Мама или свекровь - за кем ухаживать в старости?

Нет, я не думаю. Простите, если вам так показалось. Просто слишком хорошо понимаю тех, " у кого так, как у меня".
Вот и говорю - пора уходить отседа, что-то я разбушевалась (но выговорилась - все польза)
Всем удачи.

560. Я сама мать 2 дочерей. У них все самое лучшее, что я могу себе позволить. И глотку за них перегрызу любому. Как мне жаль Вас, не могу передать. Особенно когда про трусы читала, когда колготки на голое тело пришлось надевать. Сочувствую, помогай Вам Бог продлить счастливую жизнь и дать счастье детям и внукам!

продлить - прожить

Беги, Форест, беги. Прикинься убогой и не ухаживай ни за кем. Иначе здохнешь быстрее старушек.

Совершенно верно.
Так что и мужу автора, и ее брату, надо самим задуматься, как они видят старость своих мам.Даже если женщина будет основной движущей силой, без поддержки мужчины(хотя бы чисто физической, поднять, переса- дить, отвезти-привезти) ей буде очень сложно, и старику лишний дискомфорт
Так что пусть мужиков строит

Я не могу понять, почему дети должны думать о старости своих мам? А мамы сами что об этом заранее подумать-никак?

А они подумали. Одна заработала денег и отдала семье сына, чтобы он позаботился.
Другая считает, что для этого просто вырастила дочку.
Обе подумали заранее...

тогда это проблемы старшего поколения, что из замысел напрочь не совпал с видением детей. значит, что-то они не додумали, получается. а вот дети планировать старость своих родителей не обязаны, более того, не нужно им это. пусть детей растят- в них будущее.

Вот как раз именно по этому критерию.
Жалуются обычно хитроделаные, а не несчастные. И часто в поисках выгоды.
А кто на деле в беду попал, еще будут стесняться помощь принять.
Ну я не про стариков сейчас, которые могут уже чудить, как говорится, или под влияние попасть, а про людей в твердом рассудке и активном возрасте

Сопереживаю вам.
Представила, что моя сестра была бы мне не лучшей подружкой с детства, а как ваш брат. У нас ведь и судьбы - семьи, карьеры- тогда бы иначе сложились, а не хотелось бы. Да ведь и у меня двое детей, не ровен час их врагами сделать.
Я надеюсь, вам это все же компенсировалось настоящей семьей - хорошим мужем, дружными детьми. Очень желаю вам по-настоящему верных и близких людей рядом.

Знаете, ваши наблюдения совпадают с моими.Есть такое, и очень заметно.

а она вам мама?
ваша свекровь вам мама, ей и помогайте!
рожалка автоматически не становится мамой

Автор ничего свекрови не должна. Свекровь помогала сыну и точка. Автор могла вообще не работать, ее вклад это родить ребенка, уход за ним, уход за мужем, готовка, стирка, уборка. И еще работа по мере сил. А оснавной достаток в семье должен обеспечить муж. Вот ему непутевому его мать и помогала. Автор имеет право на половину только потому как она жена и внесла свой женский вклад, уют и быт этого достаточно. Так, что автор может смело послать мужа самого мыть ***** его маме. Да автор работает и может со своей зарплаты помогать своей маме, если муж не хочет. И еще можно забрать половину квартиры, которую выплачивала свекровь и развестись с мужем, который не хочет помогать ее маме деньгами, а своей хочет. Бюджет семьи это общий бюджет и мужа и жены. Доход должен делится поровну, мужской вклад больше деньгами, женский это быт, но это тоже вклад. Муж обязан давать деньги и на мать жены, раз берет деньги на свою мать. А помощь свекрови сыну в содержании семьи это его и ее проблемы. Муж должен без помощи мамы содержать семью. А свекровь должна была воспитать сына, который может содержать семью сам, а раз не смогла, значит плохая мать, ей и расхлебывать. Автор ей ничего не должна. А маме помочь нужно, потому, что это ее мама.

И мать автора не обязана соревноваться со свекровью в дарении квартир. Обеспечивать семью должен мужчина. Вот мама автора помагает непутевому сыну, как свекровь мужу, чтобы от ее сына жена не ушла к тому, кто без мамы может семью обеспечить. И нечего мужу на квартиру мамы жены расчитывать. А то мало, что семью не может сам обеспечить, еще ему квартиру родителей жены подавай.

Посути. Муж автора не может нормально обеспечить семью, тем же жильем и приданным единственную дочь. Ему помогает его мать, что уже ненормально. Так он еще требует квартиру у матери жены. С какой стати? Хотите себе мужа, что бы он на квартиру ваших родителей зарился, только потому, что сам не может семью обеспечить и ему его мать помогает, потому как он не полноценный мужчина?

Да девушка все время написала. Меня мама в 35 родила. Так уже где-то в ее сорок она жаловалась на здоровье, я ее воспринимала как старую и больную... Ну в общем тогда-то он здорова была. Но психика слабая и никакого желания бороться за что-то хорошее. Без мужчины с 40 лет жила (с отцом моим разошлась).... Истеричная, соответственно.
А так - да, есть кто и в 60 выходит....

Вы сами в это верите? Много мужчин, которые могут содержать жену, детей и еще двух больных женщин.
И если мужчина всем должен - то тогда брат автора должен свою маму содержать.

А это такие хитросделанные особи придумали себе, что права они с мужем будут иметь одинаковые. А вкладываться в жизнь будут только "уютом". А потом удивляются, что с=мужики не оформляют браки и квартиры на мама записывают при покупке. Так ведь с волками жить по волчьи выть.
Если автор такая домохозяйка и мать, как описывает дама, то что ж она мужу родила только одну дочь? Надо было троих родить. Чтобы дом был домом, полной чашей, так сказать.
И, кстати , если уж жена ничего не обязана, то, стесняюсь спросить, а где её приданое? Голоопая? Так у таких ни при домострое, ни сейчас состоятельных мужей не было.
Правда жизни.

Почему бы вам за родной бабушкой самой не поухаживать в таком случае?

Потому что я живу в другой стране и у меня сын маленький и муж.

.
Вы опять ничего не поняли. У вашей бабушки купленный ею кооператив. Это её личная собственность. Она может её завещать кому угодно, хоть соседу дяде Васе, хоть приюту для кошек. Никого это не касается. Тем более, вас лично

Тогда ее доля в двкшке, она там выросла и эту квартиру давали и на мою маму. А то все хорошо устроились за мамин счет. Она всем помогай и финансируй, а на выходе она в пролете со всем

Любая женщина мечтала бы о током муже, который бы очень хорошо зарабатывал и давал ей деньги на все, а об ее заработке даже не вспоминал. Но сколько таких мужчин на планете. В Москве многие мужчины зарабатывают 100 тр (не охранники, а нормальные специалисты). На жену и ребенка одного еще может хватить. Но еще двух мам содержать, еще квартиру покупать... просто не реально. У нас бедное по большей части население... Ну не хватит на всех обеспеченных

манипулируют

шлите паразитов лесом

Одного родила потому, как муж больше не потянул. А потянул то и троих бы родила наверное с удовольствием. Замуж берут не только за квартиры, но и за внешность в первую очередь и как дама себя подать умеет. А на квартирах женятся альфонсы. А считают, что мужьям еще нужно квартиры родителей дарит,ь такие особи, которые родили таких сыновей или такие, которые мужей только квартирой могут получить. Вот их и плющит, что есть девушки которых с удовольствием берут замуж и без квартир их родителей. И девушка не тащат в свою квартиру примака. И конечно у них мужья достаточно вменяемы, что бы хотя бы не запрещать им за мамой в старости присмотреть и еще помогут в этом.

ну иди и ухаживай за её мамой, раз такая высоко моральная людь

Речь не о супер обеспеченном муже. Двух мам содержать не нужно. Одна мама-свекровь -сама все дала, ей только немного в старости вернуть может придется и другая мама имеет пенсию и где жить. У нее есть деньги на еду, на счета. Ну может придется помочь с лекарствами, если заболеет и у нее денег не хватит. Это не значит содержать. А помочь с лекарством больной матери это нормально и под силу. И еще не факт, что лекарства будут стоить страшно дорого. А еще жена хочет пойти к своей матери и помочь ей по дому что-то. Так нет муж уже решил, что она обязана подтирать жжжоопуу его матери. Это его мать -пусть сам и подтирает. С какой стати это должна делать жена? Она за мужчину замуж выходила, а не за его мать. Если бы мне муж стал вякать, что я должна свою мать послать, а вместо этого бежать мыть ссрааку его матери -то был бы послан в туже секунду. Его мать или сам или пусть заработает на сиделку сам, но не за мой счет и не за счет моей мамы.

Да автор-жена тоже работает и нигде не написано, что на пол ставки. И кого там муж содержит? Походу он просто обнаглел и тычет ей своей мамой-благодетельницей которая ему помогла, а жоопуу ей мыть жена обязана.

Не понимаю, наследство поделили уже, а какашки нет?

1.За внешность трахают, а не замуж берут.
2Замуж как раз состоятельные мужчины берут девушек из состоятельных семей. Даже Золушка была из такой семьи, тем более, что Крестная у неё вообще была из высшей элиты.
3.Голопопые создания без приданого всегда не имели никаких прав, читайте Чехова и Островского.
4.Вы описываете какую-то придуманную реальность. То, о чем Вы пишете, возможно только в случае эволюционного развития и накопления родами имущества, передаваемого по наследству состоятельными людьми. Когда мамы не полоумные хитросделанные эгоистки, а женщины, имеющие адекватные представления о жизни. Тогда на старте и у жены, и у мужа есть средства строить семью состоятельную. А когда два голопопых одиночества создают семью, то требовать от мужа всего, а сама зарабатывать на заколки глупо и бессмысленно. 90-*****, в которых создавались быстро состояния закончились, поэтому завязывайте с мечтами о принцах. Такие десятилетия случаются редко.

Автор, вас очень хорошо понимаю.. Мама всегда делала разницу между мной и моим братом, мне пришлось по жизни все самой добиваться, мама брату помогала, подтирала сопли постоянно. Вырос бездельник, который не работает и жену такую же привел. А на меня давит, чувствами играет, я помогала около 10 лет, а сейчас мама заговорила об уходе в старости за ней. Все что есть- брату, у меня ипотека на 28 лет еще, живем далеко друг от друга. Я в Чехии проживаю. Ну мой ответ был таков- я готова ухаживать и заботиться но при одном условии НЕ ЖИТЬ вместе. реакция была ужасная, истерика, психи.. Ну маме надо выбирать- перебераться сюда продав дом и разделив пополам деньги чтобы могли ей тут купить или пусть брат досматривает. Мой муж категорически против нее. Тут непринято, чтобы родители жили вместе с детьми. Мою маму предложение обидело... Кроме того мед. страховка для иностранцев после 65 лет - 2000 евро в год , у мамы в голове не укладывается это. Ну таковы тут правила жизни.

А зачем Вы вообще маме что-либо объясняли? Отправили бы ее сразу к братцу и все. А так они Вас дожмут, что придете в Россию и с мужем разведут.

Автор, у вас идеальная ситуация-Вы в другом государстве. Не дают визу-и все решение вопроса. Поэтому истерить глупо и бесполезно. Вы физически не можете ей помочь, если только "пенсию" дополнительную ей переводить-вам Российская пенсия будет необременительна, я думаю, рубль сейчас на "плинтусе."

да, боюсь потерять мужа, но чувство вины мучает... Они вместе живут, брат не работает и жена его тоже еще и ребенок жены. У мамы пенсия + еще работает , но стала сдавать, потому начала такие разговоры что на брата типа надежды нет. НО а как мне быть- перевезти к себе то разрушу свою семью. Продавать дом и делить попалам чтобы тут купить маму не устраивает. Я готова заботиться и мне даже квартира бы купленная на ее имя тут за ее деньги не была нужна- могли бы оформить на брата сразу. Только бы не вместе жить, но мама все в штыки принимает, ее не устраивает это.
Вот и не знаю что делать, мама мозг выносит, истерит, а дома муж психуует.... Устала от всего этого, как быть и что делать не знаю.

Да ни как не быть. Мама не под мостом, сыта, сына при ней, всё в порядке. Вы ей предложили что могли. теперь пусть сама решает.

Ваша мама - взрослый человек. При выходе на пенсию паспорт и все права не отбирают. А наши пенсионеры, как только пенсия, так сразу желают превратиться в недееспособных грудничков без обязанностей, но с неограниченными правами на использование чужих жизней. Дополнительных денег маме на жизнь будет достаточно. Иначе она просто сожрет Вашу жизнь. Не ввязывайтесь ни в какие изменения её недвижимости. что бы Вы не сделали, все равно её ничего не устроит.
Единственное чего она хочет, это чтобы Вы вернулись, начали тут работать, содержать её, брата и его семью, и ещё ей опу подтирали. Поэтому и истерит, поэтому и наезжает.
Высылайте денег для нормальной жизни, а вот как она ими распорядится - её дело. Станет дряхлой наймёте сиделку. Сына и невестку пусть сама строит. а то она его родила, она его воспитала так, как хотела, а теперь ВДРУГ Вы должны отвечать за последствия этого воспитания. С какого перепугу?

И вообще, хватит уже про уход за стариками. Спасение утопающих- дело рук самих утопающих. Пусть бабули берегут здоровье, ложатся в больницу профилактически, занимаются посильным спортом для своего возраста и не планируют "умирать на руках"- очень многое зависит от настроя. У меня есть знакомая бабуля-бездетная, 92 года, что ли, ей. Так она не болеет вообще. Ездит бесплатно по санаториям, играет в бадминтон-секции и плавает в бассейне по 2-3 раза в неделю. Вес свой она контролирует- полные люди умирают быстрее, главная по подъезду, в целом бывшая номенклатурщица, очень деятельная. Такие люди "умирают на ногах". А то развезли сопли- "кто будет меня в старости досматривать", и начали детям мозг выносить((( живите уже, тетки, пока живётся. И хватит козырять своими хрущевками и ссорить детей на всю жизнь. А именно так и происходит, когда мать отдаёт все кому-то одному, ещё и не обсудив этот вопрос с другим ребёнком. То же мне, матери. Потребительница такая мать, и этим все сказано. Живите, тратьте деньги и время на здоровье, общение с внуками( общение с молодёжью продлевает жизнь), думайте современными категориями, а не как "кал мамонта", блин(((( автору-не париться, лучший совет. Имейте своё мнение, кто вам по факту и по отношению больше семья- мать или свекровь? Мне кажется, что свекровь. Так бывает. Вот от этого и пляшите. И не будьте ведОмой в этой ситуации. Это глупо, в вашем возрасте. Запомните," если дети не просят, то это самое большое счастье для родителей".

да, боюсь потерять мужа, но чувство вины мучает... Они вместе живут, брат не работает и жена его тоже еще и ребенок жены. У мамы пенсия + еще работает , но стала сдавать, потому начала такие разговоры что на брата типа надежды нет. НО а как мне быть- перевезти к себе то разрушу свою семью. Продавать дом и делить попалам чтобы тут купить маму не устраивает. Я готова заботиться и мне даже квартира бы купленная на ее имя тут за ее деньги не была нужна- могли бы оформить на брата сразу. Только бы не вместе жить, но мама все в штыки принимает, ее не устраивает это.
Вот и не знаю что делать, мама мозг выносит, истерит, а дома муж психуует.... Устала от всего этого, как быть и что делать не знаю.

Да вы что такое говорите- какое чувство вины?! А вашей маме было бы легче, что вы такая же непристроенная были бы, или старая дева, работающая за 10 тыс. В районной библиотеке?выпиваои бы по праздникам, с горя и т.д.??? Автор, вы ничего вообще не должны в вашей ситуации. Выбросьте эту дурь из головы. Я не понимаю, откуда берутся взрослые люди без "стержня" внутри и четкого понимания своих интересов. И как они хоть чего-то добиваются в этой жизни.

Ну вот она начинает жаловаться на брата вам, а мы ей, абсолютно сочувствуете, естественно, как и любому постороннему человеку в такой ситуации. Но ответ твёрдый: " мамочка, я так за тебя переживаю, вот сердце разрывается, но я-то в этой ситуации что могу... К сожалению, я ни на что повлиять не могу. Ты держись, за здоровьем следи и не нервничай, по возможности. Нужно принять ситуацию такой, какая она есть, раз изменить её не получается... Брат тебя не оставит, ведь вы вместе живёте, и он тебя любит. Не волнуйся раньше времени. Береги себя." И весь разговор. Какие переезды? Что вы ей предлагаете ? У вас семья, вы живёте в другой стране, со своими проблемами.... Какая совесть вас мучает? За что??? Ваша мама не одинокая.

Так Вы эмоции отключите и включите здравый смысл. Квартиру мать оставляет сыну, несмотря на его непутевость. Вы здесь при чем? Сын и так поможет - раз они живут вместе, то до туалета доведет, гулять выведет, врача вызовет, лекарство купит. ВСЕ!
А у Вас ничего от матери нет, да еще и мужа потерять можете. Откуда чувство вины???

Абсолютно так!
Очухайтесь

" А на меня давит, чувствами играет, я помогала около 10 лет, а сейчас мама заговорила об уходе в старости за ней. Все что есть- брату, у меня ипотека на 28 лет еще"
Вы еще раз перечитайте. Ничего глаз не режет?
Вы для матери никто! Бесплатная сиделка без права на личную жизнь и благодарность! Ее не волнует не Ваш брак, ни ипотека, ни Вы сами.
А когда Вы все бросите и разведетесь с мужем, чтобы уехать к ней, то после ее смерти, Ваш непутевый брат выпнет Вас из квартиры на улицу.

Ну не возьмут и прекрасно. Вам этого и надо.
Я еще могу понять, что перед мамой Вы опоавдываетесь по жизни, но брат то Ваш тут при чем??? Его вообще смело ***** посылать надо.
Скажите маме, что Вам сложно снйчас, денег нет, нужны для поступления. Ее это вообще не волнует?
На что ей не хватает собственно?
Приходите и затаривайте ее скажем мясом на неделю, купите пачку сахара в месяц, пачку масла. Вот собственно и все, чего еще то?
И про дочь Вы зря. Поступает не поступает, пускай свекрови Вашей подмажет, она таки квартиру на нее записала. Это редкая свекровь. Так что пусть с бабкой в поликлиннику сходит, если надо. Суп приготовит. Квартиру надо хоть чуть-чуть отработать.

+1
Тоже так считаю, если чесно. Но хз, может реально к старости какие-то тюизменения в мозгу происходят.
А сейчас я совершенно также думаю как и Вы.

вы правы, но просто на душе не спокойно. Тоже как и автор этой темы не знаю как поступить как вести себя и очень хорошо понимаю что автор темы чувствует. Потому и написала.. Спс вам за коммент, отрезвляет немного.

неистово плюсуюсь!

У вас вообще всё прекрасно и мама под присмотром. Брат при ней и никуда он её не денет. автору хуже, брат далеко вот и приходится думать что с матерью делать. А ваша только истерит, и то по телефону. всё нормально у неё.

В таком случае давайте помогу разложить по полочкам? :))
1. Вы не хотите расставаться с мужем? - конечно, нет. Это самое важное, запомните это. Мать не может быть важнее Вашей собственной семьи даже если это идеальная мать. Вы ее будете дохаживать, а кто будет дохаживать Вас, если Вы всем пожертвуете?
2. Ваша мать голодает, без присмотра, без помощи? - Нет! У нее есть сын, который живет с ней и поможет всем. Кроме, может быть, финансов. Решение простое - посылайте маме деньги (или лекарства) когда сможете и сколько сможете. Тем более Вы ей и так помогали 10 лет!! Если мать нормальная, она не могла этого не оценить. Если не ценит - то не любит Вас и ухаживает тогда за ней формально.
3. Когда человек оказывается в зависимом положении и расчитывает на чью-то помощь, то это не он капризничает и выбирает, а наоборот с благодарностью принимает ту помощь, которую ему дают. Вы предложили Ваши варианты - мама пусть выбирает. А не САМА диктует.
Где Вы будете плохой при таких раскладах???
Бабушка, когда слегла, мама помогала ей, а бабушка помогала маме - давала деньги из своих накоплений. Плюс завещала квартиру. Так делают ВСЕ любящие родители!

Вас еще больше отрезвит и пробудит психолог. Либо сами занимайтесь, это нетрудно, если настроиться. Столько открытий сделаете.
В вас говорит "хорошая девочка", которую в детстве стыдили или поощряли только за определенные реакции, простите, нас всех так дрессируют, как собачек в цирке. Вот и вырабатываются на всю жизни эти чувства. Они лишь кажутся своими собственными, но трудно отличить внутри себя собаку Павлова и свои истинные мысли и потребности. Вы же умом понимаете, что вы правы, но боитесь признаться, боитесь внутренне быть плохой. Но вам только кажется, что это плохо. Это нейтрально. Плохо это только потому, что так не будет считать ваша мать. Ну и так далее. В нас практически все из детства, если не задумываться что откуда взялось. Я сейчас как раз Э.Берна перечитываю "Люди, которые...", там как раз про жизненные сценарии.

Хорошая книжка! У меня мама как раз ее читает))
Тоже пыталась мне что-то намекать по поводу ухода в старости. Я говорю - мама, я только замуж вышла, мне еще ребенка рожать и на ноги ставить и вообще в этой жизни устраиваться, а ты уже хочешь, что в ближайшее время я этим занялась? Мама у меня адекватная, поняла. Сама помощь предлагает

А в чем проблема-то? Мама живет в семье любимого сынули. Не одна, не брошенная. Любимая сынуля получил за проживание с ним мамы массу ништяков. Девушка, вас-то что тревожит? Оставляйте все как есть. Мама присмотрена, устроена. А исполнения всех желаний на свете ей никто не обещал.

вы правы, но просто на душе не спокойно. Тоже как и автор этой темы не знаю как поступить как вести себя и очень хорошо понимаю что автор темы чувствует. Потому и написала.. Спс вам за коммент, отрезвляет немного.
Персонально для вас- если дети не просят, не висят на шее у родителей, это и есть выполнение своего долга перед ними. Вы стали самостоятельной, не спились, не скурвились, не привели маме на голову алкаша, не просите помощи и не тянете деньги на себя и внуков- это самое бОльшее, что вы могли для мамы сделать. О каких муках совести вы говорите? Вы сами, наверное, уже мама. Чего вы хотите от своего ребёнка в жизни? Сидения около вас в виде сиделки? Не думаю. Все нормальные родители хотят, чтобы дети были лучше, сильнее, успешнее и счастливее нас. И самый большой страх похоронить ребёнка. Жив-здоров, строит свою жизнь, не разводится, успешен- слава тебе Господи! Я хорошая мать! Я вырастила ЧЕЛОВЕКА.

.

Тогда тема закрыта. Кто ухаживает за бабушкой, тому и квартира. Все по справедливости