Мама гнобит моего мужа

Автор, отвечайте маме: "зато зарабатывает он столько!!!"

так маме и сказать. тоже нашли проблему.

либо активно защищать мужа и конфликтовать с мамой, либо уезжать. вообще поведение мамы странное. она хочет вашего развода?

Я бы поговорила с мамой по этому поводу. Да, у вашего мужа есть недостаток. но ведь все мы имеем свои позитивные и негативные черты характера. Ваша мама тоже не святая. Отнюдь. Вы или ваш муж ей, из-за каких-то недочетов характера, недовольство свое не выказываете. Просто объясните маме, что постоянно "тыканье" в его неуклюжесть проблему не решит, а только усугубит. Лучше просто мягко показать мужу, как надо делать. И лучше, если это сделаете вы, а не ваша мама.
Если мама не поймет вас, то лучше ограничить общение мужа с вашей матерью.

согласна, автор за два месяца житья у глупой мамы семью потеряет, потом, по всей видимости будет над автором насмехаться, что не смогла семью сохранить.

такое ощущение, что да! но меня мой муж полностью устраивает.

Добавлю, что по личному опыту заметила, что если мать жены как-то пытается прищучить мужа, то она изначально против этого брака и считает, что ее дочь сделала неправильный выбор. В таких ситуациях мать может и сама не понимать, что делает, однако подсознательно всеми силами старается как-бы избавиться от неугодного и недостойного спутника своей дочери.

А как Ваш муж реагирует на ее нападки?

такое ощущение, что да! но меня мой муж полностью устраивает. тогда уезжайте. никчему хорошему это не приведет...

я у нее напрямую спрашивала: тебе не нравится мой муж. Она говорит в целом нравится, но мог бы и по дому больше помогать.

Никак, ей ничего не отвечает, когда она его ругает за плохо сделанную работу, просто молчит. К маме относится хорошо, позитивно. Мне наедине ничего не высказывает. Но я сама вижу что сложилась неприятная ситуация.

))) для нее это не аргумент, ей надо чтобы он еще и посуду мыл))

Боже мой! Да купите же уже посудомойку, это же так удобно и никаких конфликтов по поводу мытья. Мой муж теще подарил сразу)))

потеряете мужа.....

)))деревенской теще не по нутру зять-интеллигент... Он в огороде копаться не умеет. За тракториста дочь хотела выдать, не иначе...
Автор. Бери своего безответного интеллигента, которого бы ваша мама зауважала бы после первой затрещины (потому что она откровенно напрашивается, к зятю-трактористу бы с посудой не приставала) и уезжайте.
Вы в параллельных вселенных с мамой существуете.)

Ваш муж человек, который делит с вами вашу жизнь, его нужно защищать. Даже если эта ситуация не выльется в скандал, то зерно недовольства в мужа вы своей семейкой посеете. Мама вам скажет: а что такого, я же шучу, и хлоп такая глазками. Мужу нужно показать, что вы его поддерживаете. Если разговор с ней не поможет, то почаще хвалите его за то, что у него действительно получается, рассказывайте, что мама вас в детстве гоняла с такими же моментами. В конце-концов вы не отвечаете за ее действия. Правильно написали выше - нет идеальных людей, к тому же есть разница в воспитании, в навыках, и ничего стыдного в этом нет. Кстати, по себе знаю - деревенские любят кичиться своими "умениями", не понимая, что люди могут жить по-другому и им просто не нужно уметь копать и прочее. В этом есть момент самоутверждения, а значит и небольшого унижения другого человека, что может привести к проблемам.

А почему он должен мыть посуду и стирать? Огород еще какой-то.

А разве мужчина должен готовить и стирать, зарабатывая при этом приличные деньги???? Да я бы такого мужика не уважала и ни во что не ставила! Ну готовить ещё куда ни шло, если сам хочет, а уж стирать... Да как с такой хозяюшкой потом в постель ложиться?? Мужчина должен уметь ремонт сделать, где-то что-то прибить, завинтить, и то это не принципиально, если реально большие деньги зарабатывает, тогда можно и нанять рабочих. Интересно, как бы Ваша мама реагировала бы, если б её гнобили за то, что она не умеет плитку класть, или стиралку подключить, или сантехнику поменять?

Но ведь она же вам прямо не скажет.
Если бы он ей нравился, стала бы она над человеком насмехаться, задайте себе вопрос?
Когда у меня люди вызывают положительные эмоции, я как правило обращаюсь с ними соответственно.
У вас же противоречие.

вы 1000 раз правы! проблема в том, что я уже и сама пару раз была недовольна мужем(( вот что меня пугает! боюсь в свою маму за оставшиеся пару месяцев превратиться. С мужем мы это не обсуждали, поэтому сама начать разговор не смогу. С мамой тоже открытых конфликтов нет, она похожа на воду, которая ненавязчиво камень точит. А вот за мужа очень обидно! он докторскую защитил, его коллеги уважают, а тут такое(( и вы правы! меня мама тоже все детство гоняла, да и сейчас я суп не могу без ее 50ти советов сварить))

Автор ,нельзя ли либо побыстрее уехать от такой мамы? Объяснять ей ошибки ее поведения бесполезно - либо обидется на "неразумное дитя" и продолжит с усиленным пылом. либо будет хлопать наивными глазками типа "а что тут такого? Я ведь желаю тебе добра!" Во всяком случае, она активно разрушает твою семью.

у нее на это один ответ: твой папа твои пеленки стирал! кушать готовил, когда я родила тебя. Но у них ситуация другая, там они оба пахали, а я дома сижу и не работаю. Может завидует? ))

О, еще как, можете не сомневаться.) страшно завидует, боится в этом себе признаться: все же дочери нехорошо завидовать, но аж трясется - доктор наук... Дочь не работает... А я-то... А у меня-то... И пытается доказать самой себе, что не так все идеально!
Да еще она и диктатор. До сих вам указывает, как суп варить...)

Очень возможно, что и завидует.
И то, что тут правильно заметили, что муж Ваш ей не нравится. Если мама не желает развода, она любой свой характер в .опу засунет и будет думать, как дочери помочь семью сохранить.

Вы ещё и не работаете! Стыд и срам Вашей маме, она Вам реально добра не желает, короче у меня просто нет в запасе приличных слов, характеризующих её поведение. Или желает, но настолько недалёкая, что просто ни ч е р т а не отдупляет. Это просто не укладывается ни в какие рамки. Сказку про золотую рыбку помните? Расскажите своей маме на досуге.

Очень понравилась фраза: он не умеет готовить,стирать и копать! Руки из ..опы у него! Все мужики в России готовят,стирают убирают и копают и это при здоровых женах! Как мужик не может копать!? Это не мужик,а мужичек!

Не одобряет твой выбор.Где глаза у мамы были если она так себя ставит в семье!?

Вообще-то семейная жизнь вся состоит из борьбы с недовольством и желательно не копить обиды, не обижая напрасно вторую половину при этом. Автор, вам просто нужно научиться немного защищать свою территорию. Мама ориентируется на личное восприятие, которое идет не из головы, а от сердца. Может ваш муж такой тихий интеллигент, спокойный, просто поле для самоутверждения. Может он с мамой вашей как-то не очень открыт в силу воспитания, и ей это не нравится, ждет какой-то подвох. Может смотрит на него и думает, как такой никчемный может быть таким умным. Вариантов миллион, не страдайте ерундой, ситуация самая обычная, правильно себя поведете, еще и вам сыграет на руку, вашим отношениям.

"Никчемный" - конечно, в ее восприятии. И вы не ведитесь на промывку мозгов, что-то ждать вы можете от мужа, а не мама. И вы взрослый человек, не нуждающийся в оценках, а то мама сказала - ничего не умеет, и вы уже пару раз недовольны

И почему хорошо зарабатывающий, умный мужчина согласился жить с тещей такое большое время - два с лишним месяца? Для состоятельных людей есть более приятные виды отдыха...
Извините за резкость. Судя по тому, что он доктор наук - уже не так молод. Как говорят, защита докторской - вопрос "политической зрелости". Он уже все понимает, в людях разбирается, но поехал в вашу деревню на все лето... Это экономия на отдыхе за счет ваших и тещиных нервов?

Моя тоже прикапывалась к моему мужу, правда, по другим поводам. Но я сказала, что это не ее, а мой муж. Не она его выбирала, а я. И его недостатки ее не касаются. А если она мне или ему будет плешь проедать, мы больше с ней не увидимся. Ну чо... Помолчала, подулась... А теперь жалеет даже, что пыталась наезжать. ))) Надо же, - как-то не так давно сказала, - у тебя такой хороший муж, а я-то его шпыняла!

мужу 33 года, недавно защитился. А т.к. он вырос в США, то ему очень нравится родительская жизнь, она напоминает ему раннее детство. Мы живем за границей, везде уже наотдыхались, решили это лето провести дома, черешенки поесть, рыбку половить в озере, короче, захотелось разнообразия))

А муж не может сам эту ситуацию решить? Сказать один раз так,чтоб и не нахамить открыто, и больше никаких вопросов не возникало. Это дело мужчины вообюще-то. Если не может,то переезжайте в гостиницу или снимайте жилье. Не велика проблема, вам же не всю жизнь с мамой жить.

Так вас много на черешенку приехало, мама не справляется, от зятя толку нет, вы её в таком количестве раздражаете. Вы у неё на территории. Или уезжайте, или миритесь с ситуацией, улыбайтесь и обещайте исправиться. А лучше нанимайте кого-нибудь на "мужскую" работу.

да, вы правы, мы у них в гостях, правда они сами нас позвали. Это меня и останавливает от открытого конфликта. Но проблема в том, что все ее замечания откладываются у меня глубоко и очень сильно меня тревожат, я никому не хочу причинить неудобства. Стараюсь всю "мужскую" работу сама делать, но и это ей не нравится, ей хочется чтобы именно мой муж побольше работал, мне помогал. Говорит, ты почему его не просишь помочь?? Просто у него работа за компьютером, а она думает что он весь день там просто в фейсбуке сидит...

Клмплекс неполноценности у вашей мамы. Зять "образованный", а она в огороде копается. Те же проблемы были и у меня в семье только с мамой: папина мама подружкам -соседкам хвасталась, что сын на образованной женился, но в доме маму мою гнобила страшно.
Уехать бы вам домой с семьей, ведь и правда с мужем вас рассорит-разведет

Уезжайте.Мама ваша непроходимо глупа и поведения своего не изменит.Мужу проживание в таких гостях мука мученическая,ибо по собственной интеллигентности он не в состоянии поставить на место старую д у р и щу,а ***** глотать тоже никому не нравится.Своё же недовольство за испорченный отпуск потом начнёт вымещать на вас.

Плюс 100500!!

Отпижживание маман должно исправить ситуацию! Желательно с применением ног!

Уезжайте. Доктор наук, который так Вас любит, что согласился припереться в собственный отпуск (вместо того, чтобы по-человечески отдохнуть) на галеры к деревенской теще, однозначно стоит того, чтобы пожертвовать невскопанными грядками. Мама - ду..а, простите, конечно, ради Бога. Какая бы она ни была - она все равно Ваша мама. Вы можете ее любить и помогать окучивать картошку. Не обязательно заставлять супруга принимать в этом участие. Он-то свою докторскую без помощи Ваших родственников защищал? А то, что Вы иногда чем-то недовольны - ну, так это во всех нормальных семьях так бывает, что, Вы на другой планете, что ли??? Поверьте, Ваш муж тоже иногда бывает Вами недоволен - ну, так в этом-то и смысл настоящих отношений, что мы учимся уживаться друг с другом, даже если не во всем сразу складывается полная гармония... Я вот своего мужа так вообще иногда, случается, - ну, вот просто прибила бы!!!:) Но я ж его люблю - так что жив пока...:)

Поговорит откровенно с мужем, что Вы на его стороне и Вам неприятны замечания мамы. Он должен чувствовать Вашу поддержку. А потом поговорите с мамой и ЗАПРЕТИТЕ ей вносить разлад в Вашу с мужем семью. Возможно, придётся уехать, будьте готовы.

Хехехе.. ну прям по Фрейду - Ваша мать подсознательно хочет вашего мужа! Короче - меньше общайтесь с мамой и при случае никогда не говорите и не обсуждайте мужа с ней. Что бы он ни сказал и ни сделал. Мужа поддерживайте во всем. Скорее всего у матери полный швах с личной жизнью...

Ваша мать просто зажралась. Моя бедная мама (та еще мадам с характером и с претензиями) с радостью приняла бы любого зятя, лишь бы я (ее дочь) наконец замуж вышла, потому что знает, каково это, когда у дочери неустроенная личная жизнь. А вашей кажется, что так вечно будет - дочь при муже. Вы ей скажите, что в жизни по-всякому бывает, и как бы ей потом не плакать, что дочь одна осталась и причем одна на долгие-долгие годы. Да и вообще что радоваться такому зятю надо и тому, что он не алкаш, висящий на шее у пашущей как лошадь жене (добрая половина страны). На самом деле все просто - в ее системе ценностей его умения стоят на последнем месте, вот если бы он трактор мог оседлать да был простым рабочим мужиком, на руках бы носила. Обычный конфликт интеллигенции и низшей классовой прослойки. Но все это только ваша вина, что не можете разрулить ситуацию - это ваша обязанность. И странно, что вы с мужем эту ситуацию не обсуждали даже.

Моя мама и бабушка считают, что если мы приехали к ним в область(частные дома), то должны с радостью вскопать огород, побелить стены, вымыть окна. Всю мою юность и я и младшая сестра этим и занимались, когда приезжали. Сейчас я не езжу больше, чем на пол дня и все. При чем однажды, когда я дала бабушке деньги, чтобы нанять людей(нужно было разобрать кирпичную кладку), она мало того, что принципиально это делала сама, так еще и позвонила мне и настаивала, чтобы я с бывшим мужем в мой единственный выходной за две недели приехали и помогали ей - "чтобы деньги зря не тратить".
Муж моей младшей сестры постоянно физически что-то у них делает - поэтому он "идеальный", своего я не даю эксплуатировать - что они по этому поводу думают мне безразлично). При этом финансово помогаю только я - все справедливо.

+100

Так всех детей родители всегда "сами зовут" "в гости/пожить вместе" - это никак не мешает им потом этих детей гнобить и выносить мозг(.

Автор, тогда мне не понятно почему Вы говорите следующее:

С какой стати Вашему мужу мыть посуду, если он Вы не работаете, и он Вас полностью обеспечивает?

Автор, я - программист и очень неплохо зарабатываю, а моя мама считала, что я сижу на попе ровно и ничего не делаю. Могла бы дом постоянно вылизывать, я ж дома. Ну, не понимают наши мамы, что такое удаленная работа. Раз дома, должен маршировать под её дудку. Но, в Вашем случае это может плохо кончиться, когда мужу надоедят мамины наезды.

Так для этого и зовут :(