Не понимаю вторых жен

Сколько не вспоминаю знакомых друзей-мужиков, все они развелись и браки свои бывшие вспоминают как страшный сон). А тут прям все не как в жизни). Пишите еще, девочки)))

По статистике инициатором развода чаще всего становится женщина. Процентное соотношение не помню, можно погуглить если кому интересно.
Именно это я имела в виду . В чем вы увидели крайность?
А по коллективной версии вумана, все бывшие жены брошены. Что-то тут не сходится )
За девочку спасибо.

Ну значит мой муж и знакомые мужчины попали в меньшее процентное соотношение. Гуглить не буду, я вам верю)

+

Приличные уходят сами. Фиговых выгоняют. В основном так. Ну вывод можно сделать такой, что приличных намного меньше, чем фиговых, раз жены уходят. Идиоток мизерный процент, чтобы от отличного мужа и отца во всех отношениях куда то свалила.

Помочь с образованием - это вовремя обьяснить, что в школе надо хорошо учиться, спортом заниматься или наукой. Предоставить эту возможность в школе. Научить отвечать за себя. А ещё посмотреть правде в глаза, что реально любит и умеет ребёнок, достаточно ли в нем стремлений. Может быть он гораздо увереннее в жизни будет с рабочей специальностью и дипломом техникума, чем очередным менеджером с вышкой. Опять же я за свободу и ответственность. Если не удалось воспитать до 18, то потом лучше отпустить в свободное плаванье, чем тянуть детку из последних сил, принося все на блюдечке с голубой каемочкой. Я не буду диктовать совершеннолетнему чаду, как ему правильно жить. Но если он на время учёбы в вузе захочет от меня содержания, то ему придётся добровольно жить на моих условиях, либо выбрать свободу и полную самостоятельность. Меня не пугает, что ребёнку будет тяжело. Иначе он не получит опыт самостоятельного выживания в этом мире и его сломают любые трудности и перемены, я же не вечная. Среди своих знакомых и друзей я видела массу примеров, когда родители платили за учёбу, покупали квартиры-машины, а дети это все не ценят, в 30 все ещё ищут себя, не утруждаются на работе, по всем крупным поводам берут денег у пенсионеров-родителей, считая что тем ничего не надо, не могут построить здоровые семьи (никто не хочет супруга-инфантила).

Это крайности.Можно поддержать в разумной степени

Наконец то вы подтянулись, девочки. Я никак не могу донести, что не все бывшие жены неадекватные стервозы. Лучше выстраивать добрые отношения со всеми участниками, по возможности конечно. Это мое, конечно мнение.

Да большинство так и делает.

Ну если позволяет БМ, вопреки желанию НЖ, - значит, влияние бывшей будет посильнее влияния новой...повод задуматься...

ничего не крайность это:) от хорошей жизни не разводятся:)

Это точно. Но о таком на берегу надо договариваться-если рулит бж, то замуж не выходить за этого разведенца.

Мы уже выяснили, что с плохими мужьями жены сами разводятся, а нормальные мужики сами уходят. Так как большинство разводов по инициативе женщин, то логично предположить, что в мужья они выбрали себе непонятно что). Потому и жизнь "плохая")

НЖ могли бы забыть про БЖ и прочее,пускай отец общается с детьми и ухаживает проблемы с БЖ,на то он и мужчина.

попытайтесь понять..
вы бы хотели, чтобы ваш муж из вашей семьи, заработанного, куда то уносил деньги? и она не хочет, люди слабы

Но если эти деньги полагаются его ребёнку по закону,то это всё равно,что налоговые отчисления или долги в рассрочку
И НЖ была в курсе этих отчислений,когда выходила замуж.Так что про эти деньги надо забыть и не мотать себе нервы.

А про алименты тут никто и не говорит.
Говорят о дополнительных вливаниях в бывшую семью. поводов для вливаний находится много: основное обучение, дополнительные занятия, отдых, дни рождения, подарки к праздникам и вообще просто так, потому что он же отец.
Вон автор в 29 лет ждет денег от отца, и считает, что отец должен обделять малолетних детей ради взрослой кобылы-автора.

Автор как раз ждёт не денег,а хочет общаться со своим отцом.Имеет право

Я тоже так поняла, что Автору общения не хватает. Про деньги она не упоминала. Вечно все переврут и головой об стену бьются доказывая свою правоту.

Ага, наверное это исключительно про любовь к папе и общение:

" Все время настраивает отца против нас, создает ситуации,чтобы мы меньше общались, не говоря о том,чтобы папа как-то помог в чем-то. Один раз папа дал мне денег, так ее выкручивало от злости, которую ей с трудом удавалось скрывать. Она делает все, чтобы не дай бог папа не подарил мне подарок, или не помог финансово.

Почему папа нас не возил заграницу, а их возит, почему делает то,чего не делал для нас. "

Для не умеющих читать - в посте автора ВСЁ про деньги. И лезет она в семью отца именно из-за желания получить какую-то часть из зарабатываемого отцом.
А сама уже в возрасте, когда помогают, а не берут.
Отвратительное поведение у автора, и лицемерие у её заступниц.

Читаю и удивляюсь уверенности БЖ в том, что ей и ее детям все ДОЛЖНЫ! А если БМ не делает того, что он ДОЛЖЕН ПО МНЕНИЮ БЖ, но он чудак распоследний... По мнению все той же БЖ.
Уважаемые, а Вы не задумывались, что БМ потому и бм, что ему попросто наплевать на Ваше о нем мнение? Пока Вы расписывание ему его долги, его НЖ его холит и лелеет, а потихоньку внушает, что он молодец и ни Вам, ни детям вашим ничего не должен. И работает!
У меня есть БМ, который платит мне нехилые алименты, плюс по необходимости, раз в год возит детей на море. И есть нм, который обеспечивает моих детей от моего прошлого брака и нашего общего. Одевает их в хороших магазинах, кормит в ресторанах, возит отдыхать... И его БЖ, наверное, тоже думает, что ей кто-то что-то должен. Только мне пофиг, что там она думает. Настраивает сына против отца, так мне и легче. Исходит там на фиалки, холит мое самолюбие. Говорит про меня гадости, он меня защищает, она еще больше бесится. И все. Мне хорошо, она в навозе, и алименты у них смешные, а все деньги здесь у меня в семье. Мне даже убеждать мужа ни в чем не надо, она сама за меня все делает.
А что дети там обижены... Я об этом не думаю просто. У меня свои дети есть, я забочусь о них.

По мнению большинства БЖ и той же авторши, отец должен до смерти финансовые влияния делать. Авторша зациклена на деньгах, ей это покоя не дает.

Зависть ей покоя не дает. Приобретенная от мамы. Дети сами по себе родителей, как правило, по умолчанию любят, если им взрослые не втюхивают всякий негатив.

Как видно из каждой подобной ветки - все, что не дай, мало, НЖ не пускает мужа и не разрешает выполнять функциональные обязанности отца, при этом в основном - ни слова об уважении и благодарности за то, что отец все таки делает. Красной канвой через все эти темы: должен, обязан, деньги, купить и т.д.
И все бы ничего, но конкретно кто сколько кому и чего должен не добьешься даже на анонимном форуме, общие пространные посылы в никуда.

против алиментов большинство все же не возражает. а вот против трат сверху и времени отнятого от семьи возражают очень. я уж не говорю. о попытке припереть чужого ребенка домой новой жене на голову. тут почти все пойдут на любые меры, чтобы не было только этого - но это и понятно

Да вроде говорят, что им надо, выше писали: алименты, квартиру оставить бывшей семье, дорогой вуз, устроить на хорошую работу, и даже-оплачивать ВНУКАМ поездки за границу. Если ты, папа, не согласен-пшел науйх)

Вы, вероятно, не БЖ, вот Вам и понятно)))
У меня подруга развелась давненько уже, ее БМ женился недавно, так теперь у нас с ней постоянные холивары на тему БЖ и НЖ. Перестала со мной общаться, говорит, что сытый голодного не поймет. Обиднее всего, что ее БМ абсолютно нормальный отец и отношения были нормальные, а теперь она ему ребенка не дает в наказание и еще обижается, что я это манипуляцией называю.

Нутк и я б перестала... Я вот и БЖ и НЖ. И рассуждаю с разных позиций по-разному. Муж мой за дом сейчас судится, чтоб БЖ его не оставлять, я на алименты подам, чтобы оф алименты уменьшить. При этом мой БМ все, что мне нужно, для наших общих детей делает (еще и к себе их забрать жить хочет). Я ни с кем не ругаюсь, у меня все хорошо. Но, например, если б от моей сестры муж ушел, оставил ее на официальных алиментах и за дом судился, я бы все сделала, чтобы оставить его с голой порой. Ну, потому что она мне сестра, а дети мои племянники. А он мне никто.
Ситуации, вроде, одинаковые, но с разных позиций я смотрю на них по-разному.

Дорогая автор, я могу вас понять. Я тоже мачеха, старалась быть хорошей тетей, но не сложилось, чувство вины приобрела из- за этого. Хотя живем с мужем 20 лет душа в душу, все равно камень на душе. Для нас, людей, вообще свойственно ошибаться, ломать кучу дров, особенно в молодости. Вашей мачехе наверняка тяжело морально, себя поставьте на ее место. Да вы и не обязаны друг друга любить и общаться. Ваш папа должен был наладить между вами отношения, но мужчины почти не способны на это, напрягать мозги, легче ничего не замечать. А какие отношения с вашей мамой и отчимом? Может на них больше внимания обратить и на свои отношения, свою семью? Зачем вы идете туда, где в очередной раз вам обидно, больно, ведь он ушел от вас когда- то. Зачем это взаимораздражение? Вы поймите одну поговорку: ( примерно такой смысл): женщины живут для детей, мужчины- для женщин. Увы. Плюньте на их деньги, их в семье с детьми всегда не хватает, будьте успешной, сильной, добивайтесь всего сами, и переключите свое драгоценное внимание на более достойные вещи. Дай вам бог не совершать ошибок ваших родителей.

Так зачем вы едете в дом,где вам не рады. Если вы терпеть не можете женщину,с которой живёт ваш отец,зачем вы претесь к ней в дом? Сомневаюсь,чтобы так по папе своему скучали. Скорее жену его позлить хотите. Найдите себе мужчину,рожайте и воспитывайте детей. Своей жизнью жить пора начинать. А вы все "папа,папа"... Папа денег и отдых вам должен. Попрошайка.

Ну раз нынешний муж многих НЖ- это "непонятно что" (ведь он же был мужем БЖ, которая его выгнала)) - значит, жизнь плохая не только у бывшей, но и у новой, которое это "непонятно что" подобрала)))

Муж не может заменить отца,так же как отец не может заменить мужа.Это разные вещи.

"НЕ РАДЫ" там конкретно какая-то совершенно посторонняя Автору ба.ба. А ее папа, наверное, не против, и по его приглашению, как мы тут поняли, Автор и наезжает погостить и провести время со своими РОДСТВЕННИКАМИ - отцом и братом-сестренкой (забыла уже, кто там у них народился). Так что не надо тут про "претесь к ней в дом". Автор же ясно написала, что "прется" она как раз туда, где у нее еще и права на недвижимость имеются.

Много тут прочитала. Я развожусь. В браке была 3 года. Есть сын, почти 2 года. Мужу бывшему 29 лет будет. Так вот, я прекрасно понимаю, что когда-нибудь у него появится новая жена. Мне на это фиолетово. Появятся новые дети. Мне тоже плевать. Хоть 40 детей пусть новая жена ему рожает. С него алименты до 18 лет. И встречи на выходных. Хочет общаться с сыном, ради бога. Никто не препятствует. Но если новая жена будет вставлять палки в колеса, грубить и т.д. И своих ***** выше ставить, то без ответа я это не оставлю. Новым женам нужно просто смириться, что они всегда вторые. У ребенка есть отец, И если он хочет с ним общаться, то никакая вторая, третья новая жена не должна встревать. Лучше всего конечно моему БМ найти кого-то с ребеночком. Не будет ревности. У него ребенок и у нее. Равные условия. Захотят совместных детей, флаг им в руки. А когда приходит молодая да бездетная. А мужик алиментщик, ну милочка, твое место с боку. Еще раз повторюсь, это только когда мужик сам тянется к ребенку. Когда я была без сына, меня такие мужики с детьми не устраивали вообще. Да и сейчас ни холостые, ни бездетные парни мне нафиг не сдались. Потому что есть своя маленькая семья.

Не всегда разводятся,потому что кто-то плохой.
Часто бывает,женятся по страстной любви,а когда любовь проходит,выясняется, что очень разные,мало общего,начинает раздражать и пр.Всё не смертельно, но желательно сохранить человеческий облик.А НЖ лучше соблюдать доброжелательный нейтралитет.

это ваши мечты вы озвучили? что значит не должна втревать, вам что ли должна? алименты да, это закон, а видеть вашего ребенка никто не обязан. 90%, что НЖ будет против встреч с ребенком и мужу семья, жена, его жизнь будет дороже каруселей с ребенком на выходных. вас это не устраивайтесь - попытайтесь сохранить семью

+100% уже и время определила - по выходным))) а кто ей вообще сказал, что БМ захочет проводить выходные не с любимой женщиной? от даже тут - безапелляционность, никакого настроя на компромисс заранее.
И еще, по поводу того, что НЖ всегда вторые) Когда ж БЖ посмотрят на вещи реально? это Вы уходите на второй план со всеми детьми и хотелками.

А БЖ ничего не желательно? Откуда вообще берутся эти поучения для НЖ? Они где написаны? Дайте ссылку - я ознакомлюсь.

Да уж, бывшая жена повеселила)).милочка, это ты уже бывшая и уже давно сбоку).смирись, ты уже ничего не решаешь- все будет так, как захочет новая жена. Естественно, новые дети будут важнее и глав неё твоего высерка. Смирись, это жизнь.

я и бж, и нж. и у меня есть ребенок от первого брака. но все равно я очень ревную мужа к его дочери, хоть и не знакома с ней и не собираюсь. и каждая жена хочет, чтобы муж был только ее, независимо от того, есть у нее дети или нет.

Бывшая жена, ты кстати смирись, что ты НАВСЕГДА бывшая. Как это ни больно для тебя.

Бывшая жена,естественно,бывшая,это прошлое и якобы никто не ревнует.Всё замечательно,а злоба всё равно прёт.Наверно,от большого счастья.

Просто это было сказано с таким апломбом , что стало смешно.Вторая жена это просто жена, единственная, в России многожёнство запрещено. А вот бывшая жена это да, звучит гордо)))

Кстати, бывшая жена ещё не успела стать бывшей, но уже ревнует к будущей жене мужа и их детям).наверное , от доброты душевной)

да, со временем смешно. у работающих людей всего 2 полноценных дня для отдыха - и ей будет удобно, чтобы отец в эти дни ребенка забрал. а НЖ не удобно - так она будет плакать в уголке. я вообще не понимаю, откуда эти фантазии?)

да почему вы решили, что НЖ так лучше?) НЖ лучше, чтобы б семья вообще исчезла с горизонта, а для этого логичнее всего максимально препятствовать общению. понимаете? есть общение - связь крепится, нет - с глас долой из сердца вон. это высшая математика что ли?

да не больно это для нее. есть такие БЖи, которые кайфуют просто. деньни муж как давал, так и дает, с ребенком возится даже больше - он его просто забирает и обслуживает -развлекает все выходные сам. а БЖ не должна мужу ничего, никакого скучного быта, никаких повседневных обязанностей
Мужика теперь обстирывает, кормит, ублажает в постели новая женщина - все обязанности у нее. а бонусы у БЖ. Так будет, если НЖ реально ***** и соглашается на это все, не препятствует, доброжелательно принимает. старается. а муж ею не дорожит.

Ну понятно - т о есть двойные стандарты.
Тогда вообще о чем спор - каждый прав по-своему, со своей колокольни)))