Живу как будто не своей жизнью...

Каждый день так чувствую , но ничего не меняю! Это страх перед переменами в жизни

ну вот прямо чувства что не моё, не моя жизнь не было, бывали чувства ненависти к тому чем занималась, к месту где находилась, людям, негатив и неприятие всего что окружало, но там и правда причин для позитива не было.

Постоянно такое ощущение.Уныло как тов се. Ничего не меняю,от этого еще хуже..

У меня так было, но я изменила в корне свою жизнь. И сейчас всё так, как я всегда хотела. Гармония с собой

Поделитесь как.

А что сподвигло изменить жизнь? Ведь меняли же не с хорошего на плохое, а с одного объективно хорошего, но субъективно не очень хорошего на... наоборот.
Вот как научиться доверять себе, что ли... отличать истинный душевный дискомфорт от просто "с жиру бесишься".

Самое неприятное, что потом еще и проблемы со здоровьем начинаются, вселенная сигнализирует о том, что ты не там. Здоровье, депрессии и неприятности во всем. Визу рабочую перекрыли опять же, постоянно то дтп, то табуреткой по башке ))) последнее время ходила как овощ во всем черном и в очках...)) пока не приняла верное решение

Автор, сначала я разобралась чего я хочу, что мешает мне жить СВОЕЙ жизнью.. И поняла, что дело было в том, что я встречалась не с темы мужчинами(не видела с ними будущего), встречалась не по любви, а потому что люди хорошие. От того, что они мне были не нужны, постоянно пропадала в компаниях, веселилась, все думали, что мне это нравится.. Но я мечтала о семейной жизни.. Встретила мужчину, с которым было всё так же не гладко. Мы мирились-расставались. В итоге, я уехала из родного города с ним за 5000 км, бросив работу, где я пахала по 6 дней в неделю, оставив всех близких, друзей. Перестала гулять, я обрела, то чего мне не хватало. В итоге я перестала пить, не курю 8 месяцев( этого не получалось сделать в родном городе, потому что за этим я прятала свою НЕ МОЮ ЖИЗНЬ), занимаюсь спортом, я нашла себе хобби для души, у меня есть замечательный мужчина, которому я безумно благодарна. Всё встало на своё место, я в гармонии с собой. У меня нет мыслей, что я живу не той жизнью. Это в прошлом. Так что, меняйте жизнь, меняйтесь сами, разбирайтесь в себе и делайте то, что вам в кайф и ничего НИЧЕГО НЕ БОЙТЕСЬ!!!! Вы потом скажете себе спасибо, что вы не просыпаетесь с мыслью, что все не то и всё не так. Хотите уехать-уезжайте, хотите менять цвет волос-меняйте, и так далее. Сразу скажу, что все решения мне дались не легко, было очень трудно перешагнуть через себя, не бояться. Удачи вам!!!!

Автор и еще, я очень мечтала свалить из своего города, где меня всё угнетало. Конечно в чужом городе тяжело, хочется домой. Но приезжая, через неделю надоедает и снова хочется валить оттуда. Мне кстати многие говорили, что я просто с жиру бешусь и всё у меня ок, но я чувствовала, что это не так.

Вот и у меня со здоровьем проблема - из простуд и бронхитов не вылезаю, хотя питаюсь здорОво, высыпаюсь, спортом занимаюсь серьёзно(((

Спасибо Вам большое! Перечитаю завтра ещё раз, вдумчиво)))

Возьмите себе за правило, каждый день,заваривать чай с Чабрецом и на терку кусочек свежего имбиря..я покупаю Чабрец не в коробочках перемолотый...а засушенный целиком,отщипывать по чуть чуть и в заварной чайник..это самое лучшее средство от ваших недугов..

Ну и почему стерли комменты про то,что человек обрел счастье после эмиграции????? Это уже запретные темы здесь? Жесть...,,

Теперь-то вы понимаете почему вашу тему не пропускали в полном виде.

с турками?

а что там поудаляли? расскажите вкратце

Когда я спешу, суечусь и сную,
то словно живу на вокзале
и жизнь проживаю совсем не свою,
а чью-то, что мне навязали.

Губерман

Поудаляли, вообще не понимаю почему.
Вкратце - кто-то уехал и России и стал счастлив в эмиграции - кто-то наоборот, как я, мечтает из эмиграции вернуться в Россию и не решается. Вот и обсуждаем.
Странно, что это запрещено)))

У меня такое же сейчас. Мне 39. Началось последние пару лет. Не пойму , что я делаю не так, что живу не в той стране и не с тем мужчиной. Хотя живу в заботе, ласке. Но нет моей самореализации. Не могу выйти из этой зоны комфорта. И ещё я помешана на спорте. А мои ровесницы не понимают этого. Хотела бы жить жизнью какой нибудь фитнес -дивы, спортсменки

Вот именно , надо уезжать туда, где вас не знают , какая вы и вы можете стать кем угодно и как угодно выглядеть

Чтоб делался покой для духа тесен,
чтоб дух себя без устали искал,
в уюте и комфорте, словно плесень,
заводится смертельная тоска.
***
С поры, как я из юности отчалил
и к подлинной реальности приник,
спокойное и ровное отчаянье
меня не покидает ни на миг.
***
Душа предчувствием томима,
а дни несут одно и то же,
и жизнь моя проходит мимо,
как мимо нищего – прохожий.

Короче, тема вечная.

Один в один просто!!! А Вы в какой стране?

Слушайте, у меня был метод. Ну на любителя, склонного к жесткому мазохизму, но как вариант. Дожать до дна. Т.*****. возникает дискомфорт. А ничего не делать. Точнее продолжать плакать, колоться и жрать кактус. Критическая масса рано или поздно накопится, и привет - смести все метлой в один-два дня. И начинать все с нуля. Там уже страшно - не страшно - не актуальный вопрос, там вопрос в том, что выбора в принципе нет. Ну да, инфантильно-мазохистическая позиция. Но как вариант. Или сегодняшний мой вариант, ну от первого я отказалась по причине моего отца, он примером показал - сегодня ты откладываешь что-то на потом "ждешь подходящего момента", а дальше тебе говорят, что времени у тебя тупо нет. Никакого. А вот так. И толком не пожил, и жизнь прожита. Поэтому, теперь новый метод - чуть что не так - на уй.. вот прямо сразу на уй.. и без комментариев.. время штука дорогая, жизнь короткая.

Живу в Канаде, мечтаю вернуться в Россию. Только в МСК, а не на свой Урал...

Да в России! В Москве

Не надо. Хочу из Москвы

А вот это интересно.... А вы можете пример из своей жизни привести по такому принципу?

Ой не надо это повторять. У меня такие истории были. Ну например выйти взамуж за хиппаря. Настоящего. Деньги -тлен. Самое лучшее сидеть дома, на полу на кухне и пить вино и философствовать. Год. Два. Три. Четыре. А жена.. ну пусть работает, раз ей всякие там масла на хлеб нужны, ишь чего удумала, хлеба ей мало. Ну что 4,5 года, вес 47 кило, я широкостная, на мне 47 кило - это жертва концлагеря, мне при 59 сейчас все завидуют, настолько стройной кажусь. Ну так вот 47 кило, первые проблемы с зубами, постоянный голод, ну яж не редиска, чтобы одна из под кровати деликатесы жрать. Достало. Я ушла. Подала на развод. У меня традиция уже судя по всему - развод, смена работы, переезд в другое место жительства /я из семьи где это не проблема/ и как-то все по-другому. Правда еще раз у меня традиция после двух-трех-четырех лет такой кайфовой жизни обязательно связываться с каким-нибудь раздолбаем.. От скуки. Кстати тоже меняет жизнь.

Почему убрали пост про эмиграцию? Да не потому, что он про эмиграцию, а потому, что человек осознал, что со стадом, которое идет в заданном направлении , ему не по пути)))) и написал это прямо. Вольнодумие и тут преследуется)))

Ой, не знаю , я так не смогу , да и дети есть и себя жаль. А где вы их находите , всех этих мужчин ?

А я терпеть не могу место ,куда переехала год назад, думала привыкну, ни хре на, а некоторые тут кв покупают и рады. У меня и ремонт супер и школа у детей классная, а все остальное бесит, в выходные не хочу на улицу выходить, не радуюсь солнечным дням. В шорах пробежать от дома до школы и обратно. И щу возможность вернуться туда откуда пришлось переехать. Вообще перестала удовольствие от жизни получать и все из-за места жительства. А мне ведь многие даже завидуют

Как -бы мы не жили,всегда чем-то недовольны.Такая уж человеческая натура.

Вся жизнь - сон.
Иногда явственный даже, но всё равно сон, будто чуточку не со мной всё это происходит.
Свыклась с этим ощущением. Живу. Не тяготит.
Но иногда пронзительно хочется пробиться к себе, настоящей. Какая я?

Да. У меня тоже . Будто сейчас проснусь и все будет по другому

А давайте в Кельн, например. Там горячие арабские парни не дадут заскучать.

Вы страшные вещи пишите. Я аж вздрогнула. И это не сарказм. У меня было это ощущение. В момент полного отчаяния, я проходила психотерапию, год, меня учили свыкнутся, что я вот такая, что мой отец умирает, что реальная жизнь за окном. Это было сильно больно. Но я начала чувствовать. И теперь боюсь до истерики вот это состояние анабиоза. Уж лучше любая сильная боль, любой ужас, страх, отчаяние, чем вот это отупляющее чувство "все сон. Я смотрю через стекло".. ни за что больше! Как с этим жить, я не очень понимаю. И я в ужасе, что люди живут так годами. А что потом? Тихая смерть? А где жизнь? Брр.. жуткие вещи пишите.

Проблема в том, что я домашняя , комнатный цветок

Я тоже живу не своей жизнью. По настоящему я должна быть принцессой, жить в свое удовольствие и носить алмазные диадемы и красивые платья.
А по факту влачу жизнь рабочей лошадки. Не мое это, ну не мое совсем :(

у меня т.ж.было,привыкла потом,года ч-з два,но прежний район все равно больше нравиться

Нет, не привыкну, все здесь противно, от мысли что могу тут надолго задержаться впадаю в панику и депрессняк махровый. К лету начну поиски вариантов, если быстро не удастся, хоть отвлекусь.

Не преувеличивайте).
Я весёлый человек, активный. И не терплю слабости и занудства.
Но всё равно у меня есть ощущение некой сюрреальности жизни, которое, тем не менее, мне не мешает жить.

У меня тоже это ощущение. Даже не ожидала , что найдутся "коллеги по цеху"
Если я кому то говорила такое в жизни-меня не понимали , молчали

Всем привет! Очень актуальная тема для меня! Я с ребенком живу у родителей, они очень хорошие. Но в своей заботе перестали верить в меня, а больше осуждать. Что мол пора и приземлиться на землю. А меня так и тянет путешествовать, творить и мечтать. Сына очень люблю и понимаю, что важное место занимает в его жизни общение и любовь.Меня так распирает постоянно от мысли переезда в другой город, от веры в то, что в жизни не все так сурово и скучно и если есть ребенок, то можно поставить на всех мечтах крест и приземлиться. Я люблю жизнь, но не во всех ее проявлениях, однообразие и постоянство меня убивают и вводят меня в депрессию. То чего ждут от меня близкие меня угнетает своей обыденностью. Как найти себя и как не бояться решить быть собой? Всем спасибо за кометы!

Пришла к выводу что самое главное риск! Не бойтесь менять! Не бойтесь ничего, кроме старости в которой вы в отчаяние скажите самой себе что жизнь была скучна, потому что, не было решимости все изменить! Если вы видете рядом с собой людей готовых вас понять и поддержать, общайтесь больше с ними.Риск и вера определяет нашу жизнь!

О, единомышленник. я тоже мечтаю свалить из серозеленого искусственного мирка под названием Канада.

Автор, я Вас очень понимаю.
Хожу с ощущением "чужой среди своих" уже более полугода. И работа мне нравится, и зарплата хорошая, и в университете всё замечательно. Не стою на месте, развиваюсь. Однако в груди такое чувство, будто что-то давит. Словно мне кажется, что всё хорошо, а сердце этому противоречит.

Добрый день! Задала в интернете этот вопрос и наткнулась на Ваш пост! вот уже 2018 год и, возможно, Вы и забыли, что писали тут, но все же интересно, произошли ли изменения и как быстро?

А как по-другому..єто ж *** л я н д и я 🫵🏿

Да мож выйдешь на улицу и дашь батьке пинды???? Ахахах Сранные расеяне - их бью, они удивляются, глазки выпучили, губки надули и пошли спать молча..тьфу!

А как?