Настроиться на материнство

А что аборты отменили? Пы сы если дорожите мужиком, скажите выкидыш случился, если решитесь. А вообще подумайте как следует, может это ваш шанс изменить судьбу?

Аборты не отменили, но с моим анамнезом есть риск потом уж точно не забеременеть. Кто знает, вдруг созрею рано или поздно.
Про шанс тоже мысль была, но вот не знаю, смогу ли я быть хорошей матерью, если сама еще психологически невзрослая.

Да, я слышала "чудесные" истории, как рождение ребенка преображает. Кого-то да, а кого-то нет. Не хочется сломать ему жизнь просто потому, что я не смогу его любить.

беее скучища.)думаешь слишком до хр ена

Горе от ума, ага.

Когда уже все эти овули выкинут

Ах, простите, мне не понять Ваш высокий слог. Слова, увы, мне незнакомы.

Автор,решайте проблемы по мере их возникновения. Вы же вообще не представляете что такое дети. Для начала озаботьтесь вопросом здоровой беременности. Рассказы других-это их личный опыт. Как будет у вас вы не знаете. И даже не пытайтесь гадать. Это все равно ,что про продукт ,который вы никогда не пробовали заранее говорить-он мне не понравится.
У вас проблемы по гинекологии ,что будет дальше неизвстно. Когда захотите ,может не получится. И вообще если есть деньги на жизнь,то ребенок уж точно не помеха

Хорошо мужик пристроился - жениться не хочет, но аборт не делай.
Нормально, да?

Да, не представляю. Для меня это "неведомы зверушки".
Так и вопрос топика в том, есть ли смысл обращаться к психотерапевту. На мой взгляд, это сейчас не менее актуально, чем прием фолиевой кислоты, правильное питание и прочие пункты, которые мне уже насоветовали гинекологи для той самой "здоровой беременности".

Не мудрено. Разве бывают умные о в у л я ш к и?

Это отдельная тема для разговора. У нас как в статусе ВК - всё сложно.

Зачем им ум? Им лишь бы овульнуться и разродиться.

Так это самое главное для вас, это печка, от которой плясать стоит.
Все сложные отношения при такой ситуации становятся очень простыми - женщина, которую ты любишь (ил не любит?) ждет ОТ ТЕБЯ ребенка.
Нормальный мужик, если хочет ребенка - женится.
Если не хочет, то "иди, дорогая, на аборт".
Все просто, если отбросить псевдосложности.
Или-или. Третьего не дано.

Кхм, а Вы где-то обнаружили признаки того, что я *****? Что там пишет про них lurkmore:
"*****, возводящие вылезших из их маток «карапузиков» в ранг абсолютных божеств и требующих по отношению к себе и «божеству» беспрекословного почитания и всеобщего внимания просто потому, что они родили, выполнив «Великую Женскую Миссию Женщины и Матери"

Не помню, чтобы я упоминала, что хочу "карапузиков" и мечтаю выполнить "Великую миссию". Ну да ладно, чего вас, троллей, кормить.

Или не любит. Но не в нем дело. И без пап рожают. Только вот не уверена, что мне оно надо. Если бы не вопрос здоровья, пожалуй, пошла бы на аборт, особо не раздумывая. Тем более срок еще смешной.

Светлана, а сколько Вам лет? Может, депрессия как раз и была из-за невостребованности в семье, в роли матери, пустоты и чувства ненужности.

Алла, мне 28. Врачи называли причиной депрессии мою повернутость на поиске себя. Но чувство ненужности меня особо не беспокоит. Мне бы любимое дело найти, а не семью.

Повторюсь, беременность я не планировала и прервала бы ее. Но червяк сомнений гложет из-за высокой вероятности не забеременеть потом. Не хочется жалеть позже. Честно говоря, сложный выбор.

Ну вы просто загнали себя в эти "если бы ,да кабы"и крутите их в мозгу. Такие мысли у каждой второй про детей. Вы просто очень ответственный человек,поэтому загнали себя в круговорот этих мыслей и не можете выбраться.
Вас воспитали,мужа вашего воспитали ,и все впорядке. Вы вряд ли хуже собственных родителей.

Воспитали, ага. Молодой человек на куда более серьезных антидепрессантах. "Спасибо" его маме за такое воспитание.
Дети меня раздражают, не уверена, что это и есть та самая ответственность.

Автор, понимаю вас. Что-то выбрать практически нереально. Я вот 3 месяца ломала себе эти голову, но так и не смогла пойти на аборт. Хотя, проблем с зачатием нет. Просто мужиков нормальных нет, тоже были сомнения, что вообще потом будут дети ...

Дело не столько в выборе рожать-не-рожать. Я хочу понять, занимаются ли психотерапевты подготовкой к таким вещам? Есть ли смысл тратить деньги-время на сеансы.

Медикаментозный аборт?

Спрашивала у гинеколога, в моем случае нельзя. Гастрит в стадии обострения является противопоказанием для проведения мед.аборта.

Вы уже взрослые люди чтоб понять ошибки своих родителей и воспитывать себя самим. Не надо уже на родителей пенять,взрослые люди.
У меня тоже были в детстве проблемы и с родителями,и со сверстниками,вообще готова была к суициду. И ничего,выжила. Это дело прошлое.

Рада за Вас, что Вы справились. Я вот не могу самостоятельно и на своих родителей не пеняю. А с молодым человеком всё сложнее - мама до сих пор его "воспитывать" пытается. Но это моё личное мнение о причинах его проблем.

Причем тут взрослые, нервная система и мягкие ткани мозга развиваются в детстве, до пубертата. Потом уже не изменить предрасположеность.

В таком случае все таки наверное стоит ваши проблемы со специалистом проработать. Только не ругайте себя и будущего ребенка за то ,что забеременли. Он маленький, и не виноват ни в чем,и вы тоже не в чем не виноваты и эти мысли про то,что не сможете полюбить абсолютно нормальны на мой взгляд

фу какая *****. ей бесплодие ставили,а она ребеночка ждёт. радоваться надо.

Светлана, трудно что-то советовать в Вашей ситуации, как говорится, в своей бы разобраться)) Но я всё-таки напишу... Сразу скажу, что у меня есть ребёнок (уже большой), НО я совсем не фанат детей, и я замужем (муж хороший, вполне адекватный, денег не много, но жизнь хватает вполне). Так вот, я в своё время ребёнка , скажем так, не особо хотела, а муж хотел. Я решила пойти на уступки мужу, так как, вроде, категорично против не была и плюс боялась, что если не рожу, муж бросит. Мне было на момент беременности 27 лет. Так вот конкретно у меня потом всё было совсем не гладко, были жуткие истерики и много другого. Обращалась к психотерапевту (вернее, даже к двум), не помогло вообще, скорее, даже наросло раздражение. А уж родившийся ребёнок...., мне даже стыдно вспоминать. Мне иногда хотелось его выбросить, задушить(( Он был вообще не таким, как малыши в рекламе. Он много плакал, плохо спал, у меня болела грудь. И это всё со мной происходило при условии просто огромной помощи мужа (ночами к ребёнку вставал только он, мне подкладывал под сись-ку, а потом забирал переодевал, подмывал), днём конечно я ковырялась сама. У меня были мысли о самоубийстве. Что имеем через много лет: ребёнка я люблю, даже очень, но чувство стыда и вины перед ним со мной навсегда. В первые годы жизни я шлепала сына. Потом просто жёстко взяла себя в руки и запретила себе такое поведение (не сразу, но получилось). НО если бы вернуть время назад, наверно, я бы предпочла не выходить за этого мужчину замуж, чтобы потом не портить жизнь совершенно ни в чем невиновному ребёнку.
Я это написала не к тому, что у Вас будет также, нет, конечно. А к тому, чтобы Вы знали, что далеко не всегда "родишь-полюбишь". Иногда любовь приходит намного позже, а до этого времени успеваешь наломать много дров. А иногда любовь не приходит вообще, я - ребёнок, которого мама не любила.

мое железное мнение: дети должны быть желанны и запланированны. не знаю у кого как, но у меня только так.

Все наши матери когда-о были овулями.
Такое могло написать только самое-самое *****

Больше всего меня удивил папа. категрически против прерывания но жениться не планирует.

Светлана, Вам просто хамят, без цели и без аргументов. Это люди такие...незатейливые. Просто не отвечайте:)

У меня тоже были проблемы типа "горе от ума"- так психотерапевт сказал. С подросткового возраста ищу себя и смысл жизни. Замуж вышла поздно, не хотела никому портить жизнь своими заскоками, кому нужны "загруженные"? Но решила рискнуть, будущему мужу честно сказала о своих проблемах, он не бросил. Два года не было беременности,я не очень-то и хотела, потому что понимала,что ребёнок - не игрушка,в магазин не вернешь, а проблем в голове вагон. Но вдруг забеременела, об аборте речь не шла. С моим гинекологическим анамнезом беременность - чудо. Все 9 месяцев сомневалась, смогу ли вырастить. Безумно счастливой не была даже после рождения ребёнка. Любовь пришла где-то к 3месяцам сына. Сейчас оглядываюсь назад, понимаю пустоту своих многих страхов. Вы,конечно,решайте сами. Меня заботы о беременности и ребенке отвлекли от "поисков себя". После родов можно принимать АД, если плохо будет. У Вас есть,кому помогать? Меня мама выручала. Как я писала, отношение к ребёнку было весьма прохладное, без "соплей". Но сейчас я без лукавства могу сказать, что за своего ребёнка порву любого и жизнь отдам. Дети круто меняют жизнь, но возможно в них и есть смысл этой жизни ? По поводу психотерапевтов. Если сама себе не поможешь, никто не поможет. Таблеток для счастья нет. Антидепрессанты действуют,пока их пьешь, но ни жизнь, ни проблемы они не меняют. Попробуйте поискать психотерапевта,может Вам больше повезёт со специалистом.

Автор, я залетела при не самых приятных диагнозах и побоялась, что это мой последний шанс. Родила. Жалею ли я? Нет. Я обожаю свою дочь, обожаю до слез. Мне страшно, что она повторит мою несчастную судьбу. Сердце разрывается от мыслей об этом. Но я любила ее с момента как узнала о залете. Когда она родилась, я мягко говоря ох.ре.нела от несбывшихся ожиданий. Дети - не то, что в рекламе. Они орут, они чего-то требуют, они строят ТВОЮ жизнь под себя. Потеря свободы стала самым страшным в моей на тот момент жизни. Я ненавидела ребенка и любила одновремененнно, и ненавидела себя за это. Сейчас легче, сейчас проще. И можно просто любить. Кстати, рожаю я исправно, не последний мой ребенок, врачи ошиблись. А вам если искать психотерапевта, то реально самого лучшего. Который сможет вытащить наружу спящий материнский инстинкт, подготовит к принятию изменившегося уклада жизни, поможет разумно разрулить внутренние конфликты. Это может только действительно хороший спец.

ммм... ни к чему не призываю. но из-за стресса по поводу нежелательной беременности у меня гастрит был в такой острой стадии, что желудок даже ночью болел. но это как то не остановило меня от уверенного выбора. желудок немного поболел от таблеток. но он и от двойного крепкого кофе так же болит. так что ваш выбор всем здесь понятен. вы будете рожать и это очень хорошо. мои поздравления. здоровья вам и малышу.

Делай аборт, а то испортишь себе жизнь.

Спасибо за комментарий. А знаю, что так бывает. И боюсь, что и у меня так будет. Искренне рада, что к Вам всё же пришло это чувство.

В моем случае беременность тоже можно назвать "чудом". Это и останавливает от аборта, хотя и узнавала о нем. Помогать некому. Родители далеко. Если уехать к ним, значит надолго поставить крест на самореализации и карьере. Они живут в махоньком городке, где работы толком нет.
Сейчас уже в поиске специалиста, надеюсь, новый опыт будет удачней предыдущих.

Спасибо за комментарий. Я живу в довольно крупном городе, надеюсь, есть все шансы найти хорошего врача.

А мне не предлагали выбор, просто сказали, что не сделают медаборт по таким-то причинам. Но да, внутренне и сама склоняюсь к тому, чтобы родить. Всё же не хочется рисковать здоровьем и отношениями с МЧ. Он мне этого не простит.

Автор, Вы мне кажетесь очень хорошим человеком. Поэтому искренне хочу пожелать Вам, чтобы в любом случае, какое бы Вы решение не приняли, всё в Вашей жизни сложилось хорошо!

у меня есть смысл жизни, свой личный.
и мне для щастья только денег не хватает.
и я себя настраиваю на то,что буду жить скоро с настоящей рысью.

но уж никак не с человечьим ребенком(((

Светлана, если можно, то задам некорректный вопрос... Рожать или не рожать - безусловно, это Ваше дело, но почему Вы боитесь испортить отношения с мужчиной,которому Вы не особо нужны? Извините, но он почему-то не боится испортить с Вами отношения, в ином случае он бы клещами в Вас вцепился и тащил в ЗАГС. Да, сейчас другие времена, и ребёнка спокойно можно родить без мужа. Но ответственный мужчина, мужчина, которому дорог его ребёнок, никогда не позволит этому случиться. Поэтому, рожая малыша, рассчитывайте только на то, что во всём Вы можете рассчитывать только на себя. Ваш мужчина не имеет права что-то Вам "не прощать", он не сделал ничего, чтобы избавить Вас от нынешних переживаний. Или,может, я неправа, и Вы уже подали заявление... Если так, то прошу прощения. Нет абсолютно ничего плохого, если женщина принимает осознанное решение родить , не будучи замужем, но это при условии, когда беременность наступает запланировано. И иной муж бывает хуже, чем его отсутствие - это всё так. Меня огорчает в Вашей ситуации ВАШ страх испортить отношения. Получается Вы боитесь, а он нет, а должно быть либо обоюдно, либо на худой случай наоборот.

Думаю что Ваша беременность, это Божье благословление, я тоже когда забеременела была к этому не готова, и толком не хотела, боялась что не справлюсь, но смотря в глазки своего сыночка, целуя его маленькие ручки, брать его на ручки когда он их на встречу тянет, понимаю что могу мир перевернуть, и я ращу его одна, муж меня оставил, а как бы там не было аборт-это убийство.

Он еще больше боится) У него ситуация "с головой" куда сложнее моей, и именно поэтому он не предлагает жениться. Боится, что его "тараканы" только всё испортят, боится быть плохим мужем, ибо иногда смотрит на других девушек. А ребенка хочет. И меня любит. И мучается от этого всего.

Мы с ним два сапога пара, нашли друг друга) Как родители в шутку говорят: "Два повернутых на морали, долге и самореализации".

Я может не совсем правильно выразилась. Я не боюсь испортить отношения с ним, я боюсь потерять то ценное, что у нас есть. Да, психотерапевты говорят, что ребенок - это деструктивный способ склеивать отношения, но у нас же не только он будет.

Вероятно, я изначально Вас неправильно поняла)) Но всё-таки "тараканы или нетараканы", но желание ребёнка должно подкрепляться желанием его растить. Хотя, если этот мужчина без брака, но будет с Вами жить, то тогда Вам не стоит думать, что у Вас не будет помощи. Значит будет помощь от отца ребёнка)) А помощь бабушек в реальности есть далеко не у всех. Наши с мужем родители вообще никогда не помогали нам с ребёнком, когда тот не достиг лет 8, да и потом крайне редко (в прямом смысле перу раз в год на два-три часа). А потом помощь стала просто не нужна.

Психотерапевт может помочь,но ищите хорошего именно "своего" специалиста,лучше по рекомендациям людей которым вы доверяете. А не психолуха с улицы или с доски объявлекний в яндексе,который сдерет деньги а толку не будет хорошо если не станет хуже. А вообще очень может бюыть что и без специалистов вы резко поменяетесь после рождения ребенка.

в процессе созреете.

Автор, а вы кого-нибудь любили когда-нибудь?
Если любили то представьте что вот так же, только еще сильнее вы будете любить своего малыша. Ребенок это единственный человек, который с самого рождения будет любить вас просто за то, что вы есть. Сначала он дает вам шанс. Конечно, если вы не используете его, то вырастет совсем чужой человек, но если вы будете растить в себе любовь, то все будет отлично. Вы любите творчество? Природу? Что-то вы любите? Если вы верите в бога то представьте, что сейчас вы творите сущестов по вашему образу и подобию. Заметьте что из капли вырастает чудо, которое сможет потом стать вашис самым близким человеком. Вы хотели бы, чтобы в вашей жизни был такой человек?