семья, только когда нужна твоя помощь?
постараюсь изложить ситуацию максимально объективно, хотя очень мешают эмоции и обида. Моя мать ушла от отца, когда мне был год. Через неск лет родился брат. Какого-то жесткача в отношении меня не было ни с ее стороны, ни со стороны отчима. Но разница в отношении ко мне и к брату огромная. Мы выросли. 12 лет назад умирала мать отчима. Свою квартиру она отдала тем, кто за ней ухаживал - матери и отчиму (у отчима еще 3 братьев, и квартира была не наследством, а именно платой за уход). Эта квартира сейчас принадлежит брату. Причем, если сначала еще были разговоры о том, что он поможет мне деньгами когда я буду покупать свою, то оч быстро все затихло. Я вышла замуж, со временем с мужем купили жилье, сейчас платим ипотеку. Ребенка из-за кварт.вопроса я родила поздно, в 39 лет. Сейчас работаю, находясь в декрете. Из общего дохода в 130т.р. платим 60 ипотеку, 20 няня, что-то стараемся откладывать. У брата 2 детей, неработающая жена и около 100 дохода. Почему пишу о деньгах? Болеет отчим. С июня ситуация совсем ухудшилась. Мать ушла с работы, ухаживает. Недавно обратилась к нам за мат.помощью, аргументируя тем что у нас есть большая сумма накоплений, из которых мы можем поделиться, и тем что мой брат в отличии от нас помогает. Наши накопления - это мои декретные (оч большие) + годовая премия мужа, это почти 1,5 млн по нынешнему курсу. Ну и то, что смогли отложить за 2 года. Я стала узнавать как именно помогает мой брат - два раза дал по 30 тр., и каждую неделю привозит лекарства, на 10тр в месяц. За всю время траты = 100тр. Наша помощь - привозим продукты, ИНОГДА. Деньгами не давали. Извините за сухость подсчетов, но если начну излагать эмоции, места не хватит. Матери в мат.помощи я отказала. Предложила приходить иногда подменять ее, чтоб она отдохнула. Покупать еду, базовые продукты, не разносолы. Она ответила - ну и какая же ты после этого нам семья? А я помню, что когда речь шла о той квартире, мама мне сказала - пойми, эта квартира не твоей семьи, а брата. И отчим это ЕГО семья. Брат воет что им не хватает денег. Орет чтб я тоже вписывалась в содержание его отца - мол, он тебя в детстве кормил. Хотя мой отец платил большие алименты, а мама всегда зарабатывала больше отчима. Я всю взрослую жизнь старалась дистанцироваться от них, как и они отделяли меня от ИХ семьи. А теперь оказывается что неправа?
автор
Мудрость форума: Психология
- Не знаю, что делать со своей жизнью дальше...13 313 ответов
- У кого-то была затяжная лень, апатия? Выбрались из нее самостоятельно?4 499 ответов
- А давайте становиться настоящими женщинами!!1 697 ответов
- Есть ли женщины, которые счастливы без детей?8 802 ответа
- Как пережить смерть любимого мужа?50 467 ответов
- Удача или усилия?91 828 ответов
- Жизнь после развода12 066 ответов
- С возрастом мне все тяжелее общаться с мужчинами13 351 ответ
- А как вы справляетесь с несчастной любовью?10 743 ответа
- Вранье без причины41 953 ответа
192 ответа
Последний —
Перейти
Лимпопо
Гость
Сообщение было удалено
А вот и брат автора пожаловал.
Лимпопо
Гость
Сообщение было удалено
Автор уже написала, что мать всегда хорошо зарабатывала, даже больше отчима. И одновременно автор утверждает, что разница в отношении к ней и к брату была огромной. Не в её пользу.
n
Гость
Сообщение было удалено
а еще вариант папа денюшку на счет дочери вносит.
Гость
Лимпопо
Сообщение было удалено
В чем выражается эта огромная разница? В том, что квартиру он подарил сыну? Правильно сделал. У автора свой отец есть, с ним пусть и разбирается.
Гость
Гость
Сообщение было удалено
да, но вот только и помощь пусть с сына требует, а не с автора.
автор
Гость
Сообщение было удалено
отвечаю - квартира была по сути совместно нажитым имуществом. Т.к. оставлялась не отчиму в наследство, а как плата за уход за умирающим человеком. Помимо отчима, у его матери еще 3 сына. У которых также есть дети. Кроме того, на тот момент постоянно были разговоры, что это нам с братом. Потом брат женился первый раз, и как-то так постепенно разговоры сошли на нет.
алименты мой отец платил большие. Точную сумму на все года я не помню, но в самом начале 90-***** еще до инфляции это было больше 70 р. Кроме того есть еще нюанс - квартиру, где мы все жили, мои родители получали вместе. Отец не стал делить ее при разводе.
есть еще много всяких тонкостей, но дело даже не в них. Дело в отношении и обиде. Имею я на нее право или нет решать только мне
алименты мой отец платил большие. Точную сумму на все года я не помню, но в самом начале 90-***** еще до инфляции это было больше 70 р. Кроме того есть еще нюанс - квартиру, где мы все жили, мои родители получали вместе. Отец не стал делить ее при разводе.
есть еще много всяких тонкостей, но дело даже не в них. Дело в отношении и обиде. Имею я на нее право или нет решать только мне
автор
Лимпопо
Сообщение было удалено
мать бОльшую часть жизни была переводчиком-синхронистом (английский, немецкий). За сессию получала, бывало, больше чем среднемесячная зп по стране. Да и после когда ушла в репетиторы, доходы были не копеечные. Отчим - преподаватель в ВУЗе. Зп копеечной не назову, но с маминой не сравнить. Поэтому именно аргумент что отчим меня содержал для меня очень обиден
Лимпопо
Автор, вы правильно себя ведёте. Разумно. Не сдавайтесь и не уступайте. Когда заходит речь об опёке над престарелыми родителями, отчего-то головы этих самых родителей смотрят в сторону дочери. Ну, а дрожайший сына - он наследник имущества, ему горшки выносить негоже.
Гость
автор
Сообщение было удалено
очень странная у вас мать....почему она вообще не помогла вам, все только вашему брату ? А в квартире родителей у вас хоть доля есть ? С такой мамашей наследства вам не светит, она все отпишет любимому сыночку. При этом ВАС попытаются заставить ухаживать за матерью в старости, а братику подарят всю недвижку.
Гость
Лимпопо
Сообщение было удалено
Угу, у автора уже усе это наглядно выидно: у братика жена не работает, а автор в декрете пашет, .....братик в подаренной родителями квартирке живет, автор на ипотеку пашет.....ну и как помощь старикам- пусть автор горшки выносит, а братику потом и родительскую квартиру подарят. Милейший расклад:))))))
Гость
Гость
Сообщение было удалено
Хорошо сказано!
Гость
Гость
Сообщение было удалено
+++
что ж такое с людьми происходит-то... деньги всегда можно заработать. но человеку помочь, который вас вырастил, не всегда возможно будет... сколько ему, за 60? под 70? как так можно...
что ж такое с людьми происходит-то... деньги всегда можно заработать. но человеку помочь, который вас вырастил, не всегда возможно будет... сколько ему, за 60? под 70? как так можно...
Гость
Гость
Сообщение было удалено
у братика двое детей, а у автора один. и появились дети раньше, видать потому и была отдана ему квартира...(и это кроме других очевидных причин). у братика доход на каждого члена семьи меньше чем у автора, а он лекарства покупает каждую неделю на 10 тысяч и 60 тысяч принес-таки. а автор разве что продукты ИНОГДА. горшки ее выносить не просили. просили материально помочь, тем более, что деньги есть. а такой ситуации, когда два старика в тяжелом положении... мать с работы ушла... отчим болеет... пенсия есть у них? так это они на пенсию выкарабкиваются, а автор думает, как ей выгодней пару лямов потратить?
Гость
Гость
Сообщение было удалено
каждый месяц, не каждую неделю - неправильно написала.
Гость
Гость
Сообщение было удалено
Да не было там никогда хороших отношений!И не будет.Автора не любили в детстве(только терпели),не любят и сейчас.Просто надеются вытрясти деньги на халяву.Зачем нужны отношения с такими людьми?!Семья автора - муж и ребенок.
Гость
Гость
Сообщение было удалено
муси пуси, "у братика двое детей" - так братик потому и размножился, что квартиру нахаляву получил. автор тоже, может, хотела двоих детей, но ей жизнь не позволила это сделать, ей на квартиру пахать пришлось ! И сейчас что мешает женушке братика работать ? Автор в декрете работает, н ***** переломилась ! И если сейчас автор начнет свои деньги им отдавать - значит по сути она будет оплачивать сидение братовой жены дома ???? Не жирновато ли братику будет ? Ничего у него не треснет ? И квартира ЕМУ, и жена домохозяйка - ЕМУ, а автор то кто ? Золушка ? И работать в декрете, и на квартиру самостоятельно пахать ? Да еще и помогать лентяям ? Если братику не хватает денег - пусть попробует для начала не с сестры декретницы клянчить, а свою супругу на работу оправить.
Гость
Гость
Сообщение было удалено
Вообще-то у автора доход на члена семьи почти на 10 тыщ меньше чем у брата. Полтос на троих против 100 на 4
А по теме -тянуть деньги с семьи у которой ипотека и маленький ребенок это ниже плинтуса при любых отношениях в семье. Да еще и шантажом и манипуляциями. Уже только поэтому бы не стала помогать.
А по теме -тянуть деньги с семьи у которой ипотека и маленький ребенок это ниже плинтуса при любых отношениях в семье. Да еще и шантажом и манипуляциями. Уже только поэтому бы не стала помогать.
Гость
Гость
Сообщение было удалено
Причем заработанную отцом автора. О чем, я уверена, семейство и не вспомнит. Что ее отец им не семья.
Гость
У вас в семье изначально повелось родственные чувства мерять а денежном эквиваленте. Если вы считаете что отдали родным не меньше чем от них получили, то чего паритесь? Таким как ваши родственнички, всегда будет мало.
Думать надо о благополучии своей семьи, это вы муж и ребенок. У мамы с отчимом своя семья, у брата своя.
Думать надо о благополучии своей семьи, это вы муж и ребенок. У мамы с отчимом своя семья, у брата своя.
Гость
Гость
Сообщение было удалено
Дак почему брат не зарабатывает и не помогает???
Гость
Гость
Сообщение было удалено
Это проблемы братика, что он детей настругал раньше и больше. И что доход у него меньше на члена семьи тоже исключительно его проблемы.
Автор у же предложила вполне равносильную помощь
Автор у же предложила вполне равносильную помощь
Гость
Гость
Сообщение было удалено
Пусть скажет, что муж не разрешает денег давать да и все. Автора замуж отдавали с голой опой - на какие другие расклады можно было расчитывать?
Эксперты Woman.ru
-
Золотых Вера ВладимировнаПсихолог199 ответов -
Абрамов СергейПсихолог314 ответов
-
Елизавета ПолетПсихолог4 801
-
Светлана ТатьяненкоПсихолог16 ответов
-
Екатерина МетляеваПсихолог111 ответов
-
Кулик Елена БорисовнаСемейный психолог10 ответов
-
Владислав ПоляковКоуч индивидуального...36 ответов
-
Сергей ГубановПсихолог23 ответа
-
Виктория ТолкачеваПсихолог1 ответ
-
Садовников ЭрнестПсихолог....1 031
Гость
Автор, вы рассуждаете здраво! Большинство здесь за вас, а это ещё раз подчеркивает правильность вашей позиции. И ещё, я бы на вашем месте не сдерживалась, а взяла и озвучила все свои умозаключения и претензии на семейном совете. Это можно ведь по разному сделать, не обязательно в истерике и слезах, чтобы все поняли глубину вашей обиды. Можно так сказать, что вас услышат и отстанут, подумайте над этим. Обозначите свои границы и своей семьи.
Зима
Гость
Сообщение было удалено
не выйдет. Ей скажут, что она мерзкая-гадская-ненавидящая отчима, который ее вырастил и мерящая все деньгами. ПОсле этого мать зальется слезами, брат может промолчит, а может и наорет.
Гость
Гость
Сообщение было удалено
Каким образом у автора доход в семье на человека больше, чем у брата? Вы ипотечные деньги посчитали? Ну-ну. Автор вынуждена работать в декрете, чтобы оплачивать квартиру, то есть фактически половины денег ее семья не видит. Жена брата в декрете не работает, живет в готовой квартире, у нее просто нет нужды напрягаться. И которой из двух семей легче? Какая из них состоятельнее?
Elza
Ситуация у автора - классика жанра. Одному ребенку квартиру и денежную помощь, а после смерти наследство от родителей. А с другого требуют уход в старости и все равно не любят.
Гость
Зима
Сообщение было удалено
+1000000
Если Вас не любят, то никакими здравыми рассуждениями и советами Вы не донесёте до этих людей Вашу позицию. Она им безразлична, у них есть своё мнение, свои желания и расчеты, а для нелюбимого человека только обязанности.
Сама такое проходила, ситуация статичная и непрошибаемая, лучше просто игнорировать требования и обвинения (которые всегда в таких случаях бывают) и жить своей жизнью.
Если Вас не любят, то никакими здравыми рассуждениями и советами Вы не донесёте до этих людей Вашу позицию. Она им безразлична, у них есть своё мнение, свои желания и расчеты, а для нелюбимого человека только обязанности.
Сама такое проходила, ситуация статичная и непрошибаемая, лучше просто игнорировать требования и обвинения (которые всегда в таких случаях бывают) и жить своей жизнью.
Гость
Гость
Сообщение было удалено
Тогда может поговорить с ними на их языке?
Ну например сказать маме - Мама, ты же знаешь что денег у меня нет, квартира в ипотеке. Что ты хочешь чтобы я сделала? Конкретно? Продала квартиру и отдала тебе деньги? Может ты пусть меня с семьей пожить к вам? Нет? А может брат пусть пожить к себе меня с семьей? Тоже нет? А может ты хочешь, чтобы я взяла себе вторую работу, а ты будешь воспитывать своего внука? Нет, не хочешь? А может жена брата подключится к помощи? Ей ведь наверное очень тяжело сидеть дома с детьми? Она не согласится? Жаль А мы тоже второго планируем!
Ну например сказать маме - Мама, ты же знаешь что денег у меня нет, квартира в ипотеке. Что ты хочешь чтобы я сделала? Конкретно? Продала квартиру и отдала тебе деньги? Может ты пусть меня с семьей пожить к вам? Нет? А может брат пусть пожить к себе меня с семьей? Тоже нет? А может ты хочешь, чтобы я взяла себе вторую работу, а ты будешь воспитывать своего внука? Нет, не хочешь? А может жена брата подключится к помощи? Ей ведь наверное очень тяжело сидеть дома с детьми? Она не согласится? Жаль А мы тоже второго планируем!
Гость
Гость
Сообщение было удалено
да там мама скажет "у тебя есть крупная сумма денег, отдай ее на отчима". Мама ж знает - автор растрепала все матери. Так что тут есть что требовать - деньги же у автора еееесть!!! А у брата "бедного" и у мама нет.
Гость
Гость
Сообщение было удалено
Вы не понимаете ситуацию. Можно говорить всё, что угодно, но Вас не услышат.
Я говорю не просто так, а сама столкнулась с подобным. У нас с мужем ещё даже ипотеки не было, снимали жильё, копили, работали оба, как проклятые, а свекровь требовала с нас деньги, для шикарного содержания её любимого внука на каникулах, а её пенсии не хватало на это. И когда я пыталась ей объяснить, что это абсурдно, требовать денег с фактически бездомных на содержание ребенка, родители которого имеют собственное жильё, она плакала и говорила, что ребенок не виноват, что его родители не зарабатывают на деликатесы, которые любит дорогой внучок, и поэтому мы ДОЛЖНЫ помогать. И да, совершенно неважно, что эти деньги из наших накоплений на квартиру. У невестки, которая совершенно не нравится, да ещё и нелюбимого сына вообще нормально всё отнять, искренне считая это высшей справедливостью.
Любовь иррациональна и лишает возможности разумных решений.
И чем больше Вы будете пытаться доказать, что Вы правы и не обязаны давать деньги, тем сильнее Вам будут доказывать, что Вы просто эгоистичная д.р.янь. И это будет бесконечно. Самый простой выход - не общаться. Вас всё равно не полюбят, зато Вы будете спокойно жить и иметь свои ресурсы при себе.
Я говорю не просто так, а сама столкнулась с подобным. У нас с мужем ещё даже ипотеки не было, снимали жильё, копили, работали оба, как проклятые, а свекровь требовала с нас деньги, для шикарного содержания её любимого внука на каникулах, а её пенсии не хватало на это. И когда я пыталась ей объяснить, что это абсурдно, требовать денег с фактически бездомных на содержание ребенка, родители которого имеют собственное жильё, она плакала и говорила, что ребенок не виноват, что его родители не зарабатывают на деликатесы, которые любит дорогой внучок, и поэтому мы ДОЛЖНЫ помогать. И да, совершенно неважно, что эти деньги из наших накоплений на квартиру. У невестки, которая совершенно не нравится, да ещё и нелюбимого сына вообще нормально всё отнять, искренне считая это высшей справедливостью.
Любовь иррациональна и лишает возможности разумных решений.
И чем больше Вы будете пытаться доказать, что Вы правы и не обязаны давать деньги, тем сильнее Вам будут доказывать, что Вы просто эгоистичная д.р.янь. И это будет бесконечно. Самый простой выход - не общаться. Вас всё равно не полюбят, зато Вы будете спокойно жить и иметь свои ресурсы при себе.
Зима
Гость
Сообщение было удалено
как вы правы! ((((
Зимняя
Что посеешь,то и пожнешь!Об этом редко задумываются родители,когда выделяют с детства и дают больше одному ребёнку,а другому дают то,что осталось.Логично,что после такого отношения,проблемы старости родителей для такого ребёнка не будут выше или даже приравненны к своим собственным.
Автор у меня к вам 2 вопроса,почему эту немалую сумму вы не отдадите за ипотеку?Тогда и сумма платежа и кол-во лет выплат уменьшатся.Второй вопрос:какой именно диагноз у вашего отчима?При многих так называемых лежачих болезнях,присваивается инвалидность.За неё тоже положено пособие+пенсия вашей мамы+помощь его родного сына и пусть не частая,но и ваша собственная.Или у него,такой дорогой курс лечения и реабилитации?(может не все так затратно?а с вас просто хотят тянуть деньги?и брат может не даёт на самом деле те суммы,которые вам озвучены?)
У вас сформировалось совершенно об..активное мнение,вы ничем больше не обязаны вашему отчиму,раз ваш отец платил на вас хорошие алимены и вы росли в неравных условиях с братом.Ещё и квартиру только ему досталась.Не делайте большего,чем вы делаете.Жена у брата никуда не дерётся пойдёт на работу и он если надо быдет пахать на двух.Думайте больше о СВОЕЙ семье.
Автор у меня к вам 2 вопроса,почему эту немалую сумму вы не отдадите за ипотеку?Тогда и сумма платежа и кол-во лет выплат уменьшатся.Второй вопрос:какой именно диагноз у вашего отчима?При многих так называемых лежачих болезнях,присваивается инвалидность.За неё тоже положено пособие+пенсия вашей мамы+помощь его родного сына и пусть не частая,но и ваша собственная.Или у него,такой дорогой курс лечения и реабилитации?(может не все так затратно?а с вас просто хотят тянуть деньги?и брат может не даёт на самом деле те суммы,которые вам озвучены?)
У вас сформировалось совершенно об..активное мнение,вы ничем больше не обязаны вашему отчиму,раз ваш отец платил на вас хорошие алимены и вы росли в неравных условиях с братом.Ещё и квартиру только ему досталась.Не делайте большего,чем вы делаете.Жена у брата никуда не дерётся пойдёт на работу и он если надо быдет пахать на двух.Думайте больше о СВОЕЙ семье.
Гость
Гость
Сообщение было удалено
вот и нужно утверждать что их нет! Отданы за ипотеку, в ипотеку же как в бездонную яму. А помочь они хотят и готовы! Вот сколько вариантов выхода из положения набросала. Вот пусть мама сама выбирает вариант. Другое дело, что все эти варианты ее не устроят. А тут дочка только руками разведет
Гость
Зимняя
Сообщение было удалено
На первый вопрос Автор отвечала - у них с мужем очень нестабильный заработок. А ко второму вопросу я тоже присоединяюсь. Если родители Автора работали на довольно хороших должностях и они оба пенсионеры, то у них должна быть хорошая пенсия. Жилье есть. Мама вполне может дохаживать отчима. Плюс помощь детей. Зачем ей такая большая сумма денег?
Гость
Гость
Сообщение было удалено
Чтобы освободить брата автора от трат на отца надолго, а большая требуется, потому что у автора есть СЕЙЧАС, вот и нужно выманить.
Гость
Ну, давайте, Автор, побреем всю проблему бритвой Оккама. Три подхода: по закону, по морали и прагматичный.
По закону - вы ничего не обязаны.
По морали - если отчим вас содержал и не обижал, тогда должны помочь, но не всеми имеющимися у вас деньгами - по вашему усмотрению, но не меньше брата.
По прагматике - вы получили от отчима уход и содержание и хорошим тоном было бы его вернуть. Не написали, нужен ли родителям именно миллион или там речь идет о каких-то ежемесячных суммах. Если у вашего отчима рак или что-то подобное - терапия дорого стоит.
По закону - вы ничего не обязаны.
По морали - если отчим вас содержал и не обижал, тогда должны помочь, но не всеми имеющимися у вас деньгами - по вашему усмотрению, но не меньше брата.
По прагматике - вы получили от отчима уход и содержание и хорошим тоном было бы его вернуть. Не написали, нужен ли родителям именно миллион или там речь идет о каких-то ежемесячных суммах. Если у вашего отчима рак или что-то подобное - терапия дорого стоит.
Гость
Гость
Сообщение было удалено
А почему НЕ МЕНЬШЕ брата? Брат получил значительно лучший старт, чем автора. Ему не нужно тратить на ипотеку, он раньше родил детей и у него жена не работает. И это потому, что в него много лет родители вкладывали БОЛЬШЕ!
Вот теперь, если автор будет так, как и помогает сейчас - этого вполне достаточно. То, что брат будет помогать БОЛЬШЕ автора и еесть высшая справедливость для выравнивания ситуации в их жизни.
Автор покупает продукты и предлагает свою помощь в уходе. Но! это не нужно. А почему? А потому что мама автора и сама может, а вот деньги нужно брать у любимого сыначки.
Вывод - мама хочет освободить сыначку от лишних трат.
Вот теперь, если автор будет так, как и помогает сейчас - этого вполне достаточно. То, что брат будет помогать БОЛЬШЕ автора и еесть высшая справедливость для выравнивания ситуации в их жизни.
Автор покупает продукты и предлагает свою помощь в уходе. Но! это не нужно. А почему? А потому что мама автора и сама может, а вот деньги нужно брать у любимого сыначки.
Вывод - мама хочет освободить сыначку от лишних трат.
Гость
Гость
Сообщение было удалено
Да можно и не меньше брата, брат тоже не больно тратится.
Вот только сколько хочет получить ее мать?
Вот только сколько хочет получить ее мать?
Гость
Гость
Сообщение было удалено
Её мать хочет получить ВСЕ деньги, которые сейчас есть у автора. Мотивация простая, если автор отложила, значит не нужны сейчас, а потом она опять заработает. А брат перестанет давит на мать, что ему сложно, у матери будут деньги на то, чтобы не обращаться к сыну. Но! этого никто вслух не скажет, будут манипулировать "ну, и какая ты НАМ семья". Заметьте, даже требуя денег, мать не сказала "мы - семья", а "НАМ семья". Т.*****. автор правильно чувствует, что она всегда по сути мешала, потому и жила сама, поняла мать, которая не стала ссориться с отчимом, отдавая сыну всю квартиру. Вот теперь пусть мать поймёт и то, что автор не та семья, которая должна больше собственного сына.
Гость
Совершенно не понимаю, почему запикивают сокращение "то есть""
Гость
Вообще конечно трэш... С одной стороны не помочь больному - тяжкий груз на совесть. С другой - ест родной сын, для которого было сделано в-разы больше. Наверное, правы те кто пишет, что вот это и есть справедливость . И поздно сейчас взывать к родственным чувствам того человека, которого они сами семьей считали только формально
Гость
Гость
Сообщение было удалено
поэтому я предложила оборонятся этим же оружием.
Мама, денег у меня нет. А можно к тебе с семьей пожить, а к брату? А помочь мне с ребенком, а брат помочь не? Ну я же вам семья!
Эта фразу потом быстро забывают
Мама, денег у меня нет. А можно к тебе с семьей пожить, а к брату? А помочь мне с ребенком, а брат помочь не? Ну я же вам семья!
Эта фразу потом быстро забывают
Гость
Гость
Сообщение было удалено
Автор же не отказывается помогать вообще. Автор готова помогать в том объёме, который для неё не через силу. И это нормально, так как опу ради неё тоже никто не рвал. Так что никакого груза на совесть не и не будет, не нагнетайте.
Гость
Гость
Сообщение было удалено
Не нужно автору сейчас просить помощи, потому что помогут на копейку, а в ответ будут иметь моральное право требовать ВСЁ, что автор имеет. И будут. Всё, что для автора хотели бы сделать уже могли сделать, но не хотели и объясняли почему. Отчим, небось, тоже был абсолютно уверен, когда свою квартиру отдавал только сыну, хотя за бабкой и мать автора ухаживала, что всё абсолютно правильно. Родному сыну квартиру, падчерица обойдётся, не родная же... Ничего уже исправить нельзя, и автору не стоит ворошить этот клубок.
Самое простое помогать только в том объёме, который её не напрягает, и ни в коем случае не втягиваться в объяснения, выяснения, просьбы и делёжки.
Самое простое помогать только в том объёме, который её не напрягает, и ни в коем случае не втягиваться в объяснения, выяснения, просьбы и делёжки.
Гостья
Зимняя
Сообщение было удалено
У вас скорее всего или нет детей,или один.Вы не понимаете что,родители всегда будут давать с детства больше тому ребёнку,который слабее!И это естественный родительский инстинкт защиты!У меня две дочери с разницей в 4 г.Но и комнату,доставшуюся по наследству и денежная опека всегда была и будет с нашей стороны больше по отношению к старшей.Потому что она слабее,делала больше ошибок,за себя постоять толком всегда не могла,не обладала деловыми качествами и железной хваткой,как наша младшая.Я всегда знала,что у младшей все будет хорошо в жизни,благодаря этим качествам и она всего добьётся.Все так и вышло,она владеет собственной фирмой и даже если все потеряет найдет силы и умения встать на ноги,а младшая после развода живёт с маленьким сыном и работает педагогом на з/п 20000.И не потому что я её так воспитала(детей воспитывала одинаково),а потому что характер и инд особенности другие.Вот и в ситуации автора,просто её брат более слабое звено,поэтому его мама и хочет больше оградить от растрат.Не надо её за это осуждать!
Гость
Гостья
Сообщение было удалено
Очень хотелось бы послушать Вашу младшую дочь, думаю услышали бы много нелицеприятного для Вас.
И второе..., а где Вы прочитали, что брат автора бедный несчастный, работает за 20000? Пока что автор до 39! лет не могла даже себе позволить ребенка родить, не было на что. А братец ( бедненький по Вашей версии) будучи значительно младше аж двоих состогал и жена не работает.
И второе..., а где Вы прочитали, что брат автора бедный несчастный, работает за 20000? Пока что автор до 39! лет не могла даже себе позволить ребенка родить, не было на что. А братец ( бедненький по Вашей версии) будучи значительно младше аж двоих состогал и жена не работает.
Внимание
Администрация сайта Woman.ru не дает оценку рекомендациям и отзывам о лечении, препаратах и специалистах, о которых идет речь в этой ветке. Помните, что дискуссия ведется не только врачами, но и обычными читателями, поэтому некоторые советы могут быть не безопасны для вашего здоровья. Перед любым лечением или приемом лекарственных средств рекомендуем обратиться к специалистам!
Зима
Гостья
Сообщение было удалено
звездец! И автор этого поста считает себя правой! я в шоке!
Гость
Зима
Сообщение было удалено
Самое поганое, что такие вот родители-еще норовят ответственность за слабенького спихнуть на-нелюбимого ребенка. Моя подруга щаз тянет на себе семью сестры с 3 детьми. Сама в 34 года не замужем и без детей. И ей же в лицрэговорят что бабкину квартиру ей не отдадут, тк сестре она нужнее ( у сестры уже не сть квартира, купленнаяэсрвместно родителями и ее бм)
Elza
Гостья
Сообщение было удалено
Обалдеть какая "справедливость"! Одну дочку считать сильной и никогда не помогать, а вторую считать слабенькой и пихать ей деньги и недвижимость, а та и рада. Может, дочь ошибки и делает, потому что знает, что родители все расхлебывать будут за нее. А у нелюбимой дочки нет на всякие ошибки, работать нужно было, вот поэтому она и успешнее в жизни.
У меня тоже двое детей, дочь и сын. Дочка интраверт, тихая и непробивная, а сын никогда своего не упустит. Но делить все ресурсы я буду между детьми поровну. Нельзя ущемлять одного ребенка за счет другого.
У меня тоже двое детей, дочь и сын. Дочка интраверт, тихая и непробивная, а сын никогда своего не упустит. Но делить все ресурсы я буду между детьми поровну. Нельзя ущемлять одного ребенка за счет другого.
Elza
Гость
Сообщение было удалено
Ну а кто вашей подруге доктор? Ей бы не сестру с кучкой племянников на себе тянуть, а на сэкономленные деньги к психологу ходить и тараканов и созависимость из головы выбивать. Может, успеет тогда создать свою семью и ребенка родить.
Следующая тема
Предыдущая тема