да и первый брак у двоих, поначалу-то все нормально было, только девочка со временем начала характер свой показывать, попросту наглеть, такие выверты пошли. Детей кстати она не хотела, ну может после когда, она не была такая на момент свадьбы, вот на глазах просто человек менялся. Ну допрыгалась..
Последние ее истерики и скандалы на глазах всей семьи запомнили все, сорвала ДР матери и при гостях все было.
Слава богу детей не было.

Кстати прожили они не так уж мало, семь лет вместе.

Вы написали основное и главное противоречие подобных ситуаций: невестку видеть не хотим, пусть сюда не таскается. Сын должен вести себя как раньше, уделять внимание, они же родители. Но между семьями должна быть дистанция.
Как Вы это совместить собираетесь? Если дистанция между семьями, то придется видеть сына редко. Если видеть сына, как раньше, то значит никто не считает его женатым. Если делать вид, что невестки не существует, то и подавно.
Соглашусь, невестка автора странная. Ей нужно внушить мужу, что у них своя семья и жить они должны без посещения свекров.

Присоединюсь к автору в ее просьбе. Будьте добры, озвучте условия, которые она ставит. Я вообще, не вижу никакого негатива к невестке, только непонимание ее поведения и от этого неприятие.

Стало быть нет.
Не вылезу, зачем мне?Вы просто не совет адекватный дать хотите, а в очередной раз обозначить, что семьи мужа всегда - сборище упырей и мучителей, с чем мне, конечно, согласиться трудно. Вы нашли у меня условия, озвучьте их, пожалуйста, но ведь не хотите, а хотите просто лить воду.

Где я это написала?:)

Такое поведение никогда не появляется на пустом месте. В каждой избушке свои погремушки. То, что они не сошлись характерами, и брат Ваш это поведение провоцировал - это однозначно.

К примеру, "должна родить родного внука" прямо сразу. Остальное найдете сами, если захотите.

А где сразу? И она не должна, она просто сказала, что детей не собирается рожать, что показалось странным. Я написала, что, может быть, если она родит, то общий ребенок нас сплотит.
Боже, какая я коварная.

Где написано, что сын должен дневать и ночевать у родителей. Но заходя к ним на полчаса раз в пару дней, не зачем таскать ее с ребенком за собой. Во все не обязательно приезжать каждые выходные на семейные сборища. С братом можно общаться и по телефону, если очень надо. Мой женатый брат вполне может заскочить к родителям, если у него есть время без жены. Она из этого трагедии не делает, у нее дома дел хватает. Если семейные праздники, встречи, она естественно тоже приходит. Автор же не против снизить общение с братом.

Да я таких навидалась уйму, особенно когда семья простая и тут вдруг замуж она удачно вышла. Если мозгов не имеется, то через несколько лет прямо царица Тамара и с такими апломбами, слишком много на себя берут, а результат один-развод

По сегодняшней жизни это брат просто дома не бывает, а только у родителей торчит. Как тут говорят, маменькин сынок.

Вот пусть брату это и озвучит. Если брат не слышит, то это общие проблемы семьи. Они все друг друга не слышат. О чем я и пишу. Семья живет по принципу "я делаю, как хочу, ты должен делать, как я хочу". Самый пострадавший обычно младший в семье.

Да вы правильно все говорите, в таких семьях действительно общий ребенок сплачивает, у меня есть знакомая семья, которые пятого родили!!!
А один первый от ее первого брака, четверо уже общих, муж бизнесмен и очень удачливый и со свекровью она прекрасно ладит

Вот именно, может быть.... А если не сплотит, то она останется уже с двумя детьми на руках. А оно ей надо? Вот она и смотрит на ситуацию, не первый раз замужем. :)

Насчет внука-если бы у нее не было ребенка и она открыто не говорила, что не хочет больше детей- этого вопроса у автора и ее семьи даже бы не возникло. А так, естественно, их это настораживает.
А так они к невестке очень корректно относятся, просто некоторым людям надо усвоить, что не для всех они и их дети подарок небес и не требовать больше, чем им могут дать.

этим миром правят деньги - никому не нужны бедные, в богатые и с детьми нужны.

Такие вещи нужно обговаривать перед свадьбой насчет детей. Когда моя троюродная сестра второй раз выходила замуж с ребенком, она сразу мужа предупредила, что детей больше не хочет. Он согласился, так у него свой ребенок от первого брака имелся, ему тоже хватало, никаких проблем

Брат этого не понимает, и продолжает навязывать свою жену. Тут уже были советы автору как мягко их дистанцировать. Надеюсь, у нее получится. Родственнков типа невесток и зятьев, свекровей и тещ лучше любить на расстоянии)

Вот только это дело ТОЛЬКО этой семьи, а не свекровей, тещ и золовок. И, кажется, данный форум в этом солидарен. :)))

И мнения золовки почему-то никто не спрашивал :))))

+100000
Это основная причина, сколько бы автор не пыталась её завуалировать. Не того поля ягода их невестка.

Да, если невестки сами не глаголят об этом на всех, углах, а обсуждают с мужем, а так у свекровей и тещ непременно будут возникать вопросы. А золовкам, да, лучше в это вообще не лезть-для них главное их дети, а не наличие племяшей. И вся любовь деда и бабушки будет золовкиным детям.

Абсолютно верно.

Мы делаем, дама, делаем. У нас с воспитанием все ок.
Жена брата, кстати, родителям моим "ты" говорит, тоже такая "простая", вот как Вы.
Что до ее достоинств (что не пьет, не курит и т.д.), то я всегда считала, что это нормальное поведение женщины. Нормальное. За которое пятки целовать не обязательно.
а вас никто не просит пятки целовать, "сложные" вы наши. Вам достаточно относиться ровно, а не трястись со своим снобством, которым вы размахиваете как флагом, не имея даже такта скрывать свой непонятно откуда берущийся негатив.

Вам виднее, разумеется.
У Вас тоже проблемы со свекровью?

А там не было золовки, он один в семье, она тоже кстати одна
Но у родителей его уже имелась родная внучка, они спокойно все восприняли

Ерунда, при такой большой разнице как у меня с младшим братом, у внуков разница большая, у брата малыш полгода, завтра кстати крестины, вчера полгорода обегала и искала племяшу ложечку красивую серебрянную, красивую нашла)
Так вот моя мама обмирает от малыша, сына моего брата, потому что опять маленький в семье, а у меня вон уже лось здоровый бегает и с девицами на свиданки)) Не потискаешь)

автор, как чувствуете, так и живете и никто вас не заставит ее уважать и любить, да это и не нужно, у них своя жизнь, у вас своя, можно меньше общаться.

Кажется я поняла свою ошибку.
В тот момент, когда женится брат/сын, его семьей становится исключительно супруга (и ее дети, разумеется, пусть даже мужу и не родные). Отцу, матери, сестре и другим родственникам следует немедленно возлюбить супругу брата (и ее детей), ее любое поведение почитать единственно правильным и вообще провозгласить супругу брата/сына идеальной женщиной и не сметь замечать недостатки. Причем просто вежливости будет недостаточно, нужна любовь. Брат/сын тоже должен любить только жену (и ее детей) и навещать "бывшую" семью в лице отца и матери только в присутствии или с разрешения супруги.
Любое другое поведение есть проявление омерзительных инсинуаций и саботажей ради разрушения настоящей и единственной семьи брата/сына.
Я ничего не забыла?
А, да. Супруга "бывшей" семье мужа не должна ничего.

А у вас разница в возрасте большая с женой брата?
У меня лично большая, она не первая его жена, моложе его, а я еще старше брата и получилась у нас разница с ней не кислая в возрасте, я ее мамы не намного старше, ну как-то у меня к ней больше такого отеческого отношения, я старше, опытнее, разные просто возрастные категории, мне с ней соперничать не в чем

Золовка, у меня с женой брата хорошие отношения. Мы в обнимку сидим с ней когда видимся, хотя надо отметить, что видимся мы очень редко. У всех свои проблемы.
Вы знаете, я о их внутренней жизни практически ничего не знаю и живу совершенно спокойно:) Вы сами до сих пор хотите жить всем кагалом, только этот кагал включает только вашего брата, а невестка стоит в стороне. Вы тему начали хорошо, а теперь к 7 странице понятно в чем у вас проблемы. Проблемы у вас двусторонние. Вы на форум зачем пришли, только честно? Решить проблему или повозмущаться?

Я-то как раз много чего знаю из семейной жизни брата, ну тут исключительно она может на него пожаловаться, я на правах старшей сестры клятвенно обещаю ей дать ему подзатыльник)

Мы ровесницы, она немного старше, меньше, чем на год.

Мы сейчас не о вас. И у меня на этот счет другая точка зрения. Я никуда не лезу и семью с родственниками не обсуждаю. Жизнь долгая, неизвестно куда заведет, зачем создавать возможную почву для отдаления.

Да я эту проблему решить не в силах, поэтому пришла выговориться в надежде, что кто-нибудь даст дельный совет, но читаю пока, что мне не следует лезть, так я и так не лезу, поговорить с братом, говорила, он просить потерпеть. Я терплю, поэтому и жалуюсь.

Ну понятно, а у меня 17 лет разницы с женой брата, она меня как маму что ли воспринимает, жалуется порой)

Ну как вам сказать, меня это тоже все касается, я потенциальная свекровь сама, старший сын, уже взросленький мальчик) И тоже есть младшая дочка, тоже семьи создадут

никаких проблем у автора нет, бывает у всех, видишь человека, вроде хороший, а неприязнь к нему есть, а если он еще и в вашу семью вливается. Тут невестка должна чувствовать настрой семьи и может лишний раз не навязываться и ребенка на это время оставить у отца, а не соваться везде, заглядывая в глаза, ища любовь и поддержку.

Все правильно вы поняли, автор. И если она не желает общаться, то не сметь к ним лезть, к если наоборот, навязываетя, то Вы должны водить вокруг нее хороводы и падать ниц. Ваши же чувства и желания ***** никому не нужны. Главное СЫН/БРАТ и ОНА. Такова идеология Вумена.

Автор, вам просто надо заняться своей личной жизнью, выйти замуж, родить детей и у вас не будет времени заморачиваться на эту тему.

Вы с братом выросли и прежней, как в детстве, жизни, уже не будет, пора повзрослеть и понять уже.


У каждого своя жизнь.
Брат ваш тоже имеет право на свою.
Главное, что он любит свою жену и счастлив.
Родители тоже должны "отпустить" сына, он вырос, у него теперь своя жизнь.

Золовка, если хотите решить проблему, то сначала признайтесь себе, только честно, сможете ли вы отойти в сторону. Я не знаю вашу родственницу, да и зная людей, можно легко ошибиться, в чужую голову не залезешь. Я позицию вашей родственницы с ребенком не понимаю и думаю, что она в этом не права.
Это ее ошибка. Ваша ошибка на мой взгляд в том, что вы не понимаете или не принимаете того факта, что у вашего брата своя отдельная семья, а у вас другой статус, вы теперь родственница. Насчет детей вы тоже не правы, вас совершенно не касается внутренняя позиция брата и его жены насчет детей. У моего брата кстати тоже детей с женой нет. Я в эти вопросы вообще не лезу.

А вообще, что золовки, что свекрови редко бывают вменяемыми, мне за 50 и насмотрелась уже за свою жизнь.

Даже среди подруг, вроде замечательные женщины, но как свекрови просто ужасные и ничего не понимают, когда пытаешься им показать, как со стороны выглядят их нападки.
Изначально у многих неприязнь к невесткам, причём чаще всего совершенно не обоснованная.
А уж что творят золовки, какие плетут интриги, слов нет.