Есть ли здесь те, кто перестал общаться с матерью?

Конечно..Все пережито и прочувствовано на собственной шкуре.Увы..Это вечное недовольство и критика...Этот поучающий тон.Домой не хотелось идти,потому,что там она..Отец-то давно сбежал к другой...И воплне стчастливо прожил с новой женой 30 лет.А мать так и не вышла замуж больше.Понятно,почему.

Таня,

Всё точно как и у меня, прямо точь-в-точь. С моей матерью даже её же собственные знакомые перестали общаться, так как знают, что сейчас она придёт и назовёт белое-чёрным. Может например подруге своей ляпнуть "А что ты себе такую кофточку (сумочку) дешёвенькую купила, мотрится как-то дёшево и несолидно!!" Ну и всё в таком же духе.

Так же и я ощущала...Каждый приезд к неу - долгая морпльная подготовка.каждый ее звонок - что-то случилось плохое,хорошего не жди.И вечные жалобы...Боже,как я ненавижу жалобы!
Сама встала после тяжелой операции на следующий день.И улыбалась...Только бы не жаловаться...

а я маму так и не пригласила к себе в Кельн...наверное,это плохо и жестоко.Но это было выше моих сил выдерживать ее рядом 4 недели,слушать ее советы и жалобы...У мнея просто не было больше душевных сил,пришло время подумать о себе.

Да, именно так всё и есть! Даже когда с ней по телефону говорим, то она только и жалуется: и это не так, и то - не этак.

Нет, это вы не поняли. "Муж меня никогда не предаст". Мужчины приходят и уходят, мать - одна, даже если она не такая, как нам хотелось бы. Я не беру крайние случаи, где матери совсем неадекватны,

Я приглашаю её к себе, так как знаю, что даже если я её к себе не приглашу, то она сама мне об этом напомнит и пригласит саму себя ко мне в гости (как это я называю). У Вас всё-таки мама хотя бы немного тактична: сама в гости не напрашивается.

Таня - нормальная жизнь это всегда борьба. И я пытаюсь не плыть по течению вовсе не ради мамы, ее не справить, ради себя.Самой нужно меняться и пересматривать свой взгляд на отношения, а вы просто безвольно опустили руки. Я вас за это не осуждаю ес-но, каждый волен выбирать свой путь.

Это так...
Но ведь матери предают, неважно, что ими движет, когда они это делают, но они предают.

Исправить, сорри.

Что значит безвольно опустила руки? Она доборолась до болезни, а дальше или "опустить руки" или умереть. Другого не дано. Подумайте над этим, прежде , чем осуждать.

А хотите я Вам мою маму подарю совершенно бесплатно?

Предать может любой человек, именно близкие люди этим грешат зачастую. Поэтому "не говори ГОП". Если с мужем отношения хорошие, лучше промолчать. У меня складывается впечатление, что у тех, которые вовсю трубят о своих "прекрасных" отношениях с мужем, как правило, такого даже рядом нет. Нормальный человек суеверен, если у него что-то хорошо, старается не афишировать это)

Мы с вами говорим о разных вещах...Мужей может быть много...согласна,я сама это иногда говорю,только в другом контектсте)))) Собственно,какая разница,сколько мужей?Мне на данном этапе жизни очень хорошо с этим человеком,я счастлива.Что будет потом,я не знаю...Возможно,будет еще один человек,который сделает меня счастливой...И что? Это плохо?
Мать одна.Но если она портит мою жизнь и нервы,если мне с ней реально плохо,значит,я бегу от нее и ее общества,тем самым спасая себя от негатива.

А я не осуждаю, ведь написала же, читайте внимательней) Каждому свое.

Валяйте, моя все равно "круче". С вашей справлюсь скорее всего.)

Вы сказали, да. Но содержание сообщения говорит об ином, отсюда и ваше уточнение.

Да я немного не про то. Всегда смешно слышать наивные заверения о "неземной" любви мужа и растворяться в нем ну вот никак нельзя. Девочки никогда не поручайтесь за другого, это - опасно и недальновидно. А гость мне так и не ответила, сколько лет она в браке(

Я не суеверная. И отношения с мужем у меня действительнее намного ближе и доверительнее отношений с матерью. Я с моим мужем могу говорить обо всём на свете. А с матерью моей я даже о первых месячных говорить не могла! В первые месячные я протекла вся насквозь, какая истерика была у неё по поводу того, что я "иди_от_ка, всё платье загадила". Такого Вам услышать и пережить не пожелаю!

Мамы уже нет...Но я должна была делать приглашение в гости,так просто не приедешь...Я сама к ней ездила,раз в год.

Это - сугубо мое мнение, я исхожу из своих конкретных условий, точки зрения и пр. К тому же характеры у всех разные. Мы просто высказываем здесь свое мнение. И я уважаю Танино решение, потому что не могу знать всех подробностей ее жизни.

более 10 лет.

Извините, Таня,

Соболезную.

Моя тоже приезжала в Израиль. Не столько помогала нам, сколько ездила по всему Изралю: и в музеи Тель Авива, в Зихрон Яков, и в Иерусалим, и у родственников останавливалась на 1-2 ночи. Ладно, у нашей дочери была няня, и в материных услугах мы особенно не нуждались.

Ладно, не помогаешь, так хотя бы не мешай. Ан нет, она чуть ли не с первого дня раскритиковала наше житье-бытье на все лады: и живем мы не так, и не там, и работаем не там, и замужем я не за тем, и едим не то. Короче, приготовила малой протертый суп, хотя 2-летняя девочка вполне могла есть то же, что и мы. Зачем-то купила нам блендер и категорически настояла, чтобы мы им пользовались. Ха! Этот блендер уже 9 лет пылится после ее отъезда. )))))

Муж был в шоке: мол, как это так, приехала и командует?! В общем, мы 3 недели ждали, когда же она уберется восвояси. И дождались. Мы поехали провожать ее в аэропорт, и когда подошла очередь ее прохождения таможни, я ее сухо чмокнула. Она: "А обнять?! Ну почему ты такая холодная и черствая? Или ты специально ждешь, чтобы я поскорее уехала". В общем, после того, когда она наконец скрылась за дверями таможни, я чувствовала себя выжатым лимоном.

Боже упаси от такой нормальной жизни! Жить для любви,счастья и радости,каждый день должен приносить немного тепла и света.Я так понимаю счастье.Если вам хочнтся бороться - боритесь,а меня увольте.Мне нужен покой и душевный комфорт.Я уже 14 лет эмиграции ни с кем не борюсь и очень этому рада,иначе меня давно бы похоронили...

Это хорошо, что ваш муж такой прекрасный человек. Но еще раз прошу написать про ваш брак и наличие детей. Что касается ругани матери...ха-ха, она не просто ругается, на что я внимания не обращаю, но и пытается драться, а не так давно замахивалась на меня ножичком, извините, таким большим, насквозь можно было проткнуть. Эт у нее было в состоянии аффекта)))

Вы не правы. Даже за счастье надо бороться)

Спасибо,гость,за понимание.Это именно так и было.Или дальше "борись" или умирай от онкологии еще в молодом возрасте.Я не люблю бороться,по мне - лучше жить в мире...))))

Это немного) А как вы строите отношения с детьми на фоне плохихи отношений с матерью?

Плохих, сорри.

Так я уже написала, в браке более 10 лет. Живём душа в душу. Есть конечно разные мнения по некоторым вопросам, но всегда приходим к консенсусу. Дети тоже есть.

У меня было практически тоже самое, крик и ненависть, что если бы я протекла(было немного), то ей бы было стыдно, а я наглая и неумелая. Хотя она никогда не говорила со мной об этом естественном процессе.

На Украине она, конечно, всем растрендела, какая я тв_арь, не слушаюсь ее. И вообще от рук отбилась )))))

Потом, спустя много лет, у нас бывала переписка следуюего характера. Я спрашивала, чего она молчит. Она в ответ: "ТО же самое и я тебя хотела спросить. Почему молчишь? Неужели тебе в Израиле так вправили мозги, что к родителям никакой привязанности не осталось? Я на тебя в большой обиде"

А-га, а в какой обиде я была на нее вю жизнь, ей невдомек. А главное, она всю жинь считала, что кто-то меня умышленно настраивает против нее: в детстве это были другзьля, потом - первый муж, потом - второй, потом - Израиль )))) Во как! Нет чтобы свое поведение пересмотреть.

Не поверите, я тоже хочу в мире) Причем тут онкология? Знала людей с совершенно нормальными отношениями в семье, у них тоже онкология.Ваша мать что препятствовала вашему лечению?

Боже...Какой ужас!

С детьми у нас полная гармония. Вот я бы на свою дочь никогда бы ни орать, ни обзывать не стала.

Спасибо.

Поддерживаю. Книга есть автор философ психолого психоаналитик Эрих Фромм "Искусство любить". Любви действительно можно научиться, если есть желание.

Лично у меня пока обида на маму сильнее желания снова ее любить, как это было в раннем детстве, когда я действительно ее любила абсолютной любовью. Пока я крайне зла на нее, особенно за то, что на 10 лет запретила мне общаться с отцом после их развода!! А отца я обожаю с рождения и до сих пор, и мы сейчас прекрасно общаемся, он - мой очень хороший друг. А маме, судя по ее поведению и отношению, пофиг на меня: если я не позвоню, то от нее звонка могу не дождаться несколько месяцев. Сейчас работаю над своим отношением к этой ситуации, стараюсь принять все как есть, не пытаясь кого-то обвинять. Но примириться пока не могу, сил душевных нет для этого. Хотелось бы простить свою маму и жить дальше спокойно без нее, тем более, что она в другом городе, но я регулярно веду с ней беседы в своей голове ((((

Дети по всей видимости еще маленькие) Я не хочу сказать, что так не бывает "душа в душу", просто за другого человека лучше ничего не говорить.

Вооооот...Именно так чувствовала я себя,захлопывая дверку такси,везущего меня в аэропорт.И еще...огромное облегчение.

Ну вот видите, у вас совсем другая модель семьи) Моя мама никогда в детстве на меня не кричала и не критиковала, все началось с рождением детей.

А случилось это когда мы были в гостях, дома у знакомых моей матери! Так она при них так меня помоями поливала. Все сидели на кухне и там же был мужчина (муж знакомой моей матери). И моя мать стала на меня орать, что я ду_ра и иди_отка! А я и так была ни жива, ни мертва. К тому же стыдилась очень сильно (особенно того, что произошло всё это в присутствии мужчины). Я хотела умереть и была готова провалиться сквозь землю со стыда!

Надо правильно выстраивать отношения с близкимим и любить их такими,какие они есть,тогда и борьться не нужно...Я никогда не боролась с мужем и сыном,но они любят меня просто так...

И все-таки вы не понимаете...Тему болезни я затронула,чтобы объяснить последствия длительного стресса и нервозности.Развивать ее здесь не собираюсь.

Ну я пыталась выстраивать свои отношения с близкими, то бишь с мамой, не получилось. Это не говорит о том, что я их неправильно строила. В данном случае, стиль ее жизни такой, командовать. Меня выбрала в качестве жертвы, а я... не подчиняюсь, отсюда и скандалы. Сейчас пытаюсь пересмотреть свои "правильные" установки) Но вы ведь сами грустите из-за того, что многое можно было исправить еще при ее жизни. Вот это я и пытаюсь сделать, потому как я помню не только зло, исходившее от нее, но и заботу на протяжении всей моей жизни.

Если бы моя мать замахнулась на меня ножичком, то села бы в тюрьму. Так как это уже не мать.

Почему я не поняла, допускаю, что стрессы здоровья нам не прибавляют, я упростила схему ваших взаимоотношений, только и всего. Извините, если немного жестко.

Сочувствую вам от всей души.Такие душевные травмы не заживают никогда...Что было в голове у вашей мамы,когда она прилюдно растаптывала ваше девичье достоинство и стыдливость?Отыгрывалась за свою несчастливую личную жизнь?

Скажете это, когда замахнется конкретно. Не все так однозначно.

Вы невнимательно меня читали...)))Я не грущу по поводу ее и наших отношений,я грущу по поводу своего к ней полного равнодушия...К ее жизни и к ее смерти.Именно это нахожу неправильным,но ничего изменить не могла ни тогда,ни сейчас.