Есть ли здесь те, кто перестал общаться с матерью?

Нет, просто вы как капризные дети.

"и вы, родители, не раздражайте детей своих..." - забыли вы привести цитату из Библии...танго танцуют вдвоем, и отношения строят тоже 2 стороны. А с родителей спрос больше. т.к. они прожили больше лет и, предполагается, должны быть мудрее детей.

Фиалла, вы невнимательно читаете.
Речь шла не об обиде за "планированность/непланированность", а о том, чтобы найти возможное объяснение или причины холодного отношения матери к дочери.
Просто проводился анализ.
Вы же тут же увидели и данном диалоге чудовищную обиду на мать.
Читать невнимательно - вот детский сад. Не пытаться понять оппонента в диалоге - тоже детский сад вторая четверть )))

Ветка была создана для собрания мнений тех, кто перестал общаться с матерью.
Вы со своей общаетесь. Подставляете вторую щеку после первой с истинно христианским смирением (без ерничанья пишу).
Вы просто не можете понять тех, кто дошел до такой "ручки" (а общение с матерью просто так не прекращают, это очень больно, как по живому резать).

Я вообще удивляюсь такому корректному форуму сегодня в такой тяжелой теме.Пара мелких укусов - само собой))) Хорошо,хоть пока не пришли религиозно - кликушествующие морализаторы и не призвали кару небесную на наши бедные головы...

Послушайте,ну если вы вся такая благостная и ни на что и никогда не обижаетесь,то это ваше дело))).Вы возвели мать на пъедестал,считаете,что раз родила,то уже святая и безгрешная - ваше право.Но уж позвольте другим иметь свое мнение,которое выстрадано и за которое заплачена очень высокая цена.

в саркастическом тоне больше не писал никто, все в прямом

Фиалла пытается ненавязчиво нести религиозную мораль в массы заблудших овец в нашем лице ))) я действительно ценю, что ненавязчиво, так как на первой странице было тяжко ))
Мне, кстати, очень понравились посты 304 и 306 Гостя, который так изящно дополнил Фиаллину проповедь про "почитай мать свою" )))

Да, только ваш пост был про бабушку

Окей. В прямом. Кто еще писал про бабушек? Жду цитат.

А вы попробуйте детей " не раздражать", можно подумать, , что это возможно. Взрослые дети всегда раздражаются на своих родителей. Это даже нормально. Иначе наверное и прогресса бы не было.

Увы. Иногда во взрослом и состоявшемся человеке прячется несчастный несправедливо обиженный ребенок, которого взрослый не сумел успокоить... Это страшно на самом деле.
Мне очень жалко таких людей и я их одновременно боюсь, потому что ребенок у них внутри - безжалостный... А они его слушаются...

Кто из нас не хотел бы иметь любящую и заботливую мать? Кто не хотел бы общаться с мамой,как с близкой подругой,которой можно все рассказать,все доверить,которая выслушает и даст совет?Моя умная,интеллигентная и образованная мама почему-то считала,что хвалить ребенка - нельзя,это вредно,а вот ругать,критиковать,бить по больному -самое то!Что это и есть воспитание!
Когда я стала превращаться в девушку,она много раз унижала меня придирками и критикой моей внешности...Зачем?Я этого никак не могу понять...Кто вбил в головы тому поколению.что ласка,нежность,тепло -ребенку не нужны,нужно шпынять,одергивать,вбивая в комплексы?
Когда я выросло,что выросло))) мама с горечью сетовала,что я не умею бороться,что я пуглива и нерешительна,что я всего боюсь и всех стесняюсь...

Я в чем-то понимаю Фиаллу, так как раньше на нее походила в плане подставления второй щеки под мамину руку (не в прямом смысле, естественно).
Но в какой-то момент просто поняла, что хватит, так больше не могу. На понимание того, что родная мама может не любить ушло несколько лет, процесс "развода" был не делом пары дней.
Параллельно, естественно, многочисленные попытки достучаться до матери, объяснить, что дочь повзрослела, наступило время относиться к ней уважительно.
Параллельно констатация факта, что мой муж, называвший тещу "мамой" еще до брака, покупавший ей цветы просто так, маму стал игнорировать и совсем с ней не общается. Хотя я мужа не вмешивала в наши истории, он просто наблюдал со стороны и делал свои выводы.

Интересное мнение. Можете развить тему про безжалостного ребенка внутри, пожалуйста? Почему вы боитесь? Мне действительно интересно, без сарказма пишу

Раздражение раздражению рознь, вы же сами понимаете

Поскольку ежедневное общение с матерью - инфантилизм, то с бабушкой - инфантилизм вдвойне. И про то, что моя семья живёт с бабушками, так как нищеброды - это, например, ваши слова.

Ребенок внутри может требовать любви без отдачи: любите меня таким, какой есть. Слишком жестко пытались ребенка переделать. Трудность в нравственном развитии.
Но это мелочь... Самое страшное - вырастает похожее на свою мать.
Ребенок может мстить. Со всей расчетливой силой взрослого. Его месть труслива: отзеркалит. Отомстит - отыграется на любящих его и поэтому беззащитных от любви к нему. Он ведь тоже был беззащитен и любил...
Отыграется на матери, которая теперь беззащитна, и плюнет на ее могилу - тоже полбеды.
С собственным ребенком поступит по матерински...
Бывает и так...

Таня, я уже давно не могу своей маме все рассказать и все ей доверить. Я ее берегу.
Про измену она не знает. Так хотелось ей пожаловаться, но я удержалась.
Она бы узнала последней.

Это практически общая картина воспитания того времени. А в голову тем родителям это зачем-то вбивали их родители. Только вот почему они, пройдя через унижения, стали точно так же относиться к своим детям - загадка. Повторюсь, это была общая картина, только у других, возможно, в более мягкой или совсем в мягкой форме, они не так пострадали, как вы.

С Фиаллой бесполезно говорить. Она сама написала, что у нее было счастливое детство, папа её любил (несколько постов выше), мама за всю жизнь совершила один поступок, который Фиалла не помнит в силу возраста и за который маме было стыдно. Всё. Что она здесь делает?

Мужчины очень внушаемые, поэтому и переменился к теще. Попробовал бы он ее оправдывать.
И Алин, ребенок для матери всегда ребенок, хоть ему и 50 лет будет.

Ежедневное общение - инфантилизм, да.
Про просто общение с бабушками писала, кстати, Таня, основываясь на своей немецкой жизни. Я своего мнения по этому поводу на ветке не высказывала, не притягивайте осла за уши ))
Нищебродами я вас не называла, перечитайте мой пост, я просто констатировала тот факт, что за первым пафосным постом о том, как здорово вы живете все вместе, скрывается суровая правда жизни "продали родительскую квартиру, чтобы купить побольше".
Стали бы вы так же жить с родителями, если бы могли позволить себе свою территорию - этот вопрос остался за кадром. Вот если бы вы написали, что вы продали свою, честно заработанную квартиру и купили побольше, чтобы перевезти родителей к себе - это звучало бы намного возвышеннее.

За ваших мам переживаю, даже расстроилась (
Да и вас жалко.

Это я писала об инфантилизме...Смотрю,вас это очень задело).Извините,я не хотела никого обидеть и если у вас есть такая потребность - каждый день разговаривать с матерью,то наверное,я вам немножко завидую)))
Для меня каждый разговор с ней был,как испытание,я внутренне к нему готовилась несколько дней...Иногда просто не могла снять трубку.

[quote=Фиалла]
Мужчины очень внушаемые, поэтому и переменился к теще. Попробовал бы он ее оправдывать.
И Алин, ребенок для матери всегда ребенок, хоть ему и 50 лет будет.[/quote]

Мой - взрослый мальчик, внушению не поддается )))
И пусть ребенок для матери остается ребенком, я готова принять ваш этот аргумент, но объясните мне, почему так сложно уважать и любить ребенка?

Я тоже ничего и никогда не рассказывала маме.Но не потому.что ее берегла.Я берегла себя и свои нервы.Я давно привыкла обходиться без нее и мне это понравилось.

А оно тебе надо? Люди выросли, но не повзрослели

Мы могли купить себе квартиру. Кстати, мы купили две квартиры рядом. Они объединены в одну, и живём как одна семья. То есть, одна квартира осталась родительской, а другую мы себе купили. А живём мы так, как нам нравится. И мама меня любит, и я маму люблю, а то бы не стали жить вместе. Что я делаю в этой теме? Зашла сюда, потому что понимаю и вас, и Таню, и Днепр. Видела такое отношение к детям.

Есть два спорных пункта для меня:
1) если подобный "ребенок" мстит своей матери, то почему вы, не являясь его мамой, боитесь сближаться с таким человеком?
2) вырастет похожим на мать, да, вполне, если только нет рядом другого примера (отца). Я, например, в личной жизни опираюсь на сравнение поведения матери и папы, дальше следую папиному примеру.
Это как дети, выросшие с одним родителем, они по статистике чаще всего разводятся, так как не видели в детстве, как должен выглядеть (или не должен) семейный союз мужчины и женщины. У них нет исходного опыта, от которого отталкиваться.
Поэтому дети, у которых отец додал то, что не дала в моральном плане мать, вполне могут походить именно на отца.
Пока писала, еще пункты появились. Вот еще один, ниже строкой.
Перечитайте Таню, как она воспитывает своего ребенка. У нее четкая позиция "не быть такой, как моя мать".

Так я понимаю вас, повторюсь, что видела примеры очень плохого отношения к детям, даже не лезущего ни в какие рамки.

Я в юности тоже хотела " не быть такой, как мать". И даже радовалась, что больше в бабушку-свекровь.
Теперь я вижу, что я вылитая мать. И я не против, мне это даже нравится )

Боде упаси! В жизни пока не встречала людей,мстящим престарелым родителям. так,как они себя наказали сами,их не накажет никто.Лишить себя добровольно любовного и теплого общение с взрослым ребенком,не чувствовать его искреннюю привязанность - трагично.А главное - когда никто и ничего не может изменить,даже при огромном желании...
А насчет детей,вы опять неправы. /Большинство женщин,не бывших счастливыми в детстве,наоборот,отдают детям больше тепла и любви,словно компенсируя то,чего сами не получили...

Вооот. Согласитесь, что вот этот ваш пост намного понятнее предыдущего со сбивчивым объяснением совместного проживания.
И еще раз повторю, что смысл моего ответного комментария был не в том, что вы небогаты, осуждать людей за их финансовое состояние - х@мство, что на форуме, что в реальной жизни. Я бы себе подобного не позволила.
Просто у меня сложилось впечатление, что, знаете, как у многих бывает: живут не в радость, тяжело, но посторонним вовсю рассказывают, как все замечательно и в розовых кружева, хотя сами бы все отдали за то, чтобы изменить эту жизнь. В чем-то ваш пост в тот момент звучал, как у одной тут Гостьи (вроде на второй странице): "а у меня вот все хорошооооо"
Я надеюсь, что вы после этого объяснения поймете, что я действительно не принижала вас словом "нищеброд".
Мне, право, очень жаль, если у вас сложилось такое впечатление.

[quote

Есть два спорных пункта для меня:
1) если подобный "ребенок" мстит своей матери, то почему вы, не являясь его мамой, боитесь сближаться с таким человеком?
2) вырастет похожим на мать, да, вполне, если только нет рядом другого примера (отца). Я, например, в личной жизни опираюсь на сравнение поведения матери и папы, дальше следую папиному примеру.
Это как дети, выросшие с одним родителем, они по статистике чаще всего разводятся, так как не видели в детстве, как должен выглядеть (или не должен) семейный союз мужчины и женщины. У них нет исходного опыта, от которого отталкиваться.
Поэтому дети, у которых отец додал то, что не дала в моральном плане мать, вполне могут походить именно на отца.
Пока писала, еще пункты появились. Вот еще один, ниже строкой.
Перечитайте Таню, как она воспитывает своего ребенка. У нее четкая позиция "не быть такой, как моя мать".[/quote]
Способный на такую месть человек ненадежен. Вообще. Черная дыра: эгоцентризм и предательство. Счастье, что в настоящее время они встречаются все же реже, чем в мое. Тут говорилось о загадке, почему прошедшие через унижения в детстве унижают своих детей - вот ответ.
А это же хорошо, что Таня понимает, какой матерью ей нельзя стать - как и то понимает, что может, если себя отпустит на самотек. Я не говорю, что это прямо рок - станешь как мать... Можешь стать.
Понимаешь, что нельзя - взрослеешь. Ребенок внутри уходит в прошлое. Но это только начало взросления... Окончательно... Когда простишь. Не оставишь прошлому обиды, а именно их уничтожишь.
Я знаю не теоретически.

Знаете,проблема намного глубже...Когда мать пьет,бьет,издевается,это ужасно,но это хотя бы понятно...
Моя мама меня любила по своему,она заботилась обо мне,я всегда была сыта,одета,обута,у меня было все необходимое.Меня возили на море...Но...Этот моральный прессинг,это отсутсвие снисхождения и постоянный контроль уничтожали меня морально,лишили воли и превратили в слабого,зависимого и ранимого человека.

Радуйтесь... Вам действительно повезло - я видала... Все эти стадии...

Всем спокойной ночи! Ухожу - муж из командировки приехал.

А вы что нибудь хорошее из детства помните, связанное с мамой?
Есть у вас такие картинки в памяти? Например вы после ледяной горки на кухне греетесь у плиты, а мама готовит.

Вы очень интересно пишете, уважаемый/ая Скептик.

Хм, а что вы подрузамеваете под понятием "месть"?

338,моя воспитательная миссия почти закончена,сын уже взрослый молодой человек)))
Мама ушла в конце прошлого года,а я до сих пор с ней дискутирую,оглядываюсь на нее, представляю ее реакцию на то или другое событие.Обращаюсь к ней,только не как к другу,а как к ...судье.

Поддержу. Всем со стороны намного проще понять, когда мать-алкоголичка, избивала люто, сдала в детдом или бабушке.
Но очень сложно понять, когда сам не был в такой ситуации, как тяжело жить, слыша от любимого человека, что ты - ничтожество, хуже всех и вообще вызываешь у этого любимого человека только негатив.
Представьте, что ваш муж постоянно так вас морально уничижает. Что вы в тот момент, когда он рот только открывает, внутри морально съеживаетесь, так как знаете, что сейчас будет больно, не физически, но духовно. Рано или поздно вы подадите на развод. Потому что иначе жизнь в радость не будет.
Те из нас на этой ветке, кто решился на разрыв отношений с матерью, просто-напросто подали на "развод"

Ну я видела в больнице, как издевалась над умирающей старухой ее взрослая дочь. Не стесняясь меня, тоже сочла за умирающую, такая больница. И била, и шипела о наказании ей, о том, что плясать будет в ресторане, когда узнает, что мать п о д о х л а... Она один раз пришла. Счастливая такая...
Эта больница вообще место интересное... Там все обнажено. Женщины туда ходят мужчин навещать, а мужчины... Мой муж и мой сын. Все, больше не видела.

[quote="Гость - Скептик"
Ну я видела в больнице, как издевалась над умирающей старухой ее взрослая дочь. Не стесняясь меня, тоже сочла за умирающую, такая больница. И била, и шипела о наказании ей, о том, что плясать будет в ресторане, когда узнает, что мать п о д о х л а... Она один раз пришла. Счастливая такая...
Эта больница вообще место интересное... Там все обнажено. Женщины туда ходят мужчин навещать, а мужчины... Мой муж и мой сын. Все, больше не видела.[/

Ужас какой (((((

Моя лучшая подруга так рассуждала )))
Пока однажды меня не допекло и я ей не рассказала, что моя мать вообще-то обозвала всех моих подруг - прости тутками.
Ты понимаешь, говорю, Юль, что тебя, мать двоих детей и давно счастливо замужем, тоже включили в сомн продажных жриц любви? Что скажешь, Зин? )))
Подруга молчит теперь, проповеди на тему "онажемать" резко прекратились.

[quote

Ужас какой ((((([/quote]
Желаю всем на форуме никогда не переступить ее порог. Ни в каком качестве... Ни пациента, ни посетителя... Пусть не будет ее в вашей жизни.

Рак вообще все обнажает. Даже подозрение на него обнажает очень многое.
Дочь из вашего рассказа - аццкий ад просто.
С другой стороны, чисто гипотетически, представим себе, что эта ***** в молодости дочь под своих собутыльников насильно подкладывала. И такое в жизни бывает.

Ста руш ка

Спасибо вам (
Но мне кажется еще страшнее переступить эту грань в отношениях с матерью, как у этой женщины в больнице.
Представляю, каково умирать и слышать такие слова... Я про этот ужас, перед лицом смерти услышать такие слова от дочери.

Да, именно так. Это не месть, про которую Скептик пишет, это отгораживание себя от нее, как защита. Я представляю, что между нами высокая стеклянная стена, я всё вижу через нее, но не слышу. Не хочу слышать. Мне так лучше.
Когда я в детстве тонула в море в шторм, папа бежал "по головам" по пляжу, чтобы меня спасти, он мне говорил потом:" Я держал в поле зрения место, где ты ушла под воду, чтоб попытаться тебя там найти". И когда мы с ним вышли на берег, подошли к нашему месту, я села греться, а мама рядом сидела, всё видела и знала, но даже не обняла меня и не накрыла полотенцем, хотя у меня всё дрожало внутри от холода и страха. Вот тогда я и увидела эту "стену".