Как оставить мать одну уехав в другую страну?

Я в такой ситуации, живу на 2 страны. На лето в Россию. Мама к нам раз в год приезжает в гости. Финансово она хорошо обеспечена, у меня своя квартира, мама получает с аренды деньги и хорошая пенсия. Тяжело, ничего не скажешь. Но пока справляемся.Когда встречаемся, то много времени проводим вместе, помогаем по хозяйству ей, у нее большой дом в МО.

я тоже живу за границей, скучаем друг по другу, а что поделаешь! Мама иногда к нам прилетает. Я стараюсь летать 2 раза в год. Мама рада, когда я в гости прилетаю, если остаюсь на месяц и больше, чувствуется, что мама устает)) и мне пора)

Смело летите!) Не пожалеете!

я отказалась улетать по этой причине и жалеть наверное буду всегда. шансов на вероятность укатить на пмж в ту страну теперь крошечны. сердце щемит когда вспоминаю этот шанс. если для вас это мечта - не отказывайтесь, иначе будете страдать. а если не мечта - смысл ехать тогда.

Ну вот я такая мама(((. Дочь одна, родственников нет, у меня еще старая мать. Есть и муж, но, наверное, скоро расстанемся. Правда, я моложе вашей мамы и дочка только закончила институт. Ну что сказать... На стенку лезу вот уже полгода, общение - интернет, постоянно плАчу, сейчас уже реже, но все равно так плохо мне... Но понимаю, что привязать дочь к себе - сделать ее несчастной, у нее перспективы там. И пост №4 тому подтверждение.

про вас прям фильм Бруклин. там героиня уехала и оставила мать. и про меня почти. я тоже оставила родителей. но у меня они вдвоем и дееспособные оба. так что не вижу проблемы. они начнутся когда кто-то станет инвалидом. если ваша мама здорова - не вижу проблем. помогайте ей денежкой.
знаете в другой стране нам государство оплачивает жизнь и съемную квартиру. лучше всего, чтобы ваши дети там прижились и получали все соц.льготы и европейское образование. думайте об этом. а маме помогайте финансово если нужно. мей маме 64. никаких проблем не вижу. здорова и полна сил.

Смысл в том что там с работой и зарплатой получше и есть все для нормальной нашей жизни и развития детей что нельзя сказать о моем полуразвалившемся городе.

Мне моя мама сама сказала, мол, я тебя родила не для того, чтобы ты мне в старости составляла компанию и сиделкой была, и, можно сказать, сама меня выпнула, за что я ей благодарна - сама бы наверное не решилась. Но ей еще всего 54, не знаю, как дальше пойдет. Я раз в год летаю, чаще не получается. Пока все нормально.

Автор, разделите где ваша ответственность. а где мамина, и все станет ясно. Мама взрослый человек, ее одиночество - ее ответственность. Да. это не комфортно, остаться совсем одному, но мама сама должна выстраивать свою жизнь. Если она выбирает не ехать с вами, то понимает, с чем остается. Если она не имеет других близких людей (родственники, друзья), это тоже ее выбор. Мама взрослая, она живет так, как считает приемлемым для себя. Ваша ответственность - это ваш муж и ваши дети. Вы не должны няньчить маму, ваша задача обеспечить будущее детей. Оставьте маме ее взрослость и ее ответственность.Не берите на себя ответственность за нее, как за ребенка. Вы ей не мать. Если есть возможность. помогите финансово и контактируйте по возможности: телефон, скайп, приезды. И не мучайтесь чувством вины, мама сама в ответе за себя, она должна понимать, что дочь выросла и живет отдельной жизнью.

Разные мамы бывают. моей 60лет, живем в одной стране, но видимся раз в год. Просто она сама не тянется к своим детям в том числе ко мне. 15 лет замужем за другим мужчиной и все ее интересы вокруг него. Если б я улетела на другой конец планеты она б не заметила. Замечу что общаемся хорошо, любим др друга. Но она не тянется ко мне. Наверно так тетя к племянницам относятся.

Скайп вам в помощь!И авиокомпании!Автор,обеспечие маму финансово-общайтесь по скайпу ,мы с моей вообще чай пьем по скайпу)))с разговорами за жизнь,загнан паспорт сделайте ей сейчас,рока не уехали,потому как сама она врядли будет заниматься этим! И будет прилетать к вам-хоть мир посмотрит

Подумайте о своей семье и детях и поезжайте спокойно. Мама самостоятельная и совсем не старая. Если понадобится помощь, приедете и поможете. А внуки будут в гости приезжать. Поверьте, это неизмеримо лучше, чем если бы они воспитывалисьь бабушкой, у которой других занятий нет. Психологически это сложно российскому человеку оставить мать и уехать в другую страну. Но постепенно понимаешь, что все сделала правильно.

Ваша мама не хочет жить с вами. Почему вы должны хотеть жить с нею?
Выбор одиночества вашей мамой - это ее выбор. Так и не мешайте ей. Она сама не хочет ехать к вам, к своей дочери. Заставлять ее нелепо.
У вас своя семья, свой муж, стройте будущее. Оно должно быть лучше, чем есть у вас сейчас.
Если маму припрет вконец, то она приедет.

Автор не оставляет свою мать. Оно готова ее взять к себе. Даже муж готов, которого эта мать недолюбливает.
Вообще не понимаю авторских терзаний. Не сидеть же ей при матери, раз той скучно. По телефону можно болтать, по скайпу. Если мать так уж прямо сильно любит именно свою дочь, то поехала бы без лишних рассуждений и капризов. Ан нет. Мать не хочет. Вот и вся любовь.

Ну и что такое 62? Моей сестре столько же,дочь её 15 лет назад с мужем уехала в Германию(была какая-то программа по евреям)муж еврей вернулся в Россию,а она с маленьким ребёнком там осталась,не захотела уезжать,ходила на курсы немецкого,подтвердила диплом врача,работает в больнице в Кёльне,сын учится,сестра работает,ходит на выставки,в театр,по выходным ездит на экскурсии,у них там клуб по интересам образовался,дружат,перезваниваются,ну что делать? Дети растут,улетают из гнезда,это жизнь,поговорите с мамой и поезжайте,а то потом будете жалеть,не понравится-вернетесь

Господи, автор, а ксли Ваша мама серьезно заболеет, не дай Бог? Вот у меня тоже была возможность уехать, долго думала, но в итоге не поехала. А через полгода моя мама раком заболела. Я бы себе не простила, я бы не смогла просто жить с этим, если бы тогда уезала, ведь никого, кроме меня, у мамы нет, а ей тогда всего 47 было. Так что не оставляйте родителей одних в чужой стране, ну, это, если совесть, конечно, не болит.

На таких темах я убеждаюсь, что один ребенок - это мало. Вот и у меня один. Все не можем решиться на второго. Сама я уехала в другой город к мужу. В городе, где мама, живет моя родня сестра. Если бы не сестра, я бы сходила с ума от переживаний.

По теме. Автор, конечно, нужно ехать к мужу. И библии написано, что жена и муж должны открепиться от родителей. У вас дети. Вы не имеете право оставлять их без отца. Вы не имеете право оставлять себя без любящего мужа, который ждет вас и все до вас подготовил. У вашей мамы есть выбор - ехать или не ехать. Но, конечно, вам следует хорошо продумать вопрос ухода и помощи маме - что, кто, когда.

Нас с братом двое. Оба уехали, я в Канаду, он в США. Родители постепенно дозревают для переезда либо ко мне, либо к нему. А как иначе?

А нотовы ли бросить все и приехать обратно, если кто-то из них заболеет? Я своему мужу сразу озвучила, что мать у меня одна, и я ее ни при каких обстоятельствах не брошу, иначе не буду считать себя человеком. Он смирился, если бы не согласился, пошел бы лесом. С матерью в любой момент может что-то случиться, а я буду далеко, кто ей поможет?

Об этом я как-то не подумала))

Мама автора хочет жить с дочерью и внуками. Она и не хочет жить с зятем. И вот выедает мозги дочери, чтобы не дать ей уехать к мужу, в тайне надеясь, что дочь разведется и останется с ней навсегда. И страдает она одиночеством с единственной целью, чтобы убедить дочь, что в одиночестве она пропадет.
Нужно ехать немедля и не обращая внимания на желания матери. Иначе автор разрушит и свою жизнь и детей без отца оставит.

Кстати, автор маме не УЖЕ 62, а ЕЩЁ 62. Как человек, уехавший в такой же ситуации от матери, которая тоже старалась и развести, и удержать, и зятя ненавидела, ни о чем не жалею. Иначе быть просто состарилась бы рядом с матерью в нищете и одиночестве. А мама прожила до 82-***** лет. И только последние два года ей была необходима помощь.
Так что Ваша мать может ещё 20!!! лет спокойно прожить, не требуя помощи. Ну, а манипуляции с целью прожить ещё одну жизнь за ребенка- это у наших зрелых женщин обыденный эгоизм. Не потакайте, потом сильно пожалеете.

Если с ней что-то случится, то Вы ей тоже не поможете, не тешьте себя тщетными надеждами. А портить себе жизнь, предполагая будущие невзгоды, а главное пугать ими мужа - дибилизм. Кстати, Муж никогда не будет Вам до конца доверять после таких слов, и в трудный момент просто сольется, зная, что Вы его тоже сольете. Вот так Вы запрограммировали свои будущие проблемы.

сначала нужно встать на ноги и заработать на уход, а потом о нем думать.
А думать об уходе, сидя на попе ровно рядом с матерью, оправдывая себя тем, что а вдруг что-то случится... Ну, не знаю. В таком варианте и жить не имеет смысла вообще.

На время съездить могу. Месяца на два. На постоянку - конечно, нет. Придется с братом меняться, налаживать систему сиделок и вообще выкручиваться.

ИМХО, мать автора должна задуматься о переезде. Пусть не прямо сейчас (хотя почему нет? всем пойдет на пользу, если она возьмется присматривать за внуками, пока автор ищет работу и адаптируется), пусть через 5 лет. Но семья автора - это муж и дети. Перед ними - основные обязательства. 62 - хороший, энергичный возраст, еще совсем не старость. Новые впечатления пойдут только на пользу. Мужа дочери обожать не обязательно, достаточно просто нормально ладить и с уважением друг к другу относиться.

автор, думайте о себе и о своей семье. Сейчас мама у вас еще не старая и здоровая, вы не на луну улетаете, железного занавеса нет - всегда есть возможность и вам к ней приехать, и ей к вам. Так что объективно вы всегда сможете помочь, если вдруг понадобится серьезная помощь, можно приехать и решить проблему. Но манипуляции "ай-яй, я буду одна и вдруг что, поэтому сиди годами у моей юбки и мужем разводись, а то он мне не нравится" - это просто эгоизм и все. Тем более если другая страна принципиально другую возможность для будущего детей дает. Правильно вам пишут, что можно 20 лет в страхе за маму просидеть около нее, она при этом будет все равно всем недовольна, а эти 20 лет в рамках жизни детей - целый упущенный ими мир и жизнь, упущенное образование, упущенная возможность ассимилироваться в лучших условиях

я уж молчу о том, что автор - тоже человек, который имеет будущее и ее жизнь тоже может принципиально измениться, если переезжают в лучшее место (а ведь не от хорошей жизни они уезжать планируют), и за годы автор сама еще многое может успеть.

Автор, 62 года - это не старость!
Если бы вы сказали 82 года, тогда можно было бы что-то соображать,
а 62 - езжайте смело.
А что касается будущего, там видно будет. Вы же в конце концов не в космос улетаете.

а в какую страну уехали?

С украины в Россию, что ли, переехали? ))
Я просто не могу понять, что это за страна для русскоязычных, куда некоторые ни за что не поедут, типа, "даже речи не может быть" )) В общем-то, может быть и наоборот, только на украину вроде как на заработки не едут из РФ...

Автор, нормально?
Себя матери не хотите лишать, а своих детей хотите лишить отца.
Матери всего 62!
Я вот за границей и мне до 67 работать!
Никто меня старой не считает.
Пусть ваша мать поживет для себя!
Скажите ей, чтоб она не была эгоисткой. Вы не должны жить её жизнью , вам надо своих детей воспитывать.

Автор не о себе беспокоится, а за маму: как ее оставить без дочери и внуков. А как оставить детей без отца и мужа без семьи? Вопрос приоритетов.

Очень сложная жизненная ситуация, я вас понимаю. У меня скоро крыша поедет на этой почве. Грин Карту выиграла, здесь жизнь не сложилась, это как путевка в новую и лучшую жизнь. С другой стороны- мама тут одна. Ей 68. И когда она меня уговаривает и перечислять всех кто живет один (при этом боится одна вечерами оставаться, не по себе ей бывает) мне ни словам не хочет помешать, а только думает как помочь, у меня сердце разрывается на клочки. Лучшей жизни в дали от моей старушки быть не может. Я не смогу там жить спокойно, зная, что ей одиноко , не говорю уже о всяких вопросах, которые могут возникнуть, а она одна. Лично я не смогу.
Знаете, зависит от типа человека, моя мама очень кроткая и беззащитная , бывают такие женщины с духом боевым, вот таких на время можно оставить, а мою не смогу.
Вам посоветовать тоже не могу ничего, сама в нокауте сижу.

Вы не переживайте!Если у мамы со здоровьем серьезных проблем нет,езжайте,обустроитесь и заберете маму к себе как получите гражданство.

Юлия, спасибо за совет и поддержку. Мне очень неспокойно. Нервы не свои. Сны стала беспокойные видеть. Очень волнуюсь за маму. А сама не вижу тут для себя никакой перспективы. Как больная хожу.

Юлия, я пока еще не уехала. Все что писала выше, это касается моего состояния здесь. Я все еще не могу понять и осознать как это уехать без мамы. Я очень волнуюсь. А потерять такой шанс, просто непростительно.

и как вы, до сих пор не уехали? У меня тоже очень похожая проблема, уезжаю жить заграницу с мужем, маме 55 и остается одна. Вернее у меня есть еще сестра которая живет в одном городе с ней, но сестра редко звонит и приезжает, а с мамой у нас очень близкие отношения - звоню по четыре раза в день, приезжаю 1-2 раза в неделю. Все равно грустно, но я понимаю что когда перееду хоть смогу денежно помогать ей, а то тяжело с пенсией в 8 тысяч и работой в 20 тысяч. И она постоянно говорит, как ей грустно что я уезжаю...:(

polevochka, я уехала. И меня совесть мучает за маму. Ей очень одиноко и грустно. Но она мне об этом не говорит. Держится молодцом. От этого мне жаль ее еще больше. Знаю,что ей невыносимо одиноко. Мне самой бывает мучительно, особенно в момент,когда должна отойти ко сну и в момент пробуждения ото сна. Тревожно бывает. Да и сны всякие вижу. Но хочется ее сюда перевести. Очень хочется жить в этой стране. А на это уйдет время. Волнуюсь, переживаю. Больше из-за нее. Еслиб кто-то был рядом. А у нас никого нет. Только она да я. Вот и все. Иногда думаю дать задний ход. Отвратительная ситуация. Исполнилась мечта, а радости никакой.

Точно такая же ситуация...Любимый человек живет далеко, зовет к себе. Маме моей 52 и у нее есть муж, но муж молодой, 25 лет. Да и мама моя, ну больше 35 не дашь на вид. Недавно правда со здоровьем у нее начались огромные проблемы, перенесла пару операций, уже отошла более менее. Но ограничили физические нагрузки, нельзя поднимать более 5 кг на 2 руки.С работы ушла, ищет другую. Есть у меня и брат, 30 лет, который живет с нами в одном городе. Но у него своя семья, жена и ребенок, он редко звонит маме... Только я всегда рядом с ней и поддерживаю с ней очень близкие отношения. На мужа ее надежды у меня нет, молодой, он может и уйти в скором времени. И оставить маму тут одну..Просто сердце разрывается на мелкие кусочки. Когда я уезжала на месяц к своему молодому человеку - она очень волновалась,вечно места себе не находила. Тем более она его ой как недолюбливает, очень против него настроена... Просто невозможно сложно, но и с другой стороны променять свое счастье и остаться с мамой...Возможно я потом всю жизнь буду об этом жалеть, ведь очень люблю этого человека. Сердце разрывается, а склоняюсь все же уехать, но любом случае приезжать хотя бы раз в год к ней.

Если Вы не врач категории Бокерии или Пушкаря - Вы что, реально думаете, что в Штатах Вам будет веселее? Ну-ну...

Закончила школу, теперь не могу определиться. Бабушка, 50 лет, зовёт к себе, мол там продолжать учиться, но маму, 36 лет, оставить не могу. Что делать? Обижать и терять ни кого не хочу, мне все дороги! Хочу чтоб мама поехала со мной в другой город, но она боится рискнуть все оставить.

Бабушка крутая - в 14 лет родила.

Пишите

У нас знакомая есть давняя. Так вот, несколько лет назад она перенесла инсульт ( а ей уже более 70 лет было) Дочь ее жила в другом городе, приехала, пролечили, отправила в санаторий на реабилитацию. Вскоре дочь познакомилась с иностранцем и уехала жить в Штаты, перевезя при этом мать на свое прежнее место жительства. Привезла к матери дальнюю родственницу в качестве сиделки. А сама спокойно живет со своей семьей в США. Как можно жить спокойно, оставив старую больную мать?!

Я Мама. Моя дочь хочет уехать в Молдавию в мужу, в колхоз из Москвы. Она, все что у меня есть. И здоровое у меня не очень. Я ощущаю себя какой-то ненужной.

Такая же ситуация