Одиночество - позор?

причем здесь лень или не лень. Это судьба. Причем кто-то из бап может глотать обиды от мужика и прислуживать, улыбаться каждый день, гасить его взбрыки и уговаривать на что-то месяцами и тд, лишь бы за штаны уцепиться, а кто-то не может и не хочет унижаться и обрекать себя на вечную кабалу.

Чтобы было как по маслу нужно иметь идеальную совместимость. А где ее найти?

Конечно, когда есть ребенок, то женщина будет и уговаривать и терпеть, лишь бы не растить одной, до тех пор пока терпение не иссякнет.

В свободе есть много плюсов и много минусов. Не надо отчитываться за каждый шаг, можно принимать решения ни на кого не оглядываясь, учитывать только свое мнение, не надо спрашивать разрешения и тд.

ну вы просто приняли это как будто она сказала вам что вы неудачница т.д что в ноль понизило самооценку. но. посмотрим шире, каждый человек на протяжении жизни терпит неудачи и поражения, даже суперуспешные и богатые.итог-быть неудачником не стыдно, можно даже шутить над этим. стыдно не пытаться это исправить, упустить шансы, ведь у каждого человека есть право на счастье, а счастье это соучастие, это быть полезным, нужным. мы люди, все помогаем жить друг другу, хотя на первый взгляд так может не казаться и тем не менее, род человеческий живет уж сколько на земле..и учим друг друга и лечим..да, есть несовместимые с нами люди. а есть и совместимые

поговорка есть офигенная..посеешь характер, пожнешь судьбу, а это значит что трудно, но можно себя изменить и притянуть в жизнь лучшее. вольному воля, никто не заставляет держаться за абы кого. и тут, кстати, автор умница, ей хватило и ума и воли избежать такой участи.дело за малым-найти своего мужчину

совместимого человека не так трудно найти, трудно сохранить и развивать отношения. отношения это в любом случае моральный труд, мужчины они тоже люди, с травмами, комплексами и.т.д

я примерно вижу какой человек подходит автору. веселый, организатор, властный, чтоб она с ним не впадала в уныние. с подобным себе можно скиснуть и опять таки быть недовольной,мол живем как соседи
но и с недостатками такого вот веселого,амбициозного надо будет мириться, а не бежать. это если вы действительно настроены на отношения..плюсов без минусов не бывает

Ага, сосиску..Интересно, какую? Если на 7 лет младше - скорее всего неликвид.

Если человек одинок, может возникнуть вопрос о здоровье и прочих желательных возможностях этого человека. Другое дело, что маме одинокой женщины было бы лучше молчать в тряпочку, она же сама так воспитала свою дочь.

Для начала представь себе что у твоей мамы вав-ка в голове. А потом - ладно, делюсь методикой - попробуй поиграть в "Переписывание биографии".
Для начала - составь список своих достоинств (можно мысленно).А затем придумай себе новую биографию - в которой тебя все любят! Что там будет и в какой ты роли себя нарисуешь - неважно;ты не обязана это пересказывать никому ( и прежде всего - своей злоязычной маме). Просто - когда лежишь в постели ,придумай свою новую биографию,свою иную жизнь...Через некоторое время (для меня это - около 2 месяцев) у тебя и в реале начнутся хорошие изменения.Автор да я ведь такая .как ты - только тыкать в больное место мне уже некому! Правда,детей у меня уже не будет (возраст не тот).Но - ох .автор когда наконец все мамины комплексы с тебя начали слетать и ты видишь мир по-новому - это такое СЧАСТЬЕ! Да и - неожиданно для себя я,до этого "зашуганное серомышие",начала пользоваться вниманием со стороны мужчин!

Нет,это твой выбор,ну или бога

Совет да любовь!

В 37 лет эмоции уже клнтролируются, Вы инфантилка *****. мамо сказала и вы завыли в подушку. на каждую даже самую страшную бабу есть свой мужчина. Вы вместо того, чтоб искать предпрчои себя пожалеть нищастную и выть .. терпеть не могу таких жалких бап тогда пошла ***** отсюда, с решь в каждой теме,как у тебя еще онкологию не нашли -желчи переизбыток
Она просто самовлюбленная *****.Тут поможет разве что психиатр...

Найдет кого!

автор ИМХО у твоей мамы вместо мышления - набор штампов. До "совковости" она не доросла - а так и осталась стандартной мещанкой. Откуда знаю - ну хотя бы потому ,что ей стыдно перед подругами-соседками за то, что ее дочь не замужем...А тот факт ,что ее дочь сама себя полностью обеспечивает , и что у нее собственное жилье - она упускает...Что ты не интересна для мужчин - ИМХО на 99% ее заслуга! Потому что она недостаточно повышала твою самооценку...И тот факт что она тебя колет в самое больное место - говорит о том. что Советская власть ее недостаточно учила.Так что она - мещанка из мещанок!

Закрыть маме ротик.

Сомневаюсь что мама извинится.В лучшем случае - промолчит с торжествующим видом.

Наверно, у таких понималка отсутствует.

Шла мимо - так и иди дальше! Автору и без тебя тошно...

Иногда взбодрился, а иногда - утопился...Думать надо!Конечно, если есть чем...

Автор, вы мне нравитесь! Вы хорошая женщина и мне хотелось бы помочь вам, вот от души говорю. Мне самой в свое время очень помогали мало знакомые люди и я хочу дальше передать добро.
1. По поводу психолога: бред абсолютный говорите. Мне помогло. Лично мой опыт говорю. Я довольна работой с психологом. Но! Если вы надеетесь, что психолог - это таблетка обезболивающего, выпил и все прошло - не ходите, вам не поможет. Вам никто тогда не поможет. Психолог - это вектор лодки, а уж грести вам. Лично я со своей проблемой обращалась к психологу, работала с методиками ее, читала попутно статьи на тему, книги на тему, писала заметки свои, обдумывала, переписывала по-другому, снова обдумывала. И мне стало намного легче. Намного.
2. Вы 37-летняя взрослая девочка. Перестаньте вы уже ждать маминого одобрения. Любите ее на здоровье. Но одобрения не ждите. Она сама глубоко несчастная женщина, с чего вы решили, что ее мнение правильное? Или что она может вас научить жить правильно? Или это как у нас в стране каждый таксист знает как быть хорошим президентом? Она любит вас, но она вешает на вас много негативных психологических якорей. Это мешает вашей личной жизни.
Я сама мама. Я адекватная взрослая тетя. Вы думаете, мне важно, что говорят про меня, моего сына или моих родителей? Да с р а л а я на всех))) рискнул мне в лицо кто-то сказать негативное, по уши закопаю и оставлю подыхать. Тем более за своего ребенка. А ваша мама идет и мозг вам делает. Вам приносит боль, потому что какая баба глаша вами не довольна. Ну это точно не от большого ума вашей мамы (не обижайтесь, пожалуйста, на меня). Да и вы сами чересчур зациклены на мнении других. Вот якобы я думала меня жалеют, а оказывается позор. Да фиг им всем в глаз, не надо вас ни жалеть, ни позорить. Вам вообще их мнение должно быть до одного места.

О,так мы с тобой коллеги по несчастью! Я тоже меланхолик - только привыкла маскироваться.

Это точно... В таком случае понимание и поддержка нужны, а не морали и осуждения

Нет, это не нормально! Прям до мамы дошло, что люди стареют и седеют! Внезапно... Красьте волосы аккуратно, насчет веса-спорт, нормальное питание и похудеете. Это не от возраста зависит, правда. А вас мать должна принимать такой, какая вы уж есть в свои 37. Остальное-ее личная истеричность.

3. Посоветовала бы вам походить к психотерапевту хорошему по поводу проработки старых обид и ран: они же все как древняя шуба висят на вам и нафталином мужиков отпугивают. Вы ж с такими бедами в голове для мужиков как побитая бездомная дворняга. Вам это проработать надо: вы себя не любите, вы внутренне себя вините в том, что маме жизнь испортили. А это бред. Единственный кто виноват в бедах вашей мамы - ваша мама; в ваших бедах - вы лично. Как только каждая из вас научиться брать ответственность за свою судьбу на себя, вы сдвинетесь с мертвой точки. Да скажите себе уже наконец: Маша (Наташа, света), да мне 37 (еще 37, отмещу это, ЕЩЕ), да я одинока и да я виновата в этом сама. Я прощаю себя и принимаю себя такой. Я ошиблась и где то вела себя неверно, но каждый имеет право на ошибку. Самое главное, я ее осознала и дальше буду работать над собой.
И поверьте мне, вам станет легче. Но это надо сказать не просто, а надо реально понять, принять внутри себя и отпустить. Я сама не могла, честно скажу. У меня у самой в жизни такая трагедия произошла, не хочу писать. Я думала, с ума сойду. Слез не хватало. Я не могла простить себе, что допустила это в своей жизни, винила всех вокруг в душе. А потом сказала себе: да люб, ошиблась, ну и хрен. Все ошибаются. Живем дальше. Люди созданы для счастья. Расстреливайте меня или жгите в концлагере буду твердить: люди созданы для счастья, как птицы для полета (с). И живу. И встала на ноги и счастлива. Да не все идеально, но стремимся.
4. По поводу внешности: это что за такое? Крашу голову сама и не прокрашиваю. Вы женщина, женщина одинокая, семь детей, муж-алкаш и три коровы с двумя десятками свиней не дут дома, уж можно себя в порядок привести. И толстота. Неужели не хочется для себя красивой быть? Для себя. Проработайте свои прошлые обиды, снимите эту шубу негатива с себя и место рядом с вами освободится доя мужчины хорошего. А сейчас его нет. Вы в шубе, варитесь в прошлых страшных вещах, мужчине просто некуда придти

утопился - тоже молодец, место освободил для тех кто жить хочет. еще раз повторю.человек сам делает выбор, вы не можете жить за кого то,максимум подсказать и объяснить последствия и все эти депресссии шаг в сторону смерти,ухода от мира.человек ни сам не хочет любить кого либо, ни принимать любовь, видя во всем только негатив. именно поэтому самоубийцы на самом деле эгоисты истероидного типа.

нет,теперь оказывается позор встречаться с женатым,на форуме вуман ру появились моралисты и только об этом и пишут

Гость
А что плохого в мужчине 50 лет обьясните? Если вы хотите еще устроить личную жизнь, именно из таких ведь и надо выбирать. Ваши ровесники, хоть русские, хоть иностранцы ищут женщину до 30-32. Максимум что вы словите с мужчиной моложе это развод на секс и трату вашего драгоценного времени. Хотя, может этого вам и не хватает что бы встряхнуться. Только не запускайте себя, худейте, знимайтесь спортом и ухаживайте за внешностью. Обязательно инвестируйте в волосы, в 37 рано еще очень седой ходить.

А плохое в нем то, что фее придется с ним разделить его старость :))).А хочется ей брать самой, чтобы мужчина о ней позаботился, а не в няньки устраиваться, да, автор? :)))

Автор,я вас очень понимаю)мне 28,я не замужем,детей нет.. Мама уже год терроризирует меня темой детей и поиска мужчины...притом ,что живут они с папой от меня за 1000 км..к теме "иди на СЗ" прикладывается тема "сходи в церковь и вымоли мужика"...(((

клиника(( не знаю даже что ответить

Какое же это одиночество? :) Одиночество - это когда нет никого: ни родителей, ни друзей, ни мужа, ни детей, ни родственников. Но Вы же живете среди людей, у Вас просто нет мужа, но остальные то есть?

Да нуу... вот для меня настоящий позор - нанимать мужика за деньги, чтобы жениха изображал. Врать что-то как малолетка... реально стремно. Уж лучше одной быть. Я еще пойму, если лучшего друга попросить под играть, дабы мама отстала, поприкалываться вместе... Так хоть не позорно будет, если обман раскроется.

Эх, деловая такая, себе значит молодого нашла, а вам старикана советует!
Я вообще не понимаю, как так получается, мне 36 почти и я молодая, красивая, а вы в 37 старуха. Не рано ли стареть собрались? Лично я и в 45 собираюсь быть молодой и красивой.
Хватит себя уже жалеть, все равно пользы никакой, одни нервы. Покрасьте свою седину, поделайте ванночки, массажи, танцами какими-нибудь займитесь. У вас же времени до*хре*на, развлечетесь хоть, дурь разную из головы по выкидаете.

B это даже невозможно поверить - в кошмар, описываемый Вами! Пусть у Вас всё-всё будет хорошо! Отпустите. отгородитесь, а в браке будьте счастливы! Считайте, что такая мать - была дана как испытание, урок. У всех что-нибудь тяжёлое в жизни. Удачи!

Автору, у меня такая же ситуация как и у вас. С одной только оговоркой меня мама не пилит и у меня ребенок....Я не переживаю по этому поводу, потому что....сейчас каждый кузнец своему счастью. Не всем достаются принцы на белом коне, статистики нет но судя форумам в интернете и историям моих знакомых, коллег - не все безоблачно счастливы в браке. Иногда такие ситуации - уж лучше быть одной, чем с такими персонажами сосуществовать. Ну чесслова....Так я сама себе хозяйка - не материально, не эмоционально ни от кого не завишу. А размениваться на какого-нибудь мужичка, который не соответствует моим ожиданием, не собираюсь. Моя мама тоже говорит, довыбиралась.....но я точку не ставлю. Если встречу хорошего мужчину, то не упущу, а так себе мужичонки пусть идут лесом.

Ну что ж, Автор - что такое приступы чёрного одиночества Вы знаете не понаслышке. Искренне сочувствую.
Сюда Вы пришли не за советом, верно? Просто нужно часть своей беды или боли отдать в информационное пространство, чтобы стало немного легче, нет?
Ваша нынешняя ситуация - это последствия морально-нравственного иждивенчества с закономерным итогом. (кто-то должен был прийти/появиться/материализоваться и осчастливить). Вы никогда не хотели быть инициатором отношений. Хороший вроде бы принцип. Но для соблюдения принципа должны быть условия. У Вас они были?
У Вас было достаточно времени по жизни, чтобы сделать выводы. Если нет успеха в чём-то, нужно ведь что-то корректировать, нет? А Вы говорите о скованности из-за ситуаций в юности. Человек со здоровой психикой очень быстро всё это переживает - иногда быстрей чем высохнут слёзы) (не я утверждаю - психиатры). И кивать на ситуации, коим скоро двадцать лет в обед, - лишь подсознательная попытка уберечь себя от каких бы то ни было отношений. Из опасения причинить себе боль.

Вы говорите, что, в принципе, не могли пожаловаться на отсутствие внимания. А чем Вы отвечали? Будет ли уважающий себя человек, мужчина, биться лбом в закрытые ворота как б.а.р.а.н в надежде на то, что ворота эти когда-нибудь слетят с петель? Лёд, типа, прошибать. Вы, умный гордый человек поступили бы так?
Каждый человек сам п....ц своего счастья. Уповать на несовершенство окружающего мира конечно проще. Сложнее посмотреть на себя и предпринять серьёзные шаги для исправления ситуации. Какие Вы конкретные шаги для этого сделали?
Никто разумный не будет давать советов из разряда "кинуться на первого встречного" (этот первый, положим, тоже просто так не появляется); "Снизить планку" (потому что повышать и снижать ничего не надо, нужно просто адекватно себя оценивать и не требовать того, чего не можешь дать сам и чему не соответствуешь сам). Не ошибается, как известно тот, кто ничего не делает. Вы человек, и у Вас есть право на ошибку. Но этим правом ведь тоже нужно воспользоваться!

автор, ситуация очень странная на самом деле. обычно такими вопросами родители терроризируют женщин 28-35 лет, а в 37 лет все уже махают рукой на них и оставляют в покое.. понимают, что мол, жизнь дочери не сложилась, приходит принятие ситуации. ваша мама боевая, все надежды не покидает. ну подождите еще пару лет, она угомонится.

Вы хоть раз видели женщину одинокую в 40 лет без детей исключительно самодостаточную и счастливую? куча народа тут на форму пишет об этом волшебном состоянии самодостаточности, в котором находят идеальную половинку. как по моему это чушь

Да потому что кругом вешают стереотипы. На западе вообще не заморачиваются этой проблемой - один ты живешь или со семьей. Спутника жизни после 30 лет только и начинают искать. А тут после 30 уже крест на женщине ставят, как будто те кто неудачно вышел замуж намного успешнее в жизни...соседнюю ветку посмотрите. С ребенком, беременную муж лупит и оскробляет ...офигеть как женщина счастлива. Другую с 3-мя детьми муж бросает, на антидепрессантах сидит. Повторяю на всех прынцов не хватает, и одиночество лучше, чем стресс от жития с самцами из вышеприведенных примеров. Ну в самом деле, ну что ей теперь топится...Лучше походить на какие-нить психологические курсы по поднятию самооценки, внешностью своей заняться, а мужиков не надо искать, когда что-то усиленно ищешь - никогда не найдешь. Глядишь настроение улучшится....главное преимущество автора, что она может жить для себя, думаю финансы должны позволять, если она живет в собственной квартире

Хоспади ))
Детка, запомни, самое главное в жизни женщины это квартира машина дача. И много много денег.
....разводки становятся т у пее с каждым днем ((

У меня таких 3 подруги, причем им уже даже не 40, а двум по 45 и одной 49. Их история в том, что никогда не было взаимной любви - или их любили а они нет, или они любили а их нет. Сожалеют они только о неразделенной любви. Мои попытки познакомить их с кем-то вообще ни к чему не приводят - им это совершенно не интересно, говорят что нужна только любовь, абы с кем жить не будут. Никто из них в подушку не воет, в подушку от одиночества воют только вуменские писательницы-разводчицы...

Так,автор,сил моих нет больше читать Вас: ещё чуть-чуть и вы под поезд прыгните, я чувствую! У вас очень тяжёлое психо-эмоциональное состояние. Плюс травма в прошлом. а тут матушка "шипит",мягко сказано...Так.Маменьку "заткнуть",по-хорошему.Из головы своей вынуть ментальный,патриархальный ...уй, его величества мужика.А чего надеяться и ждать?Что мужчина решит все ваши фин. и жилищные проблемы?Таких святых я не знаю.Любовь? Вообще смешно.От кота ласки и нежности больше.Дети?Так на страдания,на боль рожают.Эх,к консенсусу надо прийти автору.

я не только видела но и дружу с ней)))

Автор,у меня хуже было.В день смерти моей мамы,отец сказал мне,что почему опять я должен тебе ее хоронить(они уже в разводе были давно)-у тебя к 28 годам ни мужа ,ни детей!!!ни копейки за душой!Друзья помогли похоронить-неожиданно умерла мама.Пытаюсь простить.Не могу.Иногда и его жалко и себя.Но в 29 лет я таки вышла замуж.Вы должны мужественно пройти это испытание и продолжать просить у вселенной мужа.Не должна быть женщина одна.

У вас к 28 годам ни мужа ни детей ни копейки за душой потому что у вас папа п*****с. Нормальные отцы своим детям старт в жизни дают. А п****ы сетуют что мать своего ребенка хоронят. Надеюсь, что ваш муж не из такой породы.

полная противоположность моего отца.

Спасибо вам за сопереживание! Нет времени особо на работе, глазами пробежала новые ответы сейчас. В общем, все более-менее нормально, мы помирились вчера :) Осадок, конечно, остался и суть проблемы (мое одиночество), но хотя бы можно существовать и функционировать более-менее нормально. Комок в горле пропал.

Спасибо за сочувствие и умные слова. Возможно с психикой не совсем порядок, но это мелочи, преодолимо. Вы правы, наверное и болью поделиться, но и советы мне тоже очень нужны и ценны! Да, времени на выводы было много, могу винить только саму себя, что их не сделала. Все казалось, что мое мимо меня не пройдет (я фаталист), а то, что не получилось - не мое. Оказалось, что такой подход в корне не верен, но переписать то, что теперь история, нельзя уже. Сейчас (да и последние уже несколько лет), когда выводы уже вроде бы сделаны правильные, я уже никому особо не нужна. А мне нужен абстрактный родной человек, кандидатов в которые вокруг меня нет совсем. А ходить по улицам его искать - слишком непродуктивно.