Есть ли здесь те, кто перестал общаться с матерью?

Готовьтесь. Ваша мама - энергетический вампир и энергию получает только у вас. С другими людьми она нормальная, т.к. приходит к ним уже "напитанная" от вас и у нее нет повода ругаться с ними. Раз она давно у вас не была, то придет за очередной "порцией".

Я Вас не поняла. Поясните.

"Я Вас не поняла. Поясните."

Поясняю. Вы написали:"Я ребенок своих родителей с тем багажом (чемоданом образно), особенно отношений в семье, который они собрали мне во взрослую жизнь, вот поэтому Я МЕНЯЮ это содержание "чемодана".
ОНИ СОБРАЛИ, вы взяли чемодан с ИХ ошибками и теперь разгребаете скопившиеся завалы. Если я не запуталась в Гостях, то вы писали, что в больных семьях духовные понятия искажены У ВСЕХ, а почему тогда чемодан дали только вам?

Не убегаю, а отвечу завтра про чемоданы мои . Я с Востока страны и меня вырубает уже. Я никогда не сидела в компе всю ночь. Спокойной ночи.

Насчет вампира я в курсе) Давно уже это поняла, но, говорят, такие люди могут подпитку получать и от деревьев, например.

Если бы она получала от деревьев, то оставила бы вас в покое. Кстати, может подарить ей комнатный цветок с отрицательной энергетикой, чтоб она подпитывалась им?)))))))))

Да без проблем, только скажите, как он будет называться)))

Да я не разбираюсь в растениях вообще, это надо копать в интернете. Кактус вроде поглощает плохую энергетику, но вот отдает ли? Только Вашей маме надо целую оранжерею развести, ей одного мало будет.)))))))))

Это точно, но растения, как подмога, лучше конечно ее редко принимать, Одним из факторов ее нежелания приехать к нам является наличие мужчин в доме. Сейчас приехал домой мой муж, когда мы с ним уедем, будет зять. На моего сына она смотрит как на ребенка, оно и понятно, внук, но он не живет с нами, к тому же он не пускает никого в свою жизнь, и ему удается, наверно потому, что он - мужчина и к тому же с жестким характером. Мужчины ее немного останавливают, претензии только к женщинам с детьми по ведению хозяйства и умению воспитывать детей. Даже самой смешно, вот такой избирательный вампиризм.

Просто, как тут уже писали, Ваш сын не взял чемодан, который собрали ему Вы. И правильно сделал, кстати.

Психологов я прочитала предостаточно, об этом писала выше. Но есть люди, которым не помогают пряники - только кнут. А у вас другие отношения были, это очевидно для всех присутствующих.

В вампиров верите)))))) лучше бы в Бога
Нет никаких вампиров энергетических. Бывают люди " не в Духе".

К тому же мы действительно говорим о разных вещах. Выше вы писали о том, что вас раздражали мать и свекровь своими советами, следовательно, агрессия шла от вас, что очень странно, учитывая ещё, что вы восточная женщина. Восточная женщина должны быть покорной изначально. А здесь большинство говорит о немотивированной и нежданной агрессии со стороны матери.

Она с востока страны, а это может быть Владивосток или Иркутск, так что скорее всего Вы неверно истолковали её формулировку. А про источник агрессии Вы совершенно правы, сама наделала ошибок, хватило мужества их начать исправлять, и конечно, у неё всё получилось, и теперь ей кажется, что она может учить других. Хотя не понимает, что у них совершенно другая ситуация, в которой она вообще ничего не смыслит.

+100000000000000000000000!
Лучше и компактнее не сказать!

Именно. И тот, кто пишет, что "мама - одна, лучше мамы никого быть не может" - высокопарные трёпла! Для меня мой муж - и мой лучший друг, и мой лучший любовник, в общем он - моё всё! А с матерью у меня отношения ровные: звоню ей два раза в год по телефону поздравить с Новым Годом и с её днём рождения! Ни больше, не меньше!

Восток это ДВ регион.
НИ кого не учю жить, каждый учиться сам. Писать больше не буду нет на это времени, да и к в Вам я попала случайно (даже не знала, что можно не регистрироваться). Всем УДАЧИ.
Отвечаю на Ваш вопрос «Гостью». Про отношение детей и родителей в таких семьях написано не мало и есть куча примеров, как потом поступают такие дети в дальнейшем. Я не решаю родительские ошибки, я решаю только свои. Дети либо копируют (не внешность) своих родителей, либо идут в другую крайность, Мне тяжело поверить, что выкинув родит. чемодан на пороге их квартиры они сразу покупают новый с новыми вещами и тут же ими пользуются т.е приходит та золотая середина в жизни, (ведь новые вещи могут и «натирать», а разносить и носить сразу с легкостью удается далеко не сразу. Если это кому-то удалось сразу, я только рада. Пример мама не проявляет никаких признаков любви к своему ребенку, войдя во взрослую жизнь он либо копирует свою маму ко своему ребенку либо любит безмерно, т.е окутывает свое чадо любовью, как вата и от такой любви уже ее ребенок начинает задыхаться и вырываться на "волю". Если кто нашел сразу золотую середину, то можно только порадоваться. Мне понравилось (слова не мои), что я в этой жизни ученик, а люди окружавшие меня мои учителя, т.е для чего-то они мне даны и так у каждого из нас. Т.е жизнь всегда подкидывает мне задачи и чем быстрее я научусь их решать, то потом я просто не з аморачиваюсь над их решением, оно приходит само.

РS Пример ребенок в классе не решил задачу и отложил в сторону, не захотев в ней разобраться. Ему опять попадается та же задача уже на годовой контрольной и тот же результат с его стороны, потом опять, но уже на вступ. экзаменах в институт результат будет опять тот же. А если б он разобрался сразу, в школе (посидел, подумал и тд.) то при поступлении в институт он ее бы решил за минуту, даже не напрягаясь и толком не задумываясь, а просто решил .Так и по жизни. В моей жизни, сперва была моя мама, от которой я уехала и игнорировала, потом свекровь с другой крайностью, т.е с точностью наоборот, от которой тоже хочется бежать и тоже потом игнор был с моей стороны, потом жена моего брата, копия моя свекровь, есть коллега на работе очень тоже на их похожа любитель учить жизни ( а у меня сыновья т.е нужно будет выстраивать отношения с их женами) и так по кругу, но не возможно игнорировать всех, кто тебя как-то и почему то «напрягает», выбирать себе только лучшее. Жизнь ведь не витрина с товарами в магазине. И если б я решила в свое время со своей мамой, то со свекровью было бы по проще, а в коллеге на работе я бы этого и не заметила. И я не прогибаюсь перед ними, а выстаиваю границы, и у нас есть диалог на сегодня, а не война или игнор(но это не граница, а Великая китайская стена). Если какой-то человек как-то «задел» меня (даже не знаю какие слова подобрать, чтоб было понятно), то я не его недостатки стараюсь разглядывать, а свои т.е где-то сработали они у меня (даже если я при этом ничего не сказала), но мне было не «комфортно» с тем человеком и делаю это чтоб было просто потом комфортно т.е та золотая середина (и овцы целы и волки сыты). В других минусы разглядеть можно сразу, а у себя мы много не видим, или видим то что хотим.

PS Святых людей нет (все состоят из + и -) про церкви не пишу. Сначала трудно, потом намного проще, как с теми задачами, а потом просто решая их, не заморачиваюсь. И я не переделываю людей под себя это просто не возможно, я могу только что-то переделать лично у себя. Вспомнила случай на семинаре (женщина из зала спросила: она сама психолог и вот к ней приходят люди и она им объясняет как себя вести в тех и тех ситуациях и они потом это применяют и у них все получается, но она не может это применить данные знания к своей матери и постоянные скандалы с мужем и она не понимала почему так происходит?) И ей ответили, что те люди пришли за помощью и захотели что то-то у себя изменить сами, а маме и мужу она это навязывает, она их просто решила изменить сама без их на то ведома (и сразу ее умные советы принимаются в штыки), а не принимала их такими и не менялась сама по отношению к ним. И здесь на форуме один советует , а другой сразу обороняется, потому что он не хочет применить это у себя и не хочет видит свои минусы, просто не хочет и не готов. Я не кого здесь не учу жить, каждый может научится сам, если захочет. В здоровой семье нормальные ценности прививаются с детства, т.е детей учат решать эти задачи с детства своими примерами и потом идут они по взрослой жизни гармонично во всем и со всеми. А в полярных. семьях у многих вечно , как бег с препятствиями (ценности вывернуты на изнанку, если принятие-то прогибание, смирение – то *****, просить помощи – нет , ты сильный ты должен все сам и т.д.).

Я не общаюсь, так как умерла она.....Была жива любили друг друга жуть прям как.

**** это о вца (не знаю почему не пропустили)

Много слов, из которых понятно, что критический ситуаций в Ваших отношениях с родственниками не было.
Ответьте тогда, как Вы бы поступили, выстраивали отношения и изменялись сами, если Вас ни во что не ставят, оскорбляют, пытаются заставить делать только то, что хочет этот родственник, и всё это сдобрено манипуляциями, скандалами, истериками. Любой разговор с этим человеком всегда заканчивается его безопеляционными требованиями. Т.е. все попытки объяснить ему свою позицию или о чем-то договориться приходят к одному.
Вот как будете поступать лично Вы, раз уж Вы утверждаете, что разбираетесь и все делаете правильно.

Именно. Некоторые пишут не посты, а целые простыни текста, которые никто и прочитать-то не в состоянии.

P.S. Гостю со словесным пoнocoм: Словоблудие - грех, а краткость - сестра таланта!

У большинства тех, кто пишет в этой теме ситуация в отношениях, которая характеризуется
"Мы хотим жить. Наши соседи хотят видеть нас мертвыми. Это оставляет не слишком много пространства для компромисса." (Голда Мейер)

Предущий пост - мой. Кстати, заявление о муже, как лучшем друге и пр. - тоже высокопарное трепло, уж извините. Полагайтесь в жизни только на себя, никогда не возлагайте таких "надежд" на мужа) Он конечно родной человек, если в браке прожили долгие годы, но мужчины, поверьте, отличаются от нас своим восприятием жизни, а, в некоторых случаях, вообще не могут понять женщину.

Ну вот и хорошо, что мужчины отличаются от нас. Если бы я хотела, чтобы мой муж полностью понимал меня "по-женски", то я бы стала лecбиянкой и вышла бы замуж за девушку. Мне не нужно от мужа полного понимания меня "с женской позиции". Муж-мужчина тем и хорош, что он полностью понимает меня со своей мужской позиции.

Оказывается предыдущий пост не прошел, Ну да ладно. С гостем 1619 согласна. Игнор - не выход, временная передышка для обоих сторон и только. В некоторых случаях одна из сторон при таком раскладе начинает задумываться над своим поведением. Но игнор навсегда??? С любым, кто не нравится, да так можно совершенно одной остаться, потому как ну нет в этом мире "святых" и "подходящих" людей, все с каким-нибудь изъяном)

У меня тоже самое. Мама имеет очень скверный характер, постоянно всем недовольна, меня не любит, постоянные насмешки. Очень радует когда у меня проблемы, обязательно язвит я чему то рада. Никогда не поддержит, но всегда обвинит. У меня есть младшая сестра, так ее мама очень любит и жалеет, хотя она нигде не работает уже много лет и ее содержит папа, а я постоянно работаю, содержу себя, ребенка и маму. Но я плохая у нее, а сестра хорошая. Так и живем, почти не общаемся, просто не о чем.

Угу, не зарекайтесь) Идеальных мужчин, впрочем, как и женщин НЕТ.Не хочу вам желать ничего плохого, но поймите, человек даже за себя не может поручиться, а за другого... Это - опасная позиция, полагаться в жизни только на мужчину, каким хорошим бы он ни был)

Игнор... не игнор, но...... Я вот например стремилась создать хорошие взаимоотношения с моей матерью. Приглашали её к себе в гости множество раз. Возили в самые знаменитые музеи Швеции и Норвегии, вьюном вертелись вокруг неё. Муж покупал билеты везде и в музей корабля Вааса в Стокгольме, и в музей Грига в Бергене. А её как ни спросишь: " Тебе нравится?", а она сделает надутую мину и отвечает: "Да так себе!" А потом вообще скандал мне прямо в порту Стокгольма закатила в день отъезда.

С таким человеком надо держать отношения только на расстоянии, для своей же собственной пользы.

Вот поэтому мы оба работаем над взаимоотношениями в семье.

Ну, обычная история. Она хотела для Вас другой жизни, скорее всего, чтобы Вы не замужем счастливо жили, а около неё, желательно, чтобы вся Ваша энергия и любовь доставалась ей.
Скандал был в порту в день отъезда? Совершенно объяснимо, она сдерживалась, смотря на то, как Вы живете, а вот в конце нервы не выдержали.
Обычная история.

А зачем над ними работать?) Извините, немного не в тему. Сколько лет вы в браке и есть ли у вас дети и какого возраста? Да и еще, какие у вас взаимоотношения с родителями? Работают над отношениями тогда, когда что-то идет не так вообще-то.

Гость 1634, вот я бы никогда не стала завидовать своей дочери, если бы она жила лучше меня, наоборот бы радовалась, что с годами появляется больше возможностей и удобств. Но моя мама примерно такая, как мама ведет себя также как мама гостя в Стокгольме, к сожалению(

Сочувствую вам. Я у мамы одна. Недавно она ляпнула, что всегда хотела сына (а у нее был мальчик, младше меня на 9 лет примерно, сделала аборт на очень поздних сроках, обстоятельства). Мы с дочкой слегка припухли при этом, первый раз такое выдала.

Если бы я жила всё время при ней, я бы пoвecилacь в прямом смысле этого слова. Вот тут писали, что энергетических вампиров не бывает... Бывают, ещё какие! Есть люди, которые чем больше злословят на других людей, тем лучше и радостнее становится у них на душе! Вот тут девушка выше уже написала, что есть матери, которые всегда найдут повод сказать о дочери только негатив. Чтобы я не пробовала для неё сделать, ну всё не так! От таких людях надо держаться именно подальше!


Если всё начать перечислять, то и десяти страниц не хватит!

Но настоящим шедевром с ЕЁ стороны было следующее. Она к нам приехала, а у нас тут с Россией часовая разница - 2 часа. И она с непрывычки в первый день проснулась уже в 6 часов утра, а мы с мужем спали до 9 часов утра. Я захожу в гостиную комнату, а она мне со всего размаху: "Ну вы и спать!!! А я из-за ВАС даже чаю попить НЕ могла!!!!" Ну прикиньте заявненьице с её стороны, она видите ли чая ИЗ-ЗА НАС попить не могла! Ей что на кнопку пластмассового электрического чайника трудно нажать было?!

В этом и непреодолимое противоречие, она хотела иметь Вас всегда при себе для пресловутого стакана воды, а Вы живете своей жизнью.

И моя мне завидовала, первый раз, я это заметила, когда мне исполнилось 14 лет, и я была еще совсем ребенком... А много лет спустя я осознала, что то отношение и поведение было обычной завистью.
Но, здесь обязательно найдётся автор, который будет доказывать, что такого не может быть.

вообще-то мама должна была это сделать. Как более старшая и мудрая.
Жаль, что мудрость не всегда приходит с возрастом. Иногда приходит один возраст.
А вообще хорошо, что в итоге у вас все наладилось.

Вы опять не поняли...В ситуации гостя муж лучший друг именно сейчас,потому,что ей с ним ХОРОШО и КОМФОРТНО.Она с ним расслаблена душевно и телесно,ей хорошо...Понимаете суть?Какая разницачто будет потом и будет ли вообще?Человеку трудно и напряженно рядом с матерью,ей плохо.Почему она должна класть свои нервы и здоровье на амбиции и чудачества человека,который тебя родил?
Все очень просто.Я люблю людей с которыми мне ХОРОШО!Я не люблю людей,с которыми мне плохо и некомфортно,которые меня напрягают и усложняют мою жизнь.

Кто мудрее, тот и делает. Мудрость вообще понятие вне возраста... У евреев вообще поговорочка есть: голделе кынд, дрекане гент! Коротко и ясно.

Если у вас есть силы и здоровье на постоянную борьбу и ругань с перманентными перемириями...То значит,вас все это не очень достало.
Лично я просто спасала себя и остатки своего здоровья,что мне кстати,не удалось...Поздно было.

Именно!

Таня, Вы меня совершенно правильно поняли.

Переведи :)

Да, и когда мама понимает, что есть супруг(супруга) с которой(ым) ребенку лучше, веселее и счастливее, она начинает ненавидеть этого супруга. Отсюда и скандалы при приездах и объездах. Она-то едет и надеется, а вдруг, а вдруг там все уже развалилось и разладилось, а там все хорошо и в выходные спят до обеда. Какие тут нервы выдержат?

Дети золото, родители... гм... то, что плавает в унитазе.
Поговорке очень много лет...)

Таня в своём комментарии абсолютно права!

С моим мужем мне хорошо и спокойно на душе. А вот когда я знаю дату приезда моей матери к нам в гости, верьте или нет, но я хочу чтобы время остановилось и чтобы день её приезда к нам никогда не наступил. Потому что знаю, что когда она приедет, то будет только высказывать свой негатив. Ей не мило ничто: критикует всё начиная тем, что мы не поднесли ей чая и кончая едой, архитектурой и даже погодой. Ей никогда не угодишь! Она может просто так ляпнуть "Еда у вас тут невкусная" или "Архитектура у Вас тут какая-то средненькая, Петербург намного красивее" или "Да как вы тут вообще в этой Швеции живёте!"